Новый год, на площади стоит ёлка, вся
наряженная, гирлянды горят.
Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает:
- Ну, наконец-то! Наконец-то в туалет свет
провели!


Из писем Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить
мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне
три вишенки... Всего три вишенки! И положи их,
пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем
левом игровом автомате в казино
 "Золотой
Шар". Я буду ждать там всю ночь...


В банке:
- Здравствуйте, я в наступающем году хочу
начать малый бизнес. Что мне для этого надо
делать?
- Это очень просто, - отвечает менеджер. -
Начните большой и немного подождите...



Дед Мороз спрашивает у Вовочки:
- Ну, малыш, говори, что тебе подарить?
- Даже не знаю, как сказать... Дедушка, а ты
всем деткам подарки разносишь?
- Нет, малыш, я хожу только по адресам тех
мальчиков и девочек, которые ведут себя
хорошо.
- Вот... А ты подари мне, Дедушка, адреса
 тех
девочек, которые ведут себя плохо...


Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00:30 - тишина.
01:00 - тишина... В 01:30 с треском распахивается
одно из окон дома и громкий голос орёт:
- Начинайте уже взрывать свои петарды, гады!
Сколько можно нервы мотать?!


Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
- Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой
стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Хочу быть милиционером, как папа!
- Очень хорошо! Молодец!
- А еще я хочу быть сантехником, доставщиком
пиццы и участковым
 врачом.
Как папа!
Дед Мороз:
- Что-то я тут не понял... Как это твой папа
может быть и милиционером, и сантехником, и
доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
- Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...


- С наступающим! Ну, как будете отмечать
Новый Год?
- А мы купили костюмы Деда Мороза и
Снегурочки, серпантин, фейерверки, написали
программу праздника, пригласили артистов...
- Да? Прикольно. А мы на все деньги водки
купили и будем импровизировать.



Маленький мальчик приходит из
 детского
сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая... детей мало...


Санта Клаус залезает в свои сани, берёт
плётку и замахивается на своего оленя. Тот
оглядывается на Санту и говорит:
- Да! Да! Хлещи меня, хлещи! Старый
извращенец!


Один американский мальчик из
неблагополучного района хотел, чтобы ему
подарили на Рождество велосипед. Hо у мамы
на это денег не было, и она сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу, может, он
совершит
 чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку
и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом задумался, зачеркнул и написал
иначе:
- Я буду хорошим мальчиком целый месяц...
Потом снова исправил:
- Я постараюсь хорошо себя вести неделю...
Потом со злостью порвал бумагу и вышел на
улицу. Подойдя к местной католической
церкви, мальчик побежал так быстро, как
только мог, схватил фигурку Мадонны и
убежал домой. Там он снова взял листок
бумаги и начал
писать:
- Значит так! Если ты хочешь увидеть
 свою
маму снова...


- Снегурочка, вы с ума сошли! Почему вы
явились на ёлку с голой грудью?!
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... -
Hу и что?!
- Так это чтоб никто не заметил...




Письмо Деду Морозу: <Дорогой Дедушка
Мороз, я толстый, и мама запретила мне
сладкое. Поэтому положи мне под елочку пару
ящиков сухого>.


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от
Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает
девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в
 ужасе
восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре
куклы, куда мне еще пятую?


Приходит как-то под Новый Год на почту
открытка: <Здравствуй, Дедушка Мороз,
пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка,
мой папа нас бросил, а мама водку пьет.
Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу
ходить, пришли мне, пожалуйста, пальто,
шапочку, рукавички и шарфик. Заранее
спасибо!> На почте женщины открытку
прочитали и всплакнули. Скинулись и купили
мальчику все, правда, на шарфик не хватило.
Ну,
 все равно, послали посылку.
Через две недели опять открытка от
мальчика: <Спасибо тебе Дедушка Мороз за
твой подарок! Пальто, шапочку и рукавички я
получил. А шарфик, наверное, на почте злые
тетки сперли>.


Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со
Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс
стихов. Вы будете читать стихи, а победит
тот, кто первым принесет штопор.

 

Серия сообщений "рисунки":
Часть 1 - Работы George Barbier
Часть 2 - Красивые картины восточного искусства
Часть 3 - КРЕАТИВНЫЕ ОБРАЗЫ ЖИВОТНЫХ НА РУКАХ
Часть 4 - Художник-карикатурист Денис Лопатин.
Часть 5 - интересный способ создания картин.
Часть 6 - Вся жизнь женщины на одной картинке.
Часть 7 - Иллюстратор Andrea Minini
Часть 8 - Nicolas Jolly \ Испей Парижа вдоволь, сын мой!

<



 

Двойной подбородок – это не красиво!

Кожа шеи намного тоньше, чем, скажем, кожа лица, поэтому она нуждается в особенном уходе и, если вовремя не начать следить за ее состоянием, она быстро состарится и, что самое печальное, даже пластическая хирургия не сможет вам помочь скрыть это. О том как сохранить молодость и красоту шеи рассказывается Анна Смирнова –директор Центра красоты и здоровья “Sunflow-SPA”.



Уже после тридцати лет, в зоне подбородка начинают накапливаться жировые отложения, кожа теряет упругость, становится дряблой, появляется «второй подбородок», овал лица расплывается. Причин более раннего старения кожи шеи несколько. Во-первых, очень часто женщина просто «забывает» о том, что шея требует ухода. Во-вторых, на шее кожа гораздо более тонкая и не имеет жировой прослойки. В- третьих, мышечный каркас на шее слабый и поэтому кожа быстрее провисает. Как и лицо, молодость и красота шеи требует систематического ухода.



Для начала следует пояснить, что на участке нашего тела, называемым одним общим словом «шея», есть как минимум две зоны, уход за которыми существенно разнится. Итак, речь идет о подбородочной зоне, которая формирует овал лица и собственно шее. Зона подбородка требует весьма активного внимания и порой довольно интенсивного физического воздействия, стимулирующего кровообращение.



Говоря о зоне шеи, следует отметить, что уходу подлежит не только фронтальная ее часть. Мысленно проведите две вертикальные линии от мочки каждого уха. Площадь, от ключицы и до нижней челюсти, заключенная между этими двумя линиями и есть зона шеи, которая требует ежедневного ухода. Любые активные мероприятия в этой зоне противопоказаны. В первую очередь потому, что здесь находится очень чувствительный орган - щитовидная железа. Поэтому максимум, который можно себе позволить в домашних условиях для зоны шеи – это регулярное очищение, тонизирование, увлажнение и питание кожи шеи. Движения при нанесении косметических средств должны быть легкими, скользящими, без нажима и направлены снизу-вверх. Если вы замечаете, что стандартного ухода для вас уже недостаточно, вам следует обратиться к косметологу, который назначит вам курс массажа для шеи. Массаж шеи – довольно специфическая процедура. Для заметного результата потребуется около 10-15 процедур, в зависимости от состояния и типа кожи. 



Если до сих пор вы не уделяли шее должного внимания, то первое, что нужно сделать – это отказаться от чтения лежа и стараться избегать любого положения при котором голова низко опущена, в том числе перестать спать на высоких подушках. Кроме того, возьмите себе за правило ежедневно выполнять гимнастику для шеи. Занимает она не более пяти минут в день, а результаты просто отличные.



Утром после обязательного очищения кожи при помощи воды и пенки и тонизирования, обязательно нанесите на кожу увлажняющий крем, вечером - питательный. Сегодня появились специальные кремы для шеи, они активнее, чем кремы для лица. После того как крем равномерно распределен по всей поверхности кожи шеи, выполните простое упражнение для укрепления мышц и стимулирования кровообращения - легкие похлопывающие движения от середины подбородка к уху.



Раз в неделю можно делать мягкий пилинг кожи шеи, чтобы удалить омертвевшие частички с ее поверхности. Пилинг должен быть деликатным, на гелевой основе, желательно не содержащим жестких частиц. Лучше всего подойдет энзимный пилинг. Скрабы лучше не применять. 



Раз в четыре дня рекомендуется использование питательных и витаминных масок. Существует масса домашних рецептов таких масок из меда, яиц и молочных продуктов. Питательные и укрепляющие маски для кожи лица и шеи рекомендуется применять курсами (10-12 раз) по 2 процедуры в неделю. Наложив на шею маску, необходимо лечь удобно, в расслабленной позе, чуть откинув голову назад. 



Для поддержания овала лица в тонусе можно применять контрастный компресс. Разогреть толстое махровое полотенце в микроволновой печи, однако следует следить за тем, чтобы в результате оно не было обжигающим. Свернуть его в трубочку по длине и плотно прижать к подбородочной зоне, словно поддерживая нижнюю челюсть. Держать несколько минут, затем ополоснуть прохладной водой и нанести питательный крем. Эта процедура стимулирует кровообращение в зоне подбородка, что способствует восстановлению тургора кожи. 



Женщинам старше 30 лет рекомендованы масляные компрессы для шеи. Такие компрессы следует повторять раз в неделю.



Источник-



Orbita.co.il

 

Некрасивый или отвисший подбородок может испортить даже самое прекрасное лицо. Он не только непривлекательно выглядит, но и говорит об излишнем весе. Излишний жир легко отлагается в области шеи и подбородка, что приводит к образованию складок, в простонароде «двойного подбородка». Кроме того, складки на подбородке зрительно прибавляют несколько лет.

Как же избавиться от второго подбородка?
Самый простой и естественный способ избавиться от двойного подбородка - делать специальные упражнения. Ежедневное выполнение нескольких простых упражнений для коррекции двойного подбородка и сбалансированное питание - и этот дефект вскоре исчезнет без следа. Помимо коррекции двойного подбородка, эти упражнения также укрепляют и приводят в тонус мышцы шеи.

Причины появления второго подбородка
Платизма, подкожная мышца шеи, обеспечивает движение вниз челюсти и уголков губ. Именно эту мышцу следует укреплять, чтобы избавиться от двойного подбородка. Выполнение упражнений для подбородка поможет укрепить мышцы и уменьшить жировые отложения, что по эффективности может соперничать с косметическим лифтингом. Среди основных причин появления двойного подбородка косметологи называют:

Калорийное питание
Резкое прибавление в весе
Ортопедические проблемы
Генетические особенности
Быстрое похудение.
Простые упражнения для избавления от второго подбородка
- Похлопайте тыльной стороной руки по подбородку и ниже. Начинайте медленно, постепенно увеличивая темп похлопываний. Выполняйте это упражнение в течение двух-трех минут трижды в день.
- Вечером перед сном лягте набок, медленно отклоняя голову на подушку до тех пор, пока не почувствуете растяжение.
- Лягте на плоскую поверхность (например, на пол) и медленно поднимите голову. Постарайтесь удержать ее в таком положении, а затем медленно, не опуская голову на пол, поверните ее вправо и влево (как будто отрицательно качаете головой). Выполните упражнение десять раз. Вернитесь в исходное положение. Поднимите голову к груди и медленно отклоните назад, но так, чтобы не коснуться пола (как будто согласно киваете). Выполните упражнение десять раз.
- Примерно на десять секунд прижмите ладонь ко лбу, как бы отклоняя голову назад, и при этом напрягайте мышцы шеи, чтобы противостоять давлению. Во время выполнения этого упражнения мышцы шеи и подбородка напрягаются. Проделайте то же самое, приложив ладонь к затылку.

Регулярные упражнения для коррекции второго подбородка
Упражнения для коррекции двойного подбородка можно выполнять в любое время, когда вам удобно, но желательно все же тренировать мышцы ежедневно в одно и то же время.

- Встаньте в удобное положение, прямо подняв голову и расправив плечи. Высуньте язык как можно дальше, сосчитайте до десяти и расслабьтесь. Повторите упражнение столько раз, сколько сможете.
- Встаньте в удобное положение, отклоните голову назад. Во время выполнения упражнения рот должен быть плотно закрыт. Отклонив голову, сосчитайте до десяти, расслабьтесь. Вернитесь в исходное положение. Повторите упражнение столько раз, сколько сможете.
- Встаньте в удобное положение; поднимите нижнюю губу вверх, насколько сможете. В этом положении сосчитайте до десяти, повторите упражнение десять раз.
- Сядьте прямо; отклоните голову назад, насколько сможете. Откройте и закройте рот. Во время выполнения этого упражнения вы должны чувствовать напряжение мышц. Повторите упражнение столько раз, сколько сможете.
- Встаньте в удобное положение и попытайтесь дотянуться к кончику носа нижней губой.
- Лягте на плоскую поверхность; расположите руки вдоль тела. Прижмите подбородок к груди, сохраните это положение примерно в течение двух секунд. Медленно отклоните голову назад в исходное положение, расслабьтесь и повторите 25 раз.



- Лягте на плоскую поверхность; расположите руки вдоль тела. Поднимите голову, чтобы подбородок был максимально высоко поднят. Оставайтесь в этом положении примерно в течение двух минут. Расслабьтесь и повторите 30 раз.
- Широко откройте рот; вытяните вперед нижнюю челюсть и приподнимите ее, чтобы зубами нижней челюсти можно было прикусить верхнюю губу. Повторяйте упражнение 3-4 раза в день, по 15 раз. Осторожно, не перестарайтесь и не вывихните челюсть.
- Широко откройте рот и закусите верхнюю губу нижними зубами. Нижней челюстью сделайте несколько движений вверх-вниз. Повторяйте упражнение 10 раз 3-4 раз в день. Это упражнение помогает укрепить платизму, подкожную мышцу шеи, от которой зависит форма подбородка.
- Поднесите к подбородку надувной мяч и постарайтесь удержать его в этом положении. Медленно отпустите мяч, но положения подбородка не меняйте. Сосчитайте до десяти. Расслабьтесь и повторите несколько раз.

Красивый подбородок. Несколько советов
Правильная осанка очень важна для сохранения красивой формы не только подбородка, но и остальных частей тела. Старайтесь не сутулиться, ходить с высоко поднятой головой. Это способствует укреплению мышц шеи и подбородка, что уменьшает вероятность появления двойного подбородка и помогает его уменьшить, если профилактические меры уже неэффективны. Также рекомендуем обратить внимание на ортопедическую мебель.
Старайтесь сбалансировано питаться.
Жуйте жевательные резинки без сахара - мерное движение челюсти способствует укреплению лицевых мышц, что также предотвращает образование жировых отложений.
Не сидите подолгу за компьютером, не ленитесь встать, пройтись, сделать зарядку или хотя бы выполнить упражнения для шеи.
Во время зарядки или тренировки следите за дыханием - дыхательный ритм должен соответствовать темпу выполнения упражнений. Делайте вдох, когда поднимаете голову, и выдыхайте, когда опускаете.


косметолог посоветовала делать гимнастику для профилактики обвисания щек и от второго подбородка: в течение пяти минут делать движения круговые языком при закрытом рте против часовой и по часовой стрелке. Кончик языка должен при этом касаться мест, где начинается соединение челюсти и губ. Грубо говоря, делаем движения, как будто облизываем зубы и десны с большой амплитудой и при закрытом рте, губы сомкнуты. Очень хороший эффект. Сначала тяжело очень, мышцы языка очень устают, поэтому можно начинать делать с 10-25 раз в одну сторону, постепенно увеличивая количество повторений и доведя общее время упражнения до пяти минут

Серия сообщений "фейсбилдинг":
Часть 1 - фейсбилдинг
Часть 2 - фейсбилдинг
...
Часть 10 - 6 упражнений для сохранения молодости лица. Видео
Часть 11 - Профилактика старения кожи лица.
Часть 12 - Двойной подбородок – это не красиво!
Часть 13 - Гимнастика для лица и шеи.
Часть 14 - Избавляемся от морщинок.
...
Часть 21 - Убираем двойной подбородок
Часть 22 - Как подтянуть верхние веки
Часть 23 - Аэробика для лица с Кэрол Маджио

 

Серия сообщений "непознанное":
Часть 1 - Не торопитесь близких предавать огню
Часть 2 - А вдруг?
Часть 3 - Смерти нет?
Часть 4 - Невероятные совпадения....
Часть 5 - Рак и ... обычная сода.
Часть 6 - Прогноз по дате рождения
...
Часть 13 - Спонтанная остановка возрастных изменений
Часть 14 - 6 исторических находок, которые до сих пор не разгаданы
Часть 15 - Загадочные находки.

 

 

 

Серия сообщений "Одесский юмор":
Часть 1 - Налёт.
Часть 2 - Мегаколлекция одесских анекдотов.
Часть 3 - Одесский юмор.
Часть 4 - Одесса,которой уже нет...
Часть 5 - как жили в Одессе...
Часть 6 - Рассказы эмигрантов.
Часть 7 - Как шутили в Одессе
...
Часть 11 - Путешествия лампочки во рту
Часть 12 - Юмор с Привоза.
Часть 13 - Юмористы об Одессе.Видео.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


Жадность - лучшее средство от женщин.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"


Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

 

> >> Одесские семейные разборки. > >> - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так > >> жить! > >> - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... > >>> >> ================================== > >> - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? > >> - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. > >> - И всё вместе значит: Фишман? > >> ============================================= > >> Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное > >> наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... > >> =========================================================== > >> - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? > >> - Читаю. > >> - Ну, и как? > >> - Ночью пока никаких результатов. > >> ============================================= > >> Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее ! > >> ====================================== > >> Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после > >> чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился > >> несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: > >> - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . > >> - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . > >> ===================================================================== > >> Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: > >> - Вам чай или кофе? > >> - А в какой из них что? > >> ================================================= > >> - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! > >> - Что, на самом деле? > >> - Нет, рядом.. > >> ====================================================== > >> - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? > >> - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. > >> ======================================================= > >> - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! > >> - Это не страшно, был бы здоров! > >> ========================================= > >> - Все мужчины - ужасные бабники! > >> - Так уж и все? > >> - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. > >> ========================================= > >> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? > >> - Ой, мине все равно, лишь бы да! > >> ========================================= > >> - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня > >> пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, >> >> мир его праху, была не борода - лес! > >> - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. > >> - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. > >> ================================================ > >> Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил > >> по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: > >> - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. > >> - Тогда добавьте: "Продам Москвич" > >> ======================================================= > >> Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: > >> - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите > >> приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. > >> ========================================= > >> - Алло, это Одесса? > >> - А вы как думаете? > >> - Алло, это Рабинович? > >> - А что? > >> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? > >> - И всё мне? > >> - Вы знаете, сколько за ним долгов? > >> - Послушайте, куда вы звоните? > >> ============================================== > >> - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? > >> - Потому что он намазан маслом с двух сторон. > >> ======================================== > >> - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет > >> работать головой... > >> =============================== > >> - Жора! Вы-таки куда? > >> - Ой, шо вы, нет! Я домой! > >> ============================= > >> Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: > >> - Дети, отгадайте загадку: кто это? > >> Дети хором: > >> - Моше Даян, Моше Даян! > >> Учитель: > >> - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше > >> Кутузов! > >> > >> ============================================ > >> - Хаим, я слышал - вы женитесь! > >> - Таки да! > >> - И как ваша будущая жена? > >> - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. > >> ===================================== > >> В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один > >> прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; > >> третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. > >> ===================================== > >> - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно > >> попаду в рай? > >> - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

 

Серия сообщений "Одесский юмор":
Часть 1 - Налёт.
Часть 2 - Мегаколлекция одесских анекдотов.
Часть 3 - Одесский юмор.
Часть 4 - Одесса,которой уже нет...
Часть 5 - как жили в Одессе...
Часть 6 - Рассказы эмигрантов.
...
Часть 11 - Путешествия лампочки во рту
Часть 12 - Юмор с Привоза.
Часть 13 - Юмористы об Одессе.Видео.

Серия сообщений "красивейшие места планеты":
Часть 1 - : фотосъемка облаков на высоте 6000 метров
Часть 2 - Ледяной отель в Квебеке
...
Часть 7 - Пещера Тростниковой флейты
Часть 8 - Каньо Кристалес – самая красивая река на Земле
Часть 9 - Зеленое озеро в Австрии.Подводный парк.
Часть 10 - Архипелаг Сокотра
Часть 11 - Самые большие волны
...
Часть 35 - 16 захватывающих видов на земле, от которых кружится голова
Часть 36 - Живая природа Алтая
Часть 37 - Самые экстремальные места на Земле

 1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
2. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
3. Вегетаpианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что не делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

 

Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!**** **** Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!**** **** <<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> -- <<Нет>> -- <<А дивиди?>> -- <<Нет!>> -- <<А сотовый?>> -- <<Нет>> -- <<Мам ,а ты динозавров видела!?>>**** **** Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!**** **** Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! -- Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!**** **** Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)**** **** По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>> :-)**** **** Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....****

 

 

Серия сообщений "Житейские мудрости.":
Часть 1 - Житейские мудрости.
Часть 2 - Мысли...
Часть 3 - Попробуй!
Часть 4 - КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЗА 100 ДНЕЙ
Часть 5 - Настоящая женщина - бабушкины постулаты
Часть 6 - >Будущее семейное счастье детей зависит от родителей...
Часть 7 - МОЛИТВА ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА.
...
Часть 42 - Чем мудрая женщина отличается от умной
Часть 43 - 11 советов Билла Гейтса молодым людям
Часть 44 - 47 вещей, о которых я узнала только в сорок лет

 

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Серия сообщений "нарочно не придумаешь":
Часть 1 - Неудачники
Часть 2 - Кандидат на премию Дарвина
Часть 3 - Выдержки из книги "Беспорядок в Американских судах
Часть 4 - Угадайте, что это?
...
Часть 23 - Характеристика.Читай между строк!
Часть 24 - Исторический анекдот.
Часть 25 - 21 кафе, названия которых доводят до истерики.