Приходит еврей к раввину.
                 -- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
                -- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
                Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
                 Раввин отвечает:
                 -- Ой, отстань от Бога, у него те же проблемы!
              

-- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят

-- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже
могут меня бить!
              

-- Здравствуте, мне нужен ватман.
-- Ой, ви знаете, его посадил

-- А кульман, есть?
-- Кульмана тоже посадили!
-- Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -- я
дизайнер.
-- А то я не вижу, шо ви не Иванов!
-- Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер
-- А я по профилю и вижу, что не Иванов
                

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками
и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему
говорят: "Бросай всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько
строчек допишу и иду".
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", а
он: "Ещё только минутку".
Приходит Мессия сам и говорит

-- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
-- Ой, ну кто бы это говорил!
               

Ваша национальность? - Да.
                

В американской школе учитель задает вопрос:
-- Дети, кто по вашему является величайшим человеком за
всю историю человечества? Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.
Чернокожая девочка встает и говорит:
-- Мартин Лютер Кинг.
Учитель:
-- Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый
великий.
Белый мальчик:
-- Самый великий человек это президент Линкольн.

Учитель:
-- Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий.
Маленький Мойшик встает и говорит:
-- Самый великий человек за всю историю человечества это
Иисус Христос!
Учитель:
-- Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни
мне такую вещь.
 Вот Эми сказала самого великого человека своего народа,
Джонни своего. А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный
герой вашего народа.
Мойшик, укладываю купюру в карман:
-- Moses is Moses, but business is business.
                

-- Изя, вы таки большой поц!
-- Да, но кто это ценит?

               

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
-- Шо, не заводится?
             

 На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос".
 Большинством голосов постановили -- "а почему бы и нет?"
                

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"

Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
 -- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
-- А вы эту сметанку пГобовали?

-- Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он
уже хочет?
-- Он хочет орать!