„Пройти мир и остаться несовершенным —
это то же, что выйти из бани невымытым.“

— Алишер Навои

Старение должно быть выгодной торговой
операцией, натуральным обменом физической
и умственной крепости на духовную,
внешней красоты – на внутреннюю.

Борис Акунин

"В разные годы, в разном возрасте, при разных обстоятельствах мы
должны жить по-разному.Один французский стихотворец сказал:
В молодом человеке - горит огонь; в старом человеке - светит свет.
Надо уметь, пока горит огонь - гореть; но когда прошло время
горения - суметь быть светом.

Надо в какой-то момент жизни быть силой, а в какой-то момент быть
тишиной.И каждый из нас должен задуматься над тем, где он
находится и умеет ли он совершить этот переход от творческой силы
до созерцательного света.

Людям порой больше нужен свет, чем наша деятельность; нужен свет,
нужно молчание, нужна тишина, нужно то глубокое, безмолвное
понимание, которое можно дать человеку только тогда, когда сам
внутренне успокоишься, не путем застоя, а путем углубленной
внутренней тишины."

Антоний Сурожский

Жизнь не может быть спуском, только подъёмом –
до самого последнего мига. Это раз...
Если человек живёт правильно, течение времени
делает его не беднее, а богаче. Это два...
Старение должно быть выгодной торговой операцией,
натуральным обменом физической и умственной
крепости на духовную, внешней красоты – на внутреннюю. Это три...
Всё зависит от сорта твоего вина. Если оно дешёвое,
от возраста скиснет. Если благородное, станет только
лучше. Отсюда вывод: чем человек старше, тем качественнее
он обязан становиться. Это четыре...

/Борис Акунин, «Весь мир театр»

Есть великая разница между зрелостью и старением,
безграничная разница, но люди всегда их путают.
Люди думают, что состариться значит стать зрелым –
старение относится к телу. Каждый становится старше,
каждый стареет, но не каждый становится зрелым.
Зрелость это внутренний рост.

© Ошо

Есть прекрасные деревья, которые до самых
морозов сохраняют листву и после морозов
до снежных метелей стоят зелёные. Они чудесны.
Так и люди есть, перенесли всё на свете, а сами
становятся до самой смерти всё лучше.

Михаил Пришвин

Проклятье века - это спешка...
И человек, стирая пот,
по жизни мечется, как пешка,
попав затравленно в цейтнот...

Поспешно пьют,
поспешно любят
и опускается душа.
Поспешно бьют,
поспешно губят,
а после каются, спеша...

Но ты хотя б однажды в мире,
когда он спит или кипит,
остановись, как лошадь в мыле,
почуяв пропасть у копыт...

Остановись на пол-дороге,
доверься небу, как судьбе,
подумай, если не о Боге -
хотя бы просто о себе...

Под шелест листьев обветшалых,
под паровозный хриплый крик
пойми: забегавшийся - жалок,
остановившийся - велик!

Пыль суеты сует сметая,
ты вспомни вечность наконец,
и нерешительность святая
вольётся в ноги, как свинец...

Есть в нерешительности сила,
когда по ложному пути
вперёд на ложные светила
ты не решаешься идти...

Топча, как листья, чьи-то лица,
Остановись! Ты слеп, как Вий.
И самый шанс остановиться
безумством спешки не убий...

Когда шагаешь к цели бойко,
как по ступеням, по телам,
остановись, забывший Бога -
ты по себе шагаешь сам!

Когда тебя толкает злоба
к забвенью собственной души,
к бесчестью выстрела и слова,
не поспеши, не соверши!

Остановись, идя вслепую,
о население Земли!
замри, летя из кольта, пуля...
и бомба в воздухе - замри!

О, человек, чьё имя свято,
подняв глаза с молитвой ввысь,
Среди распада и разврата -
ОСТАНОВИСЬ! ОСТАНОВИСЬ!!!

У одного короля был советник. Они хорошо дружили, король очень любил
этого советника. И на все вопросы, которые задавал король, советник отвечал:

- Все хорошо и все идет, как надо.

Это раздражало многих людей вокруг. Однажды короля брили и порезали ему шею бритвой. Побежали к советнику и спрашивают: что? Как? Почему? И советник опять отвечал:

- Все хорошо и все идет так, как надо.

Прибежали к королю и говорят ему слова советника. Король разозлился и говорит:

- Давайте сюда советника.

Советник пришел к королю и повторяет ему опять те же слова:

- Все хорошо и все идет так, как надо.

Король разозлился и приказал бросить советника в темницу. Бросили советника в темницу. Но в этот день король с советником должны были ехать на охоту. И король поехал один. В лесу, в котором должен был охотиться король, жило племя, которое именно в этот день должно было принести жертвоприношение. Жители племени увидели короля. Они схватили его и привели к вождю для жертвоприношения. Вождь рассмотрел рану на шее короля и сказал, что он нечистый и не годится для жертвоприношения. Короля отпустили.

Король пришел в темницу к советнику и говорит:

- Ты был прав. Если бы у меня не было раны, они бы убили меня.

А советник отвечает:

- Хорошо, что ты бросил меня в темницу, а то они убили бы меня.

Все идет так как должно быть, после момента страданий наступит момент, когда мы будете счастливы.

Тепло ценится когда холодно… Здоровье — во время болезни…
Хорошее настроение — когда грустно… Может быть радость
жизни и состоит в том, чтобы научиться ценить то, что имеешь
и наслаждаться этим?…



Здоровье до того перевешивает все остальные
блага жизни, что поистине здоровый нищий
счастливее больного короля.

— Артур Шопенгауэр

ЗАРЯДКА для пожилых на каждый день!
Как ПРАВИЛЬНО выполнять УПРАЖНЕНИЯ и не навредить себе?

САДХГГУРУ: Привычки питания, которые изменят вашу жизнь

Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.

Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.

Психологи считают, что наиболее часто подобные
качества относятся к нарциссическому типу личности.
Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:

«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».

Другой причиной постоянной холодности может быть
«социальная программа» того или иного общества,
в котором просто не принято открыто выражать свои
чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.

Психотерапевт объясняет:

«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко,
за эмоциональной закрытостью стоит страх
уязвимости и проблемы с доверием:

«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:

«Построить отношения с такими людьми можно,
если не ждать, что они растают. Если уровень защит
выражен сильно, а готовность доверять низкая, т
о этого может не произойти».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.

К середине жизни в каждом из нас накапливается
необходимость в утешении. Как бы ни была добра
судьба, усталость и потери неизбежно оставляют
сырую туманную взвесь, которая со временем
поднимается до горла, наказывая нас сердечной
тяжестью и невыводимым кашлем. От этого, наверное,
есть разное спасение, но мне известен один способ:
нужно как-нибудь добраться до океана.

© Марта Кетро

Если хочешь чему то научиться,
откажись от безопасности неведения.

Ричард Бах

Зачем нужна психотерапия

Человек способен изменить свою жизнь,
меняя всего лишь свою точку зрения.

Вильям Джеймс

Как психология изменила мою жизнь

Почему-то никому не приходит в голову ходить
с вывихнутой ногой, зато жить с вывихнутыми
мозгами считается нормой...

Каждый раз по капле… кап… кап… кап…
Каждый раз, когда вы что-то делаете, ваши действия, так или иначе, отзываются в сердцах людей — ваших близких. А если вы делаете что-то для других людей — то людей, испытывающих влияние от ваших действий, становится больше. И каждый раз любое ваше действие, или просто слово — добавляет людям по капельке любви. Или чего-то другого…
В итоге имеется некий общий счет того, что вы несете
в мир. И этот счет равен вашему внутреннему содержанию.
Потому что несете вы изнутри — наружу.
Причем, неважно, что вы при этом изображаете, люди все равно чувствуют, что у вас внутри и что вы им сегодня принесли. Вы не можете дать то, чего нет. Вот почему так опасно старательно нести любовь, которой нет в сердце.

Но она, конечно же, есть. И если вам хочется нести людям любовь, но получается выносить лишь мусор, это временно. Потому что, если есть желание, значит есть и возможность. Но прежде, чем пыжиться и стараться изо всех сил любить людей, нужно начать по капельке отыскивать этот свет внутри. Но как? В чем он выражается вообще? И где находится?
Знаете, на самом деле вы давно сами знаете, что это знание всегда было внутри вас, просто вы не знаете, что вы его знаете. Но придет время и вы узнаете то, что давно знали, но думали, что не знаете… И все встанет на свои места. И если вы читаете это, значит, вы уже близко к своему самому главному знанию…

Психолог Яна Лан

Как можно определить на элементарном уровне
свой уровень готовности к психологической
работе? Очень просто!
Когда вы думаете: «С ними что-то не так», — увы.
Можете ходить к психологу годами, ничего не получится…
Когда вы думаете: «Со мной что-то не так», — вы уже
готовы решить свои проблемы. И рано или поздно
научитесь это делать (с психологом или сами — это неважно).
1-Уровень готовности к психологической работе
2-Понимание своей проблемы
Давайте рассмотрим первое основополагающее условие —
уровень готовности к психологической работе.
Это ограничение интеллектуального плана. Это как
естественный отбор в природе, когда выживает сильнейший.
Но здесь, на этом этапе, отсеиваются люди с определенным
уровнем интеллекта и психического развития.
Когда-то давно, когда психоанализ только зародился и долгое время был основным и, вообще, единственным способом психологической помощи, он был доступен весьма немногим людям. Высокая стоимость, психоаналитиков мало :) Но главное, психоанализ опирался (и во многом продолжает делать это сейчас) на метод свободных ассоциаций. А это предполагает достаточно высокий уровень интеллекта.
Сегодня, помимо психоанализа, существует более 700 (!) психологических
направлений, стоимость услуг снизилась и значительно, ну и психологов
заметно больше. Т.е. помощь стала доступной каждому. Но естественный
барьер интеллектуального и психического развития — он остался.
Потому что — естественный.
Т.е., не имея элементарных способностей к саморефлексии, к психологу
обращаться бесполезно. Ну, и самопомощь тоже исключается по
понятным причинам. Отсюда, кстати, растут ноги у многочисленных
разговоров такого типа: «Я ходил к психологам, но они мне не помогли».

Слышали такое? Я часто слышу :)
Это люди, которые не прошли естественный отбор.
...ОТСЕИВАЮТСЯ ЛЮДИ С ОПРЕДЕЛЁННЫМ УРОВНЕМ
ИНТЕЛЛЕКТА И ПСИХИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ...
Т. Е., НЕ ИМЕЯ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ
К САМОРЕФЛЕКСИИ, К ПСИХОЛОГУ ОБРАЩАТЬСЯ
БЕСПОЛЕЗНО. НУ И САМОПОМОЩЬ ТОЖЕ ИСКЛЮЧАЕТСЯ
ПО ПОНЯТНЫМ ПРИЧИНАМ...
Одной из самых драматических черт человеческой природы
является ужасная связь между глупостью и саморефлексией.
Именно глупость заставляет обычного человека отвергать все,
что не согласуется с его рефлексивными ожиданиями. Например,
являясь обычными людьми, мы не в состоянии оценить наиболее
важный аспект знания, доступного человеческим существам:
НАЛИЧИЕ ТОЧКИ СБОРКИ И ФАКТ, ЧТО ЕЁ МОЖНО СДВИГАТЬ.
Карлос Кастанеда «Колесо времени»

Саморефлексия...

Рефлексия — это «отражение», отражение чего-то происходящего «снаружи» в восприятии индивидуума. У нормального человека эта самая рефлексия наблюдается лишь в отдельные моменты, типа ухватился голой рукой за утюг, который вдруг оказался горячим... происходит рефлекторное отдергивание руки. Обычно же вместо рефлексии включается индульгирование, интерпретирование входящей информации, и САМОрефлексия. Последнее — своего рода двойное отражение, прежде чем отреагировать, человек прикидывает входящее на образ себя, и этот отраженный сигнал «рефлектирует». Таким образом человек на все смотрит как бы через полупрозрачное зеркало, в котором прежде всего видит свое отражение, и «внешнее» соотносит не с самим собой, а со своим отражением.
То же происходит и при «взгляде на себя» — человека интересует не что он есть, а то как он выглядит, не что он чувствует, а как он себя чувствует, не что он делает, а как это может выглядеть «глазами окружающих»... Получается, что себя он воспринимает как отражение в глазах окружающих, а окружающих видит лишь отраженными в зеркале представлений о самом себе. Таким образом он полностью закрыт «зеркалами» от реальности, как в процессе восприятия происходящего вокруг, так и в части собственной деятельности, выходящей вовне... и его самовосприятие оказывается обусловленным личной историей и ЧСВ, а восприятие окружающего — обусловлено общественными догмами, личными привязками, посему не может быть адекватным.
В целом из всего этого и создается саморефлекторный
образ себя, который столь же неадекватно отражает
сущность индивидуума, сколь ошибочнен образ,
создаваемый окружающими для своего пользования.
Сократ. " …вторым разделом умопостигаемого я называю то, чего наш разум достигает с помощью диалектической способности. Свои предположения он не выдает за нечто изначальное, напротив, они для него только предположения, как таковые, то есть, некие подступы и устремления к началу всего, которое уже не предположительно."
КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО - УМОПОСТИГАЕМОЕ...
КАЖДЫЙ МОЖЕТ ОСИЛИТЬ И СПРАВИТЬСЯ
ТОЛЬКО С ТЕМ, ЧТО ОН В СОСТОЯНИИ
ПОСТИЧЬ СВОИМ УМОМ...

Признаки абьюзивных отношений

Человека нельзя обезвредить иначе, как обвинив. Обвинив в том, в чем он может признать себя виновным. Если он когда-то прежде украл десять центов, вы можете применить к нему наказание, предусмотренное для взломщика сейфов, и он примет его. Он перенесет любые невзгоды и поверит, что не заслуживает лучшего. Если не хватает поводов обвинить человека, надо их придумать.

Говорят, что любовь слепа, секс глух к разуму и насмехается над всеми философскими идеями. Но на самом деле сексуальный выбор – это результат коренных убеждений человека. Скажите мне, что человек находит сексуально привлекательным, и я расскажу всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает.

Люди полагают, что лжец одерживает верх над своей жертвой. Я же понял, что ложь – это акт самоотречения, потому что лжец отдает истину в руки того, кому лжет, превращая этого человека в своего господина, обрекая себя с этого момента всегда выставлять истину в ложном свете, как будет требовать тот, кому он солгал. И даже добившись ложью желаемого, он платит за это ценой разрушения того, чему это желаемое должно служить. Человек, который лжет миру, становится впредь рабом мира.

―Айн Рэнд

📌 "Ты думаешь есть две чаши весов. А на самом деле у этих весов только одна чаша. Есть одна чаша и на ней ничего не взвешивают. Из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь, каждый свою жизнь, и не нужно превращать Святой Грааль в продуктовые весы.Тут нечего взвешивать. Тут нужно пить."

Какие люди легко портят отношения?

1. Ложь и обман.

Люди, которые постоянно лгут и скрывают правду, портят отношения из-за недоверия и неуверенности партнера в их словах.

2. Недостаток уважения.

Неуважение к чувствам и мнению другого человека может привести к конфликтам и разрушению отношений.

3. Эгоизм.

Люди, которые думают только о себе и не учитывают чувств и потребностей другого человека, могут нанести вред отношениям.

4. Недостаток коммуникации.

Отсутствие общения и невозможность открыто обсудить проблемы и разногласия может привести к недопониманию и расхождению во взглядах.

5. Неумение прощать.

Люди, которые не могут прощать ошибки и обиды, ставят под угрозу долгосрочные отношения и могут легко портить их.

:))))))