Заходя в чью-то жизнь, сделай так -
чтобы там стало лучше чем было до тебя.

Когда вокруг тебя одни и те же люди, то как-то само-собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может…

© Пауло Коэльо

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать или переубедить. Когда просто общаешься с человеком – как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Иногда говоришь что-то близкому человеку,
а он ну, никак не может понять. Тогда стараешься
больше этой темы не касаться, обходить её. Потом
ещё какая то больная тема всплывёт, начинаешь и её
обходить. А потом появляется следующая неприкасаемая
тема... В результате постепенно с близкими становится
просто не о чем разговаривать. И тогда ищешь кого-то
на стороне, чтобы поделиться тем, что взволновало.

Нигде, кроме семьи, нельзя научиться любить людей, которые не друзья тебе, не единочаятели, не коллеги и не возлюбленные, которых не сам ты выбрал, но судьба посадила вас в одну лодку; людей, которых надо любить просто потому, что надо, потому что любить их — правильно, а не любить — неправильно. Со всеми их отличиями от тебя, со всеми их недостатками, так бьющими в глаза при каждодневном совместном бытии.

Терпеть этих людей, прощать, умиляться на них, бескорыстно заботиться о них и благодарно принимать их заботу, столь же неумелую и неловкую, сколь и твоя, по крупицам находить взаимопонимание — не растворяясь, однако ж, а сохраняя, развивая, раскрывая себя. Не научишься смладу — потом это чудо уж вовек тебе не откроется; так и будешь ненасытным перекати-полем кататься по чужим, никогда не становящимся тебе родными жизням, распевая всего-то две немудрящие и, сказать по правде, довольно занудные песенки: боевую (даешь свободу личности!) и жалистную (ах, как одинок человек!).

Хольм ван Зайчик

Выбирая партнера для жизни, помните, что это самое важное
решение вашей жизни. Брак дает вам 90% поддержки, счастья
и достижений, поэтому подходите к выбору партнера с умом.
Ищите такие качества, как привязанность, чувство юмора, ум,
целостность, зрелость, темперамент, совместимость и то чувство
«химии», которое так трудно описать. Если эти черты присутствуют,
ваш брак может быть очень успешным. Не спешите и не позволяйте
никому влиять на ваше решение."

Робин Шарма

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

— Полина Гавердовская

„Очень важно найти того, кто
смотрит на этот мир так же, как и ты.“

Эмоциональные крючки — это приёмы, которые вызывают
у человека сильные эмоции и заставляют его обратить внимание,
заинтересоваться или запомнить информацию


4 крючка, которые мешают нам адаптироваться к ситуации


За что мы любим захватывающие фильмы и книги? За неожиданные повороты сюжета, за интригу и напряженную историю. Это то, что сценаристы часто называют «крючок». Зрители попадаются на крючки, с нетерпением ждут развязки, которая, как известно, не бывает без конфликта. Но вот конфликт разрешен и нас ждет завершение истории. В жизни мы очень часто попадаемся на крючки собственного сознания. Мы транслируем свои собственные истории, сочиняем сценарии, которые часто не ведут к хэппи энду. В наших сценариях крючок – это не захватывающее действо, а ловушка собственных мыслей и эмоций. Сьюзен Дэвид в книге «Эмоциональная гибкость» рассказывает об особенностях крючков и способах борьбы с ними, и о том, как развить гибкость мышления.


Что такое эмоциональная гибкость?


Последние тысячи лет человечество переживает не лучше времени. Практически каждый человек сталкивался с тяжелыми, мучительными ситуациями. Болезни, утраты, разочарования… Список можно продолжить до бесконечности. Каждый из нас может сломаться под грузом проблем. Но многие не сломались, даже пережили трагедии. Почему так? Потому что они смогли максимально адаптироваться к ситуации, оптимально реагировать на возникающие проблемы. Конкретно в этом проявляется эмоциональная гибкость – способность расслабиться, невзирая на тревоги, жить более осознанно. При этом человек не должен заставлять себя "думать положительно". Ведь насильственная переориентация мышления может привести к нервным расстройствам и депрессиям.


Как объясняет автор книги, между произошедшим событием и нашей реакцией на него есть небольшой промежуток времени. Несмотря на то, что это лишь мгновение, но именно в этот момент человек обладает свободой выбора . Он выбирает, как отреагировать на ситуацию, на раздражитель. Это может быть депрессивное состояние или тревога, или это может быть динамическое поведение, когда человек способен подстроиться под сложившуюся ситуацию. Как отследить момент выбора, правильно оценить ситуацию и гибко на нее отреагировать? Главное, не попасться на крючок собственных ложных сценариев.

Как формируются крючки

«Жил-был у бабушки серенький…» Кто? Козлик, конечно… Точно, козлик? Или может быть, гусь? Мы отвечаем на многие вопросы машинально. Часто повторяющиеся ситуации мы привыкли оценивать и действовать у них на автопилоте. Это те самые сценарии, которые мы уже дописали в голове, проиграли и, как день сурка, переживаете снова и снова. Ситуация при этом может быть любая: общение с родными, плохая оценка у ребенка. И вот мы уже хлопаем дверью, начинаем истерику, запираемся в себя – все это происходит на автопилоте. Неважно какой неконструктивный сценарий мы выбираем, если действие происходит автоматически, мы попались на крючок. Если мы хотим соскочить с крючком, важно отследить следующий момент:

Вы воспринимаете мысли как факты

Например, «я столько раз пробовал что-нибудь сделать, но у меня не получалось. Не получится и в этот раз. Зачем же пробовать». Или происходит постоянное воспроизведение мыслей: «они все смотрят на меня. Они снова смотрят на меня, и завтра будут смотреть на меня».

Вот этот непрекращающийся поток отрицательных, гудящих мыслей в голове – внутренняя шарманка, забирающая все наши внутренние ресурсы и силы. А мы могли бы их тратить гораздо эффективнее! Добавим к шарманке визуальные образы. Ведь практически все люди мыслят картинками, образами и воспоминаниями из прошлого. И вот случайная мысль превратилась в опасный крючок.

Внутренняя шарманка + Видеоряд когнитивного слияния + Эмоциональный разряд = Крючок

К зацикленности мыслей и образам можно добавить эмоциональный удар «не могу поверить, я накричала на ребенка. Я ужасная мать! – и вот наше сознание висит на крючке, и мы не в состоянии правильно оценить ситуацию и поменять свое отношение к ней.

Печальный факт: очень часто люди гибнут при несчастных случаях (пожарах, например), потому что не успевают изменить ход мыслей, сломать шаблонное мышление. Они пытаются выйти в ту же дверь, в которую вошли. Если мы не видим всего разнообразия вариантов выходов из сложившейся ситуации, мы попадаемся на крючок.


Четыре вида крючков


Крючок 1: «Думать вредно»

почему думать вредно, книга эмоциональная гибкость

Очень часто мы боимся выражать свои мысли. Лучше промолчать, чем выглядеть смешным или неумным в глазах других.

"Я думал, что это глупая мысль, поэтому ничего не сказал"
«Я думала, что это никому не интересно»
"Я подумал, что это бесполезный разговор, поэтому ушел из собрания"
Знакомая тема? Человек пытается перебросить ответственность за свои действия или бездействие на свои мысли. Таким образом, он не оставляет себя промежутком между произошедшей ситуацией и своей реакцией и не дает возможности осознанно отреагировать.

Крючок 2: «Говорящая обезьяна»

внутренняя "говорящая" обезьянка

Во многих книгах по саморазвитию, производительности и эффективности авторы говорят о внутренней обезьяне: неумолкающей внутренней болтовне. Наши несфокусированные мысли перескакивают, как мартышки, с дерева на дерево. Мы ведем сами с собой бесполезные внутренние диалоги, сами задаем вопросы и сами отвечаем за других людей. В таком потоке болтовни очень легко «закошмарятся», накрутят себя до состояния истерики, зациклившись на какой-то проблеме. «Говорящая обезьяна» очень любит приводить неудачные примеры из прошлого и рисовать ужасные кошмары будущего: все это уводит нас от настоящего момента и не дает возможности сконцентрироваться на гибком решении проблемы.

Джедайские техники воспитания внутренней обезьяны .

Крючок 3: из которых мы выросли

Как часто мы жалуемся на плохие отношения с родителями, на тяжелое детство, оправдывая нынешние неудачи? "Моя мать была холодной женщиной, поэтому теперь я не могу построить хорошие отношения с женщиной", "В нашей семье не принято показывать эмоции, поэтому я их тщательно скрываю". Мы можем сколько угодно обвинить свое прошлое и своих близких в проблемах настоящего времени, но факт в следующем: мы сами должны взять на себя ответственность за происходящее. Старые мыслительные процессы не приносят нам пользу. Мы привычно живем по устаревшему сценарию. А это только вредит нам, не позволяя развить гибкость ума и адаптированность к ситуациям.

Крючок 4: Излишняя прямота

прямота провоцирует конфликт

Иногда мы ругаемся с близкими людьми, стараясь изо всех сил доказать свою правоту. Мы тратим на это огромное количество сил и энергии. Часто мы приводим последние аргументы в споре, и ссора вспыхивает с новой силой. Прежде чем пытаться «добить» близкого человека своей правотой подумайте, так ли это вам надо. Можно попытаться избежать конфликта, вместо того, чтобы доказывать свою правоту, во что бы то ни стало. Ведь такие споры частенько не оставляют нам зазора для гибкого реагирования на конфликт.

Как видим, первый шаг к эмоциональной гибкости – осознание того, что мы часто висим на крючках своего мышления, и отказ от шаблонного мышления. Быть эмоционально гибким – значит осознавать свои уступки, учиться мыслить нестандартно и адаптироваться к любым ситуациям. Именно это качество позволит нам полноценно жить и работать, действуя в гармонии со своими внутренними ценностями.

В ожидании большого счастья никогда не стоит отказывать
себе в маленьких радостях. Хотя бы потому, что они могут
очень здорово скрасить это ожидание…

© Олег Рой


А ведь из маленьких радостей можно
сколотить вполне приличное счастье.

© Олег Рой