Трансактный анализ в узком смысле – это анализ взаимодействия двух и более людей. По модели Эрика Берна личность человека состоит из нескольких частей - Эго состояний.  Я думаю в нашем насыщенном психологией мире, уже всем известно, что существуют три Эго-состояния человека. Это Родитель, Взрослый, Ребенок. В данном посте я не буду глубоко вдаваться в детали и расскажу в общем, потому что родитель и ребенок делятся еще на несколько частей.

Первым и врожденным является состояние Ребенок (дитя). В младенчестве человек обладает только этим одним Эго состоянием, два других формируются у нас в процессе взросления. Ребенок это самая архаичная, древняя (ранняя), импульсивная, самая искренняя, самая наивная часть нашей психики. Ее функции выживание и жизнь. Она “отвечает” за чувства, эмоции и реакции. Источником и подпиткой Эго состояния Ребенок являются наши собственные чувства, эмоции, поведение и восприятие в возрасте  до трёх - пяти лет. Таким образом, Дитя ответственно за наши “хотелки”. Естественный Ребёнок (есть еще адаптированный и бунтующий) – самая неизвестная часть для огромного количества людей. Радоваться жизни, веселиться, расслабляться, шутить и смеяться, отдыхать, играть, заниматься сексом, получать удовольствие – это всё делает наш Естественный Ребёнок. Но он – может хотеть пукнуть в общественном месте, может потребовать у Вас, чтобы Вы покинули скучную лекцию, чтобы Вы дали в морду своему глупому начальнику.
Это – Естественный Ребёнок, который делает то, что он хочет.
На то и нужен Взрослый, чтобы вовремя перехватывать власть в Личности.

Закон: чем более нечто нам неизвестно, тем большее влияние на нас оно оказывает.

Родитель - это часть нашей личности, отвечающая за сохранение догм и постулатов, норм и правил. Это некое вместилище (собрание) наших убеждений и представлений о том, что и каким должно быть. Это Эго состояние включает в себя модели поведения наших близких, которые мы усвоили в детстве, модели авторитетных нам людей и тд. Словом модели поведения усвоенные от окружающих взрослых. Это состояния подражания. Функции этой части: Преемственность поколений. Статус-кво. Система значений. Система моральных ценностей и этических норм.

Итак, Эго состояние Взрослого. Это наиболее “реальная”  часть нашей психики.
Это способность хранить, использовать и перерабатывать информацию на основе предыдущего опыта, адекватно реагировать  на окружающую действительность. Воспринимать все вокруг, выбирать цель, анализировать и действовать принимая на себя ответственность за свои поступки и решения.

В контакте, в общении, в отношениях взрослый:
1. Получает (принимает информацию)
2. Запрашивает информацию
3. Даёт информацию

Однако это не означает, что человек находясь в Эго-состоянии Взрослы не испытывает эмоции и чувств. Речь идет о том, что реакцией Взрослого на то, что ему например нахамил друг, будет спокойный ответ –Пожалуйста, не говори так больше, это причиняет мне боль. В то время как реакцией ребенка будет поиск всемирной справедливости (разными способами, в зависимости от конкретной личности), как же это так, оскорбили в собственной песочнике. А реакцией Родителя будет что то из серии –Ты не должен так делать, я же твой друг. Ты обязан извиниться и прочее.

Когда активна Взрослая часть, человек испытывает особые чувства и эмоции:
Уверенность в себе, спокойствие, внимательность, сосредоточенность, контролируемой ровное состояние, легкий доступ к естественному Ребёнку. 

Взрослый активен - когда не захвачен Сумасшедшим Родителем, или Манипулятивным или Адаптированным Ребёнком.
Взрослый структурирует наше время и деятельность.
Именно он отвечает за нашу способность прогнозировать события.
Взрослый – это осознанные выбор и решения.
Взрослый делает предположения, понимая, что это всего-навсего предположения, исследует, проверяет, сверяет, сравнивает, измеряет, отвечает за точный и качественнный анализ.
Он единственный, у кого хорошая память на факты.
У него единственного - неискажённое восприятие. Галлюцинировать и придумывать, обманываться он в принципе не способен.

Человек психически здоров, если у него присутствуют в равной степени все три Эго состояния, нет сильных перекосов в какую либо из сторон. Соответственно, могут быть три отклонения. Если у человека отсутствует одно из Эго.

Если у человека отсутствует Ребенок – то это человек не умеющий расслабляться, подурачиться, у него проблемы с координацией в танце, всецело отдан работе, она у него приоритетно стоит на первом месте. Если у человека отсутствует родитель, то это человек циничен, без моральных принципов и традиций, отвергает свое наследие. Ну и наконец если у человека отсутствует взрослый и человек находится полностью в детстве, то это психиатрическая болезнь, под названием шизофрения.

И соответственно, человек может действовать исходя из трех этих состояний. Как правило, человек из Взрослого выпадает в Ребенка или Родителя в стрессовой ситуации. Приведу пример. Сидит девушка секретарша на работе, пришла вовремя, начала работать, все как полагается, вот сидит она, что-то печатает. Вдруг влетает ее начальник начинает кричать –Что ты мне там, такая ссекая, вчера не те документы принесла! Раскричался на нее и ушел к себе. Девушка расплакалась. Она же знает, что все дала правильно, а тут с ней так поступили несправедливо. Выходит в туалет, поплакала, потом посмотрела на себя умылась, нарисовала обратно свою красоту, возвращается на место, а там за пол часа ее отсутствия телефон разрывается шеф опять кричит, что она пропустила важный звонок и так далее. В этой ситуации девушка повела себя из это состояния ребенка. Видимо в детстве реакцией на стрессовые ситуации, когда происходила мировая несправедливость в песочнице - у нее отнимали ведерко, она начинала плакать. И на автомате эту детскую реакцию в состоянии стресса она и воспроизвела. Потому что нормальной реакцией взрослого была бы реакция на здесь и сейчас  – Хм, на работу я пришла вовремя, документы? Так проверила, вчера ему все дала правильно… значит дело не во мне.. может там бампер ему задели, может жена с утра скандал закатила. Вот  сейчас я ему кофейку сварю. Пусть он там посидит, остынет и все будет нормалек. Ну а реакция родителя была – Иван Иваныч, Вы не правы, да как Вы можете, да так не принято… и так далее.

Три Эго состояния можно “распознать” по словам, поведению и характерным эмоциям.

Признаки активности родительской части психики.

Слова: Надо, Положено,  Правильно, Неправильно, Должен, Обязан, Принято (так принято), Придётся (сделать, согласиться, принять)


Чувства, реакции, эмоции и поведение: Осуждение, Оценка, Поддержка, Прощение, Сочувствие, Гнев, Тревога, Поощрение, Наказание, Контролирует, Хвалит, Ругает
Упрекает, Возмущается

Признаки активности Ребенка.

Слова: Хочу, Не хочу, Моё, Мне, Не буду, Вы должны мне, (любой сленг)

Чувства, эмоции и реакции, поведение Обида, Вина, Страх, Радость, Секс, Творчество, Протест, Любопытство, Азарт, Вредность, Упрямство, Упёртость, Робость, Неуверенность в себе, Флиртовать, Соблазнять, Подчинение, Восхищение, Восторг, Ревность, Зависть, Хитрость.Хвастливость, хвастовство. Гордость (собою).Непосредственность. Агрессия. Смеяться. Веселиться. Развлекаться. Отдыхать. Наслаждаться. Жадность. Оправдываться. Расхваливать. Хотеть. Желать. Врать. Иллюзии. Ожидает и требует внимания. Желание нравиться. Страстное желание любви. Желание выделяться. Желание быть единственной (ым). Избегания. Жалость к себе. Желание нанести вред. Желание (потребность) к разрушению. Бестолковость. Растерянность.

Об активности Взрослой части можно судить по следующим двум признакам:
1. Знаешь ли ты, что ты делаешь?
2. Можешь ли ты в любой момент прекратить это или начать.

После пьянки – Вам рассказывают, что Вы вчера делали. А Вы не помните об этом. Это был выключен Ваш Взрослый. Алкоголь пьют для того, чтобы в первую очередь «вырубить» Родителя, который так задолбал Ребёнка, что тот не может веселиться, расслабляться, отдыхать. Но заодно алкоголь вырубает и Взрослого.

Вы что-то делаете, и не знаете о том, что Вы это делаете. Например, Вы обижаете человека, но не знаете об этом. В этой точке Ваш Взрослый захвачен либо Родителем, либо – Ребёнком. И как итог – Вы не осведомлены полностью о том, что Вы творите на самом деле.

Часто путают Родителя и Взрослого. Уж очень они похожи.
Взрослый не эмоционирует. Он не осуждает. Он не наказывает. Он не запрещает. Он не ловит, не выслеживает, не загоняет в тупик или ловушки. Он не сплетничает, он не обижается. Он не ругается. Он не угрожает. Он не получает удовольствия от насилия. Он не пасует. Он не хамит, не дерзит, не протестует. Он не критикует. Не заставляет насильно.

Он только принимает инфомацию, запрашивает её и даёт её. Всё.

Взрослый может дать информацию о границах, тогда как Родитель будет запрещать.

Родитель осудит, а взрослый - просто сообщит о чём-то, предварительно – либо оценив степень готовности приёмщика информации к ней, либо – запросив разрешения на приём информайии, либо – подготовив приёмщика к приёму такого класса информации.

И на последок, что бы Вы могли оценить на сколько в Вас сильна та или иная составляющая, предлагаю небольшую сравнительную характеристику.

Родитель – Надо
Дитя – Хочу
Взрослый – Факты: А что есть на самом деле?

Человек, охваченный Родителем чувствует то, что положено чувствовать в подобный момент.
Человек, охваченный Ребёнком будет чувствовать:
• Естественный Ребёнок: то, что ему чувствуется в соответствии со степенью реализации его потребностей, 
• Манипулятивный Ребёнок: то, что потом можно будет использовать в манипулятивных играх отношений
• Протестующий Ребёнок – Протест – при любом удобном случае
• Большой Свин – то, что может испортить сейчас или потом жизнь самому человеку, или другому.

Что будет чувствовать человек, контролируемый Взрослым?
Вариантов несколько.
• Он может чувствовать то, что чувствует его Естественный Ребёнок
• Он может осознавать степень уместности или неуместности чувства или эмоции. И при наличии неуместности – этой эмоции просто не будет. Она не будет подавляться. Взрослый уберёт истоки и причины этой эмоции. Либо – примет Решение, и начнёт какие-либо действия.

Эмоции – это сигнал о чём-то. Взрослый примет сигнал, и использует информацию, заложенную в этом сигнале по назначению. Как только сигнал принят, - надобность в нём отпадает.


Ориентация:

Родитель – ориентируется на правила
Взрослый – на результат
Ребёнок – на процесс

Родитель – на то, что положено
Взрослый – на то, что есть или то, что точно будет или было (неискажённая память, прогнозы!)
Ребёнок – на то, что хочет

Предупреждение!

Многие бросаются сразу диагностировать других, да ещё – начинают сразу обвинять их во всех грехах. Не попадитесь на эту удочку! Помните правила безопасности при изучении Трансактного анализа:

1. Сначала исследуй себя и примени всё к себе. Исследуя себя – допускать к власти только Поддерживающего Родителя!!!!
2. Если ты опознал нечто у другого человека – не спеши включать своего Критикующего Родителя! Если и хочешь обсудить ЭТО со своим близким – то только при наличии у тебя Поддерживающего Родителя к себе и к Другому человеку! Особенно – если это Ваши родители или супруг (супруга). Только так! При нарушении этого правила проблем у Вас только прибавится (либо внутренних, либо – внешних – с окружающими)! Я это Вам гарантирую.

Продолжая тему трансактного анализа, хочу поговорить об еще одном виде “нарушения”. Напомню, что в прошлом после я говорила, о том, что в основе трансактного анализа лежит концепция Берна. Она гласит – в человеке можно выделить три психический состояния (эго-состояния) Родитель, Взрослый, Ребенок (дитя).Эго-состояние Взрослый — проявляется так, что человек ведёт себя, мыслит и чувствует по принципу «здесь и сейчас» и адекватно реагирует на то, что происходит вокруг него, используя весь потенциал взрослой личности. Эго-состояние Родитель — проявляется так, что человек ведёт себя, мыслит и чувствует, копируя одного из своих родителей. В Родителе человек мыслит в соответствии с морально-нравственными нормами, используя понятия «хорошо-плохо», «правильно-не правильно». Эго-состояние Ребёнок — проявляется так, что человек возвращается к поведению, мышлению и чувствам своего детства, боится, гневается, чувствует обиду, несправедливое к себе отношение и т.д.

Я уделяла внимание ситуациям, в которых одно из этих состояний отсутствует или гипертрофировано. Теперь мне хочется поговорить о другом возможном варианте, когда эти роли не имеют четкой границы, наслаиваются друг на друга.

Это выглядит так:

Пересечения кругов называются контаминацией. Контаминация - это восприятие человеком содержания его Ребёнка и\или Родителя как части содержания Взрослого. 

Контаминации бывают двух видов — предрассудки и иллюзии. Предрассудки формируются тогда, когда человек ошибочно принимает Родительские девизы за реальность. Эти девизы обычно начинаются словами «все», «всегда». Например: «Людям нельзя доверять», «Все мужчины хотят одного», «Все чеченцы по своей природе — бандиты» и т.д. Очень распространены предрассудки об особенностях некоторых национальностей, о мужском и женском характере и др. Иллюзии формируются тогда, когда человек затуманивает своё взрослое мышление заблуждениями — детскими представлениями о себе и об отношении к себе окружающих. Это фантазии, принимаемые за реальную действительность. Например: «Я не нравлюсь людям», «Я не могу бросить курить (похудеть, бросить выпивать)», «У меня нет склонности к иностранным языкам», «Всем будет лучше, если я умру», «Меня никто не слушает»  и т.д. (К слову, бывают и позитивные иллюзии.)

Роль психотерапевта, если к нему приходит клиент с подобной установкой, это задавая ему простые и конкретные вопросы вывести клиента, обратно во взрослое состояние. Т.е. говорить “из взрослого” обращаясь “ко взрослому”. Потому, что чем больше клиент находится в реальности, чем больше связи с ней, тем больше у него сил и энергии, что бы самому решать свои проблемы.

Родитель и ребенок, в отличие от взрослого, делятся на две составляющие.

У Родителя это Контролирующий Родитель и Заботливый Родитель.

У Ребенка Свободный (естественный) ребенок и Адаптивный Ребенок.

Сначала рассмотрим Родителя. У обоих состоянии есть свои плюсы и минусы. Есть свои крайности.  Родитель это всегда оценка, позитивная или негативная.

Контролирующий Родитель являет собой запреты, санкции, наказания. Минусами является гипер-контроль, людям с выраженным контролирующем родителем, как правило, не возможно угодить, они постоянно критикуют, такие люди скупы на похвалу, зато они всегда знают, что и как нужно делать, щедры на критику. Характерны выражения “Тебе нельзя ничего доверить”, “Ты все ломаешь”, “Руки у тебя не оттуда растут” и тд. К плюсам Контролирующего Родителя относятся: четкие правила с четким последствиями за их нарушения, возможность позитивной оценки (“Ты сделал это хорошо, молодец”), разумный контроль за действиями (например, крикнуть человеку “Стой”, если Вы видите, что он сейчас наступит в открытый люк).

Заботливый Родитель – это советы, поддержка, опёка, забота. Минусами является гиперопека, такой человек всегда норовит оказать свою помощь, когда его об этом не просили, все принести на подносе и кормить Вас из ложечки. Дети, чьи родители были именно такими, вырастают неподготовленными к жизни, у них слабо развит Взрослый (ибо нет надобности, за тебя все решат), они не самостоятельные. К плюсам можно отнести поддержку, заботу. Поведение заботливого родителя уместно при общении со стариками и болящими. Однако, чрезмерная забота умаляет нормального человека, это обесценивание. Например, если Ваш близкий пришел с работы уставший, то поведение из заботливого родителя нормально, но если Вы перед его уходом на работу постоянно говорите “Надень шапочку” или “Подожди я тебе дам, принесу еще одни носочки”, это обесценивает человека к которому Вы обращаетесь, ибо подразумевается, что сам он этого сделать не в состоянии. Тоже, кстати, касается и чрезмерно контролирующего родителя, потому как умаляется возможность человека быть хорошим, возможность самому контролировать свои действия.

Теперь, перейдем к Ребенку. Он так же бывает двух видов – Свободный ребенок и Адаптивный ребенок. В мир мы приходим, как свободный ребенок, и только как Свободный ребенок. Свободный ребенок это мое “хочу”. Маленький ребенок, хочет только того, что он хочет – поесть, попить, поспать, согреться. Он какает когда хочет, писает когда писается, и кричит если что то не по его. И стоит ему закричать, как сразу весь мир в лице папы и мамы преобразуется, склоняется над ним и начинает выполнять все его потребности, еще при этом и умиляясь. Такое поведение нормально и естественно до определенного возраста. Но вот ребенок подрастает, и то что вчера радовало и умиляло родителей, сегодня стало нельзя. Теперь нужно проситься на горшок, есть когда положено и так далее. И за те вещи, которые раньше было можно, теперь почему то следует наказание. Теперь нужно говорить “спасибо” тетеньке которая очень не нравится, читать стишки гостям на табуреточке, когда очень не хочется. Родители в этот момент преследуют совершенно благую цель, они хотят сделать ребенка членом социума. Но ребенок в этот момент переживает сильный стресс. Потому что, то, что вчера было можно теперь нельзя. И ребенок “превращается” в адаптивного ребенка. Адаптивный ребенок это правила. Он всегда следует правилам. Мы действуем исходя из адаптивного ребенка, когда за рулем не нарушаем правила дорожного движения, переходим улицу на зеленый свет и тд. Но бывает и другой вариант, когда ребенок вместо того, что бы действовать так как от него хотят взрослые начинает противиться. Такое состояние Адаптивного ребенка называется – бунтарь. Мотив – все делать наперекор. Если бабушка, собирая ребенка в школу, пятьдесят раз сказала “надень шапочку, на улице -20”, он ее никогда не оденет и придет с отмороженными ушами, но если бабушка не видит, он уже зашел за угол, то вполне возможно он ей и воспользуется. К слову, а вот если бабушке свойственна не только гипер опека ввиде пятидесятикратного повторения, но и гипер контроль в том, что бы проследить дошел ли ребенок до школы, а никуда ли он не свернул, то достичь своей цели, что бы ребенок не отморозил уши, у нее нет никаких шансов. Это состояние плохо и для ребенка. Только с виду бунтарь может показаться свободным. На самом же деле: а) бунтарь отличается от свободного ребенка тем, что действует не так как хочет на самом деле, а вопреки. (б) адаптивный отличается от свободного тем, что действует как надо, положено, должно.) Плюсами Свободного ребенка является: хороший, качественный секс, творчество, умение создавать что то новое, умение расслабиться. В принципе творчество и расслабление это “функции” Ребенка. Но, например, человек пишет стихи. Если человек пишет стихи хорошо, но как Брюсов, или хорошо, но так же как Брюсов, он пишет их из состояния Адаптивного ребенка. А Адаптивный ребенок, не может создавать что-то принципиально новое, он может делать хорошо на подобии, так же как. Создавать и творить может только Свободный ребенок.

В заключении, хотелось бы добавить несколько слов о Взрослом. Взрослый решает задачу здесь и теперь, его цель найти наилучший способ решения проблемы, он многовариантен (в отличии от ребенка и родителя).

И если Вам интересно узнать, кого в Вас больше, предлагаю хороший тест по трансактному анализу. 

Пройти тест результаты в комменты)

** Трансакция — это единица общения, обмен «стимул — реакция»: один партнёр обращается к другому, другой — отвечает.

 У человека имеется три вида голода. Целью игр, является удовлетворение этих трех типов, а именно:

1) голода по поглаживаниям.

2) структурного голода.

И 3) позиционного голода.

Что такое голод по поглаживаниям? Поглаживание, это единица любви, которую мы получаем. В детстве поглаживания имеют самое прямое значение – тактильные. С возрастом тактильные поглаживания заменяются одобрением и поощрением. Поглаживания — это акт признания, единица внимания, направленного на партнёра. Обращаясь к другому, человек сигнализирует о том, что признаёт его присутствие или его самого как личность. Партнёр в ходе трансакции возвращает это признание. 

Структурный голод – это голод по одной из форм взаимодействия с людьми. Человек получает тем большее удовлетворение, чем более доступен он для контактов. При этом планирование его социальных контактов происходит  почти автоматически. В   основе   "вознаграждений",  полученных  в  результате  контакта,  лежит поддержание соматического и психического  равновесия.  Оно связано  со  следующими  факторами:  1) снятие  напряжения;  2)  избегание психологически опасных ситуаций; 3) получение "поглаживаний"; 4) сохранение достигнутого равновесия.

Всего имеется 6 форм взаимодействия: ритуал, времяпрепровождение, взаимодействие, уход, игры и близость.

Ритуал (если по научному) - стереотипная  серия простых дополнительных трансакций, заданных внешними социальными факторами. А по простому это – прощание, приветствие, литургия, семейный ужин, поцелуй ребенка на ночь и тд. 

Времяпрепровождение (если по научному) - серия  простых,  полуритуальных дополнительных трансакций, сгруппированных вокруг одной темы, целью которой является структурирование определенного интервала времени. Начало  и  конец такого  интервала мы обычно обозначаем процедурами или ритуалами. Ну, а если по простому то - всем понятно, что это такое.:) Беседа о погоде, поход в кино, посиделки в кафе и тд.

Игра - серия  следующих  друг  за   другом   скрытых трансакций с четко определенным и предсказуемым исходом. Это серия ходов, содержащих ловушку, какой-то подвох.  Игры отличаются  от ритуалов и времяпрепровождении  двумя   основными  характеристиками:  1)  скрытыми  мотивами;  2)  наличием выигрыша.   Процедуры   бывают  успешными,  ритуалы   -   эффективными, времяпрепровождение - выгодным. Но все они по своей сути чистосердечны  (не содержат "задней мысли"). Они могут содержать элемент соревнования,  но  не конфликта,  а  их исход может быть неожиданным, но никогда  -  драматичным. Игры,   напротив,   могут   быть  нечестными  и   нередко   характеризуются драматичным, а не просто захватывающим исходом. Игра — это неосознанный процесс, воспринимаемый как неприятная и даже болезненная ситуация. У каждого человека есть «любимая» игра, которая повторяется на протяжении жизни в разных условиях и с разными людьми. Игра — это процесс какого-либо действия, совершаемого со скрытым мотивом, который: 1) находится вне осознания Взрослого; 2) явно не проявляется до момента изменения участниками своего поведения и 3) приводит к тому, что все испытывают смущение, непонимание и желание обвинить партнёра.

Близость - спонтанное,   свободное   от   игр чистосердечное  поведение  человека, осознающего окружающее,   смотрящего на мир глазами неиспорченного Ребенка, который  со всей  искренностью  живет  в  настоящем.

И последнее - Наиболее   обычным   практическим  методом  структурирования   времени является  взаимодействие в первую очередь с материальной  стороной  внешней реальности:  то, что обычно называют работой. Такой процесс  взаимодействия называется *деятельностью*.

Одному из этих видов взаимодействия (имеется ввиду более всего) нас научили в детстве, и будучи взрослым, человек испытывает голод, по этой форме. Эту стратегию поведения, мы несем в наши взрослые взаимоотношения. К чему привыкли, то и воспроизводим. К чему привыкли, то и пытаемся навязать. Почему? Потому что ребенок в этих условиях выжил, и научился ориентироваться.

Позиционный голод. Существует четыре установки относительно себя и окружающих людей. 4 сценария:

Я хороший, ты хороший - это «здоровая», продуктивная позиция, позиция базового доверия.

Я хороший, ты плохой - это параноидальная позиция.

Я плохой, ты хороший - это позиция, защищающая от разочарования в людях.

Я плохой, ты плохой - это бесплодная депрессивная позиция.

У каждого из нас, есть свои сценарий. Позиционный голод – представляет собой жажду человека получить подтверждение своего сценария.

 Игра наиболее полно удовлетворяет все три вида голода, но, к сожалению, удовлетворяет не позитивом, а негативом. И в каждой игре есть расплата.  

Семейную жизнь нередко сравнивают с театральной сценой – каждый играет свою роль. Но все же есть одно, но очень важное отличие: «сценаристами» в семье являются сами «герои».

И от того, какой сюжетный ход они придумают, целиком и полностью зависит их счастье и благополучие.

Практически все сказки заканчиваются счастливой свадьбой главных героев, прошедших огонь, воду и медные трубы. В жизни же, напротив, все самое интересное начинается как раз после свадьбы, когда влюбленные примеряют на себя новые роли мужа и жены и пробуют играть по собственным сценариям. Игры бывают разные – совершенно невинные, которые нравятся обоим супругам, привносят разнообразие в их жизнь,  веселят и поднимают настроение, или абсолютно деструктивные, способные даже разрушить отношения. Самое главное  -  не переигрывать. В противном случае - просто не избежать конфликтов, душевных ран и расставаний. Итак, в какие же игры лучше не играть?

1.Амплуа: Жертва

Приметы: Эта вечная страдалица, всегда и всеми обиженная и категорически недооцененная (с ее точки зрения, разумеется), с утра до ночи «думает» о ближних. Впрочем, эта забота не приносит ей никакого удовольствия и удовлетворения. «Жертва» считает, что жизнь ее проходит даром, лучшие годы она, конечно же, «угробила», и это при том, что она старается изо всех своих оставшихся сил угодить всем своим близким. А муж, вместо того, чтобы помочь ей, только грубит, хамит и слова доброго не скажет.

Цитаты: «Неблагодарный! Я для тебя столько сделала, а ты!!!!», «Ладно, делай что хочешь, мне итак уже плохо, вся жизнь коту под хвост», «А что мне остается? Ведь ты меня совсем не любишь (все равно не слушаешь/постоянно обижаешь/совсем со мной не считаешься и т.д.)»

Что делать? Если, не дай Бог, вы узнали себя, пора немедленно задуматься и заняться собственным перевоспитанием. Помните: постоянно разыгрывая роль жертвы, вы вызываете у мужа чувство вины, а мужчины ох как не любят чувствовать себя виноватыми. Один раз он все уладит, другой пожалеет, потом научится игнорировать, станет злиться, а дальше все пойдет совсем плохо: он начнет вам подыгрывать. И будет это далеко не в вашу пользу. Ведь если вы жертва, что остается ему? Стать тираном. Так что помните об этом и будьте осторожны.