ГОТИЧЕСКИЕ СОБОРЫ ЕВРОПЫ

BOURGES, primatiale Saint-Étienne, 1195 - 1230 г
EVREUX, cathédrale Notre-Dame, XI - XVI
ДАЛЕЕ>

ГЕРМАНИЯ. Ксантен. Прогулка по городу

Город Ксантен - единственный город Германии который начинается на букву "Икс" - Xanten.

ДАЛЕЕ.............

Пятничное

Записки феерической идиотки за рулем. Читайте ВСЕ, оборжетесь. :)

http://anamaliya.livejournal.com

Ширвиндт жжот :)

Офигенная вещь!

Эдуард Артемьев (для Felisata)

Эдуард Артемьев

Серия сообщений "МузАльбом":

Часть 1 - Stamatis Spanoudakis - музыка для души
Часть 2 - Еврейские мотивы
...
Часть 98 - Жанна Бичевская
Часть 99 - БИ2 - для себя
Часть 100 - Всё та же музыка моя...

Танго под дождём

>>>>>

Я ухожу... Сегодня дождь позвал меня...

Фото И. Зенин

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

Любовные перекосы

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

 

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

Продолжаем разговор

Вова и Дима

Главные лица России

Ну погоди (Новый сезон 2010/20)




Всегда интересно встретить старых знакомых, правда?!!!!

Избавляемся от надоедливой рекламы на сайтах

Предупреждаю сразу,- речь не пойдет о всяких банерорезках и пр. :) (не люблю я их)

Наверняка многие из вас смотрят фильмы онлайн в интернете. У каждого есть свой сайт "любимчик". Но бывает, что приходится смотреть кино на первом попавшемся сайте, найденном через поисковик, только потому, что нужный фильм там есть, а на любимом сайте нету:(

И вот тут начинается самое "интересное":) Ладно если вам предлагают увеличить грудь или похудеть по супер системе Чубайса или еще кого:) Но ведь бывает и хуже... смотрите мультик, а по сторонам соооовсем не детское "кино".... Конечно можно включить полно экранный режим, чтобы все это спрятать с глаз долой. Но лично я, обычно, никогда просто так кино не смотрю, а еще что-нибудь попутно делаю, поэтому такой вариант мне не подходит.

Так вот, сейчас покажу вам очень простой способ за 15 секунд избавиться от такой рекламы и спокойно смотреть фильм.
Поможет нам в этом наш старый добрый жук. Кто не знает, что это такое, где взять или просто забыл,- вот пост на эту тему, там все ответы:)


Скачать это видео в avi (7,12 mb)
С Depositfiles


Единственный минус у такого способа избавления от рекламы и ненужных блоков на стр. сайтов - если вы решите обновить страничку, все вернется обратно и придется повторять процедуру заново. Но учитывая, что при "набитой руке" сей процесс занимает 10-15 секунд,- о недостатке можно и забыть:)

Как создать эпиграф дневника ЛиРу. Начинающему блогеру

Хотите, чтобы ваш блог начинался с интересного эпиграфа с красивой фотографией и добрыми пожеланиями? Тогда слушайте.


Читать далее

Зима уходит и мне вдруг стало грустно расставаться с ней. Так приятно видеть падающий снег -- белоснежный, девственно чистый. У нас сегодня целый день с неба сыпались снежинки и я испытал буквально физическое наслаждение, глядя на их воздушный танец.
Лучше такого волшебного снегопада может быть только настоящая весна
и бурное пробуждение природы!

zerno-Ros

Если интересно, становись постоянным читателем, а для этого
нажимай на картинку Я буду очень рад!
Как создать эпиграф дневника ЛиРу. Начинающему блогеру

УДАЧНАЯ МОДЕЛЬ: СУМКА КРЮЧКОМ

http://kruchcom.ru/archives/5875 

Удобную и при этом стильную сумку можно связать своими руками. Обратите внимание на ручку в виде косички. 

 

 

Гигантская черепаха

СУПЕР ФРАЗОЧКИ!!

мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!


Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!!!

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

"Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!