Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

- Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает:

- Нормальная баба! И чего выбросили?

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Вечерний позитив для вас дорогие друзья. Надеюсь, что этот пост вас развеселит, подымет вам настроение, но или хотя бы заставит улыбнуться:)

Приятного просмотра!
 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
- «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
- «Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.



Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


Священник предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».



Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

==Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

- Расскажи, что-нибудь весёлое. - Из своей жизни? - Нет, весёлое.

В конце концов, все будет хорошо.

Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

.*.*.*.*.*.

Вот, футболистов обвиняют в разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни…
А может они просто в свою попасть не могут?!
.*.*.*.*.*.

Грубиян Иванов, на вопрос брата-десантника: «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил?».
И поступил в институт Склифасовского.
.*.*.*.*.*.

Объявление в самолёте: «Пристегните ремни, мать вашу, туды вас растуды! Наш самолёт готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова».
.*.*.*.*.*.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Что скажешь насчёт тех двух, на дереве?
- Да,- это птицы.
.*.*.*.*.*.

Не сердись, если тебя подрезала какая-то крутая тачка, с крайнего правого ряда, прямо перед твоим капотом, повернувшая налево, через двойную сплошную…
Просто уважаемый человек опаздывает на свидание в гей-клуб.
.*.*.*.*.*.

«Минет десять лет».
Ученые-лингвисты установили, что никто не может прочитать эту фразу, как «Пройдёт 10 лет».
.*.*.*.*.*.

18 лет бывает один раз в жизни, а 81 еще реже….
*.*.*.*.*.

К Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть…
Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок - и ушла с тостером.
.*.*.*.*.*.

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.
.*.*.*.*.*.

Выбираю сериалы, которые можно слушать,- вышивать под них удобно. По этой причине не смогла смотреть такой популярный «Спартак» - болтовни мало, либо трахаются, либо дерутся и по звуку не всегда понятно, что именно из этого сейчас они делают.
.*.*.*.*.*.

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.
.*.*.*.*.*.

- Ужасные фото, не могу понять, что с вами произошло. Фотографии, которые вы мне сделали в прошлый раз, были просто божественны!
- Мадам, вы наверное помните, что я тогда был на десять лет моложе...
.*.*.*.*.*.

Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.
.*.*.*.*.*.

Доброе утро друзья! Утренний, бодрящий позитив, для заряда бодрости, хорошего настроения на весь день.

поикольно

Хочу,  вам пожелать в этот день, в эту субботу, чтобы у вас дорогие друзья , было позитивное настроение. Хорошего вам дня.