Зачем, зачем я все это пишу! Зачем я про все это думаю! Кому, ну кому это надо? Сколько ни копайся в том, что было, в том, какой он есть, сколько ни лови совпадений, становится только больнее… Ведь прекрасно понимаю, что не будешь мил насильно.

И опять только слезы, опять только боль. Потому что не имеет значения, что я тут сижу и пишу. Потому что пишу-то я для того только, чтобы вернуть его. Уж не знаю, каким способом, не иначе, как виртуальным. Да бесполезно, бесполезно! Можно десять лет убить на то, чтобы верить, что он вернется, а на одиннадцатый понять, что можно было впадать в депрессию уже на следующий день. Чтобы время не терять. Вот ЗАЧЕМ я взяла трубку телефона 2-го января, спрашивается? Я-то – не знала, КТО звонит? Я-то – не знала, ПОЧЕМУ он звонит и что из этого выйдет? Взяла, чтобы оттянуть конец на месяц… Пожила бы числа до 7-8 и умерла бы как человек. А вот поди ж ты – смутили меня ангелы-хранители, взяла трубку… Я понимаю, они добра хотели. А так бы сейчас все в шоколаде было! А теперь уж не уйти. Жить надо. Как – неизвестно. Не хочу никого видеть. 

- С тобой все будет в порядке?
-Да.
- С тобой все будет в порядке?
-Да.
- С тобой все будет в порядке?
-Да! Уходи уже наконец!

Так странно без тебя. Так дико. Так больно без тебя. 
Нежность, нежность бесконечная к тебе.

Душа Близнеца двойственна: робкий, неуверенный Малыш, нуждающийся в близком человеке, уживается в ней с непоседливым, любопытным Ребенком. Отсюда эти метания двойственной индивидуальности, огонь в глазах и сердце, полном надежд. Каждый новый день волнует воображение. Близнецам любовь не кажется необходимой как воздух. Любовь не только дарит наслаждение, но и сковывает. И когда она становится препятствием на пути к свободе, Близнецы стремительно отбрасывают ее.

«Если она научится отпускать его, доверяясь любви, она откроет для себя, что с этим человеком свободный может означать верный.» 
«И разве не забавно будет, если ее секрет окажется таков: в изменчивом мире изменчивых истин, которые проглядывают на мгновение и снова скрываются за облаками бегущего времени, каждая душа должна найти свою вторую половинку, чтобы знать — чтобы понимать — чтобы быть! Тот же самый секрет, что и его собственный.»

«Должен научиться, что любовь – это чувство.» Права Линда – никогда не было чувств с его стороны. И недаром я удивилась, когда он впервые сказал мне, что любит меня. Мне было, конечно, приятно, но, конечно, я не поверила. Но как я смела сомневаться? И я поверила. 

«Когда она становится препятствием на пути к свободе, Близнецы стремительно отбрасывают ее.»
Мне просто больно, всего-навсего больно. Это пройдет, обязательно пройдет. Не сразу, но все-таки закончится. 
Как можно унять боль? 
Да никак.

 Во мне столько жизни, что жизнь эта постоянно лезет наружу. Она постоянно живет, так сказать, она рвется жить. Я с удивлением обнаруживаю, что беседую о чем-то с Валерой-сисадмином, а с Аллой вот даже смеялась сегодня за кухонным столом (это выглядело так: привидение без тени улыбки на своем лице-простыне взирало изнутри на театр эмоций). Ты столько мне дал жизнелюбия, оптимизма, юмора, что эта жизнь живет теперь сама, независимо от меня. Душа моя при смерти, а жизненная закваска и не думает умирать. Она бродит, да еще как! Ууу!)))
Вот как мне после такого тебя не любить?))) Я и говорю: «Люблю, тебя, Ромочка!»
Я справлюсь.

Да что там – я уже справляюсь!!! 
Хоть и не хватает тебя, конечно. 

Не рассчитала силы-то. Вижу, статус ты поменял… жизнь идет своим чередом, родственник у тебя родился… Меня выбросило на улицу, три сигареты выкурила, пока успокоилась, такая тоска тяжелая навалилась из этого контакта. Хотя рада, конечно, за тебя, видно, что искренне любишь племянника.
Апрель, все время апрель-месяц преследует меня. Связан с тобой исключительно. Апрель 2009-го года. Я дождусь. Доживу. В апреле все изменится. Какой ты будешь – любящий? Ты же никогда еще НЕ ЛЮБИЛ меня, моя радость. Я сойду с ума от счастья. Я скажу себе: «Так не бывает».
В апреле-месяце скажу.

31 января – а ведь еще и неделя не прошла. В один день целый месяц жизни переживаю!..

Открыла посмотреть кино, свое любимое американское кино. Смотрю, не особо вглядываясь, слушаю, не особо вслушиваясь. Вдруг как гром посреди ясного неба: «А когда укрепишься хорошо на земле, кальмар найдется». Фраза ни с того, ни с сего. В контексте ни о каких кальмарах речь не шла. Конечно, я сразу поняла, для кого эта фраза была сказана)))
Она была сказана лично для меня. Потому что кальмар мой и в самом деле потерялся. И смотрю когда на фотографии его - не чувствую его. 
Нет его. Нет меня для него. Нет его для меня. Далеко-далеко, где-то в другом мире живет мой кальмар, и от меня до него – целое море равнодушия. Его ко мне равнодушия.
И с чего мне, думаю, плыть через это море? Когда это и кому помогало – плавать по морям равнодушия? Я останусь на берегу. На своей земле останусь. Буду ее возделывать, так сказать. 
«А когда укреплюсь хорошо на своей земле, кальмар найдется». Ну и дальше: «А с пятнадцатого апреля начинается период, который называется… (пауза…) «Пора желаний»)))
И не будет больше равнодушия. 
И боль уйдет.
Вернешься.

Не понимаю я одного– как моя душа может одновременно знать, что любит тебя, и чуять, что не будем мы вместе? Ей от этого только еще большие страдания, теперь уже прямо-таки безысходные… Бедный беспомощный мозг рад бы убедить ее, что не все потеряно, да кто ж его слушать будет после стотысячного раза, когда душа права опять оказалась…
Боль - в душе, а она не знает слов. И поэтому слова не могут выразить реальность дырки у меня внутри. Я могу хоть всю ночь пытаться описать, что чувствую, но не написать мне таких словей, чтобы было ясно – я теперь кувшин с треснувшим нутром. У которого нет внутренности, так сказать. И боль идет из-за этого отсутствия внутреннего. Я внешне осталась, а внутри больше никто не живет. Лупает там кто-то глазами, но так, несерьезно все это. Привидение, посидит-посидит, да и уйдет восвояси…

Только хокку могут выразить, но ведь они тоже не словами говорят, а лишь намеками на состояние души в определенной ситуации.
Такое интересное состояние, когда больно и не знаешь, как же себе помочь. «Пограничное состояние», кажется, называется? Незабвенный Кьеркегор… экзистенциализм…
Хочется просто подойти к тебе и, немного смущаясь, попросить: «Слу, вернись, а?» И улыбнуться. И домой вместе пойти. И чувствовать, что внутри оттаивает ужас. Что живой становишься. Что кошмар закончился. Что глаза твои вижу опять. 
Господи, помоги мне сейчас жить, мне так трудно сейчас это делать!

С гордостью сообщаю, что я занимаюсь в жизни двумя вещами – я все время анализирую, и потом записываю или проговариваю то, что наанализировала))). Так всегда было, и поэтому просто невообразимо, что осознала я это лишь в 30 лет. 
С непритворным героизмом сообщаю вам, что отныне писать – пока не кончатся силы бодрствовать. Изморить себя текстом, упасть без сил. Выключиться. 
Но спешу попрощаться. 
Наваливается не сон, но боль. Не отключка, но тупое смотрение в потолок всю ночь. Не радость усталая, но беспомощное отчаяние. 
В этот раз принцип «писать, пока не упаду без сил» сыграл со мной злую шутку – вразумительно писать я уже не могу, а спать не в состоянии. В состоянии – только страдать. Какой там сон!)))

Больно до слез. Больно до отчаяния. До ужаса, до слабости в ногах, до потери мыслей. 
Почему-то прибавился страх, что узнаю, что ты ушел, чтобы встречаться с другими. Ты же не раз говорил, что очень даже видишь других женщин, но мораль не позволяет. Теперь позволяет. Вот для этого и ушел. Трахаться в свободном режиме. Или поиске – как больше нравится. Невыносимая боль. Знаю, что такие мысли – всего лишь проявление слабости, потому как на самом деле неважно, каковы будут твои (да и мои) действия теперь, после расставания. 
Не особо утешает.

Это не боль, это какая-то пропасть просто. Нет края в ней, нет дна. Нет предела моему желанию увидеть тебя. Услышать. Узнать, что мы снова вместе. Иногда я даже не чувствую боль, а просто ощущаю, что устала, утомилась ждать тебя. Такая вот чисто физическая усталость в конце рабочего дня, и самое обыкновенное желание поскорей попасть домой. 
А ведь это ожидание продлится всю жизнь. 
Надо же… Как же я жить-то буду?)))
Я, знаете ли, не Кьеркегор – расстаться с любимой, чтобы всю жизнь потом на неизбывном страдании ловить творческую волну.

Ушла бороться с собой и своим страданием.

 Никогда никому не признаюсь, что тебя со мной больше нет. Это моя тайна, моя страшная тайна. Пока я буду молчать – это не сможет стать фактом. Фактом чего? Фактом биографии моей, видимо.

Ничего по сути не делаю – только тебя обнимаю. 

И – странно – никогда этого не будет! Никогда. Не могу это принять никак. Когда приму – начну во что-нибудь верить. В то, например, что когда-нибудь снова тебя обниму))) 
А сейчас – не могу это принять. 

Ты со мной. Я не привязываю тебя к себе своими мыслями, не вспоминаю специально. Ты – со мной… просто со мной. Ты – часть моего мира. Есть я, и есть мой мир, и ТЫ – часть моего мира)))


Как мне привычны слезы. Страшно, страшно, страшно привычны!..
Но я снова увижу тебя. Мы будем вместе. Я клянусь перед этим миром, который все прыгает, перед всеми, кого я знаю, перед богом - мы будем вместе. Господь бог вместе со злодейкой-судьбой не могут мне этого обещать – ну так я ВМЕСТО НИХ это сделаю! МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ!

Я это твердо знаю.

Я родилась писателем, и если бы моя дорогая мамочка не трудилась так сильно в плане убивания во мне всего красивого и творческого, я бы начала писать уже в детском саду.

Мысли путаются. Хокку, последний статус в асе «люблю тебя» (понятно, к кому относился), новая работа, нарождающиеся возможные занятия скульптурой, удовлетворение от того, что наконец пишу, удовлетворение Андрея от сделанной мною рекламной листовки, подружка Саши Маша, которая снова ходит в сад, противный хрящик Костик, фотографии рыжей Гатиты в Одноклассниках, мой освещенный профиль в мастерской дяди Славы, дом, месячные, вставать в 7 на работу, опять проспать, красивые глаза Андрея и некрасивое его лицо, свой будущий дом, сотня в кармане куртки, детектив Леонова, полковник Гуров, не менее полковник Крячко, достать где-нибудь еды завтра на обед, хмурые родители, Саша дорвалась до вечерних купаний, моя машина…
Рома… «хочу быть один»…  Рома… «это комфортно сейчас для меня»… Рома, Рома… «не могу тебе сейчас дать того что нужно»… 

Я ДУМАЛА ЭТО ШТАМП - "УШЛА ЦЕЛАЯ ВСЕЛЕННАЯ"...
Я ДУМАЛА ЭТО УДОВОЛЬСТВИЕ - "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"...
Я ДУМАЛА ЭТО НАДЕЖНО - "ЛОГИКА"...

Не верю, что ЭТО случилось. Мне впервые все равно, что думают другие. Мне впервые (о, наконец-то!) есть дело только до себя самой. Мне не впервые больно, но впервые я чувствую себя настолько сильной, что смею осознавать размеры своей потери… Нет, я не СЕБЯ потеряла. Наоборот. Я, как выяснилось, - суть слова, суть текст. Я – не фотограф, не деньги, не еда, не комфорт, не море. Я – тот, кто пишет. Я пишу – следовательно, я существую))) Сейчас вот, например, я вполне живу.

«Это неправда!» - стоит у меня в душе. Закрываю глаза, не закрываю глаза – вижу тебя. Моя любимая морда, мой олений кальмар, мое совершенное тело…
Мой эвил… 

РОМА!!!
Я знала, что ты это поймешь наконец. И знала, что цена ЭТОМУ – буду Я. 

Знаю, что отныне писать – есть смысл не только для меня самой. ТЫ – все люди, которые меня когда-нибудь прочтут. ТЫ – мое одобрение наперед. ТЫ – мое общество. ТЫ – мое признание меня самой. Как странно осознавать, что ты уже ВСЕ для меня сделал в этом плане. 

Рома, Рома, Ромочка… «всегда знал, что нельзя заводить отношения, пока не встанешь на ноги…» Рома, Рома, Рома, Ромашечка… «перечитываю то, что ты написала мне в контакте, ты так права…»  Ромашка

Возможность жить! Ведь нельзя умереть, но и жить же, знаете ли, невозможно было бы… 
«Писать» неравноценно «любить». «Писать» – равноценно «жить». «Писать» для меня – хоть как-то, хоть на время создать внутри себя жизнь. Конечно, настоящую! Не эту, манагерскую, от зарплаты до зарплаты, от одной покупки до другой… 
И потом – если пишу, то о тебе пишу же… Это конечно похоже на мастурбацию перед портретом любимой девушки, но тебя так много в моей душе! Буду тебя изводить на слова!)))

 Сегодня – 27 января – так мне сказали в интернет-сети Ховрино, где я наконец (спустя почти месяц после переезда) подписала бумагу о расторжении договора на обслуживание меня в Павлино. Знаково…

Ничего пока не понимаю. Чувствую боль и кроме боли – ничего. Зато тело уже поняло, что произошло: ком в горле, слезы в глазах, вялость в руках-ногах… 
Села писать - не чтобы заняться творческой сублимацией. Просто мысли лезут, не спрашивая меня, хочу я чем-то сейчас заниматься, кроме того чтобы быть бревном в этом раскладном кресле, или нет. Они просто лезут. 

Когда потерял самое важное в жизни (не себя потерял, нет. СЕБЯ потерять
невозможно, себя можно только не найти), перестаешь переживать по какому бы то ни было поводу. Комплексы по поводу возраста и внешности, переживания по поводу взаимоотношений с друзьями и начальниками, мысли о своей профнепригодности – все это уходит. Становится очень легко. Как груз с тебя свалился!
Какая, собственно, разница теперь тебе…

Тут, кстати, есть и другая сторона, и тоже не менее, а может, и более приятная)))
Ты ведь что-то до своей великой глобальной потери хотел в этой жизни? Были планы, мысли, мечты… Боялся, что что-то из задуманного не получится, не случится… Да?

Так вот, теперь становится ясным, что в жизни вполне возможны съемки собственного кино с участием Джонни Деппа… съемки тебя в главной роли в фильме культового российского режиссера… свой дом на острове Фиджи… совместная книжка о воспитании детей в соавторстве с самым известным российским психологом...
И мои Депп, и Михалков, и Курпатов становятся явлением настолько обыденным по сравнению с твоей потерей, что достигается то самое ПРОСТО ЗНАЙТЕ, ЧТО ЭТО БУДЕТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, достигается то самое состояние «спокойного знания», которое только и может привести к вашей мечте.

Я совершенно точно знаю это состояние; действительно, это похоже на то, как просто идешь в киоск за газетой – без жесткого планирования, без переживаний, без нервов…
И вот пожалуйста – уже и от Михалкова пишут, и Курпатов включает тебя в свой напряженный график, и любимый Джонни что-то обсуждает с тобой на английском в трубке… Просто выйти за газетой. Просто снять кино с мистическим Деппом. Просто поболтать с гениальным Михалковым.

Абсолютно не смущаюсь)))

А вот случайно на улице в Ховрино (хотя там нет улиц, там только дома, без улиц) после расставания встретить тебя – потрясение. Мистика. Адреналин. Обморок. Потому что Михалковы – интересны и не более того, а ты – вот он, ты же часть моего мира… Деппы – непревзойденные выдумщики и приколисты, от которых – интеллектуальное удовольствие, а ты – неудаляемый файл моего мира… С таким трудом сохраненный в своей душе.И выдрать его оттуда уже невозможно; ну разве что вместе с самой душой, с сердцем и заодно с ребрами, за которыми сидит душа и сердце.

Рома живет двумя периодами. Есть период, когда он внутренне сжат, а есть, когда он расширен (или расширяется))))). Я, например, не живу периодом расширения – я всегда стремлюсь к дому, а если дома нет, то к книжке или плееру – сжаться хотя бы виртуально. Но Рома другой. Его душа ощущает потребность быть «на воле» - ощущает всегда. Но, увы, материальное не всегда пускает душу побегать на зеленом лугу свободы. И Рома ждет. Ждет, когда зарплата позволит гульнуть, когда девушка будет настолько понимающей, что не будет удерживать его рядом с собой дома, когда отпуск позволит уехать к морю. Это – расширение. Сжатие не так прекрасно, но тем не менее случается. Рома послушно идет вечерами домой, дисциплинированно по утрам едет на работу, ответственно подходит к отношениям, беря в руки веник по выходным. Но не нужно обманываться – Рома всегда ждет времени, когда можно будет запустить свой маятник на расширение)))…

Свобода. Жизнь. Йога.

написанный текст и запечатленная картинка - слайды моей жизни