© http://moimir.org/

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: -Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а... Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили. © Инет

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения. Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить. Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа. Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось... Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску, как умел, пришлось прибегнуть к швабре. Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны. Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит! Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие. Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал. Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). С вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь. Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится.. Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота. - Алаверды, - сказал Вася. Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен. Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять. А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам. С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно было написано: - Теперь нормально? Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала. Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза, игра продолжается... © инет

там еще котики ))

Medal of Honor Cat

Во вторник Госдума приняла во втором и третьем чтениях закон об административной ответственности с максимальным штрафом до миллиона рублей за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди детей, в том числе через СМИ, интернет и вирусную рекламу. Подавляющее большинство россиян поддерживает введение запрета на пропаганду гомосексуализма в стране, сообщает Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) по итогам соцопроса. 88% опрошенных поддержали введение запрета на пропаганду гомосексуализма в России. 42% высказались за уголовное наказание за нетрадиционную сексуальную ориентацию. 25% считают, что это должно быть «предметом общественного порицания». 15% - за введение штрафов. 86% респондентов против однополых браков. Инициативный всероссийский опрос был проведён 8-9 июня. Опрошено 1600 человек в 134 населенных пунктах в 42 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%. Мировое сообщество стремительно погружается в состояние древнего язычества, характерного для той эпохи, когда в мир ещё не явился Христос Время как будто повернуло вспять, и Европа, решительно отметая наследие многовекового христианства, под лозунгами свободы и прогресса возвращаются в допотопные времена, стараясь во всём походить на наследников Каина. . На Западе повсеместно легализуются содомитские браки. Если христианские императоры ввели для содомитов смертную казнь, то нынешние европейские правители объявляют преступными не только любую дискриминацию извращенцев, но даже их нравственное неприятие. В Германии требуют разрешить браки между родными братьями и сестрами, а в Швеции и Дании требуют легализовать инцест. Хочется спросить уважаемую Европу: чего это она? И хотя происходящее имеет вид некоего объективного процесса, РЕЧЬ ИДЁТ О ХОРОШО УПРАВЛЯЕМОЙ ВСЕОБЩЕЙ ЛИБЕРТАРИАНСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ, направленной на изменение самой сущности человека, лишение его духовных основ, естественных биологических корней, разрушение семьи и традиционных общественных связей. Речь идёт о полном “переформатировании” человека в бесполое существо, в “мясо“, пропитанное гормонами, трахающееся без ограничений, ширяющееся медицински одобренными наркотиками и таким образом перед снимающего страх от приближения небытия. Содомиты, создавая свои однополые “браки”, ликвидируют истинный брак, который может быть только союзом между мужчиной и женщиной, которых они отрицают. Создавая свои “семьи”, ОНИ ликвидируют семью, в которой дети есть плод любви между мужчиной и женщиной, лишая отобранных ими детей рода и племени. Легализуя инцест, ОНИ разрушают нормальные связи “брат-сестра”, “мать-сын”, “отец-дочь”. Семья прекращает свое существование и превращается в группу половых партнеров. А семья, которую в России называют “малая Церковь”, — есть не что иное, как среда репродукции человека, первичной социализации, среда обитания человека. Кроме того, это группа наиболее преданных друг другу людей, способная на огромную по сравнению со всем остальным социальным миром бескорыстную взаимовыручку. Уничтожая СЕМЬЮ - уничтожается среда обитания ЧЕЛОВЕКА, дом-крепость, инструмент воспитания детей. Ребенок в ЭТОМ случае просто не разовьется в нормальную ЛИЧНОСТЬ. Заменяя взаимоотношения родителей и детей с нормальных на инцестные, ОНИ создают сирот с полным набором сиротских психологических проблем — включая интимофобию, эмоциональную тупость, истеричность, неспособность к принятию решений, разрушение волевых механизмов и механизмов доверия. ТАК формируется идеальное для управления, беспомощное, подверженное любой манипуляции бесполое СУЩЕСТВО, разрушается моральный и культурный каркас общества и даже самое чудовищное моральное уродство не способно встряхнуть ЭТО общество и остановить его распад. А кризис превратит эти уродства в преступления и хаотизирует всю цивилизацию. Цивилизация – хрупкое творение человечества и оно не раз уже было на грани саморазрушения. © wonamor

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется: -Зачем y него ленточки привязаны? -Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски. -А если за обе дернyть, что бyдет? Попyгай не выдерживает: -Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy! Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку! На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает. У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и, демонстрируя полное отсутствие слуха, напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность, невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан я. А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. О-о-о-о! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем, как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих. По окончании прочтения, я, еще находясь в мечтательном состоянии, сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. То ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник, в который я самозабвенно метал топор, натянутым на заборе. После этого воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать. Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка как раз нужной формы. Целый день я фонтанировал древесной стружкой, и наконец к вечеру из-под золотых рук мастерового вышел бумеранг. Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но, прикинув детским умом, что индейцы — люди серьезные и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно, Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничто не смущало. И даже то, что батя, увидев, какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом! Первое испытание было решено провести на поляне. Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но… …Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот — упал вертикально вниз. Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве. Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее. Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу. — Фима! Фимочка! Ты где? Где ты, мой маленький! Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки. Тетка была красивая, одета сильно модно и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют — гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала. — Фимочка, ну где же ты, мой маленький? Я еще подумал: ребенка, что ли, потеряла? Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли? И тут я заметил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы, даже кузнечики и те заткнулись. Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего Мальчика-с-пальчика. «А мне ведь писец, — почему-то мелькнула мысль. — Угроблю тетку — будет неприятно». В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом — это не то что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить. Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно. Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени. — Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись… В этот момент жестокий инструмент — бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями, с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети. И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима. Фима оказался совсем не Мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывался представитель достойного племени собачьих. Скорее оно напоминало облезлого старого хомяка, который сослепу сел на ежика. — Фимочка! — взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но, бесспорно, красивее. Еще подумал, что в следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело. …Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг и теперь, открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый под мышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза. Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее, то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от Карлсона-неудачника.

Настолько моя, насколько бывает боль от первой разлуки, насколько бывает белой июньская полночь… Настолько моя, что тело меняет условные возраст, язык и пол. Настолько желанная, что забываешь день, прошедший без голоса, без сумасшедших шуток, без частых звонков, кварталов, пустых маршруток, идущих по кругу – по первой большой воде дождя… На закате над городом сквозь стекло пропущена радуга. Небо – плавучий остров. Ты рядом, любимая. Так горячо и остро. Настолько моя, что мне не хватает слов. © Кот Басё

Серия сообщений "Кот Басё":
Часть 1 - Состояние - Вавилон...
Часть 2 - В режиме ожидания...
Часть 3 - Ему хочется счастья, как в добром кино Рязанова...
Часть 4 - Когда с крыши сорвется снег...
Часть 5 - Настолько...
Часть 6 - Как бы тебе объяснить?...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

И все же просится слеза: Кто мало видел, много плачет. Глаза, вот это вам расплата За то, что изливали свет На недостойный вас предмет. Но в этом я не виновата. Не плачьте. Гордый слезы прячет, В них утешаются глаза. И все же просится слеза: Кто мало видел, много плачет. У вас, конечно, отговорка, Я знаю, сразу бы нашлась: Ведь солнце смотрит же на грязь, И смотрит даже очень зорко. Теперь хозяйка вам назначит Другой удел, мои глаза. И все же просится слеза: Кто мало видел, много плачет. Лопе де Вега. Собака на сене

Мороженое в жидком азоте, Филлипины. В одном из крупных ресторанов в Маниле подают необычное мороженое «Nitro». Для его приготовления используют ту же технологию, что и при приготовлении еды для космонавтов — сверхбыстрое замораживание при помощи жидкого азота. Делают это прямо перед посетителями. Также в ресторане могут удивить мороженым со вкусом лаванды, розы, османтуса и «бекона с яйцами». Пиньята из тёмного шоколада, Чикаго, США. Заказывая такой десерт в американском ресторане «Alinea», приготовьтесь к настоящему шоу. Сначала официант перед вами на столе нарисует хитросплетённые узоры красным брусничным сиропом и жёлтым соусом из мускатной тыквы. Потом перед вами разобьют большие шары из тёмного шоколада. Внутри шары заполнены конфетами, булочками, сахарной ватой и другими сладкими сюрпризами. Торт «Cherpumple», Лос-Анджелес, США. Этот странный торт придумал американский артист-юморист 3 года назад. Он соединил три самых любимых американских пирога — яблочный, тыквенный и вишневый, перемазав их сливочной глазурью. Потом все три пирога запекаются внутри одного большого пряничного торта. Султанский золотой торт, Стамбул, Турция. Этот торт по праву носит такое название. Попробовать его можно только в одном из самых дорогих отелей Стамбула – Чираган-Палас. На изготовление такого десерта уходит трое суток. А на подготовку два года! Именно столько лет маринуют начинку для торта (инжир, абрикос, айву, грушу) в ямайском роме. Потом добавляют очень редкую ваниль из Полинезии, присыпают чёрными трюфелями и напоследок торт покрывают съедобными хлопьями из 24-каратного золота. Подаётся торт в коробке из серебра с золотой печатью. Жаренные во фритюре конфеты, Шотландия. Это популярное лакомство в шотландских фаст-фудах. Его легко можно приготовить дома. Для этого шоколадный батончик обмакивается в жидкое тесто и обжаривается во фритюре. Такое лакомство не для тех, кто хочет похудеть. Зелёная дизентерия, Тайвань. В тайванской столице Тайбеэ много необычных заведений. Например, ресторан «Modern Toilet»(Современный туалет). Еду вам подадут в мисках, сделанных в виде унитаза. По внешнему виду пища будет не сильно отличаться от содержимого настоящего клозета, хотя, и сделана из нормальных составляющих. Названия блюд тоже соответствующие, например, «Зелёная дизентерия». А на самом деле это обычное мороженое с соусом из киви. Десерт «Английский завтрак», Ирландия. Самый известный кулинар в Дублине Вики Макдональд (Vicky McDonald) готовит необычный «классический английский завтрак» – яичница с колбасой, тушёной фасолью и беконом. Необычность заключается в том, что все составляющие такого «завтрака» сладкие. Колбаса состоит из бисквита с арахисовым маслом, фасоль — кусочки печенья в белом шоколаде, плавающие во фруктовом пюре из апельсинов и клубники, яичница-паннакота с помадкой из лимона. Десерт «Ais Kacang», Малайзия и Сингапур. В Малайзии и Сингапуре пользуется большим спросом сладость, сделанная на основе ледяной стружки и красной фасоли. По желанию туда добавляют кукурузу, красное и зелёное желе, пальмовые семечки и многое другое. Молочный дьявольский торт, Лос-Анджелес, США. Это классический торт из трёх видов молока довольно популярный в странах Латинской Америки. Но в ресторане «Chego» (Лос-Анджелес) решили его сделать более острым и пряным. Для этого торт поливают смесью из сгущенного молока, красного жгучего перца, корицы, пудинга из тапиоки и пряного арахиса. Десерт из куриной грудки, Турция. Это блюдо «Tavuk Göğsü» родилось во времена Османской империи и подавалось во дворцах для турецких султанов. Его и сейчас можно попробовать в турецких ресторанах. Для его приготовления используют мелкоизмельчённую куриную грудку, рис, сладкое молоко, масло, муку. Готовый десерт щедро посыпается корицей и миндалём.

Однажды к убелённому сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка - Что мне делать? - сквозь слёзы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так несправедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать. Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал: - Разденься донага и пройдись по городу в таком виде. - Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало. - Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях, обнажив своё красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все, кому не лень, входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале, отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником. - Так что же мне делать? - спросила девушка - Пойдём, я покажу тебе свой сад, - предложил старец. Водя девушку по саду, мудрец сказал: - Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.