Серия сообщений "акварель,":
Часть 1 - Doris Joa (Дорис Джоа). Акварельная живопись ...
Часть 2 - Акварель маслом [23 акварели]Потрясающие картины!
...
Часть 13 - Сказка "Цветок любви" и акварель Siv Spurgeon
Часть 14 - Акварельные интерьеры Луиджи Премацци
Часть 15 - Андрей Никулин. Цветок и женщина...

Скандал в Вечном городе: внезапно обнаружилось, что Папа Иоанн VIII - женщина.

Серия сообщений "история":
Часть 1 - Богиня Изида.
Часть 2 - Необычный музей.
...
Часть 42 - Кельтские женщины в истории и в жизни
Часть 43 - ГЕТЕРЫ в Древней Греции
Часть 44 - Женщина на папском престоле
Часть 45 - "Ложе любви" короля Эдуарда II и его любовницы (18+)
Часть 46 - Галерея богов и героев мифологии.Валькирии

Признаки того, что вы - женщина:

1. Женщина с возу, кобыле легче. 
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг. 
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы. 
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.

5. Секретарша не родит от женщины. 
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо. 
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС. 
8. Женщину никогда не обзовут "козлом". 
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши. 
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут. 
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц. 
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов. 
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью. 
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу. 
15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию". 
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником. 
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады. 
18. У женщины нет тёщи. 
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция. 
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит! 

Признаки того, что вы - мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой. 
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 
11. Вы сволочь, вас убить мало.

“…Я нашел свою технику – это акварель, и нашел любимый художественный образ – это солнечный свет. Он очаровал меня способностью проникать скозь вещи, наполнять всю комнату цветом. Часто мои картины рассказывают больше о солнечном свете, нежели обо всем остальном...”

Стив Хэнкс признанный мастер акварели.

Серия сообщений "акварель,":
Часть 1 - Doris Joa (Дорис Джоа). Акварельная живопись ...
Часть 2 - Акварель маслом [23 акварели]Потрясающие картины!
...
Часть 7 - Воздушные акварели художника Willem Haenraets
Часть 8 - Прогулка по Японскому саду... Акварели Ella du Cane (1880-1940)
Часть 9 - Женщина акварельного письма
Часть 10 - Мода в стиле акварель.., Kareem Iliya
Часть 11 - Художник-акварелист Jack Tia Kee Woon
...
Часть 13 - Сказка "Цветок любви" и акварель Siv Spurgeon
Часть 14 - Акварельные интерьеры Луиджи Премацци
Часть 15 - Андрей Никулин. Цветок и женщина...

Осенние холода — еще не повод для печали. А уж тем более для того, чтобы одеваться во все серое и мрачное.

Перуанской художнице и фотографу, вероятно, не дают покоя лавры Лю Болина (Liu Bolin) и Дезире Палмен (Desiree Palmen). Однако, она нашла свой собственный стиль и говорить о плагиате просто неуместно.

О лет. 
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 

5 лет. 
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 

10 лет. 
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 

13 лет. 
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 

16 лет. 
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 

20 лет. 
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь смехом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 

25 лет. 
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального смеха и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 

30 лет. 
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 

45 лет. 
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 

60 лет. 
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 

80 лет. 
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07. Стукнула локтем по ребрам. ?Ладно, ладно, не буду?. Отстал.

7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.

7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?

7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?

7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет? Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.

7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.

7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?

7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?

8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.

8.10. Сколько раз себе говорила - сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так? придется выбрать другой прикид.

8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.

8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.

8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями? Ну ничего, вечером исправлюсь.

Серия сообщений "рассказы":
Часть 1 - Железное спокойствие.
Часть 2 - Вечерний душ.Обхохочешся!!!
...
Часть 5 - "...иначе любить невозможно..."
Часть 6 - Про унитаз, кота и лоток)))))
Часть 7 - Утро,понедельник,женщина...
Часть 8 - Женская логика похлеще мужской!
Часть 9 - Ограбление наоборот...
...
Часть 13 - Что наша жизнь? Игра! (великолепный рассказ, читать до конца!)
Часть 14 - Ювелирная весна: первые лучи
Часть 15 - Нужно ли бороться за любовь?... Рассказ

Женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими — судить вам…

О том, что первых женщин было две, упоминается в мифологиях различных народов.

Серия сообщений "непознанное":
Часть 1 - Цивилизация асуров (титанов)
Часть 2 - Треугольный капкан Бермуд
Часть 3 - Медуза Горгона.
Часть 4 - Первая женщина.
Часть 5 - Римские катакомбы
Часть 6 - Загадки прошлого.Хрустальный череп богини Смерти
...
Часть 22 - Человек-радар с Маврикия
Часть 23 - Загадочные камни Ики
Часть 24 - Удивительные предметы и странные явления

1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него.

4. Настоящая женщина берёт быка за рога,
а ненастоящая их наставляет.

Свежа и сексапильна
Идёт по улицам она!

Формула неудачного, но очень голливудского побега из Вологодской тюрьмы

Уникальный кадр: побег из колонии при помощи авиации. Цена свободного полета - еще несколько лет к сроку. Фото: Запись камеры видеонаблюдения

Следствие полагает, что лихой полет из колонии в Вологодской области организовала женщина. Судя по всему, ей был небезразличен тот самый арестант, и она решила забрать его у судьбы и гражданина начальника.

Напомним, необычный побег случился в прошлый четверг в колонии N 17, расположенной в поселке Шексна. Сидят там матерые уголовники. На одном из форумов, где общаются родственники арестантов, промелькнула любопытная фраза: "невиновных там нет". Не секрет, наши суды и правоохранители не всегда бывают справедливы к человеку. Но если он оказался в колонии для рецидивистов, такой как ИК N 17 в Шексне, ему в любом случае есть в чем себя винить. И общество вправе считать его опасным. Среди арестантов этой колонии был и есть 35-летний череповчанин Алексей Шестаков, осужденный на 24 года за серию убийств. Как сообщается, в конце 2000 года они вместе с подельником напоили коньяком с клофелином и убили трех человек. Двух мужчин и одну женщину. Добычей убийц стали телевизоры "Витязь" и "Тошиба", видеомагнитофон "Голдстар", две кожаные куртки и 25 видеокассет.

На суде украденное имущество оценили в 23600 рублей. Вот в такую цену обошлись три человеческие жизни, если верить приговору.

В колонии за Алексеем не числилось особых нарушений. Он был определен смотреть за спортзалом, где и "отсидел" почти 12 лет - половину срока, назначенного судом. Но совершенно неожиданно утром за Алексеем прилетел вертолет и сбросил лестницу. Все было как в сказке: он поднялся и улетел. Пули в досаде падали на землю. А знающие люди еще тогда предположили: мол, ищите женщину. Не может быть, чтобы такое дерзкое предприятие могли затеять одни мужчины, они слишком приземленные люди для этого.

Как выяснилось, Алексей действительно переписывался с дамой. Как сообщается, об этом он сам рассказал после задержания. Сердечные тайны мужчины хранить не умеют, особенно если их хорошенько допросить.

Итак, она звалась Татьяна. Фамилия - Важалина. Ей 35 лет. Она уже была судима за незаконный оборот наркотиков. Теперь, судя по всему, ей предстоит отвечать и за организацию побега.

- Установлено, что сбежавший из исправительной колонии Шестаков был в переписке с Важалиной, - сообщил официальный представитель Следственного комитета России Владимир Маркин. - В ходе допроса женщина призналась следователям, что именно она разработала план побега.

В помощь она взяла 34-летнего Александра Русакова. Вертолет был арендован в одной из авиакомпаний. По официальным расценкам такой полет мог стоит около 80 тысяч рублей. Но летать можно только с законными целями. Как рассказал пилот, заказчиков он подобрал в селе Ирма Вологодской области. Но в воздухе пассажиры наставили на пилота пистолет и приказали лететь куда велят. Нужную зону - а в Шексне несколько колоний - они нашли не сразу. Там подобрали арестанта. По словам следователей, заключенный специально оделся для побега в теплую толстую фуфайку - вероятно, чтобы получить меньше увечий в случае применения оружия.

Вне зависимости от того, какой тип мужчины вы представляете — самоуверенного мужлана, среднестатистического представителя мужского пола, не склонного к конфронтации, или слабую и безвольную тряпку, — время от времени вы, несомненно, будете вовлечены в продолжительные (или не очень) отношения с женщинами. С такой же уверенностью можно утверждать, что в ходе ваших взаимоотношений вам много раз придется вступать с вашей спутницей в спор, результатом которого (по крайней мере с точки зрения женщины) должен стать ваш проигрыш в нем.