По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

*****

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...

Посвящается среде!

- Ты меня любишь?
- Угу...
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.

Признаки того, что вы - женщина:

1. Женщина с возу, кобыле легче. 
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг. 
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы. 
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.

5. Секретарша не родит от женщины. 
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо. 
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС. 
8. Женщину никогда не обзовут "козлом". 
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши. 
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут. 
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц. 
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов. 
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью. 
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу. 
15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию". 
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником. 
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады. 
18. У женщины нет тёщи. 
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция. 
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит! 

Признаки того, что вы - мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой. 
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Не надо отчаиваться и верить в какие-то там предсказания и всякую чушь. 
Жизнь продолжается, давайте веселиться и смотреть прикольные картинки на эту тему. 

У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны - можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны.
У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид - тростиночка.
Я иногда ее обзываю "подиумной старой вешалкой", а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот. Вчера.
Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет - без предисловий:
- На меня напали... Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок... Билятъ, куртку порвали...
- Жива-здорова?
- Я-то да... Они же не знали, что я КМС по дзюдо...
- А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю.
- Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла!
- Угу, а они-то, лежащие - живы?
- Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют... Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать?
- Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой - и делай ноги оттуда!
...Молчит...
- Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!..., компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить).
...Молчу...
- Не кривись, даже по телефону – вижу твое недовольно лицо.
Я им !!! целых !!! 93 рубля !!! оставила на МЕТРО.

PS: ну..., что сказать – БЛАГОРОДНО, типа – от жертвы - привет грабителю!

***********************

Серия сообщений "рассказы":
Часть 1 - Железное спокойствие.
Часть 2 - Вечерний душ.Обхохочешся!!!
...
Часть 7 - Утро,понедельник,женщина...
Часть 8 - Женская логика похлеще мужской!
Часть 9 - Ограбление наоборот...
Часть 10 - Женская сущность.Немного юмора.
Часть 11 - Как Петр I взял на себя функции кутюрье и стал переодевать россиян в европейские одежды
...
Часть 13 - Что наша жизнь? Игра! (великолепный рассказ, читать до конца!)
Часть 14 - Ювелирная весна: первые лучи
Часть 15 - Нужно ли бороться за любовь?... Рассказ

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

"Потрясающая женщина — это женщина, от которой всех трясёт"
Борис Трушкин
 

Если женщина без изъяна, Значит что-то ты не заметил. Или был чересчур пьяный, Иль искусно расставлены сети. Чтобы жизнь не казалась пресной, В каждой женщине - капля яда, А зачем же в житейскую бездну Сиганула из райского сада. И в погоне за Идеалом Ты набьешь не одну шишку, Ну а если такой показалась, Против женщины ты мальчишка.

Постарайтесь услышать других - и произойдут чудеса...

***

Смешные стихи говорят сами за себя. 
Они созданы для того, чтобы поднимать настроение. 
Прочитав такое стихотворение, забываешь 
обо всех проблемах. 
Смех продлевает жизнь. Фраза известная многим. 
Именно эти стихи позволяют развеять дух обыденности 
и добавить в будничную суету каплю разнообразия.

Смешные стихи любят как дети, так и взрослые. 
Но они и предназначены для поднятия настроения и 
подзарядки эмоций надолго. Благодаря улыбкам, 
наш мир добреет и наполняется светом.

***

Утром все со мной простились..
На работу снарядились. 
И, оставшись вдруг одна,
Поняла я, что должна :
Приготовить и убрать,
Вымыть чашки, постирать...
Переделав кучу дела,
В зеркало я поглядела :
"Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи 
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ :
"Ты сдурела, спору нет!
На себя ты посмотри,
А потом уж говори :
Тут морщинка! Тут сединка!
Здесь не высохла слезинка...
А живут же в мире славы,
В мире денег и забавы,
В мире звезд и королей те,
Кто все ж тебя милей...
Есть там кремы от морщин!
И лосьоны от седин!
И путевки в Эмираты,
И рубины, и караты...
Где тебе сравнится с ними,
С теми дамами крутыми?"...
Только знаешь, что скажу,
Да всю правду доложу :
Если тех красавиц взять...
Да умыть! Да потрепать!
Вытащить из Мерседесов,
Снять брильянты и браслеты
То скажу тебе: смелей,
В мире нет тебя милей! 
-Улыбнулась я ему -
Отраженью своему...
И сама себе сказала :
"Что печалюсь? Я умна!
Обаятельна, стройна,
И румяна, и игрива,
Говорят, что и красива.
И со мной моя Семья!!!
Нет счастливее меня. 
 
www.liveinternet.ru/

"Мечта женщины - быть женщиной мечты"
Э. Севрус

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую! 
По улице лебедем выплыву белым, 
Улыбка направо, взгляд томный налево...
Все бабы, как бабы, а я - Королева!

И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я - Супер Стерва!

И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири! 
А я так решила: сейчас и отныне -
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!

1.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

2.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

3.
Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу догадался -- по двум горбикам...

4.
Советы молодой хозяйке: если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

5.
Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит: "Не убивай меня дедушка! Я выполню любые три твои желания!". Эстонец берёт рыбку, долбит ей по дереву и говорит: "Не нато раскофарифать со мной по-русски!".

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты.Для поднятия настроения.
Часть 2 - Прикольные, уморные, анекдоты.Подними себе настроение!
...
Часть 19 - Веселая подборка анекдотов
Часть 20 - Kототерапия
Часть 21 - Улыбнись :)
Часть 22 - Анекдотики 18 плюс--
Часть 23 - Пятничные анекдоты
...
Часть 38 - Старенькое для улыбки..
Часть 39 - Анекдоты про объявления
Часть 40 - Пеpеведите на английский язык словосочетание «дык елы-палы!». Анекдоты.

О лет. 
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 

5 лет. 
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 

10 лет. 
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 

13 лет. 
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 

16 лет. 
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 

20 лет. 
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь смехом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 

25 лет. 
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального смеха и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 

30 лет. 
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 

45 лет. 
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 

60 лет. 
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 

80 лет. 
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть 
будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ 
СЛУЧАЙНО!