1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Что может быть прекрасней деревенской или сельской природы для человека ищущего спокойствия?
Чистый воздух и вода, здоровая пища и КРАСОТИЩА!!!!!



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.

Американская художница Мэрилин Сандерлэнд (Marilyn Sunderland) родилась в Колумбии, но последние 30 лет живет и работает в штате Юта, который славится своими живописными пейзажами в окружении гор, сочными свежими красками природы, прозрачными реками и свежим воздухом. Все это благоприятно сказывается на творческом потенциале и вдохновении художницы, и потому она не устает выдумывать все новые и новые сюжеты для карвинга, а затем украшать ими тыквы, превращая их в потрясающие арт-объекты, достойные не только галереи в музее современного искусства, но также королевских покоев и Белого дома. Кстати, в свое время Джордж Буш приобрел одну из скульптур художницы, чтобы украсить свой кабинет в главном правительственном здании страны. 
Мэрилин Сандерлэнд не сразу нашла свое призвание в творчестве. Сначала она занималась живописью, писала портреты и пейзажи, пробовала себя в разных техниках -маслом, акрилом, тушью. Но все же именно в карвинге раскрылся ее талант художницы и скульптора. Недаром за свое творчество Мэрилин получила несколько наград, участвовала в международных выставках и конкурсах, а среди обладателей резных тыквенных скульптур - знаменитые бизнесмены, артисты, политики. Черпая настроение и вдохновение в красоте природы, которая нас окружает, художница украшает тыквы растительными узорами и орнаментами. Хитросплетение листьев, цветов и ягод, фигурки рыб, птиц, бабочек покрывают скульптуры затейливым кружевом, превращая обычный овощ, выращенный на грядке, в шедевр, который хочется трогать, рассматривать, любоваться. Источник: Культурология.ру

 

 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Художник Боб Пейман (Боб Пежман ) в настоящее время проживает в США.
Раннее детство Боба прошло в Вене, где отец художника работал оперным композитором.
Рисовать Боб начал очень рано и к 16 годам завоевал большое количество наград на самых разнообразных, в том числе и международных, выставках.
Боб Пейман получил «правильное» образование и достиг определенных успехов в бизнесе, но природа взяла своё – Боб ушел из бизнеса и вернулся к творчеству.
Картины – художник Боб Пейман (Боб Пежман).

1.

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.

 

Долгoе время совы не коro не интересовaли, кроме разве что cпецалистов - орнитологoв. Но после выхода в свет книг о Гарри Поттере у многих поклонников этого героя появился повышенный интерес к этим птицам. 

У Гарри Поттера, как известно всем, кто читал романы Дж. К. Роулинг, некоторое время была "на посылках" своя полярная сова по кличке Букля. И ВОТ что странно,с выходом первых книг о юном волшебнике полярные совы начали буквально оккупировать города США (добираясь даже до южных штатов), а также России (в частности, Москву и Петербург) и ряда других северных стран. 

Этот феномен можно было бы объяснить тем, что истинные фанаты книги, которых достаточно много, решили обзавестись собственными совами (что, на самом деле, не очень умно, так как эти птицы в неволе не живут). Другое дело, что совы, как выяснилось, без всякого содействия со стороны человека расплодились в парках и пригородных лесах.

 После десятков звонков в соответствующие органы (я увидел сову на дереве в парке. что мне с ней делать?» - "Ничего не делайте, продолжайте движение, она посидит немного и сама улетит"). Ученые заинтересовались странным поведением птиц - ведь не волшебник же наколдовал их столь массовое появление? Оказалось, что не волшебник. Орнитологи объясняют действия пернатых тем, что в городах теплее и пищи (мышей) больше. Это-то и привлекло сов к человеческому жилью. Хорошее объяснение, только одно непонятно: почему раньше наличие тепла и мышей не вызывало у сов желания появляться в густонаселенных местах? 

 Разве что и того, и другого прибавилось, и если первое радует, то второе как-то настораживает. Так что вопрос о появлении сов в городах остается открытым. 

 А вот еще кое-что о сове многострадального Гарри Поттера. Точнее, об "артистах", игравших, собственно, этих птиц (то бишь самих себя) в фильме "Гарри Попер и кубок огня". Не так давно вокруг них разгорелся настоящий скандал (а на Западе почему-то любая информация о книгах Роулинг носит скандальный характер). Дело в том, что 50-летнего фермера Кеннета Ли - хозяина девяти сов, снимавшихся в кинокартине в 2005 году, обвинили в жестоком обращении с животными. Обвинение пока не доказано, и сам Ли отрицает свою вину, но новость, согласимся, печальная. 

 

Крылатый демон 

  Но бог с ними, со сказочными совами Гарри Потгера. Поговорим о настоящих птицах. В преданиях многих народностей сова - птица жутко загадочная, страж кладов, первый друг и советник ведьм, леших и прочей нечисти. Уникальная способность совы видеть в темноте будила человеческую фантазию. Люди, мечтавшие разгадать загадки ночи, носили в волосах совиные перья. 

  Древние римляне изображали сову сидящей у ног богини-воительницы Минервы (в греческой мифологии - Афины). Сова - хищник, носитель потаенных знаний и хранитель секретов. Учитывалась и склонность совы к ночной жизни - римляне и греки справедливо считали, что умные мысли чаще всего приходят по ночам. 

  Много позже, уже в Средние века, было замечено, что совы предпочитают селиться в заброшенных домах. А ведь человек просто так не оставляет свое жилище - вокруг любого покинутого дома обязательно витает какая-то страшная тайна. Отблеск этой тайны пал и на сов - ночные птицы окончательно получили демоническую окраску, стали символом несчастья и разорения. Правда, подобное отношение к совам сложилось только в европейских странах. 

  Помимо склонности к уединенному образу жизни, важную роль в "демонизации", сов  сыграл их голос. Гамма  звуков, издаваемых некоторыми видами этих птиц, к примеру серой неясытью, чрезвычайно широка: от всем знакомого "yгy-y-y" до жутких стонов и мяуканья. А филин, который, кстати говоря, тоже относится к отряду сов, способен хохотать так, что человек, не готовый к подобному концерту (да еще и будучи в лесу глухой ночью), запросто поседеет. Германцам, к примеру, в криках неясыти слышится " иди за мной..".  Достаточно один раз уcлышaть подобный призыв, скажем, на кладбище, чтобы там же и остаться навсегда. 

  Норвежцы "расшифровывали" крики неясыти как "оденься в белoe", другими словами, "завернись  в саван", что не вызывало симпатии к этой птице.

 

Восток - совиный рай.

  На Руси, в отличие в от Европы, к "совушке- вдовушке, разумной головушке" всегда относились с симпатией. Если "там" сова считалась предвестником смерти, то, скажем, на Украине - наоборот, крик этой птицы связываося со скорым рождением ребенка. Хлебопашцы готовы были простиль сове и темную ночную жизнь, и душераздирающие вопли только за то, что пернатая хищница сберегает им урожай, активно вылавливая палевых мышей. Отсюда и пошла примета: "Если много сов - урожай будет хороший ". А если продвинуться еще дальше на восток, то можно обнаружить, что у мудрых китайцев сова во все века считалась бессменным символом благополучия. 

  Короче говоря, совиное племя ни один народ не оставило pавнодушным. Тем более что обитают эти птицы по всей земле, за исключением, пожалуй, Антарктики и некоторых островов Мирового океана . 

 

"Я все слышала!"

Широко распространено мнение, что совы хорошо видят только в темноте, а на свету слепнут. Это не так. Совы обладают прекрасным зрением, отлично ориентируются и в дневное время, ослeпляет их только очень яркий свет. Птицы предпочитают днем спать, а ночью охотиться по той причине, что главное "приспособление" для охоты у них - не глаза, а уши. Совы обладают замечательным слухом и используют его по тому же принципy, что и летучие мыши. Есть только одно отличие: летучая мышь испускает ультразвук, а затем ловит его 

отраженный сигнал своим "радаром" и таким образом ориентируется в пространстве и занимается охотой. Сова не распространяет сигналов, но ее "радарная" система настолько совершенна, что улавливает малейшие звуки, издаваемые предполагаемой добычей. 

 

                                                                                                                Константин ФЕДОРОВ .

 

 

Насмотревшись красивых работ с росписью и декупажем по интернету, мне захотелось сделать тоже что-то подобное. И вот что у меня получилось. Прошу не судить строго!

1.


2.


3.
href="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/93/88/93088368_large_IMG_0122.jpg" rel="li-bigpic" target="_blank">

4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.

Сибирь красива в любое время года, но в июне и юле самый пик цветения разнотравья, зачаровает своей яркой красотой лугов. Люблю это время. Воздух напоен ароматом цветов, и не надо не каких духов, тонкий и нежный аромат лугов витает вокруг тебя. Звонкое разноголосье птиц, услаждают слух, яркие бабочки порхают вокруг, стрекочут кузнечики и цикады. Хорошо!!! Но это можно ощутить только среди природы, а не в тесных и душных городах.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.

Дача, июнь, жара. С утра по раньше полила и прополола грядки. Утомилась. Заварила чай с травами, благо все подрукой и лимонник, и мята, и шиповник и другие травы. Села под навес в тенечек, наслаждаюсь чаем, и пением птиц. Люблю эти минуты отдыха на даче. Сидишь расслабленный, уставший и умиротвореный, вокруг цветы, летают бабочки и птицы заливаются на все голоса. Лепота!!!!

На моей даче живут семья воробьев, моих не заменимых помошников и каждый год прилетает сладкоголосая горихвостка. Она поселилась в скворечнеке. Люблю ее песни, заливается на все голоса. В ее арсенале много мелодий.

А сегодня меня порадовал своей песней сибирский соловей - красно шейка. Он уселся на высокой сухой ветки ирги и распевал свои треле, одновревено вращая головой в разные стороны. При этом во время пения его горлышко отмеченное ярким красным пятном раздувалось как меха.



Хорошо летом надаче!!!!

Вот такое сияние я вчера наблюдала из окна собственной квартиы. Оно было таким ярким, что казалось что в окно светят желтым прожектором.

Весь вечер на поселок очень медленно надвигалась туча. Дождя ждали все , и земля и мы, задыхающияся от духоты. На улице была такая мертвая тишена, не пения птиц, не дуновения ветерка. Казалось бы затишье перед бурей, но ее так и небыло. На горезонте сверкали молние и всполохи зарниц. Вскорости стемнело совсем, но дождь так и не пролилсь. Только под утро, часов в пять, немного освежило землю редкими каплями несмелого дождя.

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте.. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <<Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>>... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз... Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее... Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино <<Формула любви>>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <<А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом... >> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <<малолетних падонков>>, которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <<Поубиваю сволочей!>> - на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <<морячка>> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <<убитую скамейкой>> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <<А давайте я его струей из брансбойта собью?>> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа... Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... <<Матроса>> моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <<матросу>> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <<убитой>> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <<приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>>.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <<Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть... >> ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

Взято у Zomki

Он достался им совсем бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров. ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилялась, восторженно поохала и назвала Боренькой. Раза четыре. А потом как-то стало не до этого. Отличительная черта этого кота была бездомность. Кот жрал! В максимальном смысле этого слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пер по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спертое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цыпочках уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая в месте с упаковкой, стало понятно , что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать на много более не цензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!" Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете открывал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: все что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить все падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжком на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участие пола. Если в тарелки в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал все и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал куда его выгодней вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они сраслись в районе горбушки и пестоваться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов стало казаться, что кот плотоядно коситься на бабушку, а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже ссылка с советами про борьбу. Например , про брызганье в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам на столько, что они сразу перевоспитываются. некоторые даже книксены начинают делать. Но очень важно брызгать и кидать не заметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлепал вас укоризненно у вас же украденной лапой. Борзель конечно не заметил кто брызгал, был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжал жрать в том же темпе. На бабушку кстати методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ заключающийся по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из=за той же бабушки. Решили по старинки оборонять территорию вокруг стола мелом и меткими пинками... Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех с высока и с холодильника уронил в салат будильник... Так в первые в мире будильник стал каплей. Последней! Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Не далеко. не дальше коврика. Потому что на жрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности и еще плохо бросаем. Наконец наступил покой постоянные котлеты. Бабушка опять начала есть и вязать. Глава семьи расслабился на столько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. за окно на стекле со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи не у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и не ожидано для себя умилялись до слез. Ведь если вам повезло с котом, то это на всегда. n> klavdia-France

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. klavdia-France

1.


2.
href="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/84/735/84735621_large_IMG_6749.jpg" rel="li-bigpic" target="_blank">

3.


4.


5.


6.


7.

КАРТИНКА Подари мне облако ромашек! Этих светлых полевых цветов, В целом мире для меня нет краше Их прекрасных белых лепестков! Серединка у ромашек - солнце, Согревает ласковым теплом, Даже, когда дождик за оконцем Непогодою стучится в дом. Подари мне, Милый, эту радость! Вместо чопорных шикарных роз, Чтобы мысли мне явились сразу Переливом крылышек стрекоз; Абсолютным счастьем, вдохновеньем, Широтою рек, лесов, полей. От ромашек станет настроенье Воодушевленней, веселей. Подари мне легкость, беззаботность, Угадай желания мои - Мне букет не нужен новомодный, Ты ромашки мне простые подари! . 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. .. ЕМ

3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. kru4inka

1.

kru4inka

kru4inka

ТЕКСТ Первые попытки сделать анютины глазки садовыми цветами относятся к началу XVI столетия. В то время анютины глазки стали выращивать из семян в садах принца Вильгельма Гессен-Кассельского, а в XVII веке выращиванием анютиных глазок в саду стал заниматься Вандергрен, садовник принца Орлеанского. Ему удалось вывести пять сортов анютиных глазок. Еще большему своему усовершенствованию этот цветок обязан дочери английского графа Танкервилля, Мери Бенет, которая, сделав этот цветок своим любимцем, засадила им весь свой сад и всю террасу своего замка. Ее садовник собирал повсюду семена наиболее крупных и красивых цветов и высевал их. Путем естественного перекрестного опыления в саду графини появлялись все новые и новые разновидности, среди которых появлялись прекрасные сорта, которые обратили на себя внимание любителей и сделали анютины глазки одним из самых любимых цветов. Селекция все новых и новых сортов анютиных глазок в разных странах Европы привела к тому, что в 1830 году Дарвин насчитывал их уже 400 сортов, среди которых уже были бархатистые, атласистые цветы, которые и теперь украшают наши сады. Современные анютины глазки – гибрид, полученный в результате скрещивания фиалки трехцветной, фиалки желтой, алтайской и рогатой. Получен был этот гибрид в XIX веке в Англии. Фотографии в альбоме «Виолы.» moroz.elena2010 на Яндекс.Фотках kru4inka

Представляю аппликации из перьев художника Наталии Басараб. Наталия Басараб систематически организовывает выставки своих картин, кукол и шокирует массы людей. Этот украинский художник заслуживает внимания.

























































Источник: личный сайт Наталии Басар basarabnatali@gmail.com