Место для туалета

Идеальным вариантом будущего туалета является готовое помещение, вроде небольшой кладовки. И уж совсем хорошо, если оно расположено в той части дома, которая ближе к сливному колодцу. Если же свободный чулан расположен в другой стороне — это хуже, но установка унитаза возможна и там. При таком раскладе увеличится объём работ и смета, однако с технической стороны всё решаемо. Как вариант, можно оборудовать в какой-нибудь маленькой комнате совмещённый санузел, установив там всё, что позволяет площадь: унитаз, ванну, стиральную машину и прочее.

Сложнее, когда подходящего помещения просто нет. В этом случае придётся поискать свободный угол. Ничего страшного, если такое место обнаружилось только на кухне. Чтобы не портить аппетит неприятными запахами и видами, туалет отгораживают сплошной перегородкой, а вход в него прорубают в смежной стене. В качестве строительного материала можно использовать вагонку, ДСП, гипсокартон и тому подобное.

Важно! Между слоями обшивки необходимо поместить звукоизолирующий материал, дабы эксплуатация туалета не причиняла дискомфорт окружающим. Возведением перегородки лучше заняться после прокладки коммуникаций: сантехнические работы в ограниченном пространстве крайне затруднительны.

Необходимый материал

Для изготовления садовой скамейки понадобятся сосновые доски толщиной 30 мм и шириной 100–120 мм, а также деревянные бруски сечением 40х40 мм.

Примечание: необходимо отметить, что все размеры даны только для справки, их можно изменять в зависимости от материала, который имеется в наличии.

Все соединения делаются с помощью саморезов длиной от 50 мм.

Для окраски садовой скамейки, изготовленной самостоятельно, применяется любая краска для внешних работ. Это могут быть алкидные или пентафталевые эмали, масляные лаки.

Для того чтобы сделать систему капельного полива в теплице размеров 8х2,8 м, нам потребуются следующие инструменты:

• дрель
• аппарат для сварки
• нож

Из материалов понадобится:

• бочка металлическая (200 л) — 1 шт.;
• подставка-тренога под бочку из старых труб (высота треноги — 1,2 метра).

Таблица необходимых материалов для сборки системы капельного полива:

Пошаговое изготовление системы капельного полива

1. Треногу для бочки с водой устанавливаем на уровне середины теплицы. Устанавливать необходимо максимально близко к теплице, также важно установить ее максимально ровно, чтобы впоследствии бочка стояла без наклонов.

2. В нижней части бочки сверлим отверстие под штуцер. Вставляем штуцер, закрепляем изнутри гайкой.

3. Устанавливаем бочку на треногу. К уже поставленному штуцеру присоединяем шланг, затем фильтр (можно взять обычный топливный автомобильный фильтр).

Место для туалета

Идеальным вариантом будущего туалета является готовое помещение, вроде небольшой кладовки. И уж совсем хорошо, если оно расположено в той части дома, которая ближе к сливному колодцу. Если же свободный чулан расположен в другой стороне — это хуже, но установка унитаза возможна и там. При таком раскладе увеличится объём работ и смета, однако с технической стороны всё решаемо. Как вариант, можно оборудовать в какой-нибудь маленькой комнате совмещённый санузел, установив там всё, что позволяет площадь: унитаз, ванну, стиральную машину и прочее.

Сложнее, когда подходящего помещения просто нет. В этом случае придётся поискать свободный угол. Ничего страшного, если такое место обнаружилось только на кухне. Чтобы не портить аппетит неприятными запахами и видами, туалет отгораживают сплошной перегородкой, а вход в него прорубают в смежной стене. В качестве строительного материала можно использовать вагонку, ДСП, гипсокартон и тому подобное.

Важно! Между слоями обшивки необходимо поместить звукоизолирующий материал, дабы эксплуатация туалета не причиняла дискомфорт окружающим. Возведением перегородки лучше заняться после прокладки коммуникаций: сантехнические работы в ограниченном пространстве крайне затруднительны.

Ощущать боли в спине, боли в пояснице и даже боль в позвоночнике – гораздо лучше, чем ничего не ощущать в своих ногах.

П. Корчагин, из невысказанного

1. 
   «Но-шпа».


2. 
   Диуретик, типа «Канефрон», «Эуфиллин», «Фитолизин» и т. п.


3. 
   За неимением диуретиков или в случае нелюбви к ним: почечный чай, толокнянка, хвощ.


4. 
   Мультивитаминный комплекс с кальцием, калием, магнием, марганцем, фосфором, витаминами C, B6, B12.


5. 
   Йод.


6. 
   Камфорный спирт.


7. 
   Мазь типа «Анестезина» или ментола, можно «Бутадион», «Вольтарен», «Пироксикам», на худой конец – крема на основе конского каштана.


8. 
   Мазь на основе пчелиного или змеиного яда


9. 
   
   
   

   
   
   1. 
      Снотворное, вроде «Радедорма», «Реладорма», «Реланиума».
   
   
   2. 
      Глюкометр.
   
   
   3. 
      Полоска теста на беременность.
   
   
   4. 
      Водка.
   
   
   5. 
      «Кларитин» или «Тавегил».
   
   
   6. 
      1,5 литра кефира.
   
   
   7. 
      Две подушки.
   
   
   8. 
      Простыня.
   
   
   9. 
      Старые газеты.
   
   
   
   

   
   Итак, оставив мобильник дома, ты делаешь выбор меньшего из двух зол, но в большем количестве. Что ж, это твоё право. Теперь – в путь!

   
   

   
   Ну вот, ты и в глуши. Наслаждайся тишиной, руби дрова, носи воду, копай картошку и жди. Скоро начнётся.

   
   

   
   Вот оно! Есть! Резкая боль в спине, и кровавые огурцы в глазах.



10. 
    

    
    
    
    
    
    1.
    
    
    
    
    
    2.
    
    
    
    
    
    3.
    
    



11. 
    

    
    Если просто стрельнуло, но не скрючило, всё не так интересно – ковыляй к перекладине и вешайся. В смысле, схватись за неё руками, подтянись, как можешь, и резко расслабь всё тело, кроме кистей рук, которыми держишься за перекладину. Так несколько раз. Нет перекладины – повисни на двери. Максимально расслабься. Тихонечко покрути попой влево-вправо. Скорее всего, причина твоего прострела в ущемлении нерва или смещении позвонка. Ничего из привезённого с собой тебе не понадобится.

    
    

    
    Совсем другое дело, если тебя реально скрючило! Это значит, организм включил защиту от дурака, то есть – от тебя. Он понял, что ты даёшь нештатную нагрузку на спину и останавливаться в своём тупом упорстве не собираешься. Вот он тебя и выключил, чтобы не стало хуже. И вот эта вот твоя поза: левым ухом к правому колену, подбородок и попа к солнцу, а руки словно пытаются объять необъятное, – это очень правильная поза. Её организм выбрал из тысячи возможных, но бесполезных. Это специальная противоболевая поза. Самому её придумать нельзя. Её можно только сфотографировать и выложить в «Инстаграм»



12. 
    

    
    Теперь, приняв с помощью своего мудрого организма правильную позу, тебе следует совершить правильные действия. Не нарушая экзотического оборота, который приняло твоё тело, плывёшь к не прогибающейся горизонтальной поверхности, типа спартанская кровать. Жаль, конечно, что тебе не пришло в голову заранее положить на свою перину лист 10 мм фанеры. Теперь ты самостоятельно сможешь это сделать не скоро. Короче, выкручивайся, как хочешь, только не выходи из позы. В крайнем случае, постели себе что-нибудь на полу.

    
    

    
    Хватани чего-нибудь обезболивающего. Но даже если случится чудо и боль пройдёт, веди себя как больной и доставай всё то, что привезено тобой вместо мобильника.

    
    

    
    Что там первым пунктом? «Но-шпа»? Глотай две таблетки. Должно помочь снять мышечный спазм.

    
    

    
    Следующее. Диуретик? Дуй! Это уменьшит отёк твоего корешка, который защемлён.

    
    

    
    Теперь мультивитаминный комплекс, чтобы подкормить ткани в зоне поражения.



13. 
    

    
    Пора подумать и о теле. Оптимальная поза, при которой и больно быть не должно, и мускулатура расслабится, – на животе, под который подложена одна из привезённых подушек, а другая – под голеностопы. Если такое положение тебе кажется несколько унизительным или что-то напоминает, попробуй завалиться на спину. Бёдра вверх под прямым углом, голени – под прямым углом к бёдрам. Закрепи их с помощью всё тех же подушек. Или вот такая поза на спине: одну подушку под голову, другую – под колени.

    
    

    
    Можно попытаться сесть, закрепив туловище подушками под углом 45 градусов к ногам.

    
    

    
    На боку – тоже можно. Тогда подушку туда, где должна быть талия.

    
    

    
    Скучно лежать? Нарисуй на больном месте йодом сетку. Потом натри камфорным спиртом. Опять скучно? Три тем, что у тебя в пункте №7. Оно и отёк уменьшает, и с болью борется.

    
    

    
    Дальше следуют четыре часа тягостного бездействия. На четвёртом часу можешь достать из запасов глюкометр и проверить, нет ли у тебя сахарного диабета. Затем достань тест на беременность и проверь, нет ли у тебя ещё чего. Если ни того ни другого нет, можешь использовать для своей поясницы мазь на основе пчелиного или змеиного яда.



14. 
    

    
    Приготовься, что тебя могут хватиться нескоро, то есть проваляешься так ещё несколько дней. Пока не приедут спасатели, два-три раза в сутки натирайся этой ядовитой мазью. Если вдруг после нанесения какого-то из снадобий почувствуешь плохую реакцию кожи, похожую на аллергическую, – стирай мазь ватой, вымоченной в водке, и больше ей (мазью, а не водкой) не пользуйся. Для верности заглоти «Кларитина» или «Тавегила».



15. 
    

    
    Если поблизости имеется бабка-знахарка, у которой тоже нет мобильного телефона, но есть хрен, стручковый перец и корни крапивы, попроси её настоять это всё на твоей водке, а лучше на её самогоне или медицинском спирту, и дать тебе для будущих растираний.

    
    

    
    Несмотря на то, что у тебя с собой есть водка и, возможно, бабушка притащит самогон с хреном, не пей этого. Пей привезённый кефир. По полтора литра в день. И старайся ничего не есть, кроме яблок. Голод при простреле – лучше, чем тётка. Если же не чувствуешь сил выдержать такие лишения – не держи. Но и водку не пей, не надо.

    
    

    
    Ну вот, время идёт, а ты лежишь неподвижно. Почему неподвижно? Можешь сходить по какой-нибудь нужде. Для этого сползаешь с кровати, пока не коснёшься коленями пола. Опираясь на кровать, приподымаешься и перехватываешься за спинку стула. Двигая стул перед собой, как крошка-хоккеист, ползёшь, куда тебе надо. Главное – чтобы никакое движение не причиняло боль!

    
    

    
    На ночь, чтобы спать, а не сокрушаться по своей судьбе, прими «Радедорм», «Реладорм», «Реланиум». Что-то одно. Но, прежде, чем тебя срубит, успей сделать вот что:



16.  
    
    
    • 
      складываешь простыню по длине вдвое;
    
    
    • 
      кладёшь на неё в несколько слоёв газеты;
    
    
    • 
      складываешь простыню ещё раз;
    
    
    • 
      обматываешь эту конструкцию вокруг талии;
    
    
    • 
      фиксируешь чем-нибудь.
    
    
    
    

    
    Перечисленные манипуляции лучше производить в положении полусидя. Цель манипуляций – зафиксировать верх таза и низ поясницы, чтобы ночью не выкинуть какого-нибудь активного движения. Покой в такой ситуации важнее, чем голод.

    
    

    
    Но при этом, движение – жизнь! Поэтому массируй, массируй, массируй. По пять минут несколько раз на дню.



17. 
    

    
    Разогрей ладони друг о друга и наложи на поясницу. Держи, пока они не передадут ей своё тепло. Повтори пять раз. Лень этим заниматься? Сделай грелку с водой на два градуса выше, чем твоё измученное тело.

    
    

    
    Разогретые ладони положи на низ спины, большие пальцы по бокам, направлены, естественно, вниз. Двигай ладонями вверх-вниз по спине до наступления приятнейшего тепла.

    
    

    
    В этом же положении, надавливая подушечками всех пальцев на спину, двигаешь их перпендикулярно позвоночнику, левая – к левому боку, правая – к правому. И обратно. Сначала прямыми движениями, потом круговыми.

    
    

    
    Костяшками кулаков прогуляйся вдоль подвздошной кости. На всякий случай: подвздошная кость, она не под рёбрами, к ней крепятся ягодицы.

    
    

    
    Кажется, мы использовали всё, что привезли с собой? Самое время напомнить пережившую всех больных мудрость: время – лучший лекарь.Лежи и жди подмоги.

    
    

    
    Кстати, ты помнишь, что мы не посоветовали тебе тащить с собой банный веник, «Финалгон», перцовый пластырь? Потому что мы плохого вообще никогда не советуем. А всё названное – в твоей ситуации – плохо.



18. 
    

    
    Теперь ты понимаешь, что мы не зря повторяем: мобильник обкрадывает твою жизнь по части незабываемых впечатлений. Вот и сейчас: будь у тебя мобила – один звонок на «скорую», и вся недолга. Но разве ж это интересно? Шок – это по-нашему.

19. Источник : ЖИЗОФРЕНИЯ