Ну, раз этой лапкой нельзя...

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничего такого не было!

Очень реалистичный рисунок

Она одевается. Он:
- После того, что случилось, я, как благородный человек,
обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
- А что случилось?

По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела.
По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные,
хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью:
«Нас разыскивает милиция».

Как троллить зайца

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
- Да!
- Так вот, через час мы едем автостопом в Конго,
возьми автомат на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!
 

Открой ротик!  Такой котик...
Ам-ням-ням...

Кошки тратят две трети своей жизни на сон,
а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь
желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит
ваши шансы остаться в живых.

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении
обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и, пожалуйста - новая певица.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают...
Таки жить можно!

Ну как, ты  впечатлен?

Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?..

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

Все любят спать с котиками!!

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива
на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку!

- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе «Чибо» - и иди!

Я познал дзен...

- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
- А как же!
- Ты его уже пропустил, спи дальше...

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Сколько можно?  Гнездо вить собрался?

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

Как незаметно поесть во время секса?

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка
вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

Дружненько...

Папа купил четырёхлетней дочери видеокассету с мультиком
«Красавица и чудовище» - а вечером просит рассказать, о чём мультик.
Дочь:
- Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!», а красавица кричит «Аааааааа...».
- Нет, деточка - расскажи всё поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил,
попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

Не мешай, пожалуйста!

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Счастливая семья

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода
и видит комментарий: " А еtо nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil".

- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...