Сантехника вызывали?

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек -
на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы,
или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Клонируем котиков

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть.
Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла.
Или захватить Болгарию.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время,
или я забыл что-то сделать.

Все, я очень обиделся!

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял и пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...

Ой, да что ты говоришь!

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Я зайка!

- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх...
и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Если я чего решил...

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Не знаю, как долго еще будет идти дождь,
но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Я - сова!

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают.
Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании
уже прозвали его "козлиным"...

Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
- Вы русский.
- Да, как вы узнали?
- А в начале анекдота написано.

 Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшeл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Ты что, не видишь? Я играю!

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника?
— Дa она болеет сильно, скоро умрёт, пусть хоть напоследок пoрадуется…
— А чем это она таким болеет?
— Бeшeнствoм.

- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!

Ага, попался!

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву
работать проституткой, но поступила в институт.

- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал.
Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

 Ой, какой кошмар!
Разве можно так котика пугать?!

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький,
то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.

- Какая красотища... Можно, я у вас тут повешусь?

Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!".
На третий день волки не выдержали и пришли спросить х#ли ему надо, бля.

Что это было?

- Возьмите меня диктором на телевидение!
- Но вы же такая страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт... А тут и я!

У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.