Я всегда угадаю!

- Какое странное у Вас имя - Стëба! А полное как будет?
- Стебан Ибаныч я.. У отца был насморк, а паспортистка стебанулась..

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:
«Основной принцип — жопа не твоя!»

Собака-поводырь потеряла хозяина, и теперь водит домой кого попало.

Я невеста!

Проблемы, возникающие во время решения проблем,
считаются бонусными проблемами.

Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!

Засада

 - Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

Не секрет, что друзья не растут в огороде! Даже если их там закопать...

Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино.
Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...

Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут.
Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался...

Открывай, я пришел!

- Я всё могу!
- Заткнуться можешь?
- Всё могу, молчать - не могу...

  Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.

Звонок для котика

- Может, встретимся?
- А может, не надо?
- Да, так даже лучше.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

Вот как надо играть!

Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети -
"Сама ты, Оля, пидорас".

...Изначально сценарий этого фильма был просто слабоват.
Но самоотверженные, планомерные и настойчивые усилия режиссера
и всей съемочной группы, включая приглашенных звезд, позволили
превратить фильм в законченное гавно.