Что-то сил стало мало...                                                                                                                                                                                                Не могу определить свое состояние, не могу встряхнуться.

А раньше это было просто.
Разговор с близким человеком порой так воодушевлял, что и уборка, и готовка -все
в радость было, и ладилось все в руках...
Что же происходит? 
"Со мною вот что происходит?"
Не знаю, что происходит?

Проблемы
Да нету таких проблем, чтоб не справится.Задачи выполнимы...
Что-то мешает жить?  ...нет этого...
А вот вздохи нет-нет да и слышны.Чего вздыхаем?
Бодрости мало?...Энергию потеряла?....Зарядка то делается, то нет?...
Не буду лгать - есть спад, но не настолько, чтобы хандрить. 
Не настолько, чтобы забыть о желании писать ...
Но ведь не пишется!
Так что же? Что со мной? Что изменить?
Может к друзьям - посидеть, поговорить обо всем...?
За кухонным столом, с чаем( и с плюшками, конечно!)   и развеются они мои
думки  как дымки? А?

    Вчера доставала елку и игрушки – ведь уже 11 число декабря.

И нашла коробку с фото, которые сложила и убрала еще во время ремонта.

Так интересно просматривать фото. Очень много с последнего места работы. С 2000 года работалось легче, чем с 1990 по 2000 (трудные это были года и, наверное, не только для меня).

     Среди прочих нашла фото мамы и папы – я о нем и не помнила, что есть такое.

Снято видимо в фотоателье где-то в период 1938 – 1940 года, до войны. Видимо в первые года совместной жизни. Написала …и задумалась – ни разу не слышала, а где жили молодые : должны были в семье папы, ведь тогда это норма. Жена уходила в дом мужа, тем более в  деревне. А как же на самом деле?                                                                       Интересно, а многие ли знают начало истории своих родителей?

На улице ветер пронизывающий…И хоть всего минус шесть, но подмерзло все, что могло замерзнуть.

Голуби больше жмутся к теплотрассе, изредка отлетая в поисках пищи.

А люди стали бегать шустрее. И это только начало зимы. Что-то она  нынче принесет за три месяца?

   Ветер выбивает слезы из глаз, и носовой платок всегда под рукой. То ли возраст, то ли иммунитет ослаблен, а может и то, и другое, и третье.

   Уже и детям для укрепления иммунитета таблетки прописывают. Если задуматься о том, что ждет наших внуков в будущем…И таблетки, приносящие улучшение ненадолго и только на то время, пока принимаешь, Они становятся постоянными спутниками с детства.

    Теперь мы знаем много терминов, которых не ведали наши деды, родители : иммуналогия, инфекция, аллергия, давление, гипертония и т.д.

Поколение за поколением становится слабее.

А наше детство проходило на улице, сейчас все по расписанию, в т.ч. и прогулки да еще и под приглядом взрослых. Жизнь по расписанию…

          Я помню, что Василиса очень хотела написать о Белом озере, но она занята, и я просто рискнула написать(если что, то дополнение последует)...

          Трудно представить, что лет 100-150 назад Белое озеро находилось на самой окраине Томска, на выезде из губернского города....А еще здесь стояли деревянные Триумфальные ворота на почтовой Иркутской дороге,

а рядом кладбища и пересыльная тюрьма....Это теперь озеро в центре города.
     
           Легенд о названии озера Белым несколько, вот две из них....
Одна гласит о том, что вокруг  озера росли белоствольные березы, стволы их отражались в озерной воде и вода казалась  белой...
 
      Озеро питалось радоновыми ключами и вода была прозрачной и целебной, исцеляла от глазных болезней..
Другая легенда гласит : на воинов эуштинского князя Тояна, долго сдерживавших натиск врагов-степняков, неожиданно напали злые духи и принесли тяжкие болезни. Спасение было в одном: кто-нибудь должен оживить озеро своей кровью. И это сделала дочь князя красавица Тома. Она ударила себя кинжалом в грудь, вода у ее ног закипела, стала белой, и этой водой исцелились больные воины и не пустили врага
в город. А озеро стало называться Белым.... Вокруг озера был разбит Народный парк...
И третья, и четвертая легенды говорят о том, что на озере плавали лебеди...стоял на острове посредине
дом красавицы Томы...
Что-что, а легендами и мифами наш город богат. И это отражено в книгах о Томске.Уже изданы в серии
"Томск исторический" два тома "Легенды и мифы старого Томска", и готовится третий...
        В начале 1910- годов  интерес к озеру пропал, т.к. активно шла застройка юго-западной и 
южной части Томска.
А жители прилегающих к озеру домов пользовались им весьма своеобразно:стирали и полоскали белье,
поили и купали лошадей, берега превратились в выпасы для скота.
Во время Великой отечественной войны в район Белого озера были эвакуированы и расположены несколько крупных промышленных предприятий.
        Родники Белого озера были забиты промышленными отходами и только в 50-х годах стали приводить озеро в порядок, но полностью местом отдыха оно стало только в наше время, сейчас. И очень красивым местом отдыха...

Каждую осень аквалангисты местного клуба чистят озеро, собирая мусор в мешки. Писали в газете, что много сотовых находят даже золотые вещи, ну о просто мусоре говорить не будем...                                                                           Все лето играет оркестр по четвергам и на танцевальной площадке танцуют люди, в то время, как другие отдыхают под крытыми площадками кафе. А уж о развлечениях для детей и говорить нечего. Просто необходимо вставить фото, и этого достаточно...

Многие люди, и в их числе я, верят в судьбу, в то, что есть ВЫСШИЕ СИЛЫ, 
которые предначертали нам путь.
Иные говорят - от судьбы не уйдешь -, и возможно, так удобнее жить и оправдывать свою пассивность, то, что мы сделали или не сделали.
Я верю в судьбу иную, судьбу, которая закаляет характер испытаниями,
которая дарит встречу с новыми друзьями, которая дает пищу уму.
У И.Талькова есть строки:"Всему свой срок,всему свой миг,
И каждому - свое.
Кто хоть чуть-чуть себя постиг -
Тот многое поймет..."
Но иногда ведь целой жизни мало, чтобы постичь самого себя........


Солнышко мое! Благодаря тебе я заново переосмысливаю свою жизнь.
Прохожу ее твоими глазами.
На этом фото 60-й год. Мы на крыльце нашего нового дома, новые сени,
крыльцо. У меня так мало фотографий, где бы я смеялась радостно и открыто,
дружелюбно и весело.
Предполагал кто-нибудь из нас, что готовит нам судьба???
-- в 1965 году умрет мама от кровоизлияния в мозг. Буквально через 38 дней
после своего сорокапятилетия;
-- что Сергею (самому младшенькому) не дожить до 39 лет;
--что Володя (самый старший) получит высшее образование на
радость родителям.Замечательную профессию врача-хирурга. Проживет
достойную жизнь до 68 лет (все равно мало), и оставит нас.
Года стремительно летят, но  я до сих пор  прекрасно помню наши с ним посиделки у 
старого кассетника со слушанием песен Высоцкого, Окуджавы, Визбора.
Иногда он и сам брал гитару и пел бардовские песни...
Никак не могу вспомнить : почему он себя называл "граф Пяточкин"????
"Всякая жизнь, хорошо прожитая, есть долгая жизнь" (Леонардо да Винчи)
Особенных долгожителей в нашем роду нет, за исключением бабули-
папиной сестры- ей нынче было 90 лет. Прекрасная память, неплохой внешний
вид.

(Ты уж не обессудь, солнышко, мама у тебя многому еще учиться. Здесь еще я не умею переводить время и год. Сейчас Санечка научила, но после зарядки батареек
время опять встает на эти цифры. Но это фото августа 2007 года).
В моей судьбе, в моей жизни намешано многого......
Ты это знаешь.... Но жизнь продолжается.... И зачастую наше внимание, наш совет,
нашу помощь(старшего поколения, которое еще живет) ждут наши близкие.
А нам от Вас требуется ответное душевное тепло, участие в нашей жизни,
ваша забота.
Жизнь и время притупляет боль, а сердце оно большое, оно многое может
вместить.И новые испытания на прочность, и новые обязанности......
И если я иду по правильному пути, то со мной и здоровье, и счастье, и удача.
И не стоит сворачивать с него. Из того, что дано человеку, "он всегда сможет 
сделать кое-что". 
 

"запоминайте нас, пока мы есть!

ведь мы еще на многое сгодимся.
Никто не знает, сколько мы продлимся,
а вот сейчас мы с вами, рядом, здесь."
Это фото военного времени: папа слева. Ему чуть больше 23 лет: открытый
взгляд, пытливые глаза. Через какое-то время его заберут из действующей армии
для перевозки грузов по железной дороге.
Это период, когда он открывает для себя мир, кроме родной деревеньки  Балахнино.
Он полон сил, он уверен, что ему многое под силу, он строит планы переезда
в город Томск. Его ждут жена и двое сыновей, один из которых не переживет тяжелые 
годы войны.

А это послевоенное фото: год 1947 или 1949. Скамеечка и стол у 
дома на Первой Рабочей в Томске, там где прошло мое детство и юность.
Густая, пышная черемуха  и калина за его спиной. Ягодами черемухи мы объедались
 летом и осенью, и в пирогах, а калину мама связками сушила наверху чердака, а потом парила.

 Слаще калины, выпаренной с сахаром в чугунке, я не помню лакомства.
Даже сейчас при воспоминании этого я проглатываю слюну.
Совсем не помню папу, веселого или улыбающегося. А вот пьяного....
помню. Только память не подсказывает мне : почему я его не боялась,
почему мама плакала и пряталась от его гнева. Теперь уже и не узнаю: ни мамы, ни папы нет в живых. Помню, как жалею и глажу ее по руке - мы сидим на улице, на завалинке , а в доме бушует папа. Потом все затихает, и мама просит посмотреть, что там в доме происходит.
Я вижу папу, спящего на панцирной кровати с сеткой. В другой момент из памяти выплывает воспоминания прячущейся под прогнувшейся сеткой бабушки (она также боялась папу в таком состоянии). Помню крик мамы, когда папа толкает ее в грудь и она летит легко
и ударяется об алюминиевый бачок с водой. Бочок вминается, и эта вмятина долго не                                                                                 выпрямляется.
"Мы грубеем, отцветаем,
Глядь - уж сеть морщин на коже....
Семья растет: моя старшая сестра Галина, я, младший брат Сергей, родившийся уже в достроенном большом доме в 1956 году, но умерший в 1993 году, в ноябре месяце. Он был таким премилым: ему здесь всего четыре с половиной годика:
Похоронив Володю, я впервые услышала от его жены, что характером я в папу,
что у мамы был нелегкий характер, но мне очень жаль, что я так плохо знала маму.
Из детства помню мало, а подростком больше времени старалась проводить на
улице.  "Без недостатков человека нет.Есть только
люди лучше или хуже.Пусть это так...."
А сейчас я хочу поставить фото, которое совсем недавно нашла. Посмотри моя хорошая...                                         Это наша женская половина : мама, сестра Галина и я...

Похоже это незадолго до рождения Сережи, нашего младшего. И скорей всего май 1956 года. Калина цветет ...

 Зачем-то все мы приходим в этот мир и проживаем его так, как получается. Но, когда мы теряем, мы горько сожалеем о том. как мало говорили хороших слов другому, как мало дарили ласки, как недопонимали друг друга.

Не повторяйте наших ошибок. Берегите друг друга - ведь вы и частичка моей души.

"Вкусы и привычки, привитые нам в детстве и молодости, остаются с человеком на всю жизнь."
Оказывается в глубине нас живут воспоминания детства, только нет у нас времени посидеть наедине с самим собой. Погрустить о былом. Фото 1958 года. Весна, солнце и я у нашего дома. Я счастлива, как может быть счастлив ребенок, у которого есть семья и
все близкие живы, здоровы. И пусть я неказисто одета, донашивая одежду за
старшей сестрой. Меня это не смущает. Комплексы выползут потом. А сейчас....
Я вспоминаю наш большой огород в 8 соток, заметенный снегом по самое частокол..... Катание на лыжах по огороду, прыгание в сугробы с крыши сарая.
Мокрые шаровары, натянутые на валенки.
Переодеваясь в сухое, вытряхиваю снег отовсюду: из варежек, из-под воротника, из валенок.....
Помню снежную горку у дома, которую помогал делать папа, а заливали мы сами. Воду носили из колонки на коромысле с соседней улицы. Или собирали в железные бочки, когда шел дождь с железной крыши дома, а на зиму папа выливал воду, освобождал бочки.                                                                                                                                           А летом поливать грядки, помидоры, капусту, огурцы. Вдоль всего забора росли с двух сторон кусты малины, а с третьей крыжовник, смородина. И все это заготавливалось и съедалось большой семьей. Да еще папа без конца грибы привозил, рыбу с реки, а еще и охота - зайцев помню точно, что разделывал. Таким был папа, когда уже заканчивал строить наш  дом. Но на улице строились тогда все.

Тогда по улице редко ездили машины и, ввиду того, что она была Первой Рабочей-

селились здесь люди мастеровые, обслуживающие ветку Томск П - и на Белый Яр.
Селились, обстраивались машинисты, кочегары, т.к. были паровозы. Это диспетчера, ремонтники паровозного депо и много других специальностей. Улиц Рабочих здесь было много: просто Рабочая, Первая, вторая, Третья Рабочая...
Летом все засаживали огороды и занимались заготовкой дров, угля на долгую зиму.
Осенью соленьями, вареньями, причем в кадушках.
Ах, как вкусны были эти огурчики, вытащенные из рассола: хрустящие, сочные, не потерявшие форму.... Да и капусту зимой рубили сечкой и набирали в 10 литровую кастрюлю, в которой она и оседала, тая.
Зимой работы не становилось меньше. Уборка снега на улице, во дворе, возле дома и пешеходной дорожки - это наша работа, детей. Кто свободен, тот и чистит...
А также воды привести во фляге, на санках: Володя везет, а я сзади придерживаю, чтобы не упала фляга. 
Работа дома находилась всем, ведь частный дом отличается от благоустроенного : всегда что-то надо подделать, прибить,  расчистить, домашнюю птицу и живность накормить : были и свиньи, куры, гуси, собака.
Папа и так заботился как мог: он смонтировал водяное отопление, и когда топилась печка, в котле на чердаке нагревалась вода и тепло по трубам бежало по комнатам. Самой теплой была комната мамы и папы, где стояла детская кроватка Сережи, а в 1962 году кроватка первой внучки - Мариночки.

 зто  меня старший брат сфотографировал с его гитарой, а за мной картошка, которая подкапывалась и съедалась в первую очередь. На зиму  картошку садили на полях за городом.

"Все что было с нами,
И добро и зло,
Часто вспоминаем
С трепетным теплом.
Все, что было с нами,-
В счет или не в счет -
Безвозвратным счастьем в памяти живет."

Все, что сумею вытащить с Майла.ру, постараюсь разместить здесь. Очень уж не хочется, чтобы пропало. И так уже из старого поколения осталась только тетушка, 72-х лет. Ни бабушек, ни дедушек. Очень жаль.

Я отыскала их. Те фото, что остались от нашей семьи, их немного. Они не подписаны,
и можно только догадываться о том, в какое время они сделаны.
Одно - папа, мама и я, мне шесть с половиной лет. Я одета в пальтишко и шапочку, которые сшила мама(она умела многое шить, от нижнего белья до пальто и телогреек, которые были в то время самой носимой одеждой).Я даже воочию вижу ворсистый воротничок из панбархата.

Снимок сделан в 56 году, прошло одиннадцать лет с момента окончания войны.
Жизнь налаживалась.Забор на фото, сзади,сделал папа. Куст калины, у которого мы стоим, тоже посадили папа и мама, когда купили этот маленький домишко из двух комнат.Этот дом они достраивали, и сейчас он такой, каким его два взрослых человека выстроили. С момента написания поста прошло пять лет, и дом снесли и выстроили 14-этажный дом в новом микрорайоне Высотный. Ну что ж жизнь течет...
Папа  уже прошел войну и, похоже, думы о семье не оставляют. Нас уже пятеро, а через неделю нас будет шестеро, но ничего не выдает мамину беременность. Через неделю родится Сережа, которому отпущена не такая уж большая жизнь.
Глядя на себя, маленькую с чернущими глазами, я вспомнила вдруг, что почему-то мне взрослые говорили:- смотри как бы цыгане не утащили. И я боялась этих цыган, которые часто появлялись у нас на улице, которая строилась недалеко от железнодорожного вокзала, где и работал папа машинистом паровоза, а потом тепловоза.
На папе шикарное кожанное пальто( оно весело потом в сенях и часто на него смотрела, когда в погреб лазила по ступенькам).
Это пальто папа одевал только по большим праздникам, а еще  тогда, когда ходил голосовать. И они, оба нарядные и какие-то торжественные, уходили "голосовать", что представлялось чем-то таким интересным, куда маленьких не берут.
Я даже не помню, кто нас фотографировал, но думается мне, что это мой старший брат  Володя.
 Ведь ему на то время уже шестнадцать, ну почти шестнадцать через два месяца. И он тогда много фотографировал, но вот его фотоаппарат я не помню, а теперь и спросить не у кого - и Володи уже нет. Но есть его фото.Это мой старший брат Володя, в то время студент Томского медицинского института, вы его помните другим. И я помню его разным....

Фото с мамой и папой, очень редкое, практически единственное, где  мы стоим в полисаднике, я стою на скамейке, а папа и мама, прислонившись к новенькому, вкопанному столу, за которым часто мы сиживали вечерами.. Напротив нашего фото окна комнаты, которая была Володиной, а потом так и переходила - к Гале, ко мне, к Сергею. Те окна, что смотрели на нашу улицу, где прошло мое детство, закрывались ставнями и на металлические болты, в которые дома вставляли металлические штыри, чтобы никто не мог открыть окно.
Однажды зимой Галка предложила мне лизнуть замерзший стержень, и я прилипла языком к холодному металлу. Крику и слез потом уже было много, и было больно.Но я до сих пор помню уютные мамины колени, в которых меня понежили. Маме всегда было некогда и баловали нас не часто.

Есть круги рая,
а не только ада.
И я сквозь них, 
счастливая, прошла.
Чего ж мне надо,
Да, чего ж мне надо?
Ни на кого 
Держать не стану зла.
За все, что было,
Говорю - "спасибо!"
Говорю, что будет,
Говорю - "держись!"
Престолы счастья
И страданий дыбы:
Две стороны
Одной медали - 
"ЖИЗНЬ".

Еще одно редкое фото. 

Похоже это 1964 год : мне четырнадцать, младшему брату, Сереже, 8 лет, а племяннице 2.5-3 года. Теперь уже нет ни Сережи, ни Маринки, а только печаль и воспоминания...Не знаю, как дальше сложится у каждой из вас жизнь, ну пусть эта память остается с вами. Пусть внуки знают своих предков, своих родных, пусть помнят о них.

"То надолго, то на миг...

Все в сердце моем осталось.

Одни - это целый мир.

Иные - такая малость."

Детство, юность, молодость, взросление, зрелость, старость и угасание. Магическое число семь. Проживая его, его человек не умирает, а через семь лет "возрождается" снова...

Я проживала это, не задумываясь, но время размышлений дает возможность понять себя, о сущности бытия рано или поздно задумываются все.

Самое прекрасное время - это детство...

Не зря каждый из нас умиляется при виде малыша, мы пытаемся с ним заигрывать, понимая, что сами в эту пору никогда не вернемся.

Нам кажется, что все"еще вернется,

Хотя уже полжизни позади.

А память нет да нет и обернется,

Как будто знает в прошлое пути."

Мы будем переживать такую пору , когда горы готов свернуть, но так беззаботно счастливы, не задумываясь ни о чем, как в детстве, не будем.

Больно-так больно, весело-так весело, сытно-так сытно, мокро, значит мокро. Эти проблемы решают взрослые.

Возможно поэтому детство и зовут счастливой и беззаботной порой.

Хотя многое сейчас меняется.

"Я помню, как мне в детстве

Хотелось быть взрослей....

Сейчас - куда бы деться

От взрослости своей."

Это фото Сережи, Маринки и Мирошки, Саши, Илиана. К сожалению нет фото Жени и твоих, но я их отсканирую обязательно. Просто времени не хватает, но я восполню пробелы, обещаю.

"Живите так, как будто наступает

Тот самый главный, самый строгий суд.

Живите, - словно дарите на память

Всю жизнь свою

Тем,что потом придут."

Пост старый, опять-таки вытащила, стихи, кажется ,использовала А.Дементьева.  А фото  "снять"  с флешки   комп опять не дает. Похоже память переполнена. Надо "лечить". Но я рада, что хотя бы два старых поста сумела взять...

Счастье находится там же, где находитесь вы, – где вы, там и счастье. Оно вас окружает; это естественное явление. Оно точно как воздух, точно как небо.

Настроение сейчас - спокойное

Наша жизнь похожа на волнистый график синусоиды.

Мы поднимаемся на самую вершину чего-то замечательного, счастливого, и нам кажется, что теперь так будет всегда, что мы тут и останемся, обживемся, и будет нам неизменно хорошо и уютно, и совершенно никуда не собираемся двигаться дальше.

И нас сбрасывает вниз, на самое дно, эта наша довольная самоуверенность! И мы оказываемся в тяжелейшей ситуации и недоумеваем: как же так? и теряем силы и надежду, и нам кажется, что мы останемся здесь навсегда и уже не выбраться, не выбраться…

Но обнаруживается странная вещь: это не дно, это жизнь дала нижнюю точку отсчета для подъема и начала какого-то нового этапа, и мы даже представить себе не могли, какие новые возможности откроются перед нами!

И мы снова поднимаемся вверх, вскарабкиваемся на самый пик и тут же забываем о том, как уже низвергало нас с высоты наше собственное довольство и, уж простите за такой слог, гордыня, — и-и-и летим вниз…

Так и живем: то вверху, то в глубокой… сами знаете где.

Пока не поймем, наверное, что умение искренне радоваться каждому дню, всему, что есть в нашей жизни — улыбке своего ребенка, его победам и даже поражениям, ведущим к новым победам, здоровью матери, любимой книге, вкусному, душистому обжигающему чаю на морозце, созерцанию тихого зимнего заката, запаху весны, нежным объятиям и многому, многому другому, — может снизить амплитуду этих взлетов и падений, постепенно превратив ее в волнистую линию радостей и огорчений, тихих печалей и новых побед.

Я не философ и не эзотерик и не берусь утверждать, что это мое выстраданное понимание жизненных качелей является истиной в последней инстанции или каким-то пришедшим свыше откровением. Ни в коем случае! Я просто учусь так жить, потому что вдруг очень захотелось не пропустить ни одного дня своей жизни, не заметив этих счастливых, даренных судьбой моментов в ежедневных, забирающих все внимание делах и заботах.

И потому что никто и никогда не даст ни мне, ни вам гарантии, что все обязательно будет только хорошо и прекрасно и будем мы жить долго и счастливо.

Будем жить столько, сколько отмерено каждому, а насколько счастливо, зависит только от нас.

Люблю родной город…Это частичка меня самой, маленькая клеточка…

Солнца сегодня нет. Фотоаппарат забыла дома, значит снимков не будет, но по делам идти надо.

Настроение у меня, как и у города, сугубо деловое. Оно и понятно – наступила новая неделя.  Машины снуют  деловито- сосредоточены, за выходные отдохнули.

И люди, туда-обратно,  все по делам…

Мужчина пенсионного возраста с тросточкой озабоченно разговаривает по телефону.

Две пожилые женщины с троллейбуса направляются в  стомотологическую  клинику.

Навстречу семья – муж с женой и сын. Женщина на костылях, отдохнув, потихоньку тронулась в путь… А слабо на руках ее донести или просто даже в голову не придет ни папе, ни сыну (и где же любовь? мама-то точно на руках сынулю носила, хоть и давно, но это было). Ладно, это мои мысли – не лесть же со своим уставом в чужой монастырь.

Пакетики с овощами-фруктами тяжелеют  - передохну чуток.

Минус 6 : голуби летают в поисках корочки хлебушка,

а собаки, свернувшись в клубок, лежат на земле возле теплотрассы. Однако! Теперь понятно, где солнышко…

Почти невидимый снежок спешит на асфальт, на землю. Тоненький ледок нет-нет да и попадет навстречу. Осторожность не помешает. Вот тебе и сумрачно…

Теперь таких дней будет больше…Зима однако…

А так солнышка хочется….

Опять ворона гостьею непрошенной
Заглядывала в душу, как в окно…
Накаркай мне хоть что-нибудь хорошее…
Плохое всё исполнилось давно…

Ты видишь, я не стала злой и чёрною
От бед, что ты пророчила всерьёз…
Душа допела арию минорную
И отряхнулась от горячих слёз…

На твой полёт и ангелы и демоны
Любуются, не отрывая глаз…
Моя надежда, где она и с кем она,
Когда как воздух мне нужна сейчас?!

Ты кажешься заносчивой и смелою…
Кричишь, что в счастье верят дураки…
Возможно, ты была когда-то белою…
Но белой быть сегодня – не с руки…

А знаешь, люди тоже словно вороны
Накаркать могут смерть, болезнь, удар…
Бывает, ждёт беда по обе стороны,
А сверху ты выкрикиваешь: «Кар…»

Раз от своих пророчеств ты несчастная,
То исправляться час пришёл теперь…
Накаркай людям что-нибудь прекрасное
И превратишься в ласточку, поверь…

© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2012

Душа и тело под лучами яркого солнца просыпаются и невольно вслушиваешься - не пропустить бы хорошее, не пройти бы мимо.  Позавидовала сегодня тем, кто сидел в сквере, хоть и на солнце, но все же холодно...Холодно, холодно, но почему у меня нет времени присесть и посидеть так на скамеечке, почему не научили меня так любить себя, не торопиться, не бежать, а просто наслаждаться?...