Я тут.
Знаете почему я не люблю Гая Ричи? Почему его фильмы, одно упоминание его имени ничего, кроме легко раздражения не вызывает, даже несмотря на пару действительно стоящих картин? Потому, ребята, что он очень однообразен. Сравним, к примеру, "Lock, Stock and two smoking barrels", "Snatch" и "Rocknrolla". Нет, даже сравнивать не будем - они одинаковые. И это не просто какие-то черты, свойственные отдельно взятому режиссеру, эти фильмы действительно одинаковые. Есть такой дяденька, на которого Гай Ричи старался походить на заре своей карьеры (как он сам признавался). И дяденька этот страшный, как гнойный фурункул, но крайне талантливый Квентин Тарантино. Выпустив "Reservoir Dogs", Тарантино получил в свой адрес ряд упреков в повсеместном цитировании кинокартин прошлых лет. Тем не менее, многим (в основном людям образованным, коим не чуждо такое явление как постмодернизм) такой подход к делу понравился и в "Pulp Fiction" Тарантино увеличил количество различных аллюзий, цитат и отсылок раза в три-четыре. народу нравится, хуле тут сделаешь? Видимо этим же принципом руководствуется Гай Ричи, только он интерпретирует его по-своему: раз народу нравится, то можно год за годом клепать одно и то же дерьмо. Все его фильмы - суть повторение того, что у него уже было. Оригинальных картин всего три: "Lock Stock and Two Smoking Barrels", "Revolver" и "Sherlock Holmes". А "Swept Away" так вообще не его фильм.
Относительно недавно вышел второй Холмс - вполне ожидаемое явление, если судить по концовке первой части. Собственно мне не хотелось бы сейчас говорить о том, что фильмы подобные "Холмсу", "Братьям Гримм", "Ван Хельсингу", "Дикому, дикому Весту", "Лиге выдающихся джентльменов" и еще куче подобного говна, заебали, что просто сил нет, но хотелось бы остановиться конкретно на втором Холмсе, ибо такого я давно не видел.
Этот фильм - квинтэссенция всего хорошего, что было в первой части: вызрывы, погони, искрометный юмор, непредсказуемый, запутанный сюжет, замечательные съемки и игра актеров. Все, что я сказал выше - хуйня. Вернее не совсем хуйня, но к этому фильму не относится. Здесь Гай Ричи показал себя и кусочек хуя Стивена Фрая.
Этот фильм - повторение первой части, только длиннее и жирнее: взрывов больше, шуток больше, больше моментов, когда Холм просчитывает ходы противника. Хорошо ли это?
Да! Это один из лучших фильма за последние года два-три. Красивый и динамичный, он - настоящий современный экшн. Именно на него будут в будущем ровнятся все, кто собирается работать в этом жанре.
Вовсе нет. Получилось говно. Отборное, разноцветное говно. Пестрое и пахучее, оно растекается на два часа невнятного повествования, плоских шуток (АХАХАХАХАХ!!!! ХОЛМС СКАЧЕТ НА МАЛЕНЬКОЙ ЛОШАДКЕ!!! АХАХАХАХА) и довольно вялого ЭКШОНА, использующего (ВНИМАНИЕ!) сло-мо. И это в 2011 году! Ебанный пиздец, дамы и господа.
Сюжет продуман до мелочей! Интриги и загадки золотым дождем покрывают зрителя.
Гай Ричи коричневым говном залил мои глаза и разум. Неужели сценаристы считают зрителя настолько тупым, что он поверит в смерть Холмса в вагоне поезда? Господи ты боже мой! Это так наивно и глупо, что просто слов нет. Что же касается самого сюжета, то тут сценаристы впадают в другую крайность. Они считают, что зритель будет внимательно следить за каждой деталью, а потому никто не считает нужным делать акцент на вещах, важных для сюжета. Так, я не сразу понял о чем речь, когда главные герои заговорили о близнецах. ИХ ПОКАЗАЛИ МЕЛЬКОМ НА ДВЕ СЕКУНДЫ В ТЕМНОТЕ НАРАВНЕ С ОБЫЧНЫМИ БАНДИТАМИ, ПАЧКАМИ МРУЩИМИ ОТ ПИДОРСКОГО ПИСТОЛЕТА ДЖУДА ЛОУ! ПОЧЕМУ Я, БЛЯДЬ, ДОЛЖЕН БЫЛ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ЭТО БЛИЗНЕЦЫ?! Это касается всего сюжета: о каком-то нормальном повествовании нельзя и говорить, когда половина фильма - кучка почти никак не связанных эпизодов, а вторая половина - сосание одной и той же темы. Все куда-то носятся, места, но не персонажи, сменяют друг друга, ни о каком расследовании не может идти и речи: небольшой детективный элемент, присутствующий в первой части, срубили под корень. Остался голый, второсортный экшен, с шутками в стиле советских комедий времен "Полосатого рейса".
Отдельно скажу о способности Холмса рассматривать все возможные варианты поведения противника в драке. Это пиздец. Если в первой части таких моментов было штуки две-три, то тут они повсеместно. Доходит до того, что Холм предсказывает будущее и устанавливает телепатическую связь с Мориарти. Охуеть можно.
О игре актеров ничего говорить не буду, так как по понятным причинам смотрел в дубляже, а судить о игре по дубляжу - просто верх идиотизма и некомпетентности.
А что съемки? Съемки как съемки. Симпатичных пейзажей первой части нет, нихуя нет, кроме каких-то вонючих харчевен и переулков, устроенных в съемочных павильонах.
В общем и целом фильм получился не просто плохим, но мучительным. Его физически больно смотреть: он длинный, скучный, предсказуемый, рваный, мутный, некрасивый. Здесь не за что уцепиться ни умом, ни даже глазом. Это просто очень плохое кино, вполне на уровне "Запрещенной реальности". Ладно бы если бы фильм был простым повторением уже виденного, как это всегда бывает у Ричи, но помимо прочего, это действительно говно. На удивление плохо.

Ах да, я все ждал, когда же Джуд Лоу и Стивен Фрай поебутся, как они это уже делали, но не судьба, не судьба.

А жара продолжается и пока какие-то ребята кричат у меня под окнами "Ты охуела, что ли?", я решил что-нибудь написать, чтобы засвидетельствовать свое присутствие в мире живых.
У меня ничего не происходит. Я все такой же унылый и брюзжащий мешок с потом, вместо дерьма. Вообще мне безумно интересно: может ли выйти весь пот из человека? Ответы на стену, в личку я почти никому не отвечаю.
Меня все чаще и чаще одолевают сомнения в целесообразности лета как времени года. Это такой анахронизм, ничего, кроме раздражения не вызывающий, который пора бы уже вычеркнуть из ротации сезонов. В то же самое время, меня посещают странные мысли, например о том, что будь у меня грудь, я бы, наверное, сфотографировал ее и разместил на каком-нибудь сайте порно-эротического содержания.
В такую погоду нет ни малейшего желания делать что-либо и даже (ВНИМАНИЕ!) спать. И хотя сплю я почти весь день, удовлетворения от этого я получаю примерно столько же, сколько от выноса мусора, даже меньше. Читать не хочется совершенно: Джойс расстраивает не меньше, чем современная литература, а на что-то интересное просто нет сил, потому что жарко.
Так же ситуация обстоит и с кино и с играми. И пока тысячи девочек по всему миру плачут над последней частью Поттера (я сам не видел этих девочек, но наслышан), передо мной лежит не распакованный двд с "Овсянками" Федорченко (чей "Первые на Луне" меня не то, чтобы порадовал, но приятно удивил), который совсем не хочется вставлять куда-либо, а мой эльф семьдесят пятого уровня уж очень неспешно продвигается к той черте, за которой меня можно будет гордо назвать задротом.

Хочу поныть.
Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что обсуждать кого-либо из "героев" рунета - моветон и вообще не оригинально. Однако мне, в кой-то веки, есть что сказать, да и до банального бурления говн я, надеюсь, не опущусь.
Речь пойдет не обо всех "героях" (при всем желании такой пласт работы я бы не осилил), но лишь об одном, в крайнем случае двух, с упоминанием еще парочки. ЗАТКНИТЕСЬ! Я говорю, конечно, о ставшем вдруг (несколько месяцев назад) дико популярном гороскопе, отличительной чертой которого является обилие мата в прогнозах. Paul Globus имя его.
Не совсем понятно, кто стоит за этим и еще парочкой подобных проектов, но это не столь важно.
От самой идеи удобрения стандартных, в общем и целом, астрологических прогнозов, матом, мне не хочется беситься или изрыгать понос из мест, для этого не предназначенных в места, не для этого создававшиеся, дело несколько в другом. Это другое можно разложить на несколько пунктов, в порядке повышения их значимости:

3. матом этот Глобус ругаться, очевидно, не то, чтобы не умеет, но красиво и смачно делать этого не может. Я не хочу сказать, что я сам мастер в этой области, но я хотя бы понимаю, что если вставить в совершенно обычное предложение слово "блядь" или "хуй", смешным это предложение не станет:
Шум зари мне чудился, блядь, кипучий
муравейник отблесков за тучей, на хуй.
На ограду мрака и огня, ебанный в рот,
на ограду реющего рая
облокачивался Зодчий Дня, епта,
думал и глядел, не раскрывая
своего туманного плаща, на хуй,
как толпа работников крылатых,
крыльями блестящими треща,
солнце поднимает на канатах, бля.
Смешно? по-моему совсем нет.

2. Я не совсем понимаю, зачем это вообще сделано. Я вообще не совсем понимаю, зачем нужны гороскопы, ибо мне трудно представить человека, верящего в них - таких на своем жизненном пути (знаю, пошло) я, вроде бы, и не встречал. Но зачем кому-то понадобились гороскопы с матом? Предполагаю, что все это затеяно затем, чтобы одежку продавать, но если нет, то здесь ситуация складывается примерно такая же, как с шоу Рэя Уилльяма Джонсона и его русскоязычными аналогами. Зачем все это? Зачем?

1. И, наконец, самое важное: почему он вдруг стал таким популярным? Неужели люди ни разу в жизни не слышали слово "ебать", ни разу не читали его в книгах?
Вообще странно, как такая простая идея, со столь бездарным исполнением, смогла привлечь к себе такое количество людей. Неужели эти самые люди не понимают всей абсурдности своей пусть не озабоченности этим Глобусом, но интереса, который они к нему проявляют? По сути своей, он (или они) не создает ничего нового или, хотя бы, интересного. Просто мат добавляется в стандартный прогноз. Смысла здесь не больше, чем в медведе с головой Стива Бушеми. На последнего хоть посмотреть интересно. Мне действительно тяжело поверить, что подобные штуки могут развлекать несколько сотен тысяч человек. Просто в голове не укладывается, как что-то настолько глупое и бесполезное может быть столь притягательным для такого количества людей.
Завязывайте с этим, ребята.

Я - хуйло с претензией - давно ничего не писал. Как-то не было темы. Тут темs тоже не было, но написать захотелось. Расскажу про Sucker Punch. Смотрел его довольно давно, где-то на последней или предпоследней неделе проката, но написать решил только сейчас.

Если я не ошибаюсь, этот, с позволения сказать, шедевр - пятый фильм Снайдера, и за свою, в общем-то, не слишком долгую карьеру он сумел создать себе репутацию хорошего режиссера, снимающего эффектное кино и, как отмечают претенциозные жопы, "с глубоким смыслом". Смысла особого я в его фильмах не вижу, разве что все проблемы в мире можно решить красиво отпиздив оппонента, пока тебя снимают с крутого ракурса крутым фильтром на фоне зеленой стены, но факт остается фактом - кто что-то в этом видит. Да что я говорю, кто-то ищет глубинные смыслы в "Пиратах Карибского моря" и "Форсаже" (где лысая голова Дизеля, наверное, символизирует бездуховность современного общества, подобно тому, как лысая голова Стэтхэма в "Адриналине" символизирует двойственную природу человеческого бытия). Дело, в общем, не в этом, а в том, что когда я впервые увидел трейлер "Sucker Punch" (а было это довольно давно, когда русское название еще не было известно, да и вообще, о прокате в нашей стране не было и речи, хотя Михалков, наверное, уже успел пронюхать - он на говнецо падок), в котором бравые полуголые девочки, в сопровождении взрывов и какой-то электронной музычки, рубят роботов, самураев, драконов и немцев, используя вертолеты, мечи, автоматы и летающих роботов, я подумал, что это лучшая экранизация "Молодой гвардии" , а по совместительству и идеальное кино, в котором есть все то, что нужно охуительнейшему боевику. Фамилия в графе "режиссер" вселяла уверенность в том, что боевые сцены будут прекрасны, диалоги сведут к минимуму, а сюжет будет развиваться так стремительно, как и не снилось фильмам с сестрами Олсен. Я ждал. Пошел, признаюсь, не сразу: то лень было, то времени не было, то инопланетяне похитят, то хуй знает что. Но ведь пошел же. Зря? Нет, не зря. Драки зрелищны до охуения. Не все, но первые две - просто верх мастерства. Вот как надо снимать экшн сцены, вот какими должны быть все боевики! Взрывы, стрельба, кругом полный пиздец, как после ебли слона с конем в туалете хрущевки.И все это снято настолько сочно, что глаз радуется. Сюжетец, пусть и довольно абсурдный, но картину не портит, ибо он там вообще на хуй не нужен. Но тут-то и возникает, пожалуй, главная проблема фильма. В стремлении раскрыть характеры персонажей и перипетии сюжета, Снайдер, очевидно, забыл, зачем люди ходят на его фильмы. ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ДРАКИ, БЛЯДЬ! Нет, не поймите меня не правильно, я люблю красивые, интересные диалоги, люблю, когда кино "умное" (не псевдоумное, как "Shutter Island" (бедный, бедный Скорцезе, ЗАЧЕМ?), а действительно умное, как, скажем, "Brazil" или "Doubt"), но тут как-то не получилось. Мало того, что диалоги скучные, так их еще дохуя! Блядь, столько пиздежа от Снайдера я не ожидал. Ладно там "Watchmen", но тут-то! Они пиздят вначале, пиздят между драками, а под конец и во время драк пиздят! При этом пиздят ни о чем, используя клишированные фразы и вообще, выставляя своих персонажей ванильными пездами. Особенно в конце. Строго говоря, весь текст в фильме скорее похож на какую-то заметочку тупорылой девочки в вконтактике, где она распинается о том, что жизнь тяжела, о том, как она страдает от любви и еще о каком-то говне, чем на что-то, написанное профессионалом. Хуйня, короче. Получилось так же , как и с "Мачете" - ждал тупого рубилова, а получил тупой пиздежь. Нет, я не хочу сказать, что фильм совсем говно, но я был разочарован.

Привет, сученьки.
Я мудак, на меня всем насрать, но новый год, хуле, блядь.
Новый год это такое время, когда вся сетка телевещания на всех телеканалах пропитана новогодним духом, именно поэтому я сейчас буду щелкать каналы на телевизоре и параллельно записывать, как то, что на них происходит влияет на мой новогодний дух. Для пущей наглядности условно обозначим коэфицент моего новогоднего настроения как 100. Будем последовательны.
1. 365
Тут мужик похожий на Боно рассказывает про Костел Святого Людовика на улице Малая Лубянка. Когда я переключил, передача уже заканчивалась и я застал титры. В титрах играла дикая смесь ДДТ и музыки из порнухи.
Мое новогоднее настроение не изменилось.
2. MTV
По ЭмТиВи рыжая ранетка смотрит на мужской хуй и говорит: "Спасибо. А откуда ты знаешь, что я их люблю". На самом деле она смотрела не на хуй, но я отвернулся от экрана и мне приятнее думать, что она смотрит на хуй. Это поднимает мое новогоднее настроение до 120 пунктов и заставляет подниматься кое-что еще.
3. МУЗТВ
По муз тв Тимати в черной футболке, черных штанах, черной коже и розовых очках с розовыми кедами. Тарелку взял какой-то хуй, я думал он в нее блеванет или насрет. Ан нет. Рождественское настроение на отметке в 120 единиц.
4. Я не ебу что это за канал
Тут что-то все застыло, нарисован Дед мороз, какой-то телефон. МНЕ СТРАШНО!
5. Культура
Тетка в розовом плате. Пардон. Еврейка в розовом платье поет песню. Внизу экрана караоке. Видимо для тех, кто уже пьян и встретил новый год.
6. Хуй знает что, тут какой-то мужик нарисован в синем круге.
БЛЯДЬ, ЭТО ОХУИТЕЛЬНО! Тут в новый год ловят Медведей! Пропитые мужики в пуховиках Kappa, под пафосную музыку, смотрят в оптический прицел винтовки на жопу белого медведя. Мое новогоднее настроение поднялось до 140.
7. СТС.
Реклама Магги на свиных ребрышках. Бедные свиньи. Бедные ребра. Бедный магги. Настроение - 130.
8. Рен ТВ.
Отдельно хочу спросить: сегодня пятница, будет порнуха в полночь? А сейчас косматые, жирные тетки из группы комбинация трясут выбивающимися из под платьев лобковыми волосами и поет Амирикэн Бой. Вообще, что это за тенденция: на новый год всяких заплывших жиром, никому не нужных артистов с пятидесятью подбородками показывать. Бляаго широкоформатник - хоть в экран помещаются.
9. Россия.
Уебищный Ефим Шифрин, Уебищная Сердючка. А потом какая-то Вера Брежнева или еще какая-нибудь Настя Задорожная, вкупе с Басковым, Стояновым, Еленой, блядь, Воробей и дико уебищным (настолько, что я размазал свое говно по телевизору) Гальцевым, поют песню под аккомпанемент детской игрушки, играющей незатейливую мелодию, вроде тун-тынц-туны-тынц. Хуйня какая-то. Но я посрал, а потому настроение теперь 150.
10. Пятый канал.
Тут Золотой грамофон. Жуткие, заебавшие, уебищный и ни разу не смешные (разве только для одиноких старушек) Цикало и Ургант несут какую-то ахинею. Опять посрал.
11. НТВ
Тут Лолита в роли Мартишы Адамс. Пиздец какой-то. Думал подрочить, ан нет.Это мудкаи на России совсем ебанулись, а?
12. Звезда.
Какой-то очередной патриотический фильм, правда теперь про хачиков. УДИВИТЕЛЬНО. Какой-то мужик (видимо, главный в ауле) требует всех женщин и девушек. Может здесь, вместо рен тв, покажут порнуху?
13. ОРТ
Хуйня какая. Нарезка из старых советских и прочих российских фильмов. Хуево. Но без Урганта. Спасибо тебе, дед мороз, это воистину Рождественское чудо.
14. 2Х2
Гриффины. Серия про корову. За зачетную неделю я посмотрел столько серий Гриффинов, вместо того, чтобы готовится к зачетам, что от одного вида Питера меня тошнит. Мне бы сейчас ту тарелку, что Тимати дали. Но в общем я доволен. Настроение на 170.
15. ТНТ
Блядь, уебищные быдло-раша. Ненавижу. Хочу разьебать телевизор и уебать всех тех, кто снимался в этом говне. А также неплохо было бы убить тех, кто это смотрит. России не убудет. Настроение 100.
16. ДТВ.
Очередная программа из цикла "Криминальная Россия" или еще какая чертовщина. Ан, нет, "Улетное видео по-русски". Алкаши бъют бутылки об голову. Во что превращается наша страна, если даже по центральному телевидению показывают то, как упал наш народ. Настроение 70. Ужасно. Еще глумятся.
17. Спорт.
Хоккей. Нечего сказать. Хоккей я люблю. Настроение 100.
18. 100
Блядь, что-то непонятное. Башмаки какие-то, какая-то тупая беседа про еду, Задорнов пиздит. БЛЯДЬ, ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?!
19. TV SALE
-Пока я стою с вами, я тренирую пресс.
-Минуточку, но вы же ничего не делаете.
Пояс снабжен прокладкой, огибающей Мэта. Не спрашивайте, не знаю.
20. ТВ3
От вида сморщенного, словно яйца старика, лица Аниты Цой, мой телевизор начал дымиться. НАХУЙ, НАХУЙ!
21. Я не знаю, что это.
Какой-то советский фильм.
22. 7
Леонтьев, покрашенный в нигера, поет песню. Новый год время чудес. Нет, даже не чудес, а ебалайства. Дикого и необузданного. Пиздец.
23. Не знаю, что это, но тут буква " в красном кружке.
Какая-то блондинка поет песню. Хуево поет. Настроение 125.
24. Не знаю. Розовая поебота.
Плюгавенький мужичок что-то говорит. Но он медицинский адвокат, так что хуле, блядь, заткнитесь.
25. Твой TV
Карта Санкт-Петербуржского метро. Не знаю, к чему все это, но это както не очень по-новогоднему.
26. Sony Entertainment
Очередной сериал про тридцатилетних, заплывших целлюлитом до корней волос, обсуждающих вибраторы за столом. Хуйня какая-то.
27. Россия 24.
Новости.
28. Совершенно Секретно.
Дед мороз говорит, что ест пряники, которые готовит его жена. Он говорит, что от этого хуй растет. Надо будет свою будущую жену пряники делать.
29. Хуй его ебет.
Смесь Мимино и Эйнтштейна говорит клону Татьяны Устиновой, что не видит перспектив. Немудрено. Если бы я таким был, то тоже бы не видел перспектив.
30. Домашний.
Показывают Дом.
31. Universal.
Я вообще никогда этого канала не видел. Тут мужик по Таймс сквер бегает. Курто ему. Все девочки-убер-мега-крутые-фотографы любят Нью-Йорк. Настроение, кстати, около 150.
32. RU TV
Максим, или еще какая-нибудь Савичева. Поет. Хуево поет.


Вроде хватит. В итоге, мое настроение около 148. Так что же, Телевидение справляется со своей задачей? ВПОЛНЕ, БЛЯДЬ!
С новым годом, ребятки, всего вам крутого.
Постик получился не очень, но вы уж простите старого педика, я буду стараться
Чао, сученьки, не бухайте.

Стой! Куда ты? Ну ты и соня. Как тебя зовут?
Тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят - это точно.
Тихо! Стражник идет!
Мы прибыли туда, где вас выпустят. Следуйте за мной.
Вот нужное место. Направляйтесь в док и вам покажут, как пройти в канцелярию.
Наконец-то вы прибыли, но в наших записях не указанно откуда.
Отлично. Без сомнения, здесь для вас самое место. Следуйте за мной в канцелярию, чтобы закончить формальности с вашим освобождением.
Ах да, мы ожидали вас. Вам нужно зарегистрироваться прежде, чем вас официально освободят. Выбирайте сами, что указать в бумагах.

Привет, ребята.
Не хочу, чтобы редкий люд, заходящий сюда, мыслил, что я являюсь гнусным сквернословом (пусть я таковым и являюсь), а посему, попробую написать что-нибудь без использования обсценной лексики. И чтобы совсем уж создать образ благочестивого юноши, сегодня я буду не брюзжать, как обычно, а расскажу кое-что о том, что мне действительно нравиться. Будем последовательны.
Сначала я думал, что мне нравятся цветы, море и Макс Фрай, но оказалось, что мне нравиться смотреть на разного рода странных людей. Зимой они особо активны, а потому, я думаю, нет лучшего времени, чтобы написать о них.
Итак, что же я, благочестивый, полный помыслов о добродетели и Боге, юноша могу причислить к странному, порой пугающему своей нелогичностью, поведению? Естественно, что как человек, придерживающийся строгой христианской морали, я не могу судить людей и то, что мне кажется странным и удивительным, таковым, в глазах других, может вовсе и не быть. Так что же делать? Единственный способ доказать себе (и только себе!) свою правоту, а также не накликать на себя гнев божий - это давить на субъективизм восприятия.
Друзья мои! Все, что находиться ниже, есть плод лишь моих мыслей, любая оценка поведению других достопочтенных граждан, о которых я буду говорить - основывается лишь на моем восприятии их действия и я ни коим образом не хочу задеть их или оскорбить. Мне действительно нравиться, что делают эти люди, спасибо им за это, продолжайте, пожалуйста!
Первый пункт моего восхищения.
Великолепные, в своем стремлении нести добро и любовь, ученики средней школы, стоящие возле выходов из метро с картонными листами, на которых маркерами начертано "Huck mue". Мы, конечно же, понимаем, что эти потрясающие юноши и девушки имели в виду "Hug me", но не будем их винить за незнание английского языка, ведь они несут людям любовь и добро, а это гораздо более ценно, чем то, что они могут дать обществу, посещай они школу и уроки английского языка в частности, не правда ли? Стоит так же отметить оригинальность их действий. И действительно, вы ведь не видели ничего подобного лет пять назад или раньше, правда? В общем, ребята молодцы: придумали хорошую идею и не теряют время зря над книгами. Так держать!
Второй пункт моего восхищения.
Удивительные, жизнерадостные бабушки, несущие вахту так же возле станций метрополитена и выкрикивающие глубочайшие мысли. Чаще всего их принимают просто за городских сумасшедших, которым впору болтать своими гениталиями на главных площадях, но, поверьте мне, речи, которые они толкают, полны смысла. Например старушка, кричащая возле Гостиного Двора о том, что в ее время такого не было, ничем не хуже любимого многими Паланика. Подобно ему, она тоже осуждает консьюмеризм. Старушку, ругающуюся матом возле моей (не буду говорить какой) станции метро, тоже можно понять. Не знаю, правда, как, но уверен, что можно.
Думаю, друзья мои, что мой скудный мозг не способен придумать что-то еще в данный, довольно темный для меня момент, в который лишь бесконечное брюзжание, является для меня той отдушиной, благодаря которой я еще не разбил что-нибудь, о чем бы в скорости жалел.
Удачи вам, добрые господа.


Вот. По-моему охуенно получилось.

Привет, сученьки.
Итак, как мы уже поняли, КПД переписи, примерно равен КПД мужских сосков, то есть он равен "нихую". Но, ебанный же ты в рот, все те достопочтенные уебки, что организовали эту перепись, придают ей такое значение, будто бы это что-то такое же важное, как потеря девственности, нужное, как потеря девственности и интересное, как первая брачная ночь чернобыльских мутантов. Хотя нет, блядь, интересное, как потеря девственности. На деле же, перепись не интереснее копания в выгребной яме. Да и то, последнее зачастую оказывается интереснее и, во всяком случае, поучительнее. Не спрашивайте почему, я сам не знаю, но явно это так.
Блядские рожи и не менее блядские натуры обитателей хрущевок на Сестрорецкой улице будут еще долго всплывать в моей памяти, словно говно. Разнося свои мерзостные запахи по моему подсознанию, они возвращают меня в те дни, когда я, отдавая свою жопу на съедение морозам и неблагодарным бабкам, шастал по мокрому асфальту от подъезда к подъезду, в тщетных попытках нарваться хоть на кого-то приятного, дабы он, одним фактом своего существования, вернул мне веру в людей. Что же, блядь, таких были единицы, но они, к сожалению, никак не помогли мне снова полюбить людской род.
В детстве всех были какие-то мечты и стремления. У кого-то вполне реальные, вроде президентского срока (а то и двух), а у кого-то фантастические, вроде секса с Shodan ("A pathetic creature of meat and bone" О КАК ЖЕ ОНА, БЛЯДЬ, ОХУИТЕЛЬНА!). Кто-то хотел стать космонавтом и пожать руку улетевшему на Венеру Элвису, а кто-то просто хотел не превратиться в бомжа. Я вот хотел сначала стать палеонтологом и копать кости пахицефалозавров, а потом мастером покемонов, поймать Лугию и ебашить всех на хуй, блядь. Это сейчас я знаю, что в слове "пахицефалозавр" есть "фал", а Лугиа давно не самый сильный покемон, но тогда я верил в исполнение своей мечты. Поймите, блядь, можно даже желать стать уборщиком вокзального туалета, дабы подсматривать за жирными тетками, пока те откладывают огромные личины, с кусками вокзальной шаурмы, но никто, БЛЯДЬ, НИКТО, не хочет сать переписчиком. Это хуже работы в макдаке или колл-центре, это хуже войны, космических атак гнойным калом усурийских тигров, и минета Маши Распутиной. Хуже.
Простите мне мою сумбурность, но я не знаю, как все это уложить во что-то дельное, как придать этому форму. Я постараюсь, но ничего не обещаю. Ладно, будем последовательны.
Для начала разберемся с тем, что вообще должен делать и как должен выглядеть переписчик. Шарфик, удостоверение, синий портфельчик. СОСИТЕ, БЛЯДЬ, ХУЙ ОГРОМНОЙ, БОЛЬНОЙ АССОРТИ ИЗ ВЕНЕРИЧЕСКИХ БОЛЕЗНЕЙ БАБКИ-ТРАНСВЕСТИТА ИЗ АЗЕРБАЙДЖАНА!!! Шарфик? Помажьте вазелином, скрутите в тугую трубочку и запихайте себе в жопу. Шарфики эти - убогое, дешевое говно, которое честные работящие выходцы с крайнего севера, "высерают" из своих маленьких грязных рук в подвалах Московского Кремля. Удостоверения? Эта та хуйнушка, что висит на шее на говеном шнурочке? Эта та поебота, сзади которой синенькая бумажка, оповещающая нас о том, что товарищ переписчик застрахован на N-ую сумму деревянных? В жопе есть места для этой хуйни? И, наконец, "волшебный сундучок" переписчика, полный бланков, ручек и прочей никому на хуй не нужной дребедени. Тут-то начинаются мои личные придирки. Первый раз придя на наш переписной участок, куда я вынужден был приходить в течении долгих двух недель, я должен был получить все это богатство, которое я не раз порывался выбросить в ближайшую кучу компоста. И БЛЯДЬ Я ПОЛУЧИЛ ЧЕРНЫЙ, А НЕ СИНИЙ ЧЕМОДАН! Все бы ничего, но каждая, задроченная жизнью и собственной правой рукой, старуха, прямо с порога спрашивала:
"А где, милок, твой чемоданчик? А то я, знаешь, опосаюсь, что кто-нибудь придет и отымеет меня в мою упругую, ста летнюю попку, пока я в нигляже глажу себя по гладким стройным ножкам" Ладно один раз спросили, ладно два. НО , БЛЯДЬ, КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИНТЕРЕСУЕТСЯ, ГДЕ, БЛЯДЬ, ЭТОТ ЕБАННЫЙ, СИНИЙ КАК ЗАЖАТЫЙ В ТИСКИ ХУЙ, ЧЕМОДАН! Такая же хуйня с шарфиками, кстати говоря.
Вообще меня удивляют люди, живущие в России. Такого тупого народа, я думаю, нет нигде. И пусть писатели им восхищаются, глупость и нелогичность Русских - вот, что надо воспевать. Порой мне кажется, что Наполеон или Гитлер занимались переписью в России и СССР соответственно. Для примера, эти великие знатоки английского языка (практически все, серьезно!) - великие шутники. "Сейчас нас посчитают! Ха-ха-ха!" , "Иностранные языки? Да, русский метерный! Хи-хи-хи!" Вам кажется, что это мелочь, но эта мелочь доводит до изнеможения, как "Прелестные картинки" Симоны де Бовуар, как песни "Арии", как уроки краеведения, которые ведет бывшая уборщица (уж поверьте, я знаю, о чем говорю). Раз за разом слышишь, как всякие бабки и сорокалетние тетки в кофточках со стразами повторяют это. ПИЗДЕЦ, БЛЯДЬ! Кроме этого, наш замечательный народ считает, что дата рождения состоит из одного лишь года и когда ты смотришь на них в ожидании числа и месяца, они недоуменно пялятся на тебя, как коты пялятся на собаку, у которой течка.

Вот картинка, которую мне выдал гугл на запрос "Петербургская фотохроника". Наслаждайтесь.
Чао, сученьки.

И чего многие так плюются от Сорокина? Он (а не Сартр!) пророк - не сегодня, так завтра все говно жрать будем.

Общаясь с людьми понимаешь, что моветоном становятся очень странные вещи. Например: не любишь Вербера? Хуй тебе оторвать. Не любишь "Реквием по мечте"? По яйцам молотком! Что это, блядь, за тенденция к говноедству? Конечно, говноедство, иногда, пробуждает в людях тягу к чему-то действительно хорошему. Взять, например недавний высер говно-режиссера, кумира всех девочек-подростков Тима Бертона - "Алиса в стране чудес". Блядь, знаете, я с большим удовольствием посмотрю "Edward Penishands" или какую-нибудь русскую анальную порнушку, навроде "Луки Мудищева", по бессмертному произведению Баркова, чем этот "Э, глубокий, сюрреалистический анализ личности маленькой девочки, стоящей на пороге взрослой жизни, и именно поэтому текущей от Деппа". Блядь, и хуй бы с ними, с этими экзальтированными девочками, между делом мастурбирующими на бездарных актеров с квадратными лицами и шухером на голове(вы поняли о ком я?), но девочки решили попробовать назубок первоисточник Льюиса Кэрролла. Похуй, понравилось им, или нет, главное, что они-таки отбросили в сторону Вишневского и взяли в руки действительно хорошую, но не самую простую книгу. Сейчас этот гондоша, с волосами, будто бы пережившими третью мировую (девочки-фанатки мне, конечно, возразят, заявив, что шухер на его голове из-за того, что гениальные мысли, словно из самого жерла вулкана, брызжут из его головы, развивая прекрасные, словно слово "интерференция", волосы, но мы-то знаем, что это не так, да?) , посягнул на одну из моих любимых книг - "1984" Джоджа Оруэлла. Мне больно признавать, что эта книга, из образца чего-то интеллигентного, о чем четкие пацанчики не знают вообще (только у нас в стране, на западе все несколько иначе), станет достоянием общественности, книгой, которую большинство девочек, прочитав, назовут говном, и, в лучшем случае, скажут что-то вроде "Замятин круче!", а в худшем "я предпочитаю современную литературу". А вообще, все эта идея о съеме фильмов по классическим произведениям мне очень даже нравится. Может, чем больше таких фильмов будет, тем умнее будут девочки и мальчики, проживающие в нашей стране? Авось, через несколько фильмов и книг, по которым они сняты, эти подростки научатся понимать литературу и не ровнять все к Коэльо и Паланику. Давайте Аранофски, скажем, снимет "Улисса" по Джойсу, а все тот же Бертон, скажем, "Бесов" с ебучим Джонни Деппом в роли Ставрогина. А еще он может снять, например, фильм по "Норме" Сорокина. Вот смеху будет.

Привет, сученьки и не-сученьки.
Минуточку внимания, ибо я буду вещать о чем-то крайне серьезном. Я говорю о "Вероссийской переписи населения". Готов поспорить, она одна из основных статей нытья студентов в своих бложиках и я, будучи одним из таких студентов (вовсе не важных России, кстати говоря), поддержу общую тенденцию к негодованию. Буду последователен.
Для начала вот маленькая выдержка из Формы обложки, а проще говоря, той бумажечки, в которую вкладываются все бланки:
Знание численности, размещения и состава населения (по различным признакам) необходимо для планирования и управления экономической и социальной жизнью страны. Сегодня ни одно государство, ни одно общество не может успешно строить свою жизнь буз такой информации. Главный источник этой информации - перепись населения.
Strictly for the birds, как говорится. Сейчас расскажу почему.
Вся эта информация, что поступит в Росстат, окажется полнейшим пиздежом. Еще большим, чем тот, которым мальчик из бедной семьи кормит уши своих одноклассников, когда рассказывает им как вчера играл со своей девушкой-фотомоделью из Лондона в четвертую гэташечку, в тот момент, пока сексуальная домработница из ближнего зарубежья, массирует его ноги. Какая, к черту, численность? Какие, в немытую жопу Ашота, торгующего шаурмой на задворках площади трех вокзалов, размещение и состав населения? Ребятушки, задумайтесь! Ладно, численность пока отбросим и займемся размещением. Друзья мои, как можно определить густонаселенность того или иного района(а, как мне кажется, именно это и подразумевается под мутным, словно вода в тазике в сауне, оставшаяся после трех четких пацанчиков, позвавших безотказных девчушек поразвлечься субботним вечером, понятием "размещение"), скажем, города, если перепись человека делается непосредственно в том месте, где его застал мальчик, или девочка, с синим (об этом отдельно, блядь) портфельчиком? Нет, понятно, конечно, что человеку должна выдаваться бумажка, но, может я чего-то не понимаю, однако, я не думаю, что кто-нибудь добровольно возьмет этот клочок (ой, простите, ДОКУМЕНТ, ЕДРЁНА МАТЬ!) и пойдет на переписной пункт по своему адресу и отдаст эту самую бумагу. Кроме того (может я опять выставлю себя тупым, как та не накрашенная тетка, лет тридцати пяти, что ехала в метро с пакетом "Веселый молочник", какой-то книгой Коэльо и поминутно грызла свои ногти) я не понимаю, как они собираются определять это злосчастное размещение, когда форма С, в которой и указывается адрес помещения, заполняется на каждую квартиру, а не на каждого человека. При этом, туда вносят всех, кто находится в этой квартире и страшную рыжую девочку из Магадана, и толстого паренька, с лобковыми волосами, пробивающимися сквозь ворот рубашки, утверждающего, что он с планеты Магратея. Следующая строка - состав. Знаете, есть такая статья, что под номером 26. А точнее ее пункт первый. Глупость полнейшая, но вы посмотрите:
Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность. Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности.
Перепись, будучи вещью либеральной и чисто добровольной, подразумевает, что прекрасные, словно греческие атлеты, и умные, как сам Господь бог, граждане нашей прекрасной родины, отвечая на вопрос седьмой формы Л1 Ваша национальная принадлежность воспользуются дарованным им правом. И они, суки такие, пользуются. В итоге Гиви, которой за рога тащит своего, жующего ПЭРСИДСКИЙ ковер, барана в квартиру, становится славянином в пятидесятом колене, а толстый китайский мальчик, хищно глядящий на собаку сквозь тонкие щелочки своих век – русским без примесей крови супостатовой. Помимо всего прочего, есть такой пункт в инструкции переписчика, запрещающий спрашивать национальную принадлежность у родственников или сожителей. Вопрос: кем становятся те, кого переписали со слов домочадцев, не застав их лично?
А теперь самое, пожалуй, интересное – численность.
Численность - это такая вещь, ради которой, вся перепись, наверное, и построена. Посудите сами: каждый день необходимо сдавать отчет в котором указывается общее количество опрошенных за день и (Боже, какой сексизм!) количество мужчин и женщин. Кроме того, каждый переписчик должен вести таблицу (таблица пять, сосунки), в которой выставляются номера квартир, а напротив каждого номера, будто алкаши напротив пункта приема стеклотары, должны стоять количества людей в квартире: общее, мужчин, женщин. Вроде ничего, но тут-то самое интересное и начинается. То, что разорвет на клочки жопу любой коммунистически настроенной старушки, свято верящей в постулаты церкви. О чем я, мать вашу, говорю? А вот о чем.
Вполне понятно, что за две недели в некоторые, из отданных на растерзание переписчику, квартиры, эта бедная жертва с удостоверением и какой-то липовой страховкой, попасть не сможет, а потому, конечно же, к концу переписи останутся не пройденные квартиры. Но как же быть? Оставить как есть, не вносить в таблицу и дело с концом, скажите вы? Да, это логично, но отчизна, верность которой, дает нам силу и мы, подобно спайдермену умудряемся ползать по стенам, считает, что план по людям (а это запланированное количество людей на каждом участке) должен выполнен любой ценной, даже если для этого придется записать в штат населения нашей могучей страны мертвецов. Так, ребятки, вот вам базы данных. Тут есть мертвые люди, но вы внимания не обращайте. Записывайте в таблицу, составляйте на них бланки. Вот и получается, что добрая часть нашей страны - мертвецы. So it goes. Я не шучу и, в общем-то, это совсем не смешно. Прогнившее общество, в котором все завязано на бумажках, контролирующих кто жив, а кто мертв, не может существовать долго и безоблачно. Помяните мое слово, это все неспроста.
Ладно, заебался я. Свои мысли по поводу общей организации переписи и мои личные впечатления изложу позже.
Вот обложечка, кстати говоря.
Удачи, ребята.

Привет, Диана.

Я приобщился к прекрасному - к дикой, необузданной ненависти к людям. При всем при этом, ненависть эта не необоснованно-подростково-гранжовая, а вполне себе явная, имеющая за собой некоторые обстоятельства, заставившие меня усомниться в качестве людей, как существ, населяющих планету. Все эти обстоятельства включило в себя одно огромное, словно куча слоновьего дерьма, обстоятельство, имя которому "Всероссийская перепись населения". Дядя Миллер, дядя Сартр, вы тоже ей занимались?

Привет, сученьки.
Я вот что считаю - практически все прилагательные, которые используются в качестве существительных для того, чтобы оскорбить человека - это охуенно. Например, если я скажу "Ты ебучий", не добавив при этом ни мудак, ни гандон, ни, даже, хуй, то будет охуенно же. Но самый смак, если сказать, скажем, "что ты тут стоишь, как жирный". Охуенно же!

Привет, друзья.
Хочу поговорить о самом добром, милом и умном человеке на земле. Том, чьи книги затрагивают все струны наших душ, том, кто может проникнуть в самые глубокие места нашего с вами подсознания. Он очень тонкий психолог и знает нас лучше нас самих, его книги способны перевернуть сознание даже самых отъявленных циников, внести новую струю в устоявшуюся жизнь. Вы, наверное, уже поняли, что я говорю о величественном кумире всех молодых и талантливых фотографов женского пола - Бернаре Вербере.
Его книги "выносят с одного удара, его яички эпицентр пожара". Кто еще мог так же как он, прочитав краткий пересказ "Божественной комедии" и Библии" какого-нибудь девятиклассника, в духе "Ну, там, короче, ад, и он, значит, с мужиком, там, значит, какие-то пчелы, болта че-то там камни" и "Ну там, значит, чувак создал планету, потом двух челов каких-то туда ззасунул, а потом потоп и БДЫЩ. Там еще чувак был, который ходил и фигню какую-то городил" соответственно, облечь все это в "свою" потрясающе уникальную, нелогичную, совершенно глупую концепцию загробного мира? Кто еще, если не он, мог заставить девочек восхищаться своим убогим слогом. Знаете, когда я был в детском саду, я как-то написал рассказик про призрака, поселившегося в доме у какой-то семейки. Я дал этот рассказик почитать маме, которая, как и любая мать, была снисходительна к своему чаду, похвалила меня, но сказала, что мне надо изменить ремарки в диалогах, ибо кроме слова "сказал" у меня ничего больше не фигурировало, так вот, Верберу, похоже, мама такого совета не давала. Каждая страница его произведений пропитана вторичностью, которую маленькие девочки воспринимают как нечто новое, великолепно философское: "Эй, Девоньки! Смотрите что я у него нашла!" - "Уау! Как глубоко! До самого сердца!" - "Да! Он такой умный!" - "Я напишу в любимых цитатах в контактике!" - "И я!" - "И я!" - "Копирайтик поставить не забудь" Да, с копирайтами у них, кстати, тоже проблемы. О юникоде они, ясное дело, не слышали, но разговор не об этом, а о величайшем писателе современности. Он пишет толстые, полные умных мыслей, книги. Нет, вы только вдумайтесь: "В жизни всегда получают то, к чему стремятся всеми фибрами души. Если не получают, значит, плохо хотели" Как глубоко-то! Как толстая кишка коня для члена карлика! Господи, блядь, хоть сейчас запишу это в любимые цитаты!
А если серьезно, то всеобщее восхищение этой бездарностью, неспособным логически выстроить свои недопроизведения, пестрящие избитыми выражениями, меня несколько удивляет и удручает. Эти девочки норовят обменяться цитатами, поведать всем, как их изменила та, или иная книга этого говнописаки, а если ты начнешь им доказывать, что он бездарен то натолкнешься примерно на это: "Вербер - говно" - "Нифига не говно" это в лучшем случае в худшем будет примерно вот что: "Ты вообще что-нибудь у Достоевского кроме "Преступления и наказания" читала?" - "Ну... "Идиот", если это он написал" - "Вообще-то он" - "Нет, я больше люблю произведения современных классиков , там Коэльо, Вербер" При этом это реальный диалог. Девочку зовут Диана и ей восемнадцать лет. Удачи в жизни, Диана.
Чао.

Хуле думать.

Привет, сученьки.
Я всем к хуям сдался, но перечитал я, значит, в очередной (в третий, блядь) раз "Над пропастью во ржи" сами-знаете-кого. Как это обычно бывает, когда перечитываешь книгу, я нашел кое-что, чего не замечал раньше. Например этот санаторий, про который Колфилд все говорит. Только теперь я понял точно (я, блядь, думаю, что понял точно), почему он туда попал.
А еще, хотя это может быть просто моей тупой интерпретацией слов Холдена, я осознал, что мальчик-то после смерти Алли (или Кеннета, как его еще можно назвать) резал вены, о чем свидетельствует то, что он не присутствовал на похоронах, так как лежал в больнице из-за того, что сильно порезал руку. Может быть это просто домыслы, но, знаете, приятно думать, что я открыл для себя что-то крутое, вроде этого маленького недофакта.

хуй отвис

Привет, сученьки.
Нет, ну ебанный ты по голове! Я охуеваю от тенденций, что распространяются среди той массы людей, что копошиться вокруг. Сейчас, блядь, каждая первая, погрязшая в Вербере, Коэльо и Бегбедере, девочка 14-19 лет, мнит себя охуительнейшим фотографом, делающим дохуя концептуальные снимки в автоматическом режиме. Будем последовательными.
Вообще, данная тема меня (да и, наверное, не только меня) давно волновала, но вчерашней день был просто апофеозом всего того, что я видел. Девочка, с лицом, на котором отразились все страдания еврейского народа и молчаливая мольба от непонимания того, почему же фотоаппарат так странно себя ведет. ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, СУКА, СЛЫШАЛА О ТАКОМ?! Нет, может она отошла от своего любимого автоматического режима: "Так, что у меня тут есть? О "ISO" что? Наверное что-то классное. Поставлю-ка я больше. 1600? Давайте так! Классно! Завтра Светке расскажу, что я выставила ISO 1600 и сделал классные снимки! Какая же я крутая! Куда бы мне свое портфолио отправить? Надо будет не забыть черно-белый фильтр в фотошопе проставить!" Про черно-белые снимки надо говорить отдельно. Ох, блядь, как же эти пезды их любят "Эй, девочки, смотрите какую я фотографию сделала!" - "Да ну! Она цветная!" - "Я ее черно-белой сделала!" - "Ух ты, какая глубина, какая энергия исходит от этой фотографии! Я будто-то бы там, она затрагивает мою душу!" - "coolface" Нет, дело даже не в тяге к черно-белому, как к чему-то охуенно стильному, а в том, что ничего охуенно стильного нет в том, что они делают черно-белым. Они думают, что любая черно-белая фотография, сделанная одним нажатием в фотошопе (Ctrl+Shift+U! КОНЦЕПТ, БЛЯДЬ! Я ГЛУБОКАЯ ЛИЧНОСТЬ! ), вне зависимости от того, что на ней изображено и вне зависимости от композиционного построения, будет заебатой. Самые ленивые, кстати, сразу фотографируют черно-белым, но это не круто. В фотошопе кнопочки нажимать круто. Подружки хором визжат, пророча ей светлое будущее, но мы-то знаем, что в лучшем случае она будет воспитывать трех детей в хрущевке, а в худшем - сопьется ягой и редсом. Следующая статья - затемненные края. Нахуячить побольше черного по углам - заебок будет! Ну а хуле, в фотошопе еще какие-то возможности есть? Еще эти пездочки любят Зениты. Очень любят, ломают экспонометр и умеют крутить объектив. А что, в Зените еще что-то есть? Поймите, суть даже не в том, что они бездарно фотографируют закаты и стулья, а в том, что при всем при этом, они думают о том, какие же они заебатые, выставляя свои "работы" в контактик, ожидая комментиков от их любимых подружек, также как и они сами, бегающих по городу, в поисках "хорошего кадра" с неизменным "I say don't you know, you say you don't know" и далее по тексту, в ушах.
Вот вам моя концептуальная фоточка. В наличии: автоматический режим, черно-белый фильтр и концепт. Краев затемненных, к сожалению, нет. Ну, а хуле - я ебу систему.
Чао, сученьки.

Привет, сученьки.
Буду краток. 65dos - отлично, СБПЧ - хорошо, те мудаки, что стоят через дорогу от остановки, ловят по утрам маршрутку раньше меня, и из-за которых мне потом в нее не влезть (и я опаздываю в универ, блядь) - говно.
Ах да, мудак еще тот чувак, что облил меня пивом. Ну да ладно, я прощаю его, все равно скоро он заболеет раком.
Чао.

Привет, сученьки.
Давайте поговорим о тех, кого надлежит искупать в чане с детским поносом. Я говорю о тех попрошайках, что в силу своей неебовой крутости, дикого алкоголизма, умственных отклонение и по ряду других причин не способны найти себе какое-нибудь занятие, дабы получать стабильный доход. Нет, это не совсем те попрошайки, что в военной форме, спизженной у дедушки, и без нижних конечностей, оторванных все тем же дедушкой, в определенный момент осознавшим, какое же его внук ничтожество, разъезжают по вагонам метро. Впрочем, я не говорю и о старушках, поминутно крестящихся и ВО ИМЯ, БЛЯДЬ, ГОСПОДА умоляющих пожертвовать им денег. Нет, я говорю о тех алкашах, что ищут на чтобы им опохмелиться, о тех говнарях, что в перерывах между прослушиванием альбомов "Алисы" и ежедневным обмазыванием говном собирают деньги на новую косуху с тысячей заклепок из "Костыля" и вообще странных личностях, видя которых, даешься диву - как они вообще существуют? Но что это я, будем последовательны.
Итак, место обитания всех этих "существ" - любая станция метро. Желательно, конечно, ближе к центру, где они, не имея денег, дабы купить жетон и пойти просить по вагонам, вынужденны околачиваться возле входных дверей и в стужу и в зной. "Молодой человек, у вас мелочи не найдется? Нет? Не найдется? А посмотрите. Ну посмотрите, вдруг найдете? Нет, не нашли? Нет? Точно? Ну хоть сколько-нибудь?" БЛЯДЬ! Эти тупые шлюхи(да, именно шлюхи, ибо среди говнарей такой хуйней занимаются именно деву-тьфу-шки) заебут вас по самые гланды, а после, когда вы выскребете всю мелочь, что завалялась у вас в кармане еще со времен советской власти, а потому совсем непригодна для оплаты чего-либо, они насрут на вас, раскрыв свои вонючие, пропитанные пивом, коим им укладывали лобковые волосы, анусы. Грязные, извалявшиеся в ссанине, они подходят к вам и вы каждой клеточкой своего тела ощущаете аромат, источаемый ее, не мытой уже около полугода, кожей. Мерзостный, приторный, напоминающий запах чипсов, имбиря, белого хлеба и еще каких-то непонятных вещей, будто бы прилетевших из далекого космоса с планеты зловония, их запах ударит вам в ноздри и будет преследовать вас весь оставшийся день. У алкашей, кстати, запах похожий(видимо, сказывается сходная "профессия"), но к нему еще примешивается дикий, безудержный как понос, стойкий аромат трех-пятидневного перегара. Кроме того, у алкашей совершенно другой подход к выкляньчиванию денег. "Эй, парень, не выручишь копеечкой? Ну че ты, парень? Не парень, что ли? Да парень же! Парень, помоги парню как парень! Ну парень! Парень, ну выручи парня! Парень, парень, парень, парень! Парень парень? Парень!?" Иногда эти алкаши оказываются настолько жалкими, что рука сама тянется в карман, дабы выгрести оттуда мелочь или достать купюру небольшого достоинства. Берегитесь! Их взгляд - секретное оружие, способное разжалобить любого, ну или почти любого. И да, по традиции скажу о внешнем виде всех этих попрошаек. Помимо грязных волос, осунувшегося ебала и мешков под глазами, у них, очень часто, нарушен прикус, а потому верхняя или нижняя челюсть выпирают настолько, что впору в нее складывать мелочь. Пригибайтесь, когда они с вами разговаривают, ибо плюются они также мастерски, как и находят все те безумные ароматы, источаемые ими. Ну и напоследок, одеваются они на те деньги, что насобирают за день. А собирают они, похоже, не так много.
Вот и все, что хотел рассказать о попрошайках, несущих службу у метрополитена. Иисус, как обычно. Пока, сученьки.

Привет, сученьки!
Сегодня, с вашего позволения, я расскажу о толстяках в транспорте и о кондукторшах - таких теток, что мешаются вам, превращая и без того не слишком радужную поездку в каком-нибудь автобусе, в сущий ад. Знаю, что сегодня получится хуйня, ибо настроения, в общем-то, нет и вся это поебота, что я собираюсь развести - всего лишь прелюдия перед Иисусиком, но я попробую написать чего-нибудь дельное. Ладно. Будем последовательны.
Кондукторшей, как мне кажется, отбирают на работу по весу. "Сколько вы весите? 250? Хорошо. А в обхвате сколько? 720? Отлично. Вы приняты." Их огромные пуза жаждут вашей крови, что прольется, когда они прижмут вас к стеклу. Их глаза источают что-то вроде рентгеновского излучения, точно определяющего, кого в данный момент необходимо придавить. Пробиваясь через толпу с криками ""КТО ВОШЕЛ - ОПЛАЧИВАЕТ ПРОЕЗД, БЛЯДЬ!" , они идут к своей цели и, навалившись всем весом на жертву, начинают ерзать. "На, сука, получай. Давай, пузо, дави этого мудака!" Их лица напоминают дешевое разводимое пюре, которое при приготовлении образует комочки и, в свою очередь, напоминает мошонку. Вы думаете им нужны ваши карточки или деньги? Нет, им нужна ваша кровь и плоть. "СУКА, БЛЯДЬ, ГДЕ ТВОЙ ПРОЕЗДНОЙ?! А, ВОТ ОН? ДА МНЕ НАСРАТЬ! ИДИ ОТСЮДА НАХУЙ!" Кондукторши, кстати, часто становятся работниками столовых. Берегитесь. Толстяки в общественном транспорте находятся с кондукторшами в сговоре. "Ты слева, а я справа. Я буду требовать проездной, а ты ори что-то вроде "МОЛОДОЙ, БЛЯДЬ, ЧЕЛОВЕК, ДАЙТЕ, БЛЯДЬ, ПРОЙТИ! ХУЛЕ ВЫ НА ПРОХОДЕ!?" Вообще, строго говоря, транспорт - это единственное место, где толстяки могут отыграться на людях нормальной комплекции. Именно здесь толстяки могут забыть о нормах приличия и, подстрекаемые кондукторшей, творить всяческие бесчинства. Толстяки очень избирательны. Выбирать место в автобусе или любом другом виде транспорта они будут долго. ОЧЕНЬ, БЛЯДЬ, ДОЛГО! Они будут ходить вам по ногам, вдавливать в стекло, слушать хруст ваших костей и наслаждаться им. "Вот, сука, небось когда заходил, думал что ты лучше меня, только потому, что не толстый? НУ КТО ТЕПЕРЬ ЛУЧШЕ, МРАЗЬ!?" Воистину. Они будут тереться о вас своими потными телами, даже если на улице минус сорок и сперма застывает во рту у дворовых проституток, коих школьники сняли на деньги, подаренные им бабушкой в честь нового года. Пот у толстяков сопоставим с кровью у нормальных людей. Он течет у них по венам, перемешиваясь с жиром и кусочками курицы. Кто занимает те четыре места, что находятся в дальнем конце автобуса или, если выражаться профессиональной терминологией кондукторш, "на задней площадке"? ТОЛСТЯ-БЛЯДЬ-КИ! Если вы, все-таки, смогли смогли занять в автобусе место и, спокойно достав книгу, положили ее на колени, дабы почитать в дороге, то будьте готовы к тому, что в скором времени к вам подсядет толстяк и своей жопой закроет вам половину книги, тем самым ограничив чтение. У них, знаете ли, чутье на такие вещи. Стоит им только услышать шелест страниц, как они тут же, расталкивая народ своими толстыми, как стволы вековых дубов, руками, пробираются к вам. "А, БЛЯДЬ! СЯДУ НА КНИГУ СВОЕЙ ЖОПОЙ! БУДЕТ ЗАЕБИСЬ!" Кроме всего прочего, они никогда не смотрят, куда они садятся. Рядом с вами лямка от сумки? Пакет? Друг карлик? ПОХУЙ! Толстая жопа требует опоры. На конечных остановках толстяки не дают никому выйти, ибо первыми подскакивают с мест(автобус чуть подпрыгивает) и рвутся к выходу. Ясное дело, что их мозг не подсказывает им, что хорошо бы развернуться и протиснуться боком, поэтому они застревают в дверях, заставляя автобус крениться на бок, а других толстяков поднимать шум. ""ЭЭЭЭЭЭ!!!" Чуть позже их потовые железы, вырабатывающие пот денно и нощно, производят достаточно пота, чтобы толстяк проскользнул в дверь, помяв ее при этом. Вывалившись из автобуса, толстяк думая что-то вроде "Сегодня я молодец. Раздавил двоих. Так им, мудакам. Приду домой и расскажу детям, но перед этим съем коня." и оставляя вмятины в асфальте, направляется в метро, дабы продолжить свой крестовый поход уже под землей.
Вот и все, что я хотел вам рассказать о толстяках и кондукторшах. Вот Иисус, как и обещал. Пока, сученьки.

Привет, сученьки!
Значит сегодня поговорим скорее не о каком-то типе, блядь, людей, а о представителях определенной профессии. Как вы, сученьки мои, наверное уже догадались, я говорю о работницах школьных, университетских и заводских столовых. Это вам не те милые и культурные, хоть и выпускающие по несколько галлонов сала через поры лица, девочки, что работают в какой-нибудь "Чайной Ложке". И не те миловидные мальчики с упругими попками и в сексуальных передничках, работающие в "Двух палочках". Нет, блядь, это огромные, злобные тетки, ебущие вам мозги(да и не только их) одним своим видом. Что мы знаем о работницах столовых? Как и среди представителей любых, не самых хороших профессий, среди них тоже есть довольно хорошие люди. Ведь если бы была такая профессия "Гитлер", то, наверняка, и среди гитлеров попадались бы хорошие люди, нет? Да, наверное, все-таки, нет. Похуй. Я опять облажался. Я продолжу. Так вот, этих "хороших буфетчиц" мы обойдем стороной, будем говорить о стереотипном образе, именно он станет нашим Голдстейном на сегодня. Но будем, блядь, последовательны.
Итак, буфетчицы бывают двух видов: грузные-толстые-низкие-злые, а также тощие-длинные-угрюмые-злые. Их объединяет одно - ненависть к еде и всем, кто ее потребляет. Только вглядитесь в их глаза, когда они берут ложку и накладывают вам салаты. "Сука ебанная. Чтоб ты подавился этим хуевым огурцом, мразь, гнида, пидарас. Грешник. Гореть тебе в аду, сука. Куда тебе еще жрать, сука? Ты и так жирный, как свинья, блядь. Чтоб ты сдох, мразь. Компотику тебе, блядь? А хуй не пососать, мудак, ссаный? А то давай пососу, уебище. Давай двава! Ах ты фука епфанная...ммм...ммм..." Ну ладно, блядь, может не совсем так, но ведь почти, а? Они ненавидят вас. Они бы с большим удовольствием лизали измазанную бомжовьим говном свиную вульву, чем взяли из ваших рук эти сраные десять рублей. Они бы лучше просидели десять лет под сельским туалетом, строя там демократию, чем подали вам вон ту шоколадку. Они бы лучше всю оставшуюся жизнь питались только кусочками красного перца из блевотины детей младших классов, чем сказали вам "пожалуйста". Это уникальные люди. У них потрясающее чувство справедливости. Вы слегка подвинули стул в их столовой коленом? ПРЕДАТЬ ВАС, БЛЯДЬ, АНАФЕМЕ, ЕРЕТИК ВЫ СРАНЫЙ! "Вот сукин кот! Как он, блядь, смеет? Срем ему в пироги и ссым в пюре! Пересоленное? Ну что ты, это тебе показалось." У всех буфетчиц есть навык телепатического общения "Марина, Марина, слышишь меня?", "Да, Людочка, что?", "Видишь того, с челкой?", "Да.", "Код Г-3", "Три килограмма говна ему в чай? Поняла. МАРИНА, МАРИНА! МЭЙДЭЙ, МЭЙДЭЙ! ОН НЕ ЗАКАЗЫВАЕТ ЧАЙ!", "Тогда поносом ему в лицо швырни", "Поняла.
Как я сказал ранее, буфетчицы двух видов бывают: жирные и тощие. Пожалуй тощие даже страшнее. Их взгляд, что горит адской ненавистью к вам из-под отвисших почти до подбородка бровей, способен свести с ума кого угодно. Он злой, страшный, пугающий. А вкупе с ее прической в стиле Володи Сорокина это зрелище, от которого ваш кишечник очистится на пять-шесть лет вперед. Поверьте, вам лучше не сталкиваться с ними. Загрызут. Ходят слухи, что эти женщины специально сидят в школьных кухнях и затачивают свои зубы, дабы при случае откусить кому-нибудь ногу или руку, а потом подать ее в утреннем меню. С толстыми буфетчицами несколько проще. Их главное оружие - прическа, напоминающая взлетно-посадочную полосу, с которой отправляются бомбардировщики на тех, кто сильно шумит рядом с буфетом:"Третий, вылет разрешаю. Бомбить того, что пиздит тут много". Ну и напоследок, не двигайте стулья ногой, а когда высокая и страшная буфетчица с острыми зубами сделает вам замечание, не показывайте ей фак. Чревато проблемами с директором. Вы уж поверьте.
Это все, что я хотел сегодня рассказать о наших доблестных работниках общепита. Вот Иисус, как обычно. Сегодня какая-то вариация на тему Тайной Вечери, по-моему. Чао, сученьки!

Привет, сученьки!
Поговорим сегодня о бабках. Про них сказано и написано очень много и я вот решил внести свою лепту. Сразу оговорюсь, что я не ненавижу стариков, не призываю избавляться от них, как в каком-нибудь "Logan's Run", испытываю к ним, в общем-то уважение. Скорее всего, все-то, что здесь описано, связанно с личностными качествами отдельных людей, неудачами по жизни, проблемами, накапливающимися в течении многих и многих лет и, наконец, сублимировавшихся(Зигмунд, можно так?) в старости в виде того, о чем я расскажу. Ладно, к хуям. Кидайтесь говном в меня. Это дело я люблю. Приступим и, знаете, будем последовательны.
Бабки. Как много в этом слове. Насколько я понял за свою, не столь длинную жизнь, бабки обитают на скамейках, в продуктовых магазинах, в транспорте, поликлиниках и в банках, куда они ходят оплачивать коммунальные услуги. В связи с этим, у меня зародилась мысль, что утром они, выйдя из дома, идут к ближайшей остановке, делают круг на автобусе, возвращаются, садятся на скамейку у дома. Потом опять делают круг на автобусе и идут в магазин. Потом опять круг и поликлиника. Круг - банк. И так бесконечно. Иногда они забредают в метро, но это скорее те, кто отбился от стаи или те, кого выгнали из улья. Чем же мне бабки так не угодили? О, начнем пожалуй с поликлиник. Итак, сученьки, запомните, что поликлиника - это их территория. Никогда, слышите? Никогда не пытайтесь спорить с ними на их территории - загрызут. "Э, молодой человек, у вас номерок на сколько? 11:40? У меня на 12:00, но я пройду первая. Да пройду. Почему? Не знаю. Хочу." Это еще лучший вариант развития событий. Иногда они без лишних слов врываются в кабинет перед тобой. В такие моменты надо смотреть на лица других бабок и стараться прочитать их мысли: "Молодец, сестра. Так держать!"; "Хорошо толкнула" Ладно, вот бабка ворвалась в кабинет, встретилась взглядом с врачом - такой же бабкой - нашла в ней одобрение, а дальше она начинает рассказывать про то, что ее беспокоит. Даже не совсем то, что ее беспокоит, а то, что ей сказали другие врачи. За всю, блядь, жизнь. "Меня вчера дома поцарапала кошка. Пропишите мне что-нибудь. Ага. Так. А еще? Здесь же всего раз, два, три... семь лекарств. А еще? ПОЦАРАПАЛА ЖЕ, БЛЯДЬ! Она может сидеть там часами, создавая впечатление, что для нее разговор с врачом - развлечение не хуже, чем сериалы по НТВ. Кроме всего прочего, бабки на своей территории отпускают разные комментарии в адрес всех мимо проходящих "А чего это у него футболка с Микки Маусом? Он маленький, что ли? А волосы что длинные? Денег на стрижку нет?" Терпим. Про транспорт и бабок сказано уже все. Но все же. В транспорте бабки привыкли пользоваться своим положением но, видимо, среди прочих льгот для пенсионеров, они увидели еще и право первыми входить в вагон метро, до того, как кто-нибудь оттуда вышел. Расталкивая всех, размахивая тележкой и пактами они, словно величественный крейсер рассекает волны людского недовольства и принимая радиосигналы ближайших кораблей "Молодец, сестра! Так их!" После того, как они, убив по пути несколько человек своей тележкой, вошли в вагон, они будут метаться из стороны в сторону в поисках места, убивая на ходу. Устроившись наконец, они охватывают взглядом весь вагон метро и, как бы, говорят нам :"Ну, что, блядь? Кто на меня?" Сестры одобряют. На скамеечках бабки лишь выставляют напоказ свой консерватизм, отпуская плоские комментарии в адрес тех, кто моложе их. Сестры, ясное дело, одобряют. В магазинах и банках бабки, обычно, лезут без очереди. Странно, что годы советской власти так и не научили их стоять в очередях. Хотя и тут можно услышать что-то вроде "Я, БЛЯДЬ, ТОЛЬКО ПРЯНИКОВ КУПЛЮ! ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ, БЛЯДЬ! Мне вон те прянички за двадцать пять, пожалуйста. Мягенькие? Да? Спасибо большое. Храни вас бог. ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ! Я УЖЕ ВСЕ КУПИЛА, БЛЯДЬ! СОВСЕМ ОХУЕЛИ!"
Вот, в общем-то, и все, что я хотел рассказать вам про бабок. Давайте, ребята, не становиться такими, как они. Это возможно, ведь есть нормальные старушки. Есть же. Вот вам Иисусик авансом. Пока, сученьки.

Привет, сученьки!
Тут у вас принято рассказывать о посещенных киносеансах и выставлять свой плохой вкус напоказ, восхищаясь всяким говном или же наоборот порицая не самые плохие фильмы. Этим я, собственно, сейчас и займусь, параллельно выебываясь, дескать "смотрите какой я охуенный: хожу в кинотеатры и интересуюсь индустрией". На повестке дня "Inception" Нолана, посещенный мною вчера, и "the Twilight Saga: Eclipse" Слэйда, посещенный мною сегодня. Хотя, к моменту, когда этот ебанный постик будет готов, после посещения фильма Нолана пройдет уже два дня, а после фильма Слэйда - один день. Хуй с ним, я сам уже запутался. В пизду. Начнем. Будем последовательны.
Inception
Уважаемый Кристофер Нолан!
Пишу вам дабы сообщить, что моя попка и ротик в полном вашем распоряжении, как, впрочем, и в распоряжении многоуважаемого Леонардо ДиКаприо, которому я отправлю отдельное письмо, с прилагающимися к нему фотографиями меня в различных позах. Нет, Кристофер, столь рьяное желание заняться с вами однополым половым актом никак не связанно с моими гомосексуальными наклонностями(кои у меня, разумеется имеются, сладкий), да и сухим словосочетанием "половой акт" то, что я бы хотел проделать с вами, нельзя назвать. Скорее это "акт любви", при этом любви не к вам(увы!), но к вашему творчеству, от которого мое естество напрягается и горит "как кол багряный", готовое вот-вот испустить живительные соки. Кристофер, знали бы вы, как я воспринял ваш "Inception"! Это словно глоток свежего воздуха! Словно чистая женщина на слете копрофилов! На фоне всего того говна, коим кормили меня последние, наверное, года полтора, ваш фильм дает надежду на то, что та область киноиндустрии, что занимается массовым кино для людей типа "Э, смотри какую я музычку на телефон залил! Круто, а? Ага! Оп, оп, оп! Зачем ей все шелка...Ля, ля, ля" , все-таки восстанет из пепла. В вашем фильме, Нолан, прекрасно почти все: начиная от актерской игры и кончая не самым банальным сюжетом. Именно поэтому я хочу пожертвовать свой задний проход на развитие вашей дальнейшей творческой деятельности. Знаете, Кристофер, мне кажется, что Леонардо ДиКаприо из года в года становится только талантливее и интереснее как актер, а потому, если вы не против, мы могли бы заняться сексом втроем. В вашем фильме, Кристофер, очень много всего такого, что мы, почитатели картонных ведерок с жаренной кукурузой, любим в боевиках: драки, погони, перестрелки, взрывы, разрушения. Не хватает только гейской любовной линии, но вы ведь тоже поняли, что ее недостает фильму, так, Кристофер? Кроме того, мистер Нолан, вы, очевидно, вложили какую-то идею в фильм, но она, к сожалению, смазалась на фоне спецэффектов. Да и какая может быть идея, когда на экране пополам складывается целый город? ЦЕЛЫЙ, БЛЯДЬ, ГОРОД! ОХУЕННО ЖЕ! Что же касется минусов, мистер Нолан, то тут все скорее субъективно. Это я уже ебучий мудак, которого не первый год кормят фильмами с якобы неожиданными поворотами сюжета, а потому все ваши сценарные ходы я предугадал минуте на двадцатой. Каюсь, Кристофер, Каюсь. Можете отшлепать меня за это. В любом случае, ваш фильм очень и очень крут и напомнил мне о таких шедеврах как "Matrix", "Nirvana" и, простите, "Existenz". Но хотелось бы увидеть достопочтенного ДиКаприо еще раз в роли, подобной той, что она(да, да, ОНА. Я так хочу) сыграл в "Total Eclipse", если вы понимаете, о чем я. Моя попа ждет. Даю вам голубой свет. Спасибо.
Всегда ваш. Раб.

The Twilight Saga: Eclipse
Здравствуйте многоуважаемый Дэвид Слэйд!
Надеюсь, вы получили пакетики со слезами и блевотиной, приложенные мною к данному письму. Последнее кино ваше меня, мягко говоря, совсем не впечатлило, а если говорить на чистоту, то это самы скучный фильм, который я когда-либо видел(хотя нет, "Battlefield Earth" был хуже. Надо отдать вам должное). Вы уже поняли, что картофель, плавающий в пакетике с продуктами моего желудка, означает, что никакого секса у нас с вами не будет. И не просите! Ну ладно, если только не глубоко и то, за ваш первый фильм, с которым, кстати, связанны слезы, отправленные вам. Они-то и символизируют скорбь по проебанному вами таланту. Я не буду ничего говорить про глупость диалогов и сюжетной линии вашего творения(тем более об этой глупости лучше меня скажут куски баклажана из моей блевотины. Видите?). Я понимаю, что тут скорее виноваты не вы, а не самый лучший первоисточник, но, Дэвид, по дерьмовой книге, от которой за версту разит вторичностью, штампами и недотрахом автора, можно снять вполне себе неплохое кино("Fight Club" и "Forrest Gump" - яркие примеры. Финчеру я, кстати, уже дал). Но вы не смогли, Дэвид. ВЫ, БЛЯДЬ, НЕ СМОГЛИ! Вы бы знали, как болели мои глаза, когда я смотрел на погони и экшн(ух какое модное словечко! Аж яйца запрели! Чувствуете, Дэвид? НЕГЛУБОКО, Я СКАЗАЛ!)сцены, от мельтешения и прыгающей камеры. Это пиздец, Дэвид. Надеюсь, что со своим мальчиком ты нежнее, чем твой оператор с камерой. Единственная постельная сцена(если ее можно таковой назвать. Не потому, что там ничего, в общем-то, и не происходит, а потому, что там гетеросексуальная пара, а традиционный секс - это фу!) вызывала у меня такую же боль в глазах как и сцены боев. Объясните оператору, мистер Слэйд, что секс и драки - это не одно и то же. В любом случае, Дэвид, ваш фильм мне не понравился, как и вообще концепция, придуманная(а точнее сворованная по частям откуда только можно) госпожой Майер(женщина! ФУ!). Да, кстати, на русском название вашего фильма "Сумерки сага: затмение", при произношении в начале выглядит как тупой набор слов или задание из IQ теста Айзенка, где надо продолжить ряд слов. Дерьмо подходит, нет? Ведь фильм именно такой.
В общем, фильм говно, Дэвид. Не подведите в следующий раз, а пока ждите ящик с моим говном и ведро с мочой. Я его уже почти наполнил.

Привет, сученьки!
Расскажу вам сегодня о тридцати-сороколетних тетках-неудачницах, не сумевших правильно сформировать свое мышление и вкусы за столь долгий(на самом деле пиздец какой долгий) срок жизни и стоящие на пороге климакса с огромным багажом своей ущербности, почитаемой ими как самодостаточность. Для краткости будем называть их просто коровы. Итак, очень легко понять, что вы корова. Если вам от тридцати и выше, и вы не знаете, что за дата указана в заголовке этого ебучего постика, то, вы, с вероятностью семьдесят процентов(ну да, блядь, я придумал эту цифру, но круто же, нет?) корова. Коровы, как правило одеваются очень безвкусно. Нет, не всегда бедно, хотя и такое встречается, но всегда безвкусно. Мешковатые кофты, висящие на них словно гандоны большого размера на члене первоклассника; расклешенные джинсы, прилегающие к их жопе так плотно, что при ходьбе они издают треск, сравнимый лишь с голосом Шер; уебищные туфли или мокасины, будто бы сделанные из древесной коры. При всем при этом, коровы считают себя очень и очень стильными барышнями, регулярно сплетничая за спиной о внешнем виде других женщин: "А вы видели ее кофту? Ужас, правда!? Да! Вот не то, что моя! Смотрите какая хорошая! Вчера в селе купила!" "Но тут же след от сигареты!" "Да, здорово, правда?!" Лицо этих женщин, при всей его уебищности и явном сходстве с моаи, обычно выражает крайнюю степень презрения, по отношению к вам. О да, они очень надменны, эти женщины. Все-то они делают правильно, везде-то у них виноватые, даже когда она сжигает свою квартиру, не углядев за утюгом, оставленным ею на платье из Селы, в то время, как она ушла сажать огурцы(или чего вы там сажаете?) на своей копроферме сам-знаете-в-какой-социальной-сети. Кроме всего прочего, лица этих женщин всегда блестят от пота, жира, и еще двух-трех непонятных веществ, источаемых их кожей. Может это желчь или лимфа, не важно, важно то, что если снять с этой женщины скальп и приклеить на куртку вашему ребенку, как светоотражатель, то автомобилист всегда заметит ваше чадо в темноте(нет, я не призываю убивать коров. Хотя). Касаемо прически, то тут вот какая ситуация: каждая первая с половиной корова мнит себя охуенной парикмахершей, а заодно и маникюршей. На самом деле, они являются просто "хершеми" и "кюршеми". Все их прически сводятся к банальному хвосту(Ой! Как тебе идет!) и кривому каре( Красота! Сама делала? Вот тот клок на затылке очень красив!). Ах да, совсем забыл сказать о диком мелировании или не менее дикой покраске, выполненный, как мне думается, в знак любви к своим детям и потому имеющей цвет их говна. С внешним видом, думается мне, мы разобрались. Переходим к внутренним качествам этих замечательных личностей, коих лучше бы вовсе не было. Итак, женщины эти крайне неграмотны. Хорошо если они фамилию автора "Catcher in the Rye" смогут написать правильно. ПозвОнит, вкусное кофе, феномЕн, ляж сюда(да, да, и такой пиздец я встречал) - это для них вполне обычное дело, как, впрочем, и наличие большого количества скобочек в их сообщениях друзьям, содержание которых варьируется от "паздровляю с днем рождение!!!)))" до "поздровляю с новым годом!!!)))". Помимо этого, у этих барышень прекрасные вкусы во всем, что касается искусства. Спросите ее, какой ее любимый фильм и она без промедления ответит что-нибудь вроде "Шаг Вперед! Это так классно! Они там так танцают! Так танцуют! Ой, как они там танцуют! Танцуют они там так! Так классно! Я тоже так хочу! Танцевать хочу! Танцевать! Танцевать! Танцеввадвпваыоил!"(после они захлебнуться слюной, ага). В плане литературы все еще хуже, пожалуй. "Я смотрю ты много читаешь. Что сейчас? Кафку? А у меня тут Донцова есть. Хочешь дам?" Сейчас, судя по обилию коров, сидящих на скамеечках в своих розовых маечках, из под которых проглядывают комья жира, обтянутые кожей с многочисленными растяжками, у них в моду вошли книги такой же коровы, как и они сами именуемой Стефани Майер. Она их, видно, хорошо чувствует. И, наконец, самое, пожалуй, важное - эти тетки любят "Дом 2". Да. Они смотрят его, обсуждают, переживают и все такое. При этом, скажем, "Симпсоны" в их глазах выглядят жуткой пошлятиной и прямо-таки источают всяческие непотребства.
В общем, это все, что я хотел рассказать о коровах. Вот вам еще Иисусик. Пока, сученьки!)))

Привет, сученьки!
Сегодня расскажу вам о ебанько. Все, кто провел свое детство "во дворах", гуляя с "корешами" или гоняя в "футбик", помнят их. Значит так, ебанько бывают двух видов (во всяком случае, именно два типа ебанько мне попадались в жизни): большие и не-такие-большие. Будем последовательны:
Большие ебанько
Итак, мои милые сученьки, большие ебанько очень похожи на бомжей и алкашей, коими они, в большинстве своем и являются. Вообще, человек, случайно забредший в ваши дворы, вряд ли из массы бомжей, которых у вас куча (ну ладно вам!), именно того самого ебанько. Чем же он таким отличается? Ну, ебанько это такой человек, у которого нет постоянного и основного круга общения в "дворовой тусовке". Он общается со всем, а точнее, он заябывает всех своим присутствием не только рядом, но и вообще в этом городе, этой стране, этой планете и так далее. Ебанько, обычно, всегда пьяны, от них пахнет какшками, саками, перегаром и чем-то отдалено напоминающим запах компоста смешанный с уксусом и щепоткой собачьего хуя. Он не брит. Не бородат, но не брит. Обычно ходит в каких-то обносках, в основном в грязной ветровке, напоминающую сморщенную старушечью жопу. Лицо ебанько, в подавляющем большинстве случаев, если ему не показывают бутылку или фотографию обвисшей груди пятидесятилетней грузной продавщицы Алёнушки из бакалеи, не выражает ровном счетом никаких эмоций и, чаще всего, просто похоже на его ветровку. Он роется в помойках и, если вы ребенок, может подарить вам найденного там резинового динозаврика без головы и ног, предварительно им съеденных. Большой ебанько всегда знает всех, кто живет поблизости и даже ту сумасшедшую бабку, что никогда не выходит из своей квартиры на пятом этаже и кидается в вас туфлями. С ней он на короткой ноге, ага. Ебанько, по своему обыкновению, привык околачиваться рядом с детской площадкой, где он, проводя долгие вечера на скамеечке, пытается завязать разговор с каждым встречным, или около продуктового магазина, в который регулярно ходит, дабы зарядится живительной силой алкоголя. И, наконец, от ебанько очень тяжело отделаться если он выбрал вас в качестве своего следующего собеседника. Бегите. Бегите и не оглядывайтесь.
Не-такие-большие-ебанько
Эти вас заебут до бесчувствия. Они пиздец какие приставучие. Увидев вас на улице, скажем, с мороженным, они от вас не отстанут, пока вы не дадите им "кусить морожку", а после того, как он ее кусит, вам уже вряд ли захочется ее обратно. И подобная ситуация со всем. Если вы играете с друзьями в "минус пять", а на горизонте появляется ебанько - бегите. Спасайте свои жизни и настроение. Не дай бог вам принять его в игру. "А давайте на спор? А че? Ну че? Че зассал? Че как баба? Ну давай! Дай я пну! Ну а че? Ну че? А че? А че?" Никогда, слышите, НИКОГДА не гуляйте с ним, если у вас есть деньги: "Купи колы. Ну а че? Ну я отдам! Ну купи, а? Ну че ты как жид? Ну че? Сникерс тогда купи! Ну а че? Ну че ты? Ну купи! Ну морожку тогда? Ну а че? А жвачку? Ну а че? А че? Сам такой! Они также, как и большие ебанько, одеты очень неказисто, скорее всего, на местном рынке, где кеды по сто рублей. Они не слишком умны и также пристают ко всем, кого увидят на улице. Чаще всего их зовут Сергей или Юрий. Они не харизматичны. Говно они.
В общем, это все, что я хотел рассказать вам о ебанько. Вот вам Иисусик напоследок. Пока, сученьки!

Привет, сученьки! Без предисловий, сей же час позвольте познакомить вас. Большинство, скрипя своими мозгами,в первом постике пишут что-то вроде: "Ой, я не знаю, что писать. Меня зовут Таня/Маша/Катя/Аня/Настя/Света/Юля/Полина/Александр и я люблю гулять с друзьями и заниматься сексом с кошкой моей бабушки. Люблю вас всех!". Я же постараюсь отличиться и сразу дам пару жизненных советов, выведенных мною лично в ходе наблюдений, о том, как не запустить свою жизнь, еще будучи в младшей-средней школе. Это никому нахуй не сдалось, но, блядь, хотя бы выставлю свои умозаключения на суд людской.
1. Всегда, нет, блядь. ВСЕГДА, ЕБАННЫЙ В РОТ! Всегда ходите гулять с одноклассниками даже, если вам не очень хочется, мамка напекла блинов, а батя принес новый картридж для сеги. Если вы, по каким-то причинам, не любите играть в футбол, а ваши товарищи по учебе зазывают вас заниматься этим богомерзким занятием то вы, не будучи полным мудаком, должны пойти и играть. Стоять на воротах, пинать мячик, хуи – не важно, главное быть с ними рядом, когда они, потные, грязные и вонючие, будут носиться по траве с криками «Миха! Я тут!».
2. Никогда не блюйте перед одноклассниками, если только вы не пьяны в говно. Даже если у вас сотрясение мозга, полученное от удара мяча о вашу небольшую, детскую голову полную задорных мыслей о том, как вы достаете из-под подушки газетку «Speed Info» и наяриваете на фотографию голой Пугачевой под ярким заголовком «ШОК! КЛИТОР ПУГАЧЕВЫ – СЫН ЧИКАТИЛО!» Нет, ребята, блевать перед товарищами - это не комильфо. Долгие недели, месяцы, а, быть может, даже годы унижения. Срать и ссать также не приемлемо . Пукать, в общем, тоже, однако только если ваш пук не направлен именно на то, чтобы повеселить народ. Например, вы можете пукнуть кому-нибудь в лицо. Это приемлемо и, более того, это даже правильно. Ах да, если же вы напились и хотите блевануть в кругу одноклассников, то делайте это смело – это только поднимет вас в их глазах. Но смотрите за тем, сколько вы пьете. Чтобы блевануть безнаказанно, вы должны выпить действительно много, иначе имеете возможность прослыть слабаком.
3. Классу к пятому (или, если у вас таковой имеется, четвертому) у вас должны быть сформированы вкусы (хотя бы на данный момент) касательно музыки, кино, книг, игр и прочего. Фразы вроде «Я меломан», «Я слушаю то, что мне нравится», «Под настроение» не прокатят. Говно они.
4. Не будьте слишком уж назойливыми. Если одноклассник сказал, что он не даст вам фотографии своей старшей сестры в душе, на которые он регулярно передергивает, то не стоит каждый день донимать его просьбами.
5. Не будьте слишком уж активными в плане социально работы вашей школы. Таких мудачков, что носятся за учителями, пытаясь организовать какой-то очередной вечер школьной самодеятельности в актовом зале на двадцать мест, никто не любит. Даже учителя, а потому физичка вам не даст, как бы вы не старались.
6. Не воруйте. Хотя бы в своем классе. Библейская заповедь, имеющая действительный смысл в школе. Как правило, в классе обязательно узнают, кто спер банан у той толстой девочки с последней парты и вы обязательно получите пиздюлей от классного изгоя – огромного толстого дауна, влюбленного в пострадавшую девочку. Дауна, после того, как он выбъет из вас дурь, станут уважать, а вас шпунять.
7. Не будьте крысой. Нет, правда, это не красиво. Это относится не только к стукачеству и прочим непотребствам, но и к вашему внешнему виду.
8. Не обнимайтесь с парнями, не отпускайте гейские шуточки. В младшей-средней школе это неприемлемо. Вас просто не поймут, и вы рискуете прослыть классным геем. Потерпите до старших классов и университета. Там подобные штуки на ура идут.
9. Не носите сменку. Получайте пизды от дежурных, но не сдавайтесь!
10. Покупайте пирожки в столовой, но, по возможности, старайтесь избегать обедов и завтраков. Все будут думать, что вы бомж, неспособный купить пирожок за пять рублей. Это не очень хорошо. И да, этот дырявый ботинок снимите, ага.
Вот, в общем-то, и все. На данный момент. Удачи, сученьки.

Привет, сученьки.