Очень понравился фестиваль эстрадного искусства, на котором мне посчастливилось сегодня присутствовать. Много талантливых, интересных и очень красивых ребяток принимали участие в нём, радуя как музыкальными своими талантами, так и вообще светом и позитивом своих сердец. Спасибо им за это большое!

P.S.
Не люблю ограниченных, застрявших в рамках прошлого, не понимающих всего нового, людей. Они как ржавый гвоздь, который уже более чем на половину потерял связь с тем что его держало, который, абсолютно не понятно на чём и зачем держится - но портит весь вид, вызывая отвращение всем своим существом. Его давно пора заменить на новый, выдернуть без сожаления, иначе он заразит своей ржавостью других, причиняя вред всему тому месту, где он находится.

Сегодня по дороге на работу наблюдал довольно необычную сцену. Большой пассажирский автобус, повалив несколько деревьев, и переехав бордюр находился в нескольких метрах от остановки. Из беседы двух женщин, которые видимо были очевидцами, оказалось, что был задавлен насмерть мужчина, который так же, как любой рядом сидящий человек, несколько минут назад, стоял и дожидался своего маршрута. И виной всему, не водитель, как показалось бы сначала, а женщина которая выбежала на красный свет, вынудив водителя вырулить на пешеходную дорожку. Вот так из-за глупости и неоправданной торопливости можно стать виновником потери чьей-то жизни, убийцей - в самом прямом смысле этого страшного слова. Рискуя собой - всегда подумайте,не рискуете ли вы кем-нибудь другим! Будьте внимательны.

Просто не хватает объятий. Когда чувствуешь другого человека, дышишь с ним одним воздухом.
И даже неважно, знаешь ты его - или нет, хочется просто подойти, и склонив голову на плечо, постоять.

Страшно подумать, но зима начнётся только завтра, а кажется, будто бы она уже целую вечность.

Каким же замечательным оказался сегодняшний вечер. Но начну с отступления. Чем для меня была классическая музыка? И какие мысли я мог выделить, говоря о ней? Если и удастся выдавать из себя немного слов, отвечая на свои же вопросы, то они окажутся до того скудными и шаблонными, что я заранее понимаю их бессмысленность.
Ну так вот, в чём же замечательность вечера, и к чему эта вся риторика? А дело в том, что я побывал, причём впервые, именно на концерте классической музыки, Башкирского национального оркестра, в нашей областной филармонии. Оказывается, как много классики в нашей повседневной жизни: не зная почти что не одного композитора, автора того или иного исполняемого произведения, мелодии были удивительно знакомы, и узнаваемы; вспоминались различные фильмы, реклама и пр. пр. пр. Два часа, для меня, прошли быстрее, чем те же самые часы в кинотеатре, даже на самом интересном и захватывающем фильме.
В голове прилив мыслей, и выбирать что –либо одно очень сложно, но я кое-что выделю. Меня поразила слаженность движений музыкантов, играющих, казалось бы, на разных инструментах, разную музыку. И ещё, их удивительное умение слышать именно свой инструмент среди десятка подобных, а также среди нескольких десятков совсем других по звучанию инструментов. «Плотный, завораживающий строй смычков поднимается над головами оркестра и…с невероятным звуком, который на какое-то мгновение останавливает дыхание, опускается, и в ту же секунду устремляется снова ввысь, повинуясь громкому, властному голосу рук дирижёра» -так, я бы мог описать мои первые впечатления после всего увиденного. И даже сам стиль моего описания, думаю, уже многое объясняет, многое говорит о моих чувствах. Не буду глубоко углубляться во всю красоту моих переживаний, думаю и без меня, это невероятное действо было с лихвой описано разными занимательными литераторами, но выделю ещё кое-что, что запомнилось взгляду и заинтересовало мысли. Это лица некоторых людей. Какие светлые, интересные, не отпускающие взгляда, бывают лица у представителей творческой деятельности. Конечно, не все музыканты обладали именно такой особенностью, большинство – это пусть и мастера своего дела, но всё же с оттенком серости, цветом обыденности смотрели на ноты, на зал, почти не выражая каких бы то ни было эмоций. Музыкой, конечно же, всё компенсировалось, и большое моё уважение им за это, но не они, к сожалению, запомнятся людям, и не их лица получили столько моего внимания, разделённого, иногда, пополам между музыкой и исполнителями.
В завершении хочу сказать: это мой первый концерт, и всем последующим будет очень трудно вызвать у меня такие же по глубине и охвату эмоции, но пусть у каждого нового концерта это непременно получается. Классическая музыка, пока, конечно же, не влюбила меня окончательно в свою прекрасную душу, но уважение и большую симпатию она бесспорно заслужила. Добавлю ещё, что этот же самый оркестр будет выступать на одной сцене с Дмитрием Хворостовским, который на днях приезжает к нам, в Оренбург. И очень-очень жаль, что у меня не получится сходить и на него тоже.

Понял, наконец таки, нечто важное для себя. Любимого человека всегда нужно отпускать. Ведь любовь не может желать зла, поэтому, всё что другой человек считает для себя лучшим – то нужно принять, пожелать ему это лучшее, и захотеть чтобы это лучшее у него было. Не нужно смотреть с обидой, с грустью, с упрёком в глаза этого человека или же вовсе их отводить – ты ведь по-прежнему любишь его, а значит ни к чему это лицемерство. Оставаться светом для него, вот что действительно необходимо – и не важно, что этот свет ему, на сегодняшний день, не нужен. Может быть, когда-нибудь этот человек окажется в темноте – так пусть же он знает, где найти ему свет. Помнить лишь только хорошее, наверное, не получится, неприятные моменты неуправляемо проявляются в памяти, но каждый человек имеет право на ошибку, нужно, всего лишь, научиться прощать – даже если и твоё существование в его жизни, также было его необдуманной ошибкой.
К простому – приходиться идти через сложное, но это всегда оправдывает себя. И теперь, на один камень моя душа стала легче.

Приятный зимний ветер касается лица, и маленькие замёрзшие капельки смешиваются с белыми, намокшими волосами, падая на лицо, на окрашенные погодой щёки, исчезая на алых, кем-то воспламененных губах. Снег. Именно он делает зиму. Именно его приход, его появление, заставляет, несмотря на все оскорбления сделанные холодным и бесснежным утром, по-настоящему влюбляться в неё, раз за разом, всё больше и больше. В такие моменты, всегда, хочется думать только о хорошем. Проблемы с учёбой - пройдут, и всё обязательно наладится. Поссорился с другом - позвонишь ему, и скажешь "Привет!". Любовь без ответа - радуешься ей, потому что нет ничего лучше, чем любить.

Тепло. И в зимний одежде ощущаешь себя пушистым котом, который щурится на снежинки, мурлыча, наслаждаясь неожиданной оттепелью. Всё хорошо. И не хочется думать, не хочется писать о том, что вскоре он растает, оставляя лишь слякоть, и ранящий, колючий до слёз - северный ветер. Пусть. В душе, в глазах ничего не изменится, ведь мне так нужно сейчас, поддерживать хорошее настроение...

В колонках играет - Drop Dead, Gorgeous - Dressed For Friend Requests

          Половина седьмого утра. Дискриминация «сов» - очевидна. Прийти вовремя к первой паре – задача из разряда просто невыполнимых.

           До остановки несколько метров, и я уже вглядываюсь в номера проезжающих автобусов. Никогда не знаешь бежать или не бежать к маршрутке, когда она вроде бы близко – но дорога скользкая и совсем не факт, что она намерена тебя ждать. Нужных цифр замечено не было, и я на мгновение опустил глаза. Мужчина, лежащий на снегу, в шаге от тропинки ведущей к остановке, был накрыт полупрозрачной хлопчатобумажной накидкой небольших размеров, и сверху, в районе грудной клетки, на человеке стояла чёрная, тряпичная сумка –дабы, ветром не унесло тряпки – мелькнуло у меня в голове, глядя на этот творческий подход медиков. Труп на улице поразил меня. В голове сразу же закрутились отрывки документального фильма про блокадный Ленинград, чувства жалости, сожаления зашевелились в сердце – но не страх. Несметное количество «кинотрупов», всевозможных ужасов, которые зачастую смакуются в новостях,  такое понятие, как «мёртвый человек» - внесли в списки обыденного, не пугающего человека факта. И даже прохожих зевак, сердобольных старушек, никого не было возле неподвижно лежащего тела. Люди шли, садились в автобусы – привычно. Машина скорой помощи стояла тут же, в не скольких шагах, у края дороги. Не знаю долго ли лежал человек, долго ли стояла машина – но забирать его не торопились, и не одного медицинского сотрудника я так и не заметил. Толи ждали специального катафалка, толи другие причины вынудили их сидеть в тёплой «газели», но лежащий на улице труп – это же дико…Есть носилки, есть специально оборудованный транспорт – так, что же мешает по-человечески обойтись с умершим, с теми людьми, что проходя мимо, конечно же не ожидают, в утренних потёмках, встречи с подобным. Или же медицинская салфетка, и портфель фельдшера – это всё возможное, что можно было сделать? Нет, господа. Безразмерное равнодушие и абсолютное нежелание думать и понимать – удивляют.

                Жаль, что и в меня ворвалось это чувство обыденности. Я прошёл мимо, посмотрел, отвернулся, посмотрел ещё раз – да задумался, но не был шокирован. Смерть человека, особенно тебе не знакомого – что это? Всего лишь секунда твоего внимания. Неужели и моя жизнь – это  одна секунда, всего лишь один взгляд: знакомых и незнакомых, близких и абсолютно далёких, просто прохожих, живущих с тобою рядом, людей. Смерть есть смерть, и мы не в силах что-либо изменить, но как просто теряются люди, уходят - никогда уже, не возращаясь обратно.

Мне так редко раньше что-либо снилось. Или, может, я просто редко запоминал. Но что-то случилось, и теперь каждую ночь...И все такое светлое, приятное...пока спишь. А утром, как выпитый накануне алкоголь, с пробуждением заставляет поклясться : никогда не употреблять, больше, ничего подобного. В первом случае - это ещё можно представить возможным. Но как снова, не видеть сны..?

        Мечтами - не создать реальное.  Добиваться материального, нужно лишь материальным, каждый день прикладывая силы. Время каждый год ускоряет свои шаги, с каждым годом всё не заметнее проходят часы и минуты, которые хотелось бы тратить с пользой. И именно труд, зачастую продлевает это время, дарит приятные моменты ощущения жизни. Можно проснуться незадолго до обеда, проходить ленивой походкой по комнатам, неохотно пролистать газету и лишь вечером немножко потерзать себя за потраченный в пустую день. Но день прошёл, а терзания будут так же пусты. И ничего не вернуть, этот прожитый день уйдёт безвозвратно, и среди нескольких десятков тысяч дней, которые отведены человеку, на один день станет меньше. День – ни так много. Но таких дней сотни, сотни дней, которые могли бы сделать человека лучше. И разве на это можно закрывать глаза?

      Двадцать пять тысяч минус один - много ли это? Сегодня – есть только сегодня, сейчас, через секунду - не упусти.

         В голове нет тех километров, которые нас разъединяют, расстояние, здесь, исчисляется днями. День – это километр…или два, не больше. Неделя – чуть более десятка, и, кажется, можно добежать, избегая обрывы мыслей, преграды разума, пропасть, расширяющую зрачки. Стена нерешённых вопросов всё ещё может разбиться, пусть и запачкав кровью, немного вспотевшие волосы.
        Месяц, несколько месяцев – тысячи метров, гигабайты набухающих мыслей, не выдавливаемым прыщом тревожат кору головного мозга. Больно дотронуться, но ты ведь не сможешь удержаться, правда? Навязчивая мысль материализуется в действие, и зеркало, в коридоре, встречает тебя без улыбки. Не смотреть бы в него…не видеть бы шрамы ещё не зажитых ран, горячие от воспоминаний, зудящие участки, чувствительной кожи.
        Не выдавить. Прибавляя усилия, раз, за разом отчаянно напрягая пальцы, искажая лицо под напором пронзающей боли, обессилено склоняю голову на холодное, запотевшее стекло, замечая в отражении, как ритмично пульсируют вены.
       Слишком далеко. Не услышишь, если закричу; расползёшься в образе тысячью оттенками, как акварель на холсте после разбрызганного растворителя; не узнаешь меня, если пройду.… Ведь, память теперь - за сотни километров отсюда, в другой стране, на совсем другой, неизвестной уже планете…

когда все вокруг больны, просто нереально оставаться в стороне.
заболел =(
причём так не хорошо себя чувствую, в моральном плане - что с удивлением вспоминаю прежние времена, когда простуда воспринималась как-то более спокойнее, иногда даже с внутренним одобрением...но когда это было..

Настоящие - это путь к мечтам, а мечты - это твоё возможное будущее. 

 Если подумать, то все мои мечты настолько реальны, что даже не верится. Очень реальны...но и путь к ним труден. Поэтому, мечтать конечно хочется...но я боюсь ограничиваться только этим.

 

В колонках играет - Sixx AM - Skin

 

Сегодня забыл зонт. Ну и конечно же, в таких случаях просто очевидно, что дождь неминуем.
Промок...и как-то неприятно себя чувствовал всю дорогу до своего подъезда. Будто окончательно понял, что осень таки наступила, что плюсовая температура уже не согреет...да ии, вообще уже ничего не согреет, даже горячая кружка - дома...
Как-то, вдруг, одиноко стало... не знаю, толи в каплях дождя подмешано осеннее настроение, толи маска "счастливого лета" -  окончательно смылась.

В колонках играет - Моя кошка мило сопит,когда спит :)

Пусть сегодняшний день - будет днём воспоминаний.

Хотя, не знаю чем он отличается от других... Хм,тогда, пускай он будет последним.

Ну и некоторые мысли вслух...

 

Ты моё прошлое.
Часть меня - которой уже нет.
Моя любимая, но прочитанная книга.
Лето – которое не повторится.

Ты моё прошлое.
Одна секунда – для жизни вселенной
И целая вселенная для меня.
Неожиданность – когда полюбила, и когда потерял.

Ты моё прошлое.
Дальний свет в тёмной комнате.
Единственная мысль – среди сумасшествия.
Первый снег в эту грязную осень.

Ты моё прошлое.
Грустный сентябрь, предвещающий зиму.
Сделанные ошибки, без шансов исправить.
Тонны памяти – причины для слёз…

Применить кнопку «Удалить» к старым мыслям, старым файлам в голове так же трудно, как удалить полюбившуюся музыку в своём стареньком плеере. Всегда что-то останавливает, что-то удерживает от нажатия «Да»…
Многолетние альбомы уже приелись, ограничивают свободу в выборе чего-то нового – но, чёрт побери, ты говоришь себе: а что если, пройдёт время и мне вновь захочется их послушать, а что если, наступит минута и будет необходимость именно в этом воспоминании, именно в этих словах, в этой музыки, что если…
Но этот груз – никогда не уступит дорогу новому, чему-то более нужному, чему-то более светлому…
Старые мысли полезны лишь в том случае, если они приносят радость, если в настоящем - они превратились в будущее, и не остались лишь мёртвым грузом, сдавливающим сердце…прошлым – без шансов воплотиться сегодня.

Иногда я начинаю верить, что буду счастлив.
Тогда я покупаю мороженное - вместо сигарет. =)

Противоречивая эта наука - медицина.

В лет так 12-13, я вычитал, что для сохранения правильной осанки, нужно приучить себя спать на животе. Ну и так как для меня это было очень актуально, я помню, как старательно и в тоже время мучительно начал себя к этому приучать. В итоге привычка зародилась, и теперь, я не могу представить себя спящем, в какой-либо другой позе. И вот недавно, уже по радио, озвучили результаты опытов современных учёных. Оказывается сон на животе - это самое вредное и не удобное для организма расположение. При котором не только не улучшается осанка, но и наоборот спина не получает необходимого отдыха, и болит в течении всего дня! И вот что они скажут ещё через несколько лет?! Жаль, конечно, если это действительно правда - переучить себя, у меня навряд ли уже получится...

        Куда пропала любовь, идеализирующая человека, приковывающая, соединяющая двух людей воедино? Неужели она осталось лишь в детстве, воспоминанием собственной наивности? К сожалению, неверность становится обыденностью, осознаваемая ложь – принимается с улыбкой, оправдания: «как все, так и я..» - произносятся просто и без внутреннего протеста. Физическая измена мужчин – становится предметом гордости и похвалы со стороны других, измена женщин – принимается как некоторая игра, необходимость. Неужели это когда-нибудь станет нормой в нашем обществе? Конечно, это далеко не открытие, адюльтеры – всегда имели место быть, но тщательно, и в большинстве случаев скрывались и осуждались как внутри себя, так и со стороны посвящённых. Теперь же, это не только, зачастую, общеизвестно и открыто, но и воспринимается со всеобщим пониманием и усмешкой, причём как со стороны наблюдающих, так и внутри пар. Слова: «Пусть изменяет, лишь бы мне было хорошо с ним» - давно не редкость. Жаль, нет понимания того, что хорошо будет лишь непродолжительный промежуток, а приступы отчаяния  и одиночества рано или поздно напомнят о себе, напомнят об истине таких отношений. Любовь не заменить чем-то практичным, тем, что нравится внешне, нравится в данную минуту, пытаясь её заменить – мы всё равно возвращаемся к её поискам.

      «Разврат происходит не от чего иного, как от недостатка любви.» Иоанн Златоуст.

 

        Понимание того, что внутреннее счастье не возможно без любви, а любовь – это не только секс и сожительство в одном помещении – не может не приходить в головы людей. Почему же тогда, стремление к лучшему, поиск того человека, которому не захочется изменять даже мысленно, того человека – который не простит измену себе, и никогда её не совершит, той любви – соединяющей людей в родственную, прочную связь – стало чертой лишь немногочисленного круга людей нашего социума.

       Каких ценностей придерживается человек, спокойно смотрящей на измену, казалось бы, человека, должного быть источником самых приятных чувств, сосредоточием твоей заботы и любви, человека, являющимся главной причиной твоего счастья? Можно ли верить в эту любовь? Ведь, не тот, кто изменяет, не тот, кто терпит, по определению не может любить, не понимает значения этого слова, его сути до конца. Человек - изменяющий, нуждается ли он в тебе, боится ли он причинить тебе боль своими поступками? Вряд ли. В глазах его – можешь ли ты встретить любовь? Принимающий измену – может ли он продолжать любить, видеть и дальше идеализированный образ, который присущ каждому, кто по-настоящему любит, уважать себя? Вопросы, думаю, не нуждаются в ответах, а значит, эти пары осознанно вступают и живут в отношениях, где, максимум, на что приходиться рассчитывать – это непродолжительная влюблённость. А ведь зачастую и даже её там не найти. Так почему же они осознанно лишают себя счастья, зачем выбирают эти пути..?

          «Тот, кто желает увидеть живого Бога, пусть ищет его не на пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви». Ф.М. Достоевский.

 

        Кажется, многие, глубоко изолировали в себе это чувство, или же попросту не верят в него. Отрицание возможности полюбить, или же неверие в то, что полюбят тебя (зачастую из-за многочисленных неудач в прошлом) – становится доминирующей чертой многих людей. Этим и объясняется поиск не столько любви, сколько удобного партнёра, друга для необходимых интимных потребностей, помощника в жизни. Но выбор лёгкого пути – удел слабых людей, и за внешней благополучности, внутренне такой человек, к сожалению, никогда не обретёт счастье. Физическое удовлетворение – не принесёт духовного. Поиск той любви, обожествив которую, не сможешь причинить ей боль: словом, изменой; ради которой будешь жить, улыбаться чаще, рядом с которой обретёшь истинную радость от жизни, силы для любого поступка, помощь всегда и при любых обстоятельствах – это то испытание души, которое впоследствии дарит счастье. Растрачивая себя на непродолжительное удовольствие, на иллюзорную, кажущуюся любовь – мы теряем возможность найти настоящее. Найти то, что приходит избранным, тем, кто ещё может любить.

    «Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает». Халиль Джебран.

 

         Цинизм и развращённость ума – процветают ныне. Неверие в вечную любовь, насмешки над добрым, страх людей показаться светлее, чем они есть и просто откровенная глупость – вот то, что пытается сделать отсутствие любви в отношениях, именно той чистой и незапятнанной - «нормальным». Не всё, конечно, сразу приходит, случаются ошибки и недопонимания, идеальной человеческой души нет, и не существовало, но само стремление в верх, к истине, к развитию, к любви – лишь это выделяет Человека из пластилиновой людской массы. И кто бы, что не говорил, как бы не высказывался, в силу своей ограниченности и неудачного прошлого опыта, стремитесь к свету, любите любовь, ведь правильно говорил Белинский: – «Посредственность порицает всё, что превышает ее понимание».

 

Никогда, ни-ког-да - не вешать вещи на одну прищепку =(