Читать не обязательно

Я собиралась перестать писать о мультиках, но что-то не судьба. К тому же этот пост частично обещан сестре :)

Читать далее

А вообще меня люто вштырило с "Братца медвежонка". Конечно, он мне и раньше очень нравился, но в основном потому, что мне в принципе всю жизнь очень интересна тема раскаяния, и любое произведение, где она фигурирует, имеет все шансы попасть в число моих любимых. А сейчас я его смотрю уже четвертый раз и осознаю, что раньше не понимала половину.
Как я вижу это сейчас

Предупреждаю: под катом будет много непонятного.
Читать далее
В колонках играет - Сауроныч - Песнь четырех ветров

Все сугубо субъективно!

Читать далее

Читаю сейчас Тома Сойера, и понимаю несколько вещей.

Во-первых, осознаю, из-за чего я не любила его в детстве. И почему при этом мне нравились экранизации, где часть событий выбрасывали из сюжета, оставив только ключевые. В книге действительно есть проблема с самой композицией: каждое, даже самое мелкое, событие описано как приключение, соответственно, в каждом случае присутствует кульминация. По несколько кульминационных моментов на главу. Текст, процентов на пятьдесят состоящий из кульминаций. Это правда очень тяжело воспринимать.

Во-вторых, повзрослела - начала испытывать симпатию к Сиду. Маленький сенсорик :) Кто сказал, что все, что Сид делает, он делает назло Тому? Это Тому так кажется. А по факту, если бы у меня был брат, который прогуливал школу, убегал среди ночи из дому и где-то шлялся до утра и т.д., я бы тоже пыталась с этим бороться. Это, блин, называется забота. За Тома там вся семья беспокоится и пытается на него как-то повлиять, просто у тети больше власти, Мэри мудрее и дипломатичнее (возможно, в силу возраста), ну а брат действует в меру своих возможностей. А кто сказал, что Сид весь насквозь правильный до отвращения? Это Тому так кажется. У Сида тоже есть нормальные детские слабости - сахар вон тырил небось :)
Ведь что характерно, у обоих братьев явно одна и та же ключевая мотивация - добиться одобрения и признания. Они просто аудиторию выбрали разную. Том ориентируется на других детей, Сид - на взрослых. Второй вариант кажется лично мне более продуктивным.

В-третьих, казалось бы, предполагается, что книга веселая, а я читаю - и мороз по коже. Мне до ужаса жалко Тома. Если простейшие повседневные ситуации, пусть даже и не самые приятные, для него как пытка и он совершенно не в состоянии с ними справляться сколько-нибудь приемлемым образом... Подумать только, НАСКОЛЬКО тяжело ему должно быть жить. Просто жить каждый день. А ведь жизнь - она всегда такая. Или даже хуже, потому что обязанностей с годами становится все больше и больше.
И вот у меня постепенно крепнет подозрение, что это просто ребенок с СГДВ. Понимаете? Что он _просто_болен_.
Поэтому это очень грустная книга.
Хотя предположение о болезни оправдывает в моих глазах композицию. Если он действительно ТАК видит мир... Это тоже по-своему страшно, на самом деле.

Новая, мля, поговорка: "Скажи мне, выбрасываешь ли ты пустые пакетики, и я скажу, интуит ли ты".
Нет, правда, я жила с тремя интуитами под одной крышей, и все они периодически оставляли, например, в хлебнице пакеты из-под хлеба, доев последний кусок. А также пустые тарелки в холодильнике. А также последние несчастные пол-ложки каши в кастрюле!
В колонках играет - Последнее испытание - Сцена в трактире

Не так давно в разговоре сформулировалась интересная мысль: люди у меня делятся на две категории - те, кого я боюсь, и те, кого я могу послать на ***. Понятное дело, "боюсь" не значит "боюсь, что они могут мне что-то сделать". Вот просто вижу кого-то, и чувствую в нем внутреннюю силу, и цепенею. Иногда - при первом же взгляде совершенно незнакомому человеку в лицо.
Потом я долго думала об этом (все казалось, что с этой классификацией что-то не так) и окончательно все поняла. В первой категории речь идет не о страхе. Точнее, не только о страхе. Это некий... гм.. назовем это трепетом. Часть которого составляет уважение (а я практически всегда уважаю человека, который способен так меня пугать), а часть - да, таки страх. Конкретная пропорция колеблется в зависимости от человека, т.е. страха может и вообще не быть, чистое уважение, а может быть 99% страха и 1% уважения, как пойдет.
Что касается второй категории: "могу послать на ***" еще не значит, что обязательно пошлю. И абсолютно не гарантирует наличие неприязни. Это даже не значит, что я таких людей не могу уважать. Просто уважение, скажем, к другу и уважение, скажем, к преподавателю - это два совершенно разных чувства. Вот этот вариант - к другу.
Переход от "трепещу" к "могу послать" возможен (частенько происходит именно путем посылания). Обратный переход - не могу себе представить.
Короче, у меня, кажется, всего две разновидности психологической дистанции, вот и все.
И да, я гребаный ЧСник XD
В колонках играет - Emily Browning - Sweet dreams

Я по жизни много матерюсь. Как приучили в первом ролевом клубе, так и не могу перестать. Сначала употребляла нецензурную лексику в исключительных ситуациях, для выражения крайней степени возмущения и т.д. Но на фоне диких, адских перепадов настроения из-за гормональных неполадок (когда я еще не знала, что это гормоны, и не лечилась, но четко знала, что ненавижу весь мир и хочу выброситься из окна, а для начала сжечь вот тот магазин, где мне нахамили) жизнь превратилась в сплошную исключительную ситуацию, ярчайшие эмоции вызывало буквально ВСЕ, и цензурной лексики для выражения их хватать перестало в принципе.
Сейчас настроение стабилизировалось, но привычка осталась. К тому же устно я общаюсь в основном в теми, с кем материться, в принципе, можно. С кем, собственно, я говорю, кроме Андрея, сестры и тех, кого вижу на тренировках? В магазинах и в транспорте развернутых диалогов обычно не случается, по работе как-то больше переписки, чем звонков...
Я не то чтобы в восторге от этой своей особенности. Окружающие тоже. Я пытаюсь себя контролировать, но получается не очень. Единственное, что удается поменять - когда я читаю мало интернета и много художественной литературы, мата в речи становится как-то поменьше, а сама речь - красивее и разнообразнее (когда мало книг и много интернета, все наоборот). Но совсем без нецензурщины не выходит. Вплоть до того, что, впервые за несколько месяцев общаясь с мамой, с огромным трудом подбирала цензурные синонимы приходивших мне в голову слов, причем каждый раз надолго зависала.

Так вот, насчет странного: случилась тут у нас по-настоящему стрессовая ситуация - Андрей распорол палец консервной банкой, да так, что пришлось ехать в больницу швы накладывать. Знаю, со стороны звучит не очень трагично, и глубокие порезы у многих хоть раз в жизни да случались, но в процессе-то все воспринимается совершенно иначе. По крайней мере, я в коридоре дежурной больницы впервые в жизни узнала, как это, когда стучат зубы, например.
И вот на следующий день до меня внезапно дошло - за те часа полтора, что длились основные события, я не произнесла НИ ЕДИНОГО матерного слова. Даже в мыслях.
О_о

Хотя вообще я подозреваю, в чем причина: мат - именно средство выражения эмоций, а проявлять эмоции в подобной ситуации как раз совершенно ни к чему, только панику нагнетать...

"Моя единственная сила — в этом умении принимать. Подобно цементному раствору, я сразу же прирастаю к существу, которое посылает мне случай, если, конечно, это существо само обладает определенными свойствами, если оно сделано из материала, который способствует процессу цементирования." (с) Эрве Базен "Ради сына"
В колонках играет - Shania Twain - It's Alright

Вот кем надо быть, чтобы статью об этике отношений у Максимов (где речь идет, в том числе, о нашей недоверчивости и склонности подозревать людей в худшей возможной мотивации) начать с утверждения, что Максимы легко вызывают симпатию у людей? Я же в это все равно не поверю

И еще немного из соционических бесед с сестрой или каково это - быть Максом

P.S. То ли завести уже отдельную рубрику для всякого околопсихологического?..
В колонках играет - Канцлер Ги - Песня о мертвой долине

Из разговора о системно-векторной психологии.
- Я тут смотрела короткие видео и поняла, что со мной происходит и почему малая так резко на это реагирует.
- В смысле?
- Ну, ругаться матом - свойство орального вектора.
- Ну да, а у нее его нет. Только я бы сказал не "ругаться", а "разговаривать матом". В смысле, употреблять его не только как ругательство, а... ну...
- В смысле, употреблять его не только тогда, когда вокруг полный п****ц?
- М-да... Вот именно это я и имел в виду...

Это на случай, если вдруг кто-то думает, что по жизни я общаюсь так же, как здесь :)

P.S. Я надеюсь, все вы тут люди взрослые и догадываетесь, что под словом "оральный" в данном контексте не подразумевается ничего неприличного?
В колонках играет - Флер - Зов маяка

Суть флешмоба в том, чтобы вспомнить, что за события имели место в указанном возрасте. От Хильда_Айзеншильд мне достался возраст 17 лет.
Этот год я помню хорошо, потому что именно тогда поступила в университет (ну и, соответственно, в этот же период впервые познакомилась с немецким). С одной стороны, это было радостно, потому что я мечтала об этом с детства; с другой, в целом год был весьма печален, ибо я впервые в жизни осталась совсем без друзей - с одногруппниками толком не сошлась, на бывших одноклассников времени не оставалось, лучшая подруга поступила на программиста, и мы перестали понимать язык друг друга, другая очень близкая и самая старая подруга уехала жить в Германию, языковые курсы я закончила... В 17 же меня окончательно отпустила одна давняя подростковая несложившаяся любофф, из-за чего я тоже чувствовала себя одинокой и опустошенной. Было хреново, хотя именно благодаря всем этим обстоятельствам я наконец-то начала находить общий язык с матерью и сестрой.
Ну и новые нагрузки ударили по мне изрядно, хотя это был еще не самый сложный год в универе.
В 17 у меня впервые появились настоящие собственные деньги в виде стипендии, и постепенно я начала приучаться самостоятельно покупать все, необходимое лично мне (учебные принадлежности, одежду, лекарства, и т.д.), и даже баловать маму, так сказать, выходами в свет.
В 17 я научилась эффективно противостоять попыткам травли и даже постепенно вызывать уважение у тех, кто пытался травить.
В 17 лет я была совсем другой. Правда, я уже любила фэнтези и уже пыталась писать и рисовать, но еще слушала всякую попсу, не будучи знакома ни с кем из исполнителей, нравящихся мне сейчас, с ужасом и отвращением думала о спорте (хотя по иронии судьбы это был последний год, когда я еще не была толстой), в глаза не видела Сильмариллиона, не говоря уж об апокрифах (хотя как раз тогда прочитала в оригинале Возвращение Короля). Писала всякую хню, каждый раз, как и положено начинающему, размахиваясь не меньше чем на трилогию и никогда не дописывая (рассказы я наконец-то выучилась писать годам к 19-20). О чем же я графоманила конкретно в 17? Кажется, об Ариадне...
В 17 меня впервые привели к ролевикам, и я даже начала тренироваться, хотя по-прежнему сильно сомневалась в целесообразности этой затеи. Окончательно вштырило по фехтованию меня уже после восемнадцатого дня рождения.
В этот год у меня появился компьютер, а вот Интернета еще два года не было. И, в свете всего вышесказанного, пожалуй, хорошо, что не было...

Можно сказать, срез моего лета и осени. Поэтому много.
Хотя большую часть дочитывала в последние две недели. Как-то много накопилось начатых и заброшенных вещей.

Л. и Е. Лукины "Петлистые времена" +++++ (и в Книгомане сборник уже есть)
Читать далее

Л. Синицына "Кривой четверг" +++++
Читать далее

И. Кон "Бить или не бить?" ++++
Читать далее

М. и С. Дяченко "Стократ" +++++
Читать далее

С. Кинг "Долорес Клейборн" +++++
Читать далее

М. Энде "Катастрофанархисториязвандалкогольный волшебный напиток" ++
Читать далее

Д. Суслин "Рыцарь Катерино" +++++

Д. Суслин "Принц Белой башни" +++++

Д. Суслин "Кристиан Тринадцатый" +++++
Читать далее

Дж. Мартин "Лишь за одно вчера" +++++
Читать далее

Дж. Макконнелл "Теория обучения" ++
Читать далее

С. Кинг "Игра Джералда" ++++
Читать далее