Известный польский писатель Станислав Ежи Лец утверждал, что из мечты запросто можно сварить варенье, надо только добавить фруктов и сахару.

Кропачева Светлана. Душистое варенье

Варенье пока еще не варим, но в саду у меня ожидается небывалый урожай крыжовника и в преддверии оного на просторах интернета нашелся этот потрясаюций рецепт:

Варенье из крыжовника и апельсинов

Крыжовник - полное ведерко на 5 литров; апельсины - 4 штуки; сахар - 5 литровых банок. Это не варенье, а витамин С в чистом виде! С потрясающим вкусом апельсина и крыжовника. Вкус свежих ягод весь год! Ведь наше "варенье" в итоге не придется варить;) Итак, приступаем! Сначала у ягод крыжовника необходимо оторвать хвостики. Помыть и перекрутить все в мясорубке. Апельсины режем на куски, удаляем косточки (если есть). И также прокручиваем в мясорубке (вместе с цедрой). Смешиваем прокрученный крыжовник и апельсины, добавляем сахар. И мешаем до полного растворения сахара. Затем разливаем по банкам (обязательно стерилизованным!). Банки можете закрутить, а можно просто закрыть пластиковыми крышками. Главное условие - ХРАНИТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ!

Серия сообщений "не откажите с нами пообедать":
Часть 1 - С добрым утром, любимая! (68 рецептов бодрого утра)
Часть 2 - Рулет из селёдки. Необычно! Красиво! Вкусно!
...
Часть 35 - Кулинария
Часть 36 - Рыбно-картофельные котлеты по-немецки
Часть 37 - Варенье, крыжовник

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

******

xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

******

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

******

- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(

******

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

******

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

******

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

******

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

******

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

******

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

******

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

******

У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

******

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

******

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

******

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

******

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

******

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

******

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

******

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! "
телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона

******

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

******

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

******

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

******

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

******

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

******

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст
Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также
понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа
"а кто такой Фурсенко??? "...

******

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!",
важно, что первым словом было "Да".

******

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни,
кроме сплошных удовольствий?..

******

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

******

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

******

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

******

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

******

Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

******

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

******

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

******

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п.дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п.дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п.дарас банкир, с.ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п.дарасом станешь???

******

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

******

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

******

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил
угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

******

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

******

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не
мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

КУЗЕМА Константин Станиславович. Родился 15 апреля 1962 года. Петербуржец.Учился: с 1980 по 1986 - Ленинградский политехнический институт. Преподавал математику и электротехнику в техническом колледже.В 1989 году увлекся акварельной живописью и оставил преподавание.С 1998г. член Санкт-Петербургского Союза художников России. Вице-председатель Санкт-Петербургского Общества акварелистов.Произведения находятся в частных и корпоративных коллекциях России и зарубежных стран.
Музейные собрания: Свято-Троицкая Александро-Невская Лавра, "Музей Воды Санкт-Петербурга", "Государственный музей-заповедник "Петергоф", "Государственный историко-архитектурный и этнографический музей-заповедник "Кижи".
Медаль "120 лет обществу русских акварелистов"

В галерее, расположенной ниже, два альбома: "Кот Моня" и "Акварели". Второй включает в себя чудесные изображения Санкт-Петербурга и многое другое.

Альбом- "Кот Моня"

Альбом "Кот Моня"

Недалеко от Латруна, на полпути между Тель-Авивом и Иерусалимом, есть замечательное место под названием "мини-Израиль". Это парк миниатюр, построенный по принципу голландского Мадуродама. На относительно небольшой площади расположены все самые главные достопримечательности Израиля в масштабе 1:25. Здесь более 300 легко узнаваемых исторических памятников, более 30 тысяч миниатюрных "жителей" страны, и целый ряд экзотических карликовых растений, выращенных специально для этого парка. Единственная возможность увидеть всю страну за один день!    Фото и комментарии Марины Павловой.



Из Тель-Авива до мини-Израиля ехать где-то около часа. Самый простой способ – сесть на центральной станции (тахана мерказит) на 201-ый автобус, доехать до Бейт-Гадан и пересесть там на 433-ый автобус, предварительно сообщив водителю, чтобы он остановил вам около поворота, ведущего к мини-Израилю. Для других автобусных комбинаций при перемещении по стране рекомендуется сайт Эггеда.

В такие места, как мини-Израиль, очевидно, лучше всего ехать уже после того, как вы посмотрели всю страну: приятно ходить между миниатюрными макетами основных достопримечательностей и узнавать среди них всё, что недавно видел в оригинале. Впрочем, признаюсь, что такая аттракция всё-таки, скорее, на любителя. Как меня правильно спросил водитель автобуса: "Зачем Вам мини-Израиль, если Вы приехали в его макси-вариант?"

Ашдод - пятый по величине город Израиля, в 90-ые годы был излюбленным местом для поселения выходцев из бывшего СССР. Особенной популярностью Ашдод почему-то пользовался у переселенцев из Грузии и Азербайджана. Русской речью и надписями на русском языке в Израиле вообще сложно кого-то удивить, но от Ашдода осталось ощущение, что это и вовсе местный Брайтон-Бич. Особенно яркие ностальгические ощущения оставила местная набережная, где расположены русскоязычные кафе и рестораны, играет музыка начала 90-х, а около входа стоят зазывалы, обращающиеся к каждому прогуливающемуся по набережной с фразой: "Разрешите пригласить Вас к нам в ресторан".Фото и комментарии Марины Павловой.



Сам по себе Ашдод – это типичный пример того, как в Израиле выглядят новые города. Обычному туристу делать там, в общем-то, нечего: около набережной есть остатки какой-то крепости, в центре – пара музеев, и, пожалуй что, всё. Другое дело, что на повседневную жизнь "обычного", нетуристического Израиля посмотреть тоже интересно. В некотором роде из современных городов Израиля Ашдод понравился мне даже больше, чем Беер-Шева, где – несмотря на ультрасовременную застройку - местами очень пустынно, или Афула, где слишком уж скучно.

Довольно незамысловатый центр, построенный в современном стиле: