Это полезно знать.

Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.

Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.

Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех.

Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!

При переедании на время ухудшается слух.

Во время обеда человек глотает около 295 раз.

Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам.

На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время.

Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.

Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.

Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины.

Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой.

Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год.

Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями.

Диаметр мужских волос в два раза превышает женский.

Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.

По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день.

Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней.

Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910.

Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма.

По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины.

Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.

Каждые семь секунд в мире рождается ребенок.

Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.

Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.

Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.

Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.

Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.

Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день.

В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.

На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

Глупые рекорды.

Рекордное число оборотов в минуту при кручении на висящей дрели. 141 оборот


Француз Мишель Лотито лопал стекло и металл с 1959 года по 2007. Робин Бобин Барабек скушал за подотчетный период 18 велосипедов, 15 тележек из супермаркета, 7 телевизоров, 6 канделябров, две кровати, пару лыж, низкокалорийный самолет "Сессна" и компьютер. По его словам, он однажды гроб съел. Такой вот парадоксальный случай был.



Самый тяжелый рекорд для шпагоглотателя. DeWALT D25980 -перфоратор/отбойный молоток, 38 кг.
На фото - молоток включен. Британец Томас Блэкторн удерживал эту хрень во рту три секунды.



Человек в футляре обзавидовался.
Лесли Типтон (США) быстрее всех в мире выбирается из застегнутого на молнию чемодана - за 7,04 секунды.



Вот бы этому гимнасту продавать зубную пасту.
Быстрее всех 10-метровку со столом и девкою в зубах прошел Жорж Кристен из Люксембурга. 7,5 секунды.



Американец Кевин Шелли пробил больше всех деревянных туалетных сидений. Все 46 он пробил головой. Ну, а что еще с ними делать?



Не говорите только, что из нее песок сыплется. 71-летняя Кейти Джанг из США не по этой части. В корсете ее талия - 15 дюймов (38,1 см). Без корсета - 21 дюйм (53,3 см). С 38 лет она носит специальный пояс. А до того она была толстухой с обхватом талии в 66 см. Хирурги с нею не работали.

Женские причуды и размышления.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Дневник желудка девушки.

ПОНЕДЕЛЬНИК.

УТРО. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
НОЧЬ. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

ВТОРНИК.
УТРО. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
ДЕНЬ. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

СРЕДА.
РАННЕЕ УТРО. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-ур ллл…
ДЕНЬ. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ.
УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

ПЯТНИЦА.
РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
ОБЕД. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Нууу.. бурлл… чтооо-то во мне понамешааал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

Съедобный креативчик.

Творить можно из чего угодно!

Интересные факты о человеке.

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.

При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.

Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.

Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.

В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

Во рту человека около 40 000 бактерий.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.

В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.

Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

Пособие для американских туристов.

В 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр). Отличные рекомендации в ней были...

• Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы помычать в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам.

• Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предъявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться.

• Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).

• Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.

• Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna") считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh".

Вот такого мнения о нас американцы..........хотя, чёрт возми - правы!:grin:

Послание ребенка маме.

ПИГОДИ (паровые пирожки)

Корейские пирожки на пару. Пигоди. Я знаю, что несколько человек из моих читателей и друзей, давно ждут этот рецепт. Прошу прощения за задержку.

Если говорить о "правильных" пигоди - тесто нужно делать картофельно-крахмальное. Но я его здесь выставлять не буду. Слишком сложное  и требует определенных навыков. Вот у меня, например, очень чувствительная кожа на ладошках, а замес приходится делать горячим, мне не очень легко выдерживать температуру, долго потом руки горят. Да и нет необходимости. Можно по упрощенному варианту - на  обычном дрожжевом тесте. Все-равно будет вкусно, необычно. Попробуйте.

Читать далее...

Значение родинок на теле.

У каждого человека на теле имеются родинки. С давних времен люди изучают их и задумываются: каково значение родинок, расположенных на теле человека? Всегда считалось, что по родинкам можно предсказать характер и судьбу.



Место нахождения Значение родинок
1. Точка "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого здесь родинка есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2. Правый угол глаза Значение родинки - Вы страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3. Правое веко Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4. Под правым глазом Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7. Значение родинок в этом месте - необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8. Под левым глазом Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9. Левый угол глаза В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10. Левое веко Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11. Кончик носа Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.

12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17. Левая сторона носа Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.

21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24. Под нижней губой У вас хрупкая психика и здоровье и незащищенность - не самое приятное значение родинок.

25. Подбородок Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

На груди - Если родинка с правой стороны, ее значение - вы часто бросаетесь из одной крайности в другую. Ваша жизнь состоит из взлетов и падений.

Значение родинки с левой стороны указывает на великодушный и немного легкомысленный характер.

На талии - Родинка одарит вас множеством детей. Чем крупнее пятно, тем многочисленнее ваше потомство.

На плечах - Вам сопутствует удача. Значение родинки на левом плече - финансовые затруднения.

На кисти - Значение темных родинок - увлекательная карьера, счастье, богатство.

На руке - У вас есть дар, который принесет вам успех и счастье.

На лодыжке - Независимость, трудолюбие, энергичность.

Женские причуды и размышления.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Прикольные карикатуры от Tiago Hoisel

Потрясные работы! Мне очень понравились!

Хотите знать как ваше имя звучит по-японски?


Сначала напишите своё имя на англ. языке. А дальше всё просто, вместо каждой буквы произносите слог, который справа. Меня зовут Токачикатаки :) .....приятно познакомиться!

A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

Какииииие они милые!!!! :)

Такие заечательные фото! Смотришь и улыбка сама появляется :) :)

Одежда для любимцев.

Думаю, что в гардеробе вашего модного любимца найдётся несколько красивых вещиц, которые вы с удовольствием надеваете на своего малыша. А выбор который нам предоставляют дизайнеры, ну очень велик! Начиная от простых маечек и заканчивая гламурными, комбинезонами со стразами, а так же ботиночки, гольфики, бантики и т.п.
В холодную погоду, для некоторых пород это конечно необходимая мера. Но в основном, это просто наряд, украшение, улыбки и позитив! :)







А это такой креатив! Нарисованная одежда :)

Очумелые ручки.

Делаем и украшаем сандалии.
Вот так очень оригинально (не как у всех), можно украсить свои сланцы.

Украшаем салаты.

Вот простые и оригинальные способы, как можно украсить любой салат, чтобы ваш стол выглядел нарядно!

молитвы

Редкие,но нужные. Молитва об исцелении больного. "О,Премилосердый Боже,Отче,Сыне и Святый Душе,в Нераздельней Троице поклоняемый и славимый,призри благоутробно на раба Твоего ( имя больного),болезнию одержимого; отпусти ему вся прегрешения его; подай ему исцеление от болезни; возврати ему здравие и силы телесныя; подай ему долгоденственное и благоденственное житие,мирнае Твоя и премирнае мольбы Тебе,Всещедрому Богу и Создателю моему.Пресвятая Богородица,всесильным заступлением Твоим помоги мне умолить Сына Твоего,Бога моего,об исцелении раба Божия (имя больного).Все святые и ангелы Господни,молите Бога о больном рабе Его (имя больного).Аминь. Молитва преподобному Моисею Мурину,от женского алкоголизма. "О,преподобный,ты от тяжких грехов достиг пречудных добродетелей,помоги молящимся тебе рабам Божиим ( имена пьющих женщин),влекомым в погибель от того,что предаются безмерному,вредному для души и тела употреблению вина.Склони на них свой милостивый взор,не отклони и не презри их,но внемли им,прибегающим к тебе.Моли,святой Моисей,Владыку Христа,чтоб не отверг их Он,Милосердный,и да не возрадуется диавол их погибели,но да пощадит Господь этих бессильных и несчастных,которыми овладела пагубныя страсть пиянства,ведь мы все божественные создания и искуплены Пречистою Кровию Сына Его.Услыши же,преподобный Моисей,их молитву,отгони от них диавола,даруй им силу победить страсть,помоги им,простри свою руку,выведи их на путь добра,освободи их от рабства винопития,чтобы они,обновленные,в трезвении и светлом уме возлюбили воздержание и благочестие и вечно прославляли Всеблагого Бога,всегда спасающего Свои создания.Аминь. Святителю Николаю Мирликийскому,о благополучии в пути по суше и по морю." О святителю Христов Николае!Услыши нас,грешных рабов Божьих ( имена),молящихся тебе,и моли о нас,недостойных,Содетеля нашего и Владыку,милостива к нам сотвори Бога нашего в нынешнем житии и в будущем веце,да не воздаст нам по делам нашим,но по своей благости воздаст нам.Избави нас,угодниче Христов,от зол,находящихся на нас,и укроти волны страстей и бед,возстающих на нас,да ради святых твоих молитв не обымет нас напасть и не погрязнем в пучине греховной и в тине страстей наших.Моли,святителю Николае,Христа Бога нашего,да подаст нам мирное житие и оставление грехов,душам же нашим спасение и велико милость,ныне и присно,и во веки веков.

Зелень в доме.


Деньги храните где хотите, но в банках лучше смотрится растения. Приятно и просто, и очень красиво выглядит. Берите идею на заметку, и побольше зелени вам в дома.
Смотрим ещё...
дневник Милолика Покровская