Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!:))

Как правильно убирать в квартире?

Моя мама всегда делала генеральную уборку квартиры накануне пасхи. Или к 1 мая. Конечно, привлекала к этому занятию и меня, а я получала от этого истинное удовольствие. А когда кто-то (даже папа) затем говорил:"О, как все чисто! Прямо блестит!", я чувствовала, что это и меня хвалят... Вот так я и приучилась к порядку в доме. Что советую и вам делать со своими дочками-внучками...))

Если вы будете знать, что следует делать каждый день, каждую неделю и каждый месяц, руководствуясь планами уборки, поддержание порядка в квартире не покажется вам таким сложным.

План ежедневной уборки
Итак, давайте посмотрим, что следует делать каждый день.

1. Мытье посуды - не слишком приятный вид деятельности, без которого нельзя обойтись, если вы не хотите чтобы на вашей посуде оставались засохшие кусочки пищи, которые со временем могут меняться и издавать неприятный запах. Ежедневное мытье посуды - наилучшее решение проблемы.

2. В ежедневную уборку квартиры также входит удаление пыли с мебели, а также мытье полов и дезинфекция унитаза и ванны.

3. Стирка постельного и нижнего белья. Хотя не во всех семьях грязное белье накапливается каждый день, тем не менее, в некоторых семьях может накапливаться рабочая одежда, спортивная одежда, школьная форма, а также детская одежда, которую приходится стирать каждый день.

Как сделать квартиру чище и гигиена быта >>>

 

1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещено упаковывать хлеб(!). Считается, что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.

 

2. Наибольшее число полицейских машин в Германии, фирмы "Мерседес". 

 

3. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!". Ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят. 

 

4. Утвердительный ответ "Да-да!" произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в зад" и так и понимается.

 

5. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамбурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)

Читать далее...

# Все дело в мгновении. Оно определяет жизнь.

# Оковы измученного человечества сделаны из канцелярской бумаги.

# Случайность существует лишь в нашей голове, в нашем ограниченном восприятии. Она — отражение границ нашего познания. Борьба против случайности — всегда борьба против нас самих, борьба, в которой мы никогда не можем стать победителями.

# Кто познал всю полноту жизни, тот не знает страха смерти. Страх перед смертью лишь результат неосуществившейся жизни. Это выражение измены ей.

# Счастье исключает старость. Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет.

# Через рай порока достигаешь ада добродетели.

# Для здорового человека жизнь, собственно говоря, лишь неосознанное бегство, в котором он сам себе не признается, — бегство от мысли, что рано или поздно придется умереть. Болезнь всегда одновременно и непонимание, и проба сил. Поэтому болезнь, боль, страдание — важнейший источник религиозности.

# Если я обречен, то обречен не только на смерть, но обречен и на сопротивление до самой смерти.

# Искусство всегда дело всей личности. Поэтому оно в основе своей трагично.

# Чтобы театр мог воздействовать на жизнь, он должен быть сильнее, интенсивнее повседневной жизни. При стрельбе нужно целиться выше цели.

# Все, в том числе и ложь, служит истине. Тени не гасят солнца.

# Бодрствуя, мы идем сквозь сон — сами лишь призраки ушедших времен.

# Вечная молодость невозможна; не будь даже другого препятствия, самонаблюдение сделало бы ее невозможной.

Хозяйственное мыло - чудо вещь!

  что можно сделать полезного в хозяйстве с мылом..читайте далее!

загадки хозяйственного мыла!

Сложившаяся в Мире ситуация создана путем применения технологии, известной под названием «крысиный король». Задача этой технологии — разрушить ключевые узлы, невидимые фундаменты и скрепы социальной конструкции. Создать атмосферу раздробленности, когда каждый сам за себя и нет понятия «свой». Чтобы достичь этого, нужно сломать нравственность. Показателем сломанной нравственности является поведение, когда свой предает своего.

Читать далее...

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!

Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.

- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.

- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!

- Как пизданет! - поддержал Берия.

- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?

- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!

- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.

- А что думает товарищ Жуков?

Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.

- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.

- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?

- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.

- А на ком? На жидах?

- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.

- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?

Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:

- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.

- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:

- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.

- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.

- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?

Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин.

Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:

- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!

- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.

Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.

- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.

Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:

- Поздняя осень. Грачи улетели.

Лес обнажился, поля опустели.

Только не сжата полоска одна.

Грустную думу наводит она...

- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.

- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.

- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?

- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.

- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.

"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.

Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро.

Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу.

Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!"

А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.

В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!

- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.

- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!

- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.

- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?

"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:

- Да так. Катаемся.

- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:

- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:

- Вас, товарищ Сталин.

Сталин строго спросил:

- Кто?

- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!

- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.

- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…

- Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.

Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:

- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.

- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.

- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.

А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:

- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.

- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:

- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.

Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:

- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?

- Бомба, - говорят американцы.

- А чего большая такая?

- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?

- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.

Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн?

- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?

- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…

- Ну так на здоровье.

- А тут ваш навстречу…

- Так война у нас с ними.

- А бомба зачем?

- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.

Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.

- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.

- Так бросайте.

- Нет уж, вы первые!

- А вы обманете.

- Мы?! Хоть раз обманули?!

- Да до хуя.

- И вы до хуя.

- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.

- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.

- Ваш Ленин мудак!

- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.

На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.

- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!

- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет!

Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".

А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.

А наши дальше летят над Японией.

Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:

- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!

- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.

- Это недостойно, - говорит Трумэн.

- Мало ли.

- Мы так не договаривались.

- И хули?

- Вы тоже обещали бомбу бросить!

- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!

- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!

- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.

- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.

- А у нас разве нет?

- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!

- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?

- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.

- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".

- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…

- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?

- На-га-саки, - прочел Кожедуб.

- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

© Джабба

[/more]

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

 

Мир_оккультизма в livejournal.com
Форум сообщества Мир_оккультизма

~А~
Адам Кадмон
Астральная Работа
Атлантида
Аннелиза Мишель
ангелы
амулет /изготовление/
анх
аура /как увидеть/
аура /практика видения/
алхимический инвентарь
алхимические символы
ассасины

~Б~
Библия мага
Броселианд
Благодатный Огонь
Библия Дьявола (Сodex gigas)
Боги смерти
безопасность в магии 

~В~
волхв Велеслав /заговоры-проклятья/
волхв Велеслав /заговоры-порчи/
викка 1
викка 2
викканские праздники /произношение/
викканские техники: #1, #2,
вуду /корни/
вуду/Флорисер флор/
вуду/Бола ди ниеве/
вуду/Вида мадера/
ворон /образ в мифологии/
волшебные книги
виртуальное колдовство
Вампиры /классификация/
Видения на смертном одре
Вызывание дождя
Высшая Церемония Пентаграммы
вампиры: реальные, ирреальные

~Г~
гримуар /книга теней/
Гексаграмма
гематрия
"геометрический" миф: шахматный орнамент
городские ведьмы 
Гольшанский замок

~Д~
деревья /пополнение энергии/
дьявол и падшие духи
дети и привидения
домовой
дисбаланс
двойник
демоны
девять миров
духовный мир /способы общения/

~Е/Ё~

~Ж~

~З~
Заклинание Семи
зеркала /истории/
Знаки Зодиака в системе Магии Ордена 
замещения
замки Англии
Законы адептов магии
зелья

~И/Й~
индивидуальность /истинная и ложная/ 
Иврит и Финикийский Алфавит
изображения существ, духов, знаков

~К~
Каббала: Красная нить
кладбищенский символизм
Кладбище монахов-капуцинов в Риме
колдовская доска
книга теней /гримуар/
классификация пришельцев
Кундалини
Камни в Великобритании
кельтские мифы
кельтский гороскоп по дате рождения
Каркассон /замок/
Колонны Храма
колдовское озеро
Клифтон Холл
Критики Христианства

~Л~
Личный магнетизм
левитация
Лилит
Лемегетон
линии руки /значения/
летучий Голландец 
Любовь

~М~
Мемфис-Мицраим/Древний Обряд/
Мемфис/степени Устава/
молитва "Отче наш"
Мартинизм
магические навыки
магия /законы/
магические тексты
маятник
магический круг (викка)
Магический Круг /создание/
масонские термины
масоны #1,  масоны #2,  масоны Израиля (видео),  масонство #3
маги и колдуны
магнетический человек
Магнетическая Сила /развитие/

~Н~
НЛО (фотографии) 1870-2008 гг
Не судите, да не судимы будете
некромантия/некроманты

~О~
Орден Рыцарей-Масонов Избранных Коэнов Вселенной
огонь /магия/
Оборотни - мифы и реальность
осознанные сновидения 
Осирис
откат в магии
Оракулы и Таро

~П~
Полтергейст в Сорнтон Хите
Полтергейст
подготовка к ЦМ
проскопия
Папюс
падшие ангелы
призраки замков Беларуси
призраки Беларуси
призраки Червеня (Беларусь)
помощник
Планетарные часы
Поющие чаши
Приорат Сиона
приворотные, отворотные зелья
пирамиды Гизы

~Р~
ритуальная магия /основы/
ритуальная магия /работа с ритуалами/
ритуал /структура/
ритуал самопосвящения /викка/
ритуал срединного столпа
ритуал Изгоняющей Пентаграммы (малый)
руны
Руны /советы по мантике/
рунический амулет /создание/
Розенкрейцеры
Роза и Крест

~С~
сила воли /развитие/
Самуэль Лиддел Мазерс
спиритизим
спиритуализм
солярная символика
стихии /Дмитрий Ворон/
Сложение пальцев в Ритуалах Пентаграммы
секты
секты /черномагические/
Стигматы и стигматизация
символы птиц в алхимии
символы оккультные
символы /перевернутые/ 
семь смертных грехов
свечи магические

~Т~
таро/астрологические соответствия
таро тамплиеров
таро /история, описание, традиции/
таро /описание карт/
Техника магической безопасности
таро /взаимодействие стихий/
Таро /очищение и освящение/
Таро и оракулы /виды карт/
Талисманы
тамплиеры /скоровища/
Третий глаз /легенды и факты/
третий глаз /открытие/
Трактат о Реинтеграции

~У~
Учение Енохианских Ангелов
упражнения для повышения уровня магических способностей 
Уроборос
узлы цыган

~Ф~

~Х~
хиромантия /расшифровка знаков/

~Ц~
цвета в магии

~Ч~
четыре элементарных орудия
чакры
Черный маг
Чупакабра 
Числа судьбы 

~Ш~

~Щ~

~Ы~

~Э~
эктоплазма
эгрегор
Эфир /стихия/

~Ю~

~Я~
Язычество Cлавян. Обряды
ясновидение
языческие праздники

СЛОВАРИ:
Краткий магический словарь
Эзотерический толковый словать
Словарь Викканских терминов

 © World of the Occult

Отче наш, бывший на небесах... Сатанистская молитва.

Mecca - это главный ритуал католической церкви, основанный, по преданию, самим Христом, и пользовавшийся у христиан глубоким почтением на протяжении многих столетий. На нем основаны и протестантские литургии, которые, впрочем, в некоторых отношениях существенно отличаются от католической мессы. По причине своего божественного происхождения, а также в связи с давней традицией благоговейного ее почитания, месса часто становилась образцом для подражаний. Алхимики писали алхимические мессы. 

Две версии мессы принадлежат перу Алистера Кроули - "Месса Гностической Католической церкви" и "Месса Феникса", которую магам надлежало служить ежедневно на закате солнца. Во многом походили по структуре на христианские богослужения ритуалы "Гитлерюгенда" (правда, роль священных даров играл нацистский флаг, а тексты христианских Евангелий, апостольских Посланий и "Символа веры" замещались цитатами из "Майн кампф"), Уже в начале II века н. э. отец церкви Ириней обвинил гностического проповедника Марка, "искушенного в чародейском мошенничестве", в извращенном использовании мессы для поклонения не христианскому Богу, а иному божеству. Ириней писал, что Марк "освящает" кубки с вином и, "растягивая слова заклинания, ухитряется придать им Независимо от своего отношения к христианству, оккультисты - как древние, так и современные, - как правило, верят, что месса - это чрезвычайно могущественный магический ритуал. "Великая месса, - пишет Сирил Скотт, - это форма церемониальной магии, оказывающая на глубинные планы весьма определенное воздействие..." Это "канал, посредством которого Мастер Иисус и Учитель Мира могут излить свою духовную мощь". Столь благоговейное отношение к мессе связано с тем фактом, что данная церемония является магической по самой своей сути. 

Читать далее...

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Читать далее...

Одни интеллигенты разумом пользуются, другие ему поклоняются.

Честертон

Да, он грустит во дни невзгоды,

Родному голосу внемля,

Что на два разные народа

Распалась русская земля.

Граф А.И. Толстой

— Мы даже не представляем, чем обязаны великому Петру! — прижимала к пухлой груди ручки некая сановная дама на праздновании 300-летия Петербурга.. ..

Читать далее...

....Читать далее...

Правда или ложь? 20 самых популярных научных мифов

20 самых популярных научных мифов - правда и ложь

 

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.
Читать далее

---

Концерн "Мерседес" делает качественные автомобили - Это правда! И самые популярные тюнинг-детали, такие как обвесы brabus для этой марки машин - тоже правда!

Опубликовать статью о бирже форекс, о сео и заработке в сети можно на сайте sooall.ru. Вашу статью увидит большое количество людей!

Хотите выпустить свою книгу, но не знаете как? Интернет-издательство предлагает Вам пройти «Курс молодого Автора». Вам подробно объяснят, что нужно чтобы написать книгу, как записать подкаст и как продать книгу, чтобы получить свой первый гонорар!

Усилиями множества людей «допетровская Русь», Русь XVI—XVII веков, ославлена как дикая страна с первобытными нравами, нелепая, жестокая и тупая.

«Допетровская Русь» — Московия XVII века — была страной европейского типа развития. Не в такой степени, как Швеция или Польша, даже не как Пруссия или Курляндия, — но все же. И весь XVII век в Московии происходила модернизация!

Читать далее...

Катастрофические извержения вулканов в Европе могли снизить численность популяции неандертальцев до точки, после которой они уже не могли выжить. Современные же люди выжили только в Африке и Азии, заявляют американские ученые.
Около 40 тыс. лет назад в Италии и на Кавказе произошло несколько крупных извержений, что не могло не привести к далекоидущим последствиям. Это погубило многие растения. «В слое, относящемся ко времени кальдерообразования в Кампанье в результате произошедшего в районе Неаполя самого сильного извержения в Европе за 200 тыс. лет, совсем нет пыльцы деревьев и очень немного пыльцы других видов растений, — говорит член исследовательской группы Наоми Клегхорн, антрополог из Техасского университета (США). — Это просто стерильный слой».Читать далее...

Многие называют русских и их потомков варварами? Так ли это? Пусть каждый делает свои выводы сам. А мы предлагаем вам ознакомить с написанным ниже материалом. Что в нем правда, а что нет сказть сложно, но кто захочет, то проверит.

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.

Люстра и Убранство Церкви из Человеческих Костей. Чехия 18 век. Как “мило”, правда – “просвещенная и гуманная Европа” – и никакого возмущения церкви и “демократической общественности”, с точки зрения европейца – все нормально. Просто такие у них нормы. А с точки зрения “дикарей” вроде русских – натуральный сатанизм.

Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?

Поверьте – вам очень повезло...

Читать далее...

Christophe Bourseiller
CARLOS CASTANEDA. LAVERITE DU MENSONGE
Кристоф Бурсейе - известный во Франции автор, опубликовавший с 1989 года более двадцати книг, а также киноактер, снимавшийся в ряде фильмов, в гом числе у Жана-Люка Годара.
Книга «Карлос Кастанеда. Истина лжи» - это первая полноценная биография Карлоса Кастанеды, которого можно смело причислить к величайшим загадкам XX столетия...Читать далее...

Люди которые спят в позе эмбриона

 

Узнать что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире >>>

 

Кому нужна талия...

Да, вот вопрос - какую часть женского тела мужчины считают самой привлекательной? И нифига не грудь! И не попа, и не ноги... А глаза вообще на каком-то последнем месте. Практически у всех мужчин замирает сердце при виде тонкой девической талии, вызывающей естественное желание охранять и защищать.

Ну а если ее нет, этой самой талии и уже довольно давно? Думаете - все... Ничуть не бывало, эта проблема решаема. Я долго гуляла по разным сайтам и форумам и обнаружила многажды проверенную на добровольцах информацию. Причем сторонники этого похудательного метода от него в полном восторге. Может попробуем и мы? Только будем подходить к этой информации разумно, Договорились?

Итак, КОРИЦА И МЕД 

Читать далее...