Статья, которую я предлагаю вашему вниманию относится к категории "Отношений с детьми".
Но я подумала, что она также верна и для взрослых отношений, поэтому с удовольствием делюсь ею с вами.

Ситникова Ирина - психолог, психотерапевт, опыт 14 лет - 8 916 542 01 40 

Химия общения с ребенком

В нашем организме вырабатывается несколько десятков различных гормонов. Некоторые из них отвечают за наше эмоциональное состояние.

Исследователи выделяют как минимум два гормона, которые оказывают влияние на социальное поведение человека – это гормон стресса кортизол и гормон “любви и привязанности” окситоцин.

Как вы думаете, какого гормона у вашего ребенка выделяется больше во время разговоров с вами – кортизола или окситоцина?
Когда делаете замечания, обсуждаете его работу и его самого?
Когда обнимаете или внимательно слушаете?

Почему это вообще важно? Давайте разберемся.

КОРТИЗОЛ – гормон стресса. Кортизол мобилизует энергетические ресурсы организма для эффективной работы и защиты в ситуации опасности.
Однако при всей мобилизационной пользе есть и своя “плата”. Кортизол временно отрубает связи с префронтальной зоной коры больших полушарий головного мозга и запускает защитное поведение. Человек становится более чувствительным, раздражительным, сознание фиксируется на стимулах, которые мозг оценивает как угрозу. Неприятные стимулы глубоко запечатлеваются в нашей памяти.
Действие кортизола пролонгировано. Именно поэтому негативные разговоры преследуют нас гораздо дольше. Обида становится частью.....

Теги: общение, отношения, химия отношений,ребенок,  окситоцин, кортизол, формирование мозга ребенка, 
 

консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог

Когда близость превращается в полное слияние двоих, проблемой становится не недостаток близости, а как раз ее переизбыток, подавляющий желание. 
Эстер Перель 
 

www.psyshans.ru 

Обо мне 

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог #клиническийпсихолог #помощьпсихолога #гештальттерапевт #практикующийпсихолог

Когда один из супругов на людях высмеивает или унижает другого, как правило, в виде шутки, – неприятности гарантированы.

Карл Роджерс http://www.

psyshans.ru 

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог #гештальттерапевт #клиническийпсихолог

Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы, как раз, и состоит в том, что мы позволили определять, какой она будет, нашему травмированному внутреннему ребенку. Когда-то ребенок,с его несформированной личностью и незрелой психикой, сделал выводы о том, как ему справиться с той или иной ситуацией и выработал способы совладания с теми сложностями, которые оказались на его пути. 
 
Например, ребенок мог решить, что его покинули(отдали на лето бабушке, оставили одного в больнице), потому что он разочаровал своих родителей, оказался для них недостаточно хорош.
Стратегию, которую может выработать ребенок - постараться стать лучше, угождать взрослым.Иногда это доходит до саморазрушения - ненависти к себе, отвращении к себе и , как следствие, соматические проявления - аутоимунные заболевания, зависимость от вещества... 
 
Ребенок, у которого была депрессивная мать,не справлявшаяся(в силу невротической сосредоточенности на себе) с обязанностями матери, может решить, что заслужить любовь матери он может, отказавшись от своих потребностей, от нуждаемости - от здоровой зависимости.Человек не сможет постороить нормальные отношения, основанные на нормальной зависимости или выберет одиночество, как более безопасный способ существования. 
 
Ребенок, чьи родители развелись, может решить, в силу своего детского всемогущества, что это он виноват в их разводе, он плохой. Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями по-взрослому, вследствие своей незрелости, особенностей детской психики, отсутствия опыта. 
 
Ребенок, чьи родители заняты работой, у которых нет времени заниматься ребенком, так как им нужно зарабатывать на жизнь, не поймет, почему родители его постоянно покидают, не находят времени поиграть с ним (игра - проявление любви на детском языке ребенка) и может решить, что они 

Другие мои статьи можно почитать здесь

www.psyshans.ru

Успех порождает успех. Исходя из этого, человеку следует поддерживать позитивный настрой, находя в любом предыдущем действии приятные последствия и, как следствие, делая их стимулом для дальнейшей активной деятельности. Необходимо награждать себя за успехи, поддерживать ощущение собственной полноценности. Начиная новое дело, быть уверенным в том, что в прошлом были успешные действия, праздновать маленькие ежедневные победы, но не останавливаться на них, отслеживать соотношение побед и задач.

Продуктивное осознание того, что бегство от неприятных переживаний, желание предельно облегчить свою жизнь за счёт развлечений ничем не обосновано и лишь усугубляет ситуацию. Поскольку неприятными переживания становятся только тогда, когда человек сам их так оценивает, ему следует учиться получать удовольствие от работы и избегать неудовольствия от оценки её количества.

Для избавления от «духа противоречия», чувства навязывания обязанностей извне, следует заменять формулировку «я обязан» (сделать) на «я выбираю» (сделать) — субъективно превратив обязанность в акт доброй воли. Вариантом данной техники будет составление расписания, в котором центральное место занимают не дела с перерывами на отдых, а отдых, перемежающийся с делами.

Планирование дел

Необходимо планировать свой день и выделять время на каждую работу с учётом отдыха, возможных задержек и так далее. Вместо последовательного выполнения задач, когда нельзя приступить к началу следующей, ........

www.psyshans.ru

Теги: прокрастинация, успех, непосильная ноша, посильная ноша, удовлетворение, удовольствие, способы самопомощи, борьба с прокрастинацией, запрет на успех, преодолеть запрет на успех.

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

В основе всех зависимостей лежит облегчение страданий, самоутешение.

А дети утешают себя, когда этого больше некому сделать.

— Габор Мате

БЕДА МНОГИХ, ЧТО ОНИ НЕДОЛЮБЛЕНЫ
Это такая свистящая дыра в каждом сердце, для заполнения которой годится всё, даже пуля самоубийцы (чтобы проделать дыру в дыре).

Самая безусловная любовь – родительская, но кажется, что они нас любят только за то, что мы их дети. А каждому хочется, чтоб его “за себя” полюбили, беспричинно. Но где же взять на свете столько любви, чтобы каждому досталось по потребности?

Недолюбленность – это не просто нехватка любви, это болезнь-к-любви (как у Серена Кьеркегора есть болезнь-к-смерти): боль обречённости любовью, боль одиночества, любооставленности, которая неумолимо толкает к любви – или смерти – как единственному выходу и спасению.
Мы ведь знаем, что, когда гневаемся, упрекаем, поднимаем скандалы в семье, обижаем и обижаемся, – за всем этим стоит только один неслышный вопль: ну, пожалуйста, полюби меня. Не нужно мне, чтоб ты мыл посуду или приносил дополнительный заработок, мне только нужно, чтобы ты любил меня. Но не могу же я так выдать свою зависимость от твоей любви и стать еще более уязвимой.

Столько видов защитной брони только для того, чтобы скрыть – даже от самого себя! – потребность в любви, а вместе с тем обходными путями, правдой или неправдой её добиться.
http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&am...-mnogikh-chto-oni-nedolyubleny

WWW.PSYSHANS.RU

Ирина Ситникова - клинический психолог

Отзывы, прошедших длительную терапию со мной 

Отзывы 

Психологический форум, где можно получить мою консультацию бесплатно

Теги: уязвимость, недолюбленность, любовь, безусловная любовь

#консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психологМосква #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help #PsychologistMoscow #the_services_of_a_psychologist #FamilyPsychologist #psychotherapistMoscow #FamilyPsychologistMoscow #psychological_Consultation #гештальттерапевт

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина

Посмотреть комикс полностью

www.psyshans.ru

Хочу поделиться с вами тремя книгами, в которых рассказывается о том, как часто сложно бывает принять те потери, которые происходят в жизни, и о том, как горевание,грусть и слезы в итоге помогают принять то, чего не изменить.

«Моя сестра живет на каминной полке», Аннабель Питчер

Легко ли быть мальчиком пяти лет, у которого погибла одна из его старших сестер? Все вокруг говорят, что надо поплакать и станет легче. Но Джеймс совсем не помнит свою сестру и плакать не хочет, зато у него много других поводов для переживаний. Эта книга написана от лица мальчика, одна из двух сестер которого погибла от взрыва 9 сентября. С этого момента его мир рушится на глазах: развод родителей, папино пристрастие к алкоголю, новый муж мамы, новая школа. Переезд и надежда на новую жизнь, но….в мусорном ведре снова пустая папина бутылка, мама не приехала на день рождения, а прах сестры снова стоит на полке. Иногда Джеймс не чувствует ничего, иногда злится, что погибшей сестре уделяют столько внимания, и даже на его день рождения ей достался кусок именинного пирога. Но благодаря своей сестре, любимому коту и многим событиям в жизни Джеймс наконец находит свои слезы, начинает понимать своего отца.

«Оскар и Розовая дама. Письма к Богу», Эрик Эммануэль Шмитт

Эта книга из тех, когда получается просто рассказать о сложном. Мальчик Оскар должен был 

Другие статьи в блоге практикующего психолога

Главная страница сайта психолога, гештальттерапевта Ирины Ситниковой 

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru 
c 10-00 до 22 00 - Ирина

Теги: адаптация книги  слезы тщетности уязвимость   эмоции

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru 
c 10-00 до 22 00 - Ирина

“Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь”.

– Маленький принц

В студии мексиканского фотографа из города Оахака стены завешаны фотографиями, на которых дети улыбаются, смеются, смущаются, сердятся, плачут. Когда владельца студии спрашивают, почему он запечатлевает все эти проявления эмоций, он отвечает, что они являются частью жизни и родители хотят сохранить отображающие их фотографии. Его утверждение особенно завораживает, учитывая, что обычно стены украшают фото счастливых лиц. Куда тогда идут все эти фото других эмоций – нахмуренные брови, слёзы, дети, отвернувшиеся в знак протеста или неповиновения? Если поразмыслить, эти фотографии лучше отражают эмоциональную жизнь ребёнка, делая фотографии только одних лишь улыбок однобокими, ограниченными, неполноценными. Не передают ли эти фотографии ребёнку подобное приглашение для выражения эмоций и вне студии? Что эти фотографии говорят о нашем отношении к детским эмоциям, а также к нашим собственным – взрослым?

Мы можем предотвратить появление эмоций не больше, чем можем предотвратить ежедневный восход солнца.

Присутствие эмоционального состояния говорит о том, что нечто в нашем окружении затронуло нас – что что-то взволновало. Эмоции – это то, что объединяет человека с другими млекопитающими, нечто инстинктивное по своей природе, запускающее в организме химические и физические реакции. Как выразился Паскаль (17 век): “У сердца есть свои мотивы, о которых разум ничего не знает”. Эмоции – это не чувства. Чувства – это названия, которые мы даем эмоциям; наша субъективная оценка того, что затрагивается внутри нас. Процесс приведения этих инстинктивных, эмоциональных переживаний под контроль сознания, происходящий в префронтальном кортексе (когда мы думаем прежде, чем сделать) начинается в первые годы жизни и длится еще долго в подростковом возрасте. Именно развитие интеграционного и исполнительного функционирования в префронтальном кортексе, начинающееся примерно с 6 лет, даёт нам возможность испытывать более одного чувства или мысли одновременно, позволяя лучше контролировать себя. Что является частью нашей человеческой природы и отделяет нас от других млекопитающих, так это способность быть в контакте с эмоциями и осознавать их всё больше и больше. Остаётся вопрос: какова роль взрослых в том, чтобы помочь детям развить способность к более цивилизованному выражению своих чувств, когда их охватывают эмоции?

Люди рождаются со способностью к самовыражению и сбросу напряжения в эмоциональной системе. Эта способность отражена в устойчивых выражениях: “я должен следовать велению сердца”, “отдаться чему-то всем сердцем”. Роль самовыражения отчасти инстинктивна и служит нам для “переваривания” того, что мы “поглотили”, особенно в том, что касается эмоций. Джеймс Эрл Джонс однажды заметил: “Одно из самых тяжёлых испытаний жизни – иметь на сердце слова, которые невозможно высказать”. У людей есть множество форм проявления эмоций: от невербального плача младенца до кусающегося и топающего ногами двухлетки, до подростка, закатывающего глаза. Мы также можем выражать эмоции с помощью речи, как мы часто просим дошкольников: “Используй слова, а не кулаки”. Путь к сердцу лежит через слова, которые мы используем, чтобы рассказать, что на душе. Когда у моей 7-летней дочери должны были взять кровь, вместо того чтобы убегать или драться и сопротивляться, во время процедуры она сидела на месте и кричала во всё горло: “Ай, ай, ай!” Двигаться было невозможно, но возможно было выразить свою боль через слова (хотя это и напугало людей, ждавших своей очереди). Помощь детям в том, чтобы научиться передавать словами то, что на душе, – это важнейший шаг к тому, чтобы помочь им развить более цивилизованный способ самовыражения, когда их охватывают эмоции.

Почему же, рождаясь со способностью к самовыражению, мы можем столкнуться с трудностью найти слова, чтобы выразить то, что на душе? Иногда мы сопротивляемся своим чувствам – мы не можем их распознать, не хотим их признавать или отгоняем. Проблема не в наших эмоциях, а в нашем к ним отношении. Эмоции не бывают правильными или неправильными, они всего лишь являются частью прекрасной сложной системы нашей человеческой натуры и её взаимодействия с окружающим миром. Вот вопрос, который здесь напрашивается: как научиться выражать эмоции, не затрагивая других, но и давая им выход? Это задача, ответ на которую стоит того, чтобы его найти, ради умственного и физического здоровья наших детей, а также раскрытия их потенциала к формированию здоровых отношений. На выстраивание здоровой дружбы и партнёрских отношений/брака влияет способность находиться в настоящем моменте и вести себя достойно, когда на сердце неспокойно. Способность распознавать и называть собственные чувства также благоприятствует личностному росту на протяжении всей жизни. Чем больше чувств мы можем облечь в слова, тем лучше мы можем наладить отношения с самими собой и тем менее вероятно, что вместо осознанности внутри появится зияющая пустота. Слишком многие страдают в одиночестве, разделённые с другими людьми, потому что не могут или не хотят поделиться тем, что на душе.

Что же может помешать научиться языку сердца?

Что же может помешать нам помочь ребёнку выучить язык сердца? Прежде всего, бывают такие .....

Читать

Читать другие статьи в блоге профессионального психолога Ирины Ситниковой

www.psyshans.ru

Теги: личностный потенциал,принятие, развитие, смешивание чувств, уязвимость, эмоции,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация

Дети пробуждают в нас различные чувства, и нам нужно их принимать. Например, принять, что хочется накричать на всех, хлопнуть дверью, уйти и забиться в угол, чтобы никто не трогал. Это не значит, что нужно и впрямь накричать. Что нам нужно, так это позволить себе чувствовать негативные эмоции.

Иначе мы сталкиваемся с проблемами родительской агрессии, основная причина которой в том, что родитель не даёт себе возможности и не позволяет себе чувствовать негативные эмоции по отношению к ребенку. Это, в свою очередь, приводит ко взрыву в самый неподходящий момент.

Итак, эмоция есть внутри нас, но пока мы не прочувствовали и не осознали её, сделать с ней ничего не получится. Она есть внутри и от какого-то лёгкого триггера может взорваться в любом месте, в любой момент и с такой силой, которая нас самих напугает.....

Читать дальше

www.psyshans.ru
Теги:быть родителем,подавление чувств и эмоций, родительская агрессия,слезы тщетности, эмоции, эмоциональное выгорание.психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

#консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #семейный_Психолог #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психолог_Москва #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help#Psychologist_Moscow#the_services_of_a_psychologist#Family_Psychologist#psychotherapist_Moscow#Family_Psychologist_Moscow#psychological_Consultation #гештальттерапевт

"Вы, как родитель, видите такую картину: лицо как бы немного каменеет, глаза смотрят в одну точку. Нет этого замечательного испуганного выражения лица, которое бы сказало вам о том, что вы достигли своей цели. Здесь же, наоборот, у них такой взгляд, будто никакого воздействия не было, все ваши угрозы как об стенку горох. А когда вы видите, что это не сработало, что вы делаете? Вы инстинктивно усиливаете тревогу: повышаете голос, придумываете новые угрозы.

И усиливаете, и усиливаете до тех пор, пока тон вашего голоса не разобьёт ваши отношения. Это уже слишком. Теперь под угрозой уже ваши отношения. И в конце концов ребёнок может разрыдаться слезами. Но это не будут слезы тщетности и облегчения. Это будут слёзы фрустрации, расстройства. И вот тут уже это вопрос ваших отношений, но своей цели вы так и не добились.

Гордон Ньюфелд

Тревога и застрявшие в психологическом развитии дети.

Из лекции Г.Ньюфелда.

Теперь давайте поговорим о тревоге. Это ведь основной способ взаимодействия с детьми, когда взрослым нужно заставить их что-то делать: вызвать у них тревогу, страх. Почему? Потому что тревога – это очень сильная эмоция, под воздействием которой ребёнок способен на многое. Тревога – одна из трех базовых эмоций (две другие – это фрустрация и стремление к контакту и близости). Эти три базовые или первичные эмоции присутствуют у любого млекопитающего.

Так вот, тревога предназначена для того, чтобы пробудить в нас осторожность. И как родители мы инстинктивно знаем это – когда мы видим, что дети могут попасть в беду, что они действуют безответственно, включается наш инстинкт вызвать у них тревогу. Чтобы они были осторожней.

С этой целью мы повышаем голос. У ребёнка в глазах появляется тревога, они сканируют вас и пространство и спрашивают: «Что не так?» – «Я же говорил тебе, не делай так! Ты попадёшь в беду!» Кроме того, мы угрожаем, ставим ультиматумы.

Но вот в чём проблема. Если ребёнок  застрял  в психологическом развитии, то он защищён от уязвимости. Он никогда не говорит: «Я волнуюсь, я боюсь», он не рассказывает вам о своих страхах.  Это означает, что его мозг защищает его от чувства тревоги. А если это так, то когда вы повышаете голос, что с ним происходит? Мозг ребёнка возводит защиты. Именно так. Вы ставите ультиматум, мозг регистрирует угрозу и защищает от чувства тревоги, ребёнок не ощущает опасности и не в состоянии начать вести себя осторожнее.

Вы, как родитель, видите такую картину: лицо как бы немного каменеет, глаза смотрят в одну точку. Нет этого замечательного испуганного выражения лица, которое бы сказало вам о том, что вы достигли своей цели. Здесь же, наоборот, у них такой взгляд, будто никакого воздействия не было, все ваши угрозы как об стенку горох. А когда вы видите, что это не сработало, что вы делаете?.....

Читать

WWW.PSYSHANS.RU

Теги: адаптация, быть родителем, зрелость, незрелость,развитие, страх, тревожность, уязвимость, подавление чувств и эмоций, принятие, проблемное поведение 

Если Вы  не пережили в детстве безусловное принятие и это породило психологические проблемы, которые сказались на качестве Вашей жизни , Вы можете позвонить мне и записаться на консультацию для решения внутренних проблем и достижения комфортного существования

8 916 542 01 40 - Ирина 

с 10-00 до 22-00 

или по скайпу - psyshans.ru

или емэйл - irapalna@mail.ru

Что такое безусловное принятие?

Мы часто упоминаем такое понятие, как безусловное принятие. Поскольку оба слова не являются терминами и понятны любому человеку, то, казалось бы, и само это понятие не должно вызывать недопонимания. Тем не менее, оно не так однозначно, как кажется на первый взгляд, и даёт большое пространство для сомнений и трактовок.

Например, безусловное принятие легко перепутать с попустительством.
Должны ли мы принимать безусловно то, что ребёнок обманывает  принятие касается не поведения ребёнка, а его личности. Мы можем не позволять ребёнку драться и грубить, но принимать его в этом порыве, в его потребности атаковать в моменты переполненности труднопереносимыми эмоциями.

Также не все задумываются о том, что безусловное принятие требует выражения.
Очень часто можно столкнуться с ситуацией, когда ребёнок переполнен тревогой, связанной с угрозой разделения с родителем (а это одно из самых болезненных переживаний для ребёнка). В то же время родитель недоумевает – как так, я же люблю его и принимаю безусловно! Но постепенно выясняется, что родитель, пресекая то или иное поведение, не доносит до ребёнка то, что это не влияет на прочность их отношений. Потому что для родителя это очевидно, а вот для ребёнка – не всегда, особенно если он высокочувствительный и тревожный.

А вот пример из взрослой жизни. Во многих терапевтических подходах считается, что одна из задач терапевта – это дать клиенту безусловное принятие, чтобы он смог проявлять себя по-разному, обнаруживать в себе чувства, от которых отказывался под влиянием прошлого опыта отвержения и т. д. Но как это безусловное принятие сочетается с тем фактом, что психотерапия – это платная услуга? Нет денег – нет принятия? Этот когнитивный диссонанс легко разрешить, если перенестись из пространства гипотетических, пролонгированных во времени отношений в «здесь и сейчас». Для «здесь и сейчас» не важно, есть ли безусловное принятие за его пределами. Оно есть в моменте, и оно работает. А этот момент способен преобразить и дальнейшую жизнь. Этот опыт, а не отношения с терапевтом, в итоге будет вынесен за стены терапевтического кабинета. Безусловное принятие терапевтом в момент уязвимостиhttp://alpha-parenting.ru/2013/12/16/o-nasilii-uya...i-roditelskoy-otvetstvennosti/может стать частью нашего отношения к самим себе и поддерживать в «реальной» жизни.

И наконец, последнее и самое важное, что мне довелось осознать за последнее время на эту тему.

Безусловного принятия не существует. Никто не может принять другого человека абсолютно безусловно. Мы все живые люди, все несём на себе бремя своего личного жизненного опыта. У каждого человека найдутся......

Читать полностью

www.psyshans.ru

Теги: безопасные отношения, быть родителем, перекрывание, принятие, проблемное поведение психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего психологического блога. Я продолжаю публикацию серии статей разных авторов на очень важную и интересную  тему - тему воспитания детей.
Ирина Ситникова - взрослый психотерапевт психоаналитического направления, коуч, консультант

Автор: Памела Уайт.

Перевод: Ирина Маценко.


Что случилось с нашей игривостью? 

Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время? 

Когда я была дошкольницей, меня кормили неторопливо. Я до сих пор смутно помню, как мои родители и бабушки с дедушками делали из ложки поезд, который заходил в туннель в виде моего рта, как я улыбалась и вскрикивала от восторга в промежутках между жеванием и глотанием. 
Иногда это был аэроплан, иногда – гоночная машина, мне это было неважно, главное, что мне было весело с тем, кто меня кормил, и я не могла дождаться следующей игры. 



Я совсем не думала тогда про еду – была ли она полезна для меня, зачем мне нужно было есть именно её, а не что-то другое, что со мной будет, если я не доем до конца. Я также не думала, была ли я хорошим, примерным, ответственным или приличным ребёнком, было ли со мной сложно, были ли у меня неприятности. 

Ещё я вспоминаю игру, в которую со мной играла бабушка во время моего купания. Она брала мочалку и издавала особенный смешной звук. Она отмывала мои уши до чистоты, приговаривая: "Кику, кику, кику", а я заливалась смехом. Она начинала своё "кику" за полметра до меня и приближалась ко мне с мочалкой, как будто хотела меня поймать, полная шалости и предвосхищения. Я всегда ждала эту игру в кику-кику, это была моя любимая часть купания. Моя бабушка любила меня, наслаждалась мной, ей нравилось проводить со мной время, я была в этом уверена, она придумывала для меня разные смешные, сумасшедшие и захватывающие игры. 

В те моменты я совсем не думала о том, почему важно мыть уши, что со мной могут сделать микробы, какую роль гигиена играет для здоровья, или о том, что мне нужно стоять смирно и перестать бузить, вести себя нормально, не создавать сложностей. 

В младенчестве меня качали на руках всю ночь, если было нужно. Моя мама говорит, что я много плакала, когда была малышкой. В ответ на мой плач они со мной ходили, качали меня, пели, держали на ручках, утешали во время всех этих слёз и криков (это была обязанность моих родителей), даже если это означало не спать всю ночь, не успевать принять душ и неделями чувствовать себя как зомби. Меня не оставляли одну в моих страданиях, чтобы я "научилась успокаиваться самостоятельно", меня носили, качали, мне напевали, как и многим детям за века до меня. 

Что с нами случилось? 

Нас ввели в заблуждение "сензитивные периоды". Нам навязали ложную веру в то, что мы должны обучать мозг, а не воспитывать сердце. Мы утратили свои инстинкты. У нас сложилось впечатление, что дети должны научиться быть культурными как можно скорее и как можно более осознанно. Нам кажется, что научить ребёнка правильному питанию можно рассказами о том, как важно правильно питаться. Мы находимся под впечатлением, что это должна быть их зона ответственности. Мы утратили атмосферу игры. Мы больше не восхищаемся нашими малышами, мы ждём от них, что они будут благоразумными, вместо того чтобы как в танце подвести их к тому, что, по нашему мнению, будет для них лучше, не раскрывая наши планы, не ожидая, что они будут знать, понимать и соглашаться с нашими аргументами. Мы утратили ощущение, что детство – это магическое время, что нам нужно оберегать и праздновать его. Мы зациклены на передаче информации, вместо того чтобы наслаждаться своими детьми. Мы думаем, что сообщение знаний заставит их взрослеть и привьёт им наши ценности. Мы думаем, ответ лежит в информации, а не в нас самих. Мы перестали понимать, что ответ – это мы и есть. 


У нас нет уверенности, что нашего восхищения и заботы будет......

Читать статью полностью

Статьи с подобной тематикой и на другие разные темы можно прочитать на моем сайте  в психологическом блоге 

Главная страница сайта     -  www.psyshans.ru  здесь вы можете найти мои контакты, узнать обо мне подробнее 
и даже задать свои вопросы на психологическом форуме  на психологическом форуме 

Теги:воспитание, дети, детско-родительские отношения, игра, : психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.