Смотрю в зеркало... Улыбаюсь тому кривому парню в нём, тому единственному, кто знает меня всего. Улыбаюсь. "Я люблю тебя, Коля..." Касаюсь его ладони. Да, ты тоже меня любишь. Улыбаешься мне. Подмигиваешь, машешь мне рукой. Только ты знаешь меня. Жаль, что ты только в зеркале. И немного грустно, что ты парень...

Я чувствую себя второстепенным героем чьего-то романа. Любовного романа. Но я именно на втором плане. Мой мир, мои действия, мой день не прорисованы. Жизнь главных героев полна неожиданностей, причина которых в том числе я, но они идут по прямой, начерченой автором. Моя жизнь пуста и скучна, но у меня есть свобода выбора. я сам кладу себе асфальт. Только бы не противоречить сюжету романа.

Только... мне кажется, что моя роль подошла к концу. Теперь я должен просто жить. Меня больше нету в сюжете. Лишь бы не выделяться.

Ну вот... я потерял друга, вернее подругу. ты всё же многое значила для меня... я всегда буду улыбаться вспоминая о тебе. И мы ещё обязательно увидимся.

Сейчас... это для меня ничего не значит. Хотел бы я просто на время перестать существовать. Мешаться у всех под ногами. А через пол года. Вот он снова я. Забыли... Люди... вы же скучали?

В колонках играет - бременские музыканты - песня трубадура
"Любят не за что-то, а вопреки"... Как я благодарен тому человеку, который сказал мне это когда-то. Тогда мне эта фраза не была нужна, но сейчас. Жаль, что я не сам пришёл к этой мысли... Но всё-равно.
Это действительно так. если ты любишь, то любишь не тот образ, который сложился в голове, а любишь человека, каким бы этот человек не казался... Со всеми его недостатками, даже если этот человек тебя во грош не ставит и относится к тебе как к грязи. (ничего личного, просто размышления)...
Если человек перестал любить только потому, что разочаровался в объекте своей страсти, значит это не была любовь... И пожалуй, что даже не влюблённость. Просто он убедил себя, что что-то чувствует...

В каком-то плане я понимаю поступок Эдварда во второй части Сумерек (ну извините... знаю, книга массовая, но пример беру от туда). ради счастья той, кого он любил, он хотел заставить себя разлюбить. Я всегда завидовал сильным личностям. Тем, кто способен предать, только бы человеку было лучше. Понимающим, что их за это будут ненавидеть... Тем, кто совсем не думают о себе, а только о том, как будет лучше для любимой... Всё же это мой идеал. Я слишком слаб, я не могу быть не сосредоточенным на себе... И при этом я понимаю, что это неправильно... И стараюсь что-то поменять, в своём поведении. В итоге оказываюсь двуличным.

Какой бы ни была любовь... Взаимной, ласкающей сердце, или наоборот... она даёт воздух, даёт возможность жить... Она становится частью тела, часть, потерять которую так же больно, как руки, ноги... Может сильнее. Зависит, наверное от человека.

наверное, можно любить одного, но быть с другим... только другого\другую не надо обманывать. И всё же... нет, это не должно быть противно, это даже не неправильно... Но это как-то угнетает.

В колонках играет - Dark Princess - Жестокая Игра
Настоящий эгоист, только то, кто понимает, что он эгоист. В конечном счёте все люди прежде всего думают о себе. То есть, делают то, что сами хотят. Все поступки совершаются для чего-то. Люди делают что-то хорошее, полезное, потому что сами этого хотят. А это эгоизм. Пожертвовать чем-то ради другого... А ведь было же сомнение? Ведь было? хотя бы самое незаметное, маленькое. Но пересилили себя. Сами захотели принести эту жертву. Потому что это правильно. Поступать как правильно... А почему? зачем? из эгоизма...
все так делают, все эгоисты. но в таком эгоизме нету ничего плохого. Даже, когда человек думает о том, что бы получить прямую выгоду... в этом нету ничего плохого... Если только он не осознаёт, что это плохо. Как только пришло осознание... Встаёт выбор: поступить правильно, или всё же продолжить получать выгоду. Поступить правильно? ОК... Хорошо... Но ты это этого не стал лучше, ты просто не стал хуже. Ты совершил это, что бы не стать хуже, думая о себе... Но если ты продолжаешь... искать выгоду, переступать через кого-то, понимая это... Тогда, только тогда ты мерзкий подлый эгоист. Настоящий эгоист.
А это плохо? Ведь вокруг тебя такие же эгоисты? просто они об этом не знают. Они глупцы, они не должны тебя упрекать, они такие же... Думай что хочешь. В конечном случае ты ТАКОЙ. А раз так, тебе должно быть всё равно, что о тебе думают...

И всё же... иногда человек делает что-то, что лишено эгоизма. Это происходит внезапно, когда он поддаётся какому-то резкому порыву... вот только обычно он за такие порыва расплачивается... и больше таких порывов не случается, наоборот... он пытается замкнуться и стать эгоистом, он уже видит свою низость. Он постоянно повторяет я подлец, какой же я эгоист, какой я плохой... Но он остаётся таким же. Просто... от этого легче...

В колонках играет - Bokurano(Chiaki Ishikawa) - Vermillion
я очень медленно схожу с ума. Посмотрел ролик по меланхолии Харухи Судзумии... Завидую Кёну, потому что он держит за руку Харухи... Какого? Что со мной???
Какая-то тоска по тому времени, когда у меня было не так-то много друзей, когда я в принципе думал только о Лиде, максиме и Шамиле... И всё. Теперь всё по-другому... Забавно, тогда мне было плохо, депресняки, тоска... Сейчас всё по-другому. и всё же... посмотрел оупенинг Канокона, видео на Харухи Судзумию... Тогда всё было иначе, я радовался, получал искреннее удовольствие от просмотра чего-либо...
А сейчас это просто путь к спасению. Способ забыться...

...Только законченный подлец или эгоист выражает вслух то, что думает. Ими я и останусь на всю жизнь. Презентацию приготовил ваш покорный слуга: ЭГОИСТ и ПОДЛЕЦ.

написано два года назад... Что ж. Пришло в голову вроде как самому... Странно... Почему, я забыл эту мысль, почему я не стремился измениться?
Я всё реже пишу в дневниках... Моя личная жизнь, мои переживания, моя тоска, боль, радость, счастье... Все это стало слишком личным, что бы писать.
Но я остался прежним. Я всё тот же. Просто я понимаю, что это неправильно, но это не меняет меня...

Если я вдруг начинаю думать о ком-то кроме неё, я начинаю писать сообщение "я тебя не люблю, я тебя не люблю, я тебя не люблю..." и всё проходит. С ней никто никогда не сравнится...

Рыжее солнце... Оксана, Ксюша...

Лид... Если бы я хоть что-то понимал... Но сегодня, я прошептал тебе на ухо "спасибо, сестрёнка"... наверное так оно и есть. И не важно, что мы ходим за ручку, не важно, что мы можем обниматься в течение часа, не отрываясь, просто молча... и нам будет хорошо. Не важно, что нам хорошо друг с другом... Главное, мы знаем: это не любовь... Почему я так хочу себя убить?

Сегодня мне приснилось, что Лида мама моего ребёнка, но проснулся я с мыслью об Оксане...

Ходил на Дориана Грея... Книга лучше... Но суть всё же передана... В чём-то я похож на Дориана... Неужели, я так низок?

Перечитать дневник... да я моральный урод... а ведь я мало, что пишу в дневник...

Главное, что бы ты была счастлива. Я всё отдам за это.... Я слишком эгоистичен, что бы причинить тебе боль. Я не хороший, я низок и уродлив... я стараюсь быть хорошим... Но это делает меня только хуже.

В колонках играет - Эксперименты Лейн - Far Shout
Чёрт... Я очень боюсь, что снова начнётся пустота. если она начнётся, то это конец. Я не выдержу...
Сегодня зашёл к Лиде. Посидел у неё минут сорок. Почти не говорили. Нет, говорили, но не как раньше... Очень больно...
Когда вышли за дверь... прощание. Я так хотел её обнять поцеловать, как раньше... Но не мог сделать это сам. Первым... После того, как она сказала мне, что не любит меня, как парня, что любит только как друга, больше чем друга, но совсем не как парня... Я просто смотрел на неё грустными глазами... Но она меня обняла и поцеловала... Это было счастье... Но через десять минут оно кончилось... и снова тоска... одиночество...
И ещё я начал замечать маленькие, совсем маленькие недостатки в образе Оксаны... Я их вижу... и это уже плохо. А что если всё исчезнет? нет!!! Она же... я больше никогда не полюблю...

чёрт! глупости говорю. Я не смогу разлюбить. Может на время всё исчезнет... Но потом снова вспыхнет. Я же...
но что будет сейчас? если я даже с самыми близкими не могу говорить, молчу... Да, что со мной!!!
и ещё мне всё надоело. Нету энтузиазма к жизни...

Я вспоминаю то, что раньше написал.
Стихи, что про любовь, без чувств, но с вдохновением,
Сейчас во мне иное настроение
Твой образ... Как сильно он мне душу поменял!

Звучат банально глупо строки,
Слога и рифма невпопад...
Собраться? Как? Здесь боль, здесь ад:
Дрожу, огнём пылают щёки,

Колотит сердце, пульс частит...
И в пустоте я так желаю,
Что б та одна, о ком страдаю,
Ты, мыслей всех моих магнит

Ты, ангел, ты, моя любовь,
Не тосковала бы одна,
Была б свободна, не больна,
Могла бы улыбнуться вновь...

В колонках играет - Blue Foundation - Eyes on Fire
Знаю, это твоя месть...
Твоя месть, что ты со мной...
Буду плакать под луной,
Можешь рядом тихо сесть...

Три минуты... Просто пришло в голову...

Сегодня вдруг выпала свободная минута. Точнее свободных полтора часа... Я мог бы пойти к Максиму, хорошо провести время. Но не захотел. Вместо этого просто гулял по городу. Вспоминал... Странно. Вроде бы раньше мне было хуже... у меня не было таких друзей, но всё-равно... Мне не хватает чего-то. Того наслаждения одиночеством. Последний раз, когда я наслаждался простой прогулкой. Где-то в апреле 2009-ого... Когда возвращался от репетитора по русскому. Зашёл в тот парк... Да уж...
Я очень изменился. И вдруг понял, что вместе с тем противным Колей ушло что-то, чего мне будет не хватать...
Сегодня, я почти наслаждался страданиями, одиночеством. Даже попытался на качелях покачаться, с восьмого класса не пытался. Естественно ничего не вышло, но воспоминания... И просто наблюдал за людьми. Когда у тебя есть друзья, ты постепенно теряешь себя, не так вглядываешься в киноленту окружающего мира... А ведь, это интересно. Просто приглядеться...

Я был там, где когда-то мы гуляли с Лидой. И понял, что очень боюсь её потерять. Она самый близкий друг. Она была единственным человеком, который не смог бы мне в этой ситуации помешать, сбить настроение... я не должен её потерять...

и всё же... Я не влюблён... я люблю... Надеюсь...

В колонках играет - The Beatles - Hello Goodbye
Я не помню, когда у меня последний раз так сильно колотилось сердце из-за чувств... Хотя, нет помню... В начале сентября, когда я пошёл в школу ко Ксюше Быстровой... Я тогда был ещё наивен... Я и сейчас наивен...
Просто я не понимаю, почему оно колотится сейчас... Ничего особенного не произошло. Всё так же... Да, я кое-что узнал... Но ведь это не повод... Что же случилось? Всё в целом... Просто вдруг в моей жизни вновь стало что-то происходить?
Из-за этого? неужели? Чувства же сейчас не такие и сильные... Всё как обычно... Да немного тоскливо... Потому что не чем заняться... всё надоело... Может дело в том, что я всё больше и больше понимаю мотивы своих поступков... А может просто настрой такой...
Странные ощущения. Ощущение, что в прямо сейчас со мной происходит что-то ещё... То, качка теплохода, то я купаюсь в море, то в объятиях девушки... Как будто меня здесь нет... А это всего-лишь мои мысли...
И ещё воспоминания. Сейчас всё воспринимается особенно ярко. Я легко могу вспомнить мои очень давние ощущения...
Диана... Как я каждый вечер слушал Песни Нашего Века.... Как они нагоняли тоску... Как я впервые стал записывать свои ощущения... Как я получал удовольствие от этой тоски...
Я вспоминаю все свои ошибки... Диана. Почему-то я сейчас особенно ярко вспоминаю тебя... И уже тогда... Я так хотел, что бы она догадалась о моих чувствах... Но именно догадалась, а не узнала из моих уст... Я даже пытался подсунуть ей свои записи... Да, тогда всё началось... Впрочем, я всегда был болтуном...
Потом... Даша Стрелкова... Хм... выдуманная мною сцена. А ведь такое вполне могло быть... Ладно, не важно. Важно другое... Я так ярко всё это помню. Игры в карты, рассказы... А ведь Даша эта первая девушка, то, что было в детсадовские времена, не считается, лица которой я коснулся... И я даже тогда не думал об этом... Эх... Даша-Даша... Давно это было... После восьмого класса... Хм... Эта поездка на теплоходе... Ведь это было прощание с детством... Счастливые воспоминания...
Гюльнара... Хм... Самая сильная влюблённость... Вот там были настоящие переживания... Девушка в два раза старше меня... Но ведь это было... Теперь я понимаю её улыбку, когда я сказал, что влюблён в неё... Хм... идиот!!! Почему я не стал с ней общаться... Идиот!!! Это были очень сильные чувства... И это могло стать любовью, или хорошей дружбой... А теперь только воспоминания...
Оля Денисова... Ксюша Быстрова... В итоге всё это прошло... оставив только память...
Я ощутил... что мог бы просто кинуться в мир... Стать простым бабником. Это бы мне ничего не стоило... И всё бы у меня вышло... У меня была бы разнообразная жизнь... пустота? нет... пустоты бы не было... Не было бы любви... Это так.
Любовь так много значит для меня? Чувства, страдание, тоска? Неужели это лучше наслаждения...
Да, лучше... лучше...

В колонках играет - The Beatles - Love You To
Эмм... Кажется я стал лучше разбираться в себя... В этом чувстве влюблённости... Приведу пример на Ксюше Быстровой. Это была именно влюблённость. В отличии от чувств скажем к Оле Голицинской и Вике Пугачёвой... Их я сам себе навязал... и не мог понять, что это даже не влюблённость только потому, что влюблён был давно...

Но в Ксюшу Быстрову я был влюблён. Она очень хорошая. Да, мне казалось после нескольких недель, что чувства прошли... нет, просто я перестал думать о ней... Я продолжал её любить (в смысле, был в неё влюблён)... Влюблённость не проходит, пока её место не занимает ненависть, или более сильная влюблённость в другого человека... Неудивительно, что потом чувства к Ксюше вновь вспыхнули...
Но это ведь всё прошлое... В заключение одно слово...
Оксана...

5-ое января... Сегодня у моей мамы должно было быть день рождение...

В колонках играет - Dark Princess - Жестокая Игра
Хмм... Забавно...
Перечитал Ночь перед рождеством... Это было очень забавно... Кто меня знает, кто недавно читал - поймёт...
Прямо могу цитатник создавать...

Вот и прошёл этот год... И я не жалею, далеко не жалею о том, что этот год был... В нём было столько всего хорошего... Я рад, что он был... Он был очень разный.
Очень многое буду вспоминать. Окончание школы... Разошёлся с этой кампанией... Гера, Даня, Керим, Димы, Миша и прочие... И сошёлся наоборот с нормальными представителями нашего класса. Денисом и Андреем. А потом общался же с Юлей Тишенковой... Юля... почти не думаю о тебе. Кого-то ты мне напоминала, но не помню кого... Диану, что ли... Не знаю. Ты была хорошей... Правда тебя почти не было. А Вика Пугачёва. Это тоже была почти влюблённость... Она приносила столько разнообразия в мою жизнь. Спасибо тебе... Хотя ты и стерва.... Но такая весёлая и даже милая... Да... я играл в футбол. Играл с классом. Может я и фигово играю, но всё же. Не так и плох был. А сколько раз после школы я с Денисом ходил в Кей играть на приставке... И эти бесконечные крестики-нолики. И главное... Лида. Изменилось и очень сильно моё отношение к ней... Но об этом потом.
Учёба. Закончил с двумя тройками. Это же почти мечта. И то, что я поступил в университет... Хотя и вылетел из него... Но это не так уж сильно меня волнует. Я не хотел учится на филфаке. А так... Внесло много разнообразия в год... Об этом тоже потом.
Да... Это был особенный год. Шамиль... Я особо сильно сошёлся с тобой. Ты пережил многое. Любовь... Да, ты любил. Аня... Твоя Аня... Она сильно повлияла на тебя. Сплошные депресняки были у тебя. И не удивительно. ТЫ прыгнул под машину из-за неё... попал в психушку. И всё это в этом году. Вышел из психушки. И остался таким же... А пока ты там лежал... Я ведь сильно переживал за тебя... Очень сильно. Но ничего плохого не случилось...
Экзамены ЕГЭ... А потом выпускной... Да я ожидал большего, но и это хорошо. Ведь... Там была сестра Лизы Майоровой. И я держал за руку Ванду...
Я дважды полюбил. После такого перерыва! Ксюша Быстрова... Очень сильная влюблённость... Но ещё более сильные чувства к Оксане. Я страдал, переживал... И за это спасибо прошедшему году. Да, это был очень-очень разный год.
А мои отношения с лидой. Я перестал думать о ней только как о девушке. Я полюбил её. Как родственника. и главное: я понял. Вернее она сказала мне. Она меня не любит, совсем не любит, как парня. Я для неё просто самый близкий человек. И я знаю, что это правда. Она думает, что причинила мне этим признанием боль... Наоборот. Да, я хотел бы быть любимым... Но теперь я знаю, что ей боль не причиняю. А это для меня главное...
Университет... Опять же разнообразие. И я встретил разных людей. Таких, каких нигде и никогда не встречал. Спасибо им.
И наконец, я нашёл свою компанию. Ксюша, Аня, Беатриче, Настя, Максик... И Максим. Он вновь мне очень-очень близкий друг. И хороший друг.
А Шамиль... Я рад, что разошёлся с ним... Нет, он очень интересный человек... Но он никогда не был другом... Ну да ладно... Мы же можем общаться...
Да... ещё я встретил в интернете одну девочку, которая сильно напоминает мне меня... Катя Воротникова. Надеюсь, что ты найдёшь своё счастье.
Да... И эта неделя вне дома... Это тоже разнообразие... Да, было очень много-много всего.
Но главное: я ЛЮБЛЮ... и я люблю жизнь...

В колонках играет - AbbA - Happy New Year
Хммм... Это странно. Теперь Беа мне нравится куда больше Ани. А раньше было наоборот. Просто Аня очень закрытая. Она очень сложный человек... Слишком сложный... Чёрт, начал писать... и вспомнил... Нет, нет... Аня очень хорошая... Очень.
И Беатриче тоже.
Просто Беатриче более живая. Она не так сильно сдерживает эмоции... Из-за этого кажется интереснее. И из-за этого она внушает доверие. В искренность её отношения к себе веришь... А Аня. Аня держит чувства в себе. Она легко может промолчать, если её что-то не устраивает, держит обиду в себе.
И ещё... Я видел Аню семь раз. Часами болтал с ней по телефону... У нас огромная переписка... И она мне не доверяет. Беатриче... Да, мы много переписываемся, но видел я её только три раза, по телефону почти не говорили... Она же напротив сказала, что я внушаю доверие... Наверное, это просто обратная реакция...
Так или иначе... Я обожаю свою сестру Аню, и очень симпатизирую Беатриче... Вы очень хорошие. Рад, что я вас встретил.

В колонках играет - Tokio Hotel - Heilig
Что-то я совсем перестал отписываться... И знаю почему... Да моя жизнь была полна событий... Но нет стимула писать. Внутри меня пустота. Ненавижу пустоту.
Хотя... ещё больше не люблю врать о своих чувствах. Врать самому себе. Стараться изменить себя. А ведь смог изменить. Смог. Чёрт!!
Я снова стал тем прошлым Колей... Да это было не приятно... Но ведь я мог наслаждаться. Пока Аня К.А. не открыла мне глаза. Спасибо ей большой. Кем я становлюсь... Я же скатываюсь обратно в пропасть... Я становлюсь лицемером. Говорю людям то, что они хотят от меня услышать, пытаюсь понравится... Нет, Аня мне всего этого не говорила... Но всё это до меня резко дошло. Я становлюсь бабником. Во мне пропадает искренность.
Я становлюсь таким как все. Я сам себе противен. Впрочем это уже хорошо. Наверное я исправлюсь... надеюсь... Просто...
До меня дошло, что это просто прикрытие, просто защитная реакция моего организма... Дошло... Что на самом деле, я всё тот же Коля... С теми же чувствами...

В колонках играет - Me'Shell NdegeOcello - Beautiful
Описание истории с Оксаной отложу ненадолго...

Эмм... Идея, конечно уродская. Но всё оказалось далеко не так, как я ожидал. Чёрт! Я придурок из придурков... конечно. Но сейчас не об этом.
Изначально я хотел просто положить голову к кому-нибудь на грудь и заснуть... Ну и просто посмотреть как проститутка будет себя вести. Вызывал я не один. С Шамилем. На свою квартиру в Москве. Предварительно зашли в интернет-клуб. Ввёл в гугле ИНТИМНЫЕ УСЛУГИ МОСКВЫ... и зашёл на первую ссылку. Записал шесть номеров. Пришли. Пятая согласилась прийти с подругой...
К двум ночи они пришли. Позвонили мне на телефон... Мы спустились в домашних тапочках, без верхней одежды... На улице на вскидку минус двадцать. Хм... Думаю, что мы были ошарашены не меньше них... Хм... даже на первый взгляд я ожидал увидеть ярких стерв. Ничего похожего. Чёрт! они не поверили, что нам восемнадцать. Я протянул свой паспорт. Не знаю, что на меня нашло... Как тогда, в день знакомства с Ксюшей Быстровой. Нахлынуло чувство юмора. Думаю, что я немногим отставал от Шамиля. От самого великого Шамиля!
Хм... Предложил чай. Час мы просто болтали. Бред заключался в том, что я совсем не хотел секса. Я просто хотел полежать с девушкой, Шамилю же наоборот хотелось, чтобы всё началось, но он, великий в этом деле ловелас, притворялся невинным стесняющимся мальчиком... Дескать, ничего не могу, ничего не умею... А, когда я с ним оказались на кухне наотрез отказался начинать разговор... И я, которому ничего не нужно... сам бросил фразу: "Эмм... может как-нибудь приступим?" Чисто, чтобы никто не думал, что мы стесняемся...
Уверен, что Шамиль знал: я эту фразу произнесу... Но он тут же стал перед девушками себя выставлять: я так стеснялся, а от Коли не ожидал... Не думал, что он такой смелый.
Что меня удивило, так это их поведение... Они, хм, лучше некоторых обычных девушек... Лан, проехали... Так или иначе, каждый получил то, что хотел... Шамиль в одной комнате... а я просто провёл три часа обнимая девушку... Это же счастье! Я понял что мне нужно от девушки. Мне нужна ласка, нежность... Возможность обнять. Не более. Никакого секса. Это странно. Этого я от себя не ожидал. Мне действительно не нужен секс. Никакого желание. В эту, первую ночь... я стонал от счастья. В самом прямом смысле. Стонал. Непроизвольно.
И две другие ночи... Немного другие...

Она наотрез отказывалась говорить о себе. Кое-что я смог узнать. Обычная девушка. Не пьёт, совсем, не курит... Не ругается... В школе была отличницей...

В первый вечер я её даже на Вы называл какое-то время... Во второй купил заранее мороженое. Провожал её до дороги, до такси. Давал на чай... Надеюсь, она на меня не в обиде.

Что меня удивила, так это Янино обращение со мной. То, как она обо мне заботилась. Смотрела, чтобы я был под одеялом. И ещё много чего. И видно, понятно, что не просто потому, что я заплатил...

В третью ночь мы просто обняли друг друга и на пять часов заснули. И я не жалею денег... Это настоящее счастье. Пускай, что только для меня. Пускай, оно фальшиво... Но это то, о чём я мечтал, к чему стремился. И что может это заменить? Лежать, обняв девушку... Жаль, что такое невозможно... скажем с Лидой... Лежать в постели без одеяла... Жаль... Я ещё ребёнок. Больше, чем кажется... Мне очень, очень нужна любовь, ласка... И я так не хочу жить в этом взрослом мире... Думаю, что всё в моей жизни было бы иначе... если бы моя мама была жива... И я был бы лучше. Надеюсь.

Ян... спасибо тебе. Это были три самые лучшие ночи в моей жизни. Нет, это не были её лучшие моменты. Но... всё же...

Как было тяжело после этих трёх ночей лечь в эту же самую постель одному. Очень тяжело...

Одно меня напрягает. Мне хотелось всё то время пока я лежал с тобой во вторую ночь назвать тебя другим именем... Тем, которое так много изменило в моей жизни... Но думаю, что это потому, что девушку Шамиля звали так же...

Яна... Хм, спасибо тебе. Ты помогла мне ещё больше понять себя...
И... Теперь я уверен в себе... В том плане... что я не помешан на сексе... Что не всем парням нужно только одно...

В колонках играет - Вячеслав Бутусов - Гибралтар-Лабрадор
Да, я действительно понял, как сильно симпатизирую Ксюше... И тут пришла идея снять фильм. Я верил, что мы его снимем. О, наивный. Написал сценарий. Да, я хотел снять фильм... Очень хотел. Но ещё больше я хотел найти повод для общения с тобой, Ксюша. И я пригласил тебя. И ты согласилась. Да, ещё и восхищалась моим сценарием...
Жаль... жаль, что ничего не вышло.

Я пришёл к Максиму. Это в пятницу было. Шестой день знакомства с Оксаной. Перед его "неприличной" днюхой. Я начал говорить с ним о тебе. О, Господи... Вспомнил свои советы... "Ты только не думай о ней, как о девушки, иначе всё испортишь. Ты ей нравишься таким. Думай, что у тебя нету шансов. Будь собой. Просто другом." Думаю, это я во всём виноват...
- Да, Коля она мне нравится... Но почему ты решил, что я нравлюсь ей?
Да, как мне хотелось всё выдать... выдать, что я знал. А вместо этого я нёс чушь:
- А почему ты решил, что такого быть не может?..
Одно хорошо, я его хоть как-то, но изменил... Постоянно говорил:
"Максим, будь со всеми одинаковым. Максим, не матерись... Максим, ты что не понимаешь, как это низко?"
При этом и сам менялся. Задавал себе планку.
"Максим, будь с ней искренним. Будь со всеми таким, какой ты с ней. Только тогда у тебя всё выйдет".
И я дал ему 500 рублей. На то, что бы в воскресенье он сходил бы с ней в кино. В кино после их анимешной сходки. И в тот же день я признался и Максиму в эпопеи моей лжи, моих выдумок. Ещё один признак того, что я становился лучше...

На время я и думать забыл об Оксане, как о варианте для себя. Ксюша Быстрова. Она вновь всплыла в моей памяти. Вновь я почувствовал в себе любовь. И какую любовь!!! Я уже не завидовал Максиму. Какая разница, что его любят. Главное, что я люблю... И я верил, что уж эта любовь навсегда. Навечно. Ксюша Быстрова... Ведь я её почти не видел, а чувства только росли... Да! Я восхищался любовью... Всей силой моих чувств... Дурак! Как не долго это длилось... Ещё чуть-чуть... И я полюбил Оксану. И полюбил намного сильнее.

Оксана... Какая она. Девочка-пацанка. Как она себя называла. Девочка, которая умеет любить. Девочка, в которой начисто отсутствуют признаки женственности, которые так меня бесят! Она не красится, или почти не красится, она не любит юбки, не виляет задом, она не может свободно говорить на откровенные темы. Она не капризничает... И ещё много всего. Но при этом. При этом она девушка. И это ясно чувствуется в её поведении. И она умная. И она мечтает. И она пишет рассказы, стихи. Пытается писать. она девочка-изгой. Класс её ненавидит. Но у неё есть друзья вне школы. Она готова на всё ради друзей... на всё. Да, она идеал. И это я понимал ещё тогда. Но у меня был ещё другой идеал. Ксюша Быстрова.

Первая девочка после Дианы, из-за которой я плакал. Даже Оксана, хотя вызывала у меня совершенно разные и очень сильные эмоции... Не плакал я из-за неё.

Итак. Неприличный день рождение Максима. То, в чём я почти не участвовал. Главное, что я чуть не сказал ему о том, что прочёл в Ксюшеном дневнике... Но не сказал...

Продолжение ещё будет. И не одно.

В колонках играет - Fool's Garden - 25 miles to Kissmmee
Да... забыл написать... Когда я уходил. Она произнесла:
"Давай обнимемся, что ли на прощание..."
И я дурак! хотя как я мог знать... Обнял и поцеловал её в щуку. По привычке.
- Вот без этого можно было обойтись..,- сказала она и, как говорила потом, вся залилась краской.
Я извинялся...

Потом мы с неделю общались по интернету. И как общались... Да, жаль, что теперь не так. Ну, ладно... Кстати, а я был предсказателем:
"завидую... хотел бы я быть немного спокойнее и рассудительней, так нет влюбляюсь на ходу и всё порчу, вот и выходит, что отношения хорошие с девушкой у меня редко когда складываются. Да мне и не надо... вообщем... Когда первый раз вижу милую девчурку, веду себя нормально (вернее мне так кажется)... Прихожу домой. начинаю думать о ней, и заставляю себя влюбиться. естественно это не настоящие чувства, а как хотелось бы, что б были настоящие!!! но нет... а когда я влюблён, я веду себя, как дебил из дебилов... впрочем, я и так антипатичная личность("
Много похожего было... недавно перечитывал... Забавно. Правда всё сложилось, не так как в этой записи, но всё же...
Мне нравилось с ней общаться... и главное... Она считала меня своим другом. Как так? Я видел её один раз... Всего один... Но она назвала меня своим хорошим другом. Когда задал вопрос: ответила, что руководствуется принципом "друг моего друга - мой друг..."

Так или иначе... получилось, что я узнал, что у неё есть какие-то небольшие чувства к Максиму. Я его спросил о том, что он к ней чувствует... "Пока рано говорить. Может что-нибудь и есть..." А потом я перешёл по сайту, который у неё стоял в Контакте... и попал на Лиру.
И прочёл одну запись. Понял, что возможно она влюблена. В Максима. Узнал, что, когда она уходила с его дня рождения, он сказал ей спасибо... и она вдруг взяла и поцеловала его в щёку... И это много для неё значило...
Сначала во мне проснулась злость. Злость, основанная на зависти. Максим! В Максима влюблены! В Максима, а не в меня... Это быстро прошло. Зависть спала. Ведь у меня была Лида... И мне этого хватало. Тогда хватало. И ещё... Я ведь ещё не успел отойти от Ксюши Быстровой. То есть, я говорил, что забыл её, но это было не так. Наверное мои чувства к Оксане зародились именно в момент зависти, не знаю...

Продолжение ещё будет. Просто дела зовут... гомен...

В колонках играет - Вячеслав Бутусов - Апостал Андрей
Ксюш, не злись, что я буду писать о тебе. Я просто пишу... Мне это доставляет удовольствие. Никакого страдания. Не переживай за меня.
Знаешь, сначала ты мне показалась милой стервой. Первое впечатление. Когда я увидел тебя, выходя из магазина. Только первое впечатление. Но твои рыжие волосы... Я всегда любил рыжие волосы... Всегда. Опять же прости за откровенность. Так что ты мне понравилась. Я почему-то сразу подумал, что ты к Максиму идёшь... Но потом отбросил эту мысль. Девушка к Максиму? Вот уж вряд ли...
Но когда я открывал дверь и обернулся... Я вновь увидел позади себя тебя... И мне показалось, что ты слегка улыбнулась...
Я поднялся к Максиму. Поболтал с ним. И тут раздался звонок. Спустя какое-то время. Довольно продолжительное.
"О, наверное, это Оксана". Сразу сказал Максим.
Снял домофон. "Да, поднимайся"...
- А кто такая Оксана?
- Какая разница? Ты её знать не можешь. И пожалуйста, Коля, веди себя прилично...
Это было обидно. Я же вроде... И от кого я это слышу?
И вошла ты... (оу, ноу! только сейчас понял что я говорю о тебе во втором лице...).
- А ты тоже к Максиму.
Я протянул правую руку. Ну, идиот... Левую надо протягивать... Глупый, впрочем, ладно не важно.
- Коля.
- Оксана.
Я нагнулся и поцеловал твою руку. Просто привычка. Немного глупая. Начал понимать уже это. Глупая, потому что стервозные девки этого не оценят, наоборот... упадёшь в их глазах. Но ты не была стервозной. Это быстро стало ясно. Хотя первые две минуты я всё же сомневался. Думал, что ты что-то вроде Оны и Ики... Васина подруга. Но тогда почему Максим пригласил тебя на приличную днюху?
- А как вы, это... Как ты узнала Макса?
- Ммм... Интернет.
Начал расспрашивать. Узнал, что через Диму и Стаса. И каких-то двух близняшек. Не Богатовых.
- Какая, Коля, разница,- продолжал настаивать Максим.
Помню твоё удивление при виде комнаты Максима. Чёрт... Да, тогда всё в моей жизни было по-другому. Я воспринимал всё другими глазами. И в жизни Максима и моей всё было иначе. У него ещё не было соседей. Я тоже был восхищён. Тем, как он смог навести порядок. Повторял усё время: "Так, свою днюху я точно буду проводить здесь"... Не понимал я восхищение твоё. Комната, как комната. И Максим сразу же начал говорить, что всё не так хорошо, что окна - не стеклопакеты, что особенно зимой здесь очень холодно... Но ты восхищалась. Отдала ему рисунок Кайто... Отдала салат! о, Господи ты же так и не взяла у него миску обратно...
Начала говорить о Максике-Харухи. аххах... Я воспринимал Максика, как мускулистого бритого парня университетского возраста. Который скорее всего твой парень. Дружелюбный и наивный. Который был согласен сделать салат Максиму, хотя не идёт к нему... Идеальный такой парень... Да, а на самом деле...
Иксбокс... Играем. Я издеваюсь над своим персом. Иксбошным. Ты смеёшься... Я не таким уж и приличным был тогда. То есть в меру. Держал себя в рамках. К тому же ты меня уже из-за того, что я поцеловал твою руку, восприняла джентльменом.
Я старался общаться с тобой. Даже когда другие пришли. А о чём мне с ними говорить. Нету общих тем. Разве что с Максимом. А ты девушка. За тобой и поухаживать моно, пока я не надоел тебе... А если тебе не надоел Максим, то и я могу не надоесть... Так я думал тогда.
Глупый. Единственное о чём я думал тогда... Помирить Шамиля с Максимом. Ну и понравиться тебе. Потому что мне ты нравилась. Блин, я мудак... Когда ты сказала, что Максим такой приличный... я начал на него гнать. Намёками. То есть это было моё мнение... Но вёл я себя не правильно. Совсем не правильно...
И тут подошёл Максим... И мы начали играть... Причём он играл честнее меня. Больше держал себя в рамках.
- Педофил.
- Мазохист.
- Педофил.
- Мазохист.
- Педофил.
- Мазохист.
- Педофил.
- Мазохист.
- Так, а какого ты меня мазохистом зовешь? Я не отрицаю, что я мазохист. А ты отрицаешь, что ты педофил. Так не правильно. Ты должен меня пидорасом называть.
А потом ко мне подошёл Максим и шепнул на ухо. "Коля, я конечно понимаю, что я не очень хороший человек, но ты не мог бы при Оксане помолчать? Я не хочу, чтобы она думала обо мне плохо"... Я тогда ничего ещё не знал. Но мне стало стыдно. Я понял, что Максим был прав, когда не хотел приглашать меня на свою приличную днюху...
Я говорил только с тобой. А, когда я уходил ко мне подошёл Дима Борщ и спросил:
- Эммм... А тебе что Ксюша нравится?
- Нет, Дима, я просто общался... У меня сейчас всё слишком хорошо с Лидой. Мне никто другой не нужен. (а уже через пару дней я буду изнывать от любви к Ксюше Быстровой)...

Продолжение следует.

Был очень хороший день. Встречался с Лидой, Оксаной...
Про утренний бред могу забыть. Теперь мне всё-равно. Я просто живу. Просто не заглядываю к себе в сердце. Получаю удовольствие от того, что приношу радость. И от общения с друзьями. Никакого страдания. Только позитив. Хах... интересно, как долго я продержусь в таком состоянии?

В колонках играет - Violent Femmes - Add It Up
Итак... я кажись вновь бабник. Печально, но что делать...
Лида... Лида, что естественно вне конкуренции. Но к несчастью, мы любим друг друга только как друзья. Я хочу быть рядом с ней. Хочу... но не всегда получается... Вот и на день Рождение она ко мне не пришла. Боялась быть лишней. Долго просила не обижаться и всё такое... А ведь обещала... Жаль, жаль... Если бы её подруга в последний момент не отказалась, то всё было бы в силе... Ладно, Лида-Лидой... Через двадцать минут я иду вместе с ней поздравлять нашу школьную учительницу... А это значит ещё час вместе. Хотя бы что-то...
Оксана. Что логично, чувства к тебе сильнее всех. Что логично, ты идеальна. Что логично, я люблю тебя. И с этим ничего не сделать. Надеюсь. Но я больше не обращаю на свои чувства внимания... Я спокойно живу и стараюсь о них не думать... Пожалуй всё. Я много писал о тебе в этом дневнике. Конечно, образ твой описал не особо хорошо, но ведь дневники всё же пишут не только для других...
Ксюша Быстрова. Чувства к тебе в очередной раз вспыхнули. И моя голова вновь кружится при мыслях о тебе. Ты такая красивая... А твои глаза... Надеюсь, это не линзы. А теперь я знаю про тебя так много... Жаль, что ты не вариант.
Аня... Королева Ада... Бельфигор Апдэйтер... Аня Васильева. Четвёртое место. Тоже не вариант. Но и чувств почти нету. Сестрёнка, ты такая хорошая!!!
Настя... Ну, я не лоликонщик... просто вспышка. Вспышка чувств. Ты милая. Спасибо, что ты была на моём ДТ (ДР)...
Хм, что ж... вариант ещё одной ступенью ниже. Соседка Максима, которой он сдаёт комнату... 23 года... Думаю. Больше о ней писать не надо. Всё и так ясно.
Беатриче... Оу, ноу... Тут и думать не чего. Даже мысли не было... Но ты очень интересная. Честно.
Оля... Оля, чёрт как тебя там... Голицинская. Когда-то я за тобой ухаживал... А теперь ты будешь встречаться с Андреем. Я теперь могу гордиться собой. Сколько позитива. на моей днюхе... И всё же, скажу... Ты мне нравишься.

Мда, не представляю, как напечатаю... Руки почти не двигаются. Печатать много не буду.
Несмотря на то, что Лида отказалась идти, что Ксюша Быстрова тоже не пошла, что я много выпил, что две разных компании так и не объединились в одну... было весело. И, надеюсь хорошо. Всем хорошо. Надеюсь, что сильного дискомфорта никто не испытывал. На меня плевать... Мне всё-равно.Для меня главное чувства друзей. Надеюсь, что Оксана сказала правда. и всё было супер... Надеюсь.
Смешно... смешно, как всё закончилось. Я пошёл немного напившийся провожать Максика-Харухи на метро. Довёз его до финвала. Больше ничего не помню. Очнулся в Девяткино. Понял, что стою не на той стороне и удивляюсь, какого ни на один поезд посадки нету. Пропустил последний поезд. И моментально протрезвел. Двадцать километров пешком... По путям из них тринадцать. Споткнулся. Кажись сломал палец. Несколько преувеличил... не сломал, надеюсь. Двигать им не могу.

Отвлёкся от Ксюши (Оксаны). Снова думаю о Ксюше Быстровой. Не понимаю, что со мной. Её образ в голове... Ксюша Быстрова, Оксана Косяченко... Что же такое... Люблю так сильно... А меня...
Но я немного выхожу из состояния постоянства. Вновь ощущаю себя бабником. Свободно думаю о других девушках. А что если она в меня влюбится??? Про каждую...
Забавно. Убейте меня. Даже про соседку Максима. Бред. Но наверное так лучше. Даже так. Это не та пустота. Хотя... я бы предпочёл страдать от безнадёжной любви... Чем думать о каждой встречной.

В колонках играет - ABBA - The day before

Думаю, что в ближайшие несколько недель я не буду отписываться на Лире. Пришло время держать всё в себе. И постараться забыть обо всём. Пришло время стать весёлым лицемером. И я этого не хочу... но такова судьба. Глупо звучит.
Так или иначе, не смотря на обстоятельства, которые вынуждают отказаться меня от дневника, я и сам уже не так сильно хочу его вести. Теперь я понимаю... я вёл его не для себя... Ещё в одной из первых записей я высказал свою старую мысль: дневники пишут, что бы их читали. Да, это так.

Оксана... Если ты прочтёшь это. А я уверен, ты прочтёшь... Хм... ладно, считай, что я постараюсь разлюбить тебя. Но ты была для меня идеалом. И я не могу поверить, что когда-либо встречу кого-нибудь, кто был бы лучше для меня.