В колонках играет - Елена Николаева – Капкан

 Бессмысленно осмысливаю смысл происходящего. Совсем недавно у меня было все-но обретя свободу, у меня появилось еще больше.. Словно огромный груз с плеч или это просто безответственность?Ничего, ровным счетом ничего не хочется, курсы, бесконечная зубрежка, погоня за идеалами , чтение, редакция. Ну и, конечно же, любовный многоугольник. А я не хочу никого не любить, не знать. Попросту устала.

Если ты читаешь это, то прошу, сделай правильные выводы и пойми меня...

Свобода-это не только вседозволенность,не только развлечения и нетолько растрачивание жизненных сил...Не кори себя за то, что не можешь вернуть назад все слова, которые ты кидал  в гневе, которые острыми кинжалами вонзались  в душу. Не проси  прощения за измены, за ревность. Зачем же ты жалеешь о прошлых связях, романах? На самом деле ты обладаешь всем, но попросту этого не видишь. Протяни руку- и ты обретешь нечто большее, на что рассчитывал.

Всю жизнь ты ждал чуда, ту, которая вытянет тебя из бездны, в которую сам себя и бросил. Я не могу дать тебе то, чего ты так страстно желаешь и потому, не держи зла. Давно пора было поставить точку, но я не решалась. Нет, я не боялась причинить боль. Я боялась ошибиться, как ошиблась однажды, поставив точку там, где смело должна быть запятая. Но не о том сейчас. Ты боишься безысходности, бросаясь от крайности к крайности, зачем, глупый? Смерть былых чувств это всего лишь продолжение пути, предначертанное всем. 

Вспомни детские страхи, когда ты один, в темноте, зовешь близких, чтобы они принесли с собой свет. Но детство давно прошло: теперь самому надо действовать. Да и чего бояться, если у тебя есть всего 4 стены, и сделав полшага, ты бы зажег свет? Проанализируй и ты поймешь, что  ограничиваешь себя.

Чего же ты ищешь? У тебя есть ты сам, разве этого мало? И с кем бы ты не был в будущем, никогда, слышишь, никогда не жалей о прошлом. 

 

Минуты грусти, словно яд

Отрава дня и ночи мука

К чему все это? И снова ловишь взгляд

Ох, как нелегка разлука..

 

Ты справишься- я знаю это точно,

Быть может и не сразу, быть может под конец..

Ведь как там в песне? "Все невозможное возможно",

Все заживет..Другую поведешь ты под венец.

 

Что из того, что раньше "было лучше"?

Ведь будущее вовсе не страшно,

А я все так же буду читать Ницше

И быть одной, что в принципе, не так легко.

 

И будет еще солнце и будет снег,

Летят за днями дни,

Сейчас ты в грусти, но дальше будет смех!

Там впереди зажгутся новые огни..

 

 

 

В колонках играет - Інший день – У лоні снів
Настроение сейчас - Уставшее.

 Всего 1.5 месяца мне нужно вытерпеть, выжить или правильнее пережить все этот ад, в котором я живу. Нервы сдают, терпения не хватает, все хочется бросить к чертям, но разве я могу так сделать?Нет. Слишком тяжелую ношу я взгромоздила себе на плечи, слишком я за все переживаю, за аттестат, за экзамены, за близких мне людей, за отношения с друзьями...Голова раскалывается от невыносимой боли уже неделю, с утра до позднего вечера-уроки, подготовка, курсы,олимпиады, защита проектов...Где набраться сил, чтобы преодолеть все это?Выйти победительницей?Меня сжирает все это, хочется сбежать, но я не могу, на мне держится доверие людей, которым я пообещала все сделать, пообещала справиться и уложиться в сроки. Я не имею никакого права нарушать свои обещания и свои клятвы, это слишком низко для меня.

За этот год у меня внутри ощущение, что я постарела лет на 15. По сравнении со своими одноклассниками(не со всеми ,конечно же) складывается ощущение , что я со совершенно другой эпохи, с той,где ценится и честь, и достоинство, и ум. Меня окружают толпы людей, которые ни в чем не заинтересованы, которые просто существуют. Для девочек важно выскочить только замуж, для мальчиков-бухло, простите за тривиальное выражение, наркотики, шляться по дворам..Как я могу жить в таком кошмаре?!

В принципе, типичная ситуация, которую описывал А.С Грибоедов в своем произведении "Горе от ума". В мире, в которым довелось жить главному герою Чацкому тоже самое, что и происходит в моем мире. Где нужно молчать, угождать, лебезить,где умного объявляют сумасшедшим. В мире, насквозь прогнившем.

Неужто меня ждет та же судьба?Остаться непонятой обществом,жить в полной изоляции..Но надежда, что я в старших классах, в универе буду общаться с другим слоем общества меня не оставит.

С упоением я жду того, я стремлюсь к тому, что все изменится. 

Все будет хорошо. Я справлюсь, я обязана справится.

В колонках играет - Пономарьов Олександр – Я люблю тiльки тебе.
Настроение сейчас - Сонное.

 Весна. Самое мое любимое время года, когда вновь зарождается жизнь, когда появляются новые идеи, мысли, эмоции, словно весь этот комок нереализованных мечтаний наконец-таки отмерз из глыбы льда. Перечитала за кружкой чая все свои предыдущие записи..Неужто я и в самом деле, буквально месяца 2 назад была так зациклена на собственном понимании любви? Люблю одного, другого, третьего- это же глобальный ужас, от которого я впадаю в панику. Ну не может же быть такого, что я всю жизнь пытаюсь только разобраться в самом смысле жизни. Что же я так неразумно себя вела..К слову сказать, не сомневааюсь, что через пару-тройку месяцев я прочту вот эту самую запись и  ужаснусь легкомыслия своих записей. 

Привычно выбиваю строки и от этого становится уверенней. Каждый сидящий по ту сторону экрана волочит за собой столько проблем, ошибок, дел...Как и я. Да. мы привереженцы системы. Начинается она с малого: дом, учеба, дом. Дальше: дом, учеба. работа, дом, редко погулять. И с каждым годом все хуже и хуже. 

Вспоминая по детально ту весну 2011 года и сравнивая ее с 2012, отмечаю много недостатков в себе. Появилось больше серьезности и трезвости в рассуждениях. Но пройдет год и появятся новые мысли, которые вытеснят те, старые вовсе.

Недавно меня спросили, чего я боюсь больше всего.. Я думала над этим вопросом сутки. И поняла: я боюсь клетки. Боюсь того, что однажды настанет такой момент, когда я ничего не смогу исправить, поменять. И буду запертой в эту клетку, наедине со своими ошибками и поражениями, постепенно забывая вкус былых побед.

Выжить в рутине этих дел моя прямая обязанность. Я еще молода, я должна справиться со всем, да я одна смогу все.

Все будет хорошо.

Я смогу.

Я справлюсь.

В колонках играет - Авраам Руссо – Я не люблю вас и люблю
Настроение сейчас - Умиротворенное

 Привет, родной дневник, я скучала. Столько времени прошло, знаешь, я многое преодолела, со многим справилась..Ты можешь мной гордиться. Ни раз уже мной говорилось о том, что прошлое всегда возращается, возращается внезапно, выламывая двери на бегу, врываясь с потоком новых впечатлений и старых воспоминаний. Плохо ли, хорошо ли это, не стану гадать. Важно только то, что я все-таки люблю такие безумные минуты, уходящие в вечность. Вечность того, что было, вечность настоящего и вечность будущего. Это не фанатизм, это странное покалывание по телу, когда о прошлом вспоминать не больно, а тепло и..Грустно.

"Вечность-это птица. Ее оперение- настроение минувших, настоящих и будущих смятений. Ее цвета- покой и буря, счастливый смех и тоскливые стоны. Вечность- это то, что каждый из нас несет в себе, тот поток информации, взятый из ни от куда и из собственного опыта. Птица эта была столь хороша, что любоваться онной можно было бесконечно. Грация движений и хаотичное мельтешение..Завораживает. 

Никому и в голову не могла придти мысль поймать ее, сделать собственностью. Но случилось так, что парень( заядлый игрок с судьбой) влюбился в нее, в ее выразительные и проницательные глаза,  сумасшествие ее полетов и экстрим приземлений. Она была необъяснима для него, ведь его главная привычка: найти логический подход и решение ко всему неизвестному..Но в случае со Вечностью он этого не находил. Юноша был умен и смог просчитать те моменты, когда полет птицы становился неразумным и она могла легко угодить в ловушку. Так и стало.

И в миг потускнел мир и привычный уклад тех, кто ежедневно любовался и восхищался Вечностью, тех , кто держал ее в руках и вспоминал, предвидел все только самое положительное и щемящее сердце. Все они остались сиротами, хотя у каждого была семья , родители, друзья. А птица оказалась в руках юнца, заточенная в клетку. 

Люди стали пусты. Без Вечности им не было на что-то надеяться, они не могли вспомнить счастливые минуты отжившего, познать всю радость настоящего. Люди научились считать деньги и гнаться за славой, развращать сознание друг друга, умирать по собственной воле, заканчивая дни самоубийством. 

И тот юноша- глупец или мудрец?- погиб самым несчастным образом. Но птица оказалась заключенной навеки, ибо никто не знал ключ от ее клетки, никто не мог найти жилище молодого человека.

Вечность стала укрыта ото всех и  отныне никто не знал, что прошлое несет в себе не только боль и разочарование, но и счастье ушедших минут, что настоящее-это дар и надо им воспользоваться так, чтобы не корить себя за бесцельно потраченное время, что будущее-таинственно и неизвестно. Люди стали бояться всего и закрываться в "каменных джунглях". 

Люди потеряли самое главное-умение  радоваться и наслаждаться жизнью. Они стали пусты внутри и хорошо одеты."

 

Не знаю, что нашло на меня, когда я писала этот рассказ. Чувствую себя в очередной раз на грани...

 

 

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Подавленное

 Финиш.Все , с меня хватит. Надоело. Увы, но очередная ссора, очередное мозгоправство и "Как ты посмела , как ты могла выбрать другого, когда я тебя люблю?!" мне уже поперек горла.До чертиков такие выяснения. И ревность. К кому?Зачем? Вот кто бы объяснил то..

Меня упорно не хотят отпускать-но разве я вещь, чтобы делить меня? Делить между тем, к кому лежит мое сердце . моя душа?Вот почему все время что-то случается, ну какой черт все-таки потянул меня взять трубку и согласиться на встречу??Почему я такая дура?"Мильон" вопросов..

Я стала безалаберной и невыносимой, у меня экзамены на носу , но как же, надо же заниматься хуйней,это же так увлекательно.У меня есть 2 выхода:бросить все к чертям, на все забить и зубрить,зубрить и зубрить, чтобы заколотить аттестат или..Или продолжить все это. Честно говоря, вариант послать всех к черту меня устраивает больше..Никаких отношений ни с настоящим,ни с будущим-никаких угрызений совести и мук. Снова никому ничего не должна, не обязана. Кааайф

Или это мысли воспалились перед наступлением тепла..Наступлением весны?Чего я хочу от отношений..Серьезности.Ответственности.Любви. Стандартный набор,в общем-то.

Но в первую очередь я хочу познать себя.Дай мне время,но, пожалуйста, не спрашивай ни о чем.Просто верь мне.И...прости меня. Если сможешь..

Это самая моя серьезная ошибка, сделанная сегодня..Ненавижу себя.

В колонках играет - Провода – 90ые
Настроение сейчас - Сойдет.

 Меня любят двое парней. И каждый ревнует. И оба имеют на это право.

Вот такие мысли не дают спать мне ночами, когда держишь в руках остывающий зеленый чай и книгу, когда в доме уже все спят и только я никак не сомкну веки. С одной стороны мне льстит такое, что я нужна, что меня не хотят потерять, а с другой постоянно хочется крикнуть "Я не вещь!Не надо меня делить!". Один имеет абсолютное право ревновать, но я не даю на это ни малейших поводов. Второй..Тут все сложнее..Я знаю, что он женится по сути просто так, с ней его держит ребенок..Кстати, вчера познакомилась с Аней лично- честно, она прекрасный человек. У нее красивые выразительные глаза, прекрасная фигура..Она часто плачет-знает, что нелюбима . Это уже не любовный треугольник, геометрия на раз обширнее..Да только не легче от этого.

Я люблю одного, да, очень люблю его, а со вторым у меня память, воспоминания, и если бы я знала как освободиться от этого-освободилась. Он оставил на время учебу, ради меня ли?Не знаю. Но я не хочу быть причиной горечи и страданий для тех, кого я люблю..И кого любила ранее.Странно, но раньше меня бы все это забавляло, я подкидывала бы хворост и распалила бы костер еще сильнее, и в конечном итоге все бы разошлись. Но сейчас-я не способна на это. Жизнь давно меня отучила кидаться в прошлое и заново им жить, это приносит больше боли и разочарования. Но зачем тогда судьбе угодно сталкивать меня с ним все чаще и чаще?Его звонки по ночам, шепот "Прости, но мне нужна ты", розы, смс- все это я без сожаления продолжаю вычеркивать, удалять смс и выбрасывать розы. И все снова повторяется. И снова я разрываю все нити. Сколько же это будет продолжаться?!

Поговорила с девочкой одной насчет всего этого..."Сама виновата"-да, не спорю.Затем-""Все утрясется, займись экзаменами  с ними у тебя есть будущее.А вот с твоими ухажерами-есть ли?" . Почти год полное самоограничение, табу на чувства и постоянный контроль за тем, как бы не влюбиться. И вот- в октябре случился надлом, впрочем, он нужен был для того, чтобы познакомиться с тем, кого я так долго ждала. 

Счастье есть-да, без спорно. 

 

В колонках играет - Мохито – Слезы солнца
Настроение сейчас - Великолепное.

 Если вы постоянный читатель моего дневника, то быть может вы помните мою запись про девушек, их повадках и привычках. Справедливо было бы продолжить тему полов ,и теперь подошла очередь написать о моем отношении к парням в целом. Честно признаться, мне сейчас будет сложно составить о них единое мнение и без повторов, так как многое я уже написала в предыдещей записи.. Итак, начнем.

Для себя я разделяю парней на 3 типа ( впрочем, такое разделение характерно и для девушек)

1. Аудиал
2. Визуал
3. Кинестетик

Визуал. Его узнать не составит огромного труда: в запасе у него есть отличительные фразы, наподобии

1. Подтянутая фигура
2. Прямая осанка
3. Тонкие губы
4. Высокий голос

Часто, визуалы оказываются талантливыми фотографами- кто как не они способны оценить прекрасное, найти частичку доброго и светлого в самых обыденных местах. Таких как они,понимать не особо сложно, но все же девушки совершают ошибки, в отношениях с ними. В основном ошибки внешнего характера, то есть : неопрятность, плохой вкус в одежде, привычка разбрасывать вещи и оставлять в расческе волосы- в общем все, что может вызвать отвращение у "ценителя прекрасного". Зато с ними проще в другом плане- часто, они не прислушиваются к крикам и ругани( если дело, разумеется, не серьезное). 

 Второй тип личности - Аудиал

Его узнать , в принципе, не сложно. Как и у визуала, у аудиала есть отличительные фразочки: приятный тембр голоса, чувственные слова , при встречи может сказать "рад тебя слышать", в его речи встречаются фразы наподобии "звучит заманчиво" и т.д. У таких как он, внешне нет ничего особенно яркого, но когда он вступает в беседу с кем-то, то расцветает, когда говорит. Его мир-мир звуков и ритмов, для него нет скучных вопросов и закрытых тем. Слуховая память у него блестящая- может вспомнить все, что когда-либо говорил или ему говорили, в деталях раскажет все, что увидел(фильм к примеру) или услышал( разговор, трек и т.д.)
 Женская ошибка в отношении к такому типа мужчин- не умение держать язык за зубами. Его ушки не переносят грязных ругательств из уст подруги, они не терпят грубый и резкий женский голос, любые бранные ссоры могут поставить крест на ваших отношениях. Слоган, что "женщины любят ушами"- также применим к таким мужчинам. Вы , возможно, не удивите его внешним видом-но аудиала зачарует звуки вашего голоса или если есть дар к музыке- мелодия или песня, исполненная вами. 

Если дело доходит до интимных отношениях- аудиал предпочитает слышать всякие вздохи и ахи. Девушка должна постоянно восхищаться своим избранникам- только в таком случаи они проживут долго и счастливо вместе.

Последний тип- Кинестетик

Такого мужчину можно узнать по..Прикосновениям. Он как бы случайно касается вашей руки во время разговора, убирает волосы с лица и заботливо спрашивает как вы чувствуете себя в его квартире\машине\джакузи.
Это-самый немногословный и спокойный тип личности.  Такая как он врядли придет в восторг от массы побрякушек и тонн косметики на лице, как визуал, врядли сможет поддерживать с вами беседу часами, как аудиал, но тем не менее качество его ухаживаний достойно аплодисментов. С ним девушка чувствует себя уверенно 24 часа в сутки.

Его распознать можно и по внешнему облику- часто, такие люди оказыватся спортсменами, или спортсменами в душе(прочувствуйте разницу). Вокруг кинестетика водоворот событий- он вечно чем-то занят, постоянные звонки и встречи. Ему необходимо все пробовать и трогать, ощущать. Он не поймет,как и что делают другие, пока не сделает это сам. Витать в облаках-совершенно не его, он осторожен в обещаниях. Все эмоции и чувства пропускает через себя и никогда за день-два не признается в любви. 

Какие же ошибки совершают девушки? Постоянная болтовня- мужчина бежит от этого, как от огня, бесконечные клятвы в любви и верности его пугают(если встречаются не так давно). Такие люди-ревнивы, им важно знать, что подруга принадлежит только им.  Предательство тела- вот, чего не сможет простить кинестетик. 


Девушкам необходимо понять свой тип личности, открыть свою индивидуальность, а потом уже строить отношения с мужчинами.  Большинство пар разваливаются из-за того, что люди , совершенно разных категории решили быть вместе- все бы хорошо, но кинестетик никогда не вытерпит аудиала, а аудиал не вынесет визуалы- все они противоположности. 

Мы все привыкли строить отношения исключительно из наших соображениях о внешней или внутренней красоте. Это вроде бы и неплохо- но в последствии может оказаться мучительно.

Итак, каков же вывод последует? Надо научиться понимать себя, а уж затем понимать других. На этой ноте, я , пожалуй, завершу свои изречения.

 

В колонках играет - Da Gudda Jazzࠀ – Слышать ее шаги
Настроение сейчас - Отрешенное.

 Зима не бывает дважды, но она может остаться навсегда. Синоптики обещают потепление в первые выходные марта..Сегодня солнечно и морозно, настроение все такое же депрессивное, эта грусть окутала меня полностью. Не хочется кого-то видеть или слышать, не хочется знать о чужих бедах и проблемах. Жить в своем мирке, в своем совершенном мире, не впуская туда никого.Это мой восторог, мое желание и каприз.

Куда сбежать от своей тоски?Сбежать, где будет только яркий солнечный день, и тихая ночь,где будет слышен шум прибоя и шелест листьев..Моя мечта.

Станет ли вновь тепло в моем сердце?Имеется в виду переносный смысл этого выражения. Восстанут ли те яркие и "вкусные" чувства? Хотелось бы их оживить.. Не хочу стать причиной боли для Миши- я не могу причинить ему разочарование. О многом нужно подумать, но я привыкла с самыми важными вещами в своей жизни справляться самостоятельно. И я знаю, что справлюсь- иначе никак не может быть. Все будет так, как я себе представляю-будет снова счастье.

Но невозможно все свое состояние и настроение сваливать на зиму и обвинять ее в этом, должна быть причина этого во мне. Чуть больше месяца назад я готова была уверенно шагать на встречу неприятностям и выходить из этой встречи победительницей-сейчас я ничувствую в себе этого. Где же мой внутренний стимул, позволяющий мне быть сильной? Ответ прост и банален: я не знаю. 

Но все же, знание того, что все будет отлично не убрать и не выкинуть из сознания. Пройдет немного времени и я вырвусь их объятий тоски и вздохну полной грудью. Все будет хорошо- это я твержу себе на протяжении жизни. И это меня вытаскивало из многих неприятных моментов. 

 

В колонках играет - 4atty aka Tilla – Ты одна такая
Настроение сейчас - Хорошее.

 Никто и никогда не отпустит тебя просто так. Ведь как странно: с кем бы ты не был в настоящий момент- с ним планируешь прожить жизнь, ну или несколько лет, в зависимости от степени реалистичности. И все мы помним друг о друге, не зависимо от того, сколько прошло времени, с кем сейчас привязан душой или телом. Даже скорее всего так: мы помним не самого человека, а те моменты , которые он подарил, моменты безупречной влюбленности. И неважно, насколько было с ним хорошо- эти моменты навсегда остаются в памяти. Ошибка многих в том, что они полагают, что любят человека-на самом деле это ностальгия по прошлому. И все эти сомнения и вопросы шепотом "А любит ли?.." возникают лишь тогда, когда при стечении обстоятельств открываешь старую переписку, смотришь на совместные фотки или подарки, когда улавливаешь аромат знакомых духов или же просто проходишь мимо тех мест, которые считались "вашими".

Никто и никогда не отпустит просто так. У многих возникнет вопрос "Почему же пары расстаются и это случается часто?"- ответов , я полагаю будет несколько:

1. Один из  влюбленных не нашел в себе мужеество мириться с недостатками другого человека, недостатки, которые стали видны после того, как упали розовые очки. 

Собственно такое случается с каждым- встречаясь и влюбляясь в человека, начинаешь его идеализировать, и крайне больно разочарововаться , замечая впоследствии совершенно не то, что хотелось бы видеть. Главная задача- пройти этот путь вместе, заглушая ропот возмущения и недовольства. Не каждая пара на это способна.

2. Принципы и мировозрение человека сталкиваются с любимым. Бывает это и нередко, но и нечасто- но бывает. 

Поясняю значение этого тезиса: Малейшие мелочи, которые мы сами и не замечаем, производят на другого сильное впечатление: будь то волосы, оставленные небрежно на расческе, недостатки в одежде, часто неопрятный внешний вид- в общем масса всего.

Второй вариант характерин для людей, воспитанных в светском обществе, с их , возможно, рыцарсками представлении о мире, в общем такая группа людей -"аристократов". Естественно, я здесь утрирую.

На этом мое вдохновении выдохлось, пожалуй, на сегодня хватит.

Слишком много дел..

В колонках играет - Ант 25/17 – это вирус тебя, я его переносчик.

Настроение сейчас - Прекрасное.

 Поразительная перемена со мной- от былой усталости ни следа. В чем причина? В том, что любимый рядом, в том, что моя жизнь становится еще более активной, в том, что все близкие рядом..Полностью от депрессии я не излечилась-но во всяком случаи у меня вновь появился интерес к жизни. Последний месяц зимы. скоро весна, скоро будет совсем тепло и можно уже будет снять эту кучу одежды и куртку, радоваться теплому весеннему солнышку и проснуться от зимнего сна.. Все будет хорошо, как в сказке-я это знаю.

Когда ты находишь человека, делающую тебя по достоинству счастливой и когда у вас полная взаимность- жалеешь о нелепом сказанном люблю, жалешь об непонятных отношениях и контактами с другими парнями. Анализируя все это-отмечаешь массу несовершенст в прошлом, прежде всего недостаков в себе и в собственном отношении к миру. Проходит тот период максимализма, когда ты готов/-ва полюбить всякого, кто проявит интерес и симпатию, по капелькам в сознание закрадывается мудрость и взрослоть. Не полностью, ибо мне всего 15- но уже меняется кардинально отношение ко всему, чтобы было..И ко всему, что будет.

Опыта общения с противоположным полом у меня в достатке-плохо это или хорошо, не знаю. Но особая благодарность звездам 2011 года за то, что они устроили встречу с тем, кого я искренне полюбила. Шутка или нет- Миша единственный, кто дарит мне счастье каждый день, единственный с кем мне не надоедает видеться и проводить каждую минутку рядом. Может, он в самом деле то, кого я так давно искала..

 

В колонках играет - Eminem – Love the Way You Lie
Настроение сейчас - Уставшее.

 Странное чувство, когда люди тебе полностью доверяют. Особенно если это те люди, которых ты особо в расчет не принимаешь. Сегодня разговаривала с одни мальчиком, впрочем как всегда делились новостями и тут бац :" Знаешь ,Оль, я тебя очень доверяю. ты единственная, кому я могу выложить все". И я растерялась. Отношусь я к нему хорошо, знаю, что он страдает от одиночества часто, но когда он такое сказал- мне стало неуютно, часто я его просто не слушаю.. Черт возьми, а сколько еще таких же?!

Когда человек тебе доверяет- чувствуешь ответственность за его секреты, эмоции, чувства. Часто, из-за своей социоапатии я вообще предвзято отношусь к людям, не слушаю их, и многое пропускаю мимо ушей.  Теперь я чувствую раскаяние что ли.. В общем мысли в кучу

Ненавижу зиму и холода. Чувствую себя безвольной амебой, хочется только упасть в подушку и спать, не идти куда-то, ничего не делать..Валяться в постели, пить горячий чай и читать, или еще лучше-быть с любимым человеком, изолировавшись от мира. Черт возьми, просто пик блаженства!

А ответственность надо мной нависла вновь громданая-экзамены, организационные вопросы и пр.-УСТАЛА я от всего =/ .В общем как всегда, сама же взваливаю на себя все, а потом постоянно бегаю, чтобы все успеть...Брееед

Ладно, что-то я распустилась .  Зимний депрессняк что ли начался, не знаю я. А мне нельзя быть слабой. Категорически запрещено поддаваться слабостям. Но где найти внутренний стимул?Я знаю наперед, что и аттестат у меня будет отличный, знаю, что экзамены все сдам, знаю, что поступлю..Знаю все и это скучно.

Сила-не в знаниях. Мудрость в том, чтобы уберечься от них.

Но стоп, я не раскисаю. Все будет хорошо

я же все смогу, преодолею и это.

Я справлюсь.

Привычка ловить взгляды и теплое прикосновение губ, привычка слушать все клятвы в верности и терпеть измены- привычка, вошедшая в жизнь.Как бы там не было, все эти анонимы с их вопросами про Д.В. сломали меня. Да, я его не забыла и помню, да , эти 2 года не вычеркнуть из жизни, и куда мне деться?Куда сбежать, где никто не будет мучать меня этим прошлым, куда сбежать, где я не буду знать о его невесте и их ребенке, куда сбежать, чтобы прекратить выискивать его профиль на улицах? Я уже выслушала предостаточно слов о том, что я холодная и стерва, что я все забыла и ничего не ценю. Довольно!Я такой же человек, я девушка прежде всего, такова моя женская сущность-чувствовать и любить, прощать и вдохновлять. Ненавижу это состояние-прошлое меня не отпускает, но и не держит. Устала от этого всего.

Я люблю Мишу, правда люблю, он дарит мне тепло и счастье этой зимой. Без него я уже не вижу свое настоящее..

У меня много ответственности за все, много дел и много работы-вечная гонка , чтобы стать лучше, чтобы принести пользу в свое будущее. Устала. надоело мне все это. Экзамены, которые все ближе, эта идиотская алгебра, как же я ее ненавижу, только она мне может весь аттестата испортить.. Я хочу оказаться там, где нет забот, я хочу побыть одной, меня тянет на пустынный берег моря, там где воздух пропитан наслаждением одиночества и честности перед собой. 

Пересмотрела свое отношение к одноклассникам- вчера я увидела их не только в роли бестолковых и глупых людей, а как своих равных. В самом деле, они молодцы-вытерпеть все мои крики и недовольства- все они проявили себя по максимуму. Я горжусь ими. 

Счастье в минутах..

 

В колонках играет - Туситов - Милые Фразы (kempel prod.)

Настроение сейчас - Паршивое.

 Не понимаю себя. Зачем я кому-то даю надежды(имею  в виду противоположный пол), а потом беспощадно ее забираю назад? И уже не впервый раз, и уже не с первыми людьми..Раньше было интересно посмотреть результат, а сейчас эта идиотская привычка непосредственно входит в мою натуру, меня это пугает, но какого черта все эти глупцы тянутся ко мне..

Холодное и расчетливое презрение овладевает мной, когда я смотрю на эту бестолковую толпу людей, они смешны в своих желаниях..Я твердо знаю, чего хочу, есть цель и я иду к ней, медленно, но прямо и примерно знаю, когда ее добьюсь. Правда в жизни есть странный старичок Случай, которые меняет все-судьбы, людей, отношения..

А мне просто скучно со своими сверстниками, да мне со всеми скучно! Тот восторг от общения, что я получаю при знакомстве с новыми людьми быстро завядает, и снова скука..Меня не понимают , не понимают все движения души-я оказываюсь бессердечной сукой. Когда не могут найти объяснения моим поступкам-я оказываюсь похуисткой и ценю ни дружбу, ни чего-то еще.

Мне интересно среди книг и учебников, мне интересно среди преподавателей и в редакции. Я люблю большие пустые библиотеки и запах книжный страниц-это счастья, я изолируюсь от всех этих человеческих особей и тогда я подостоинству счастлива. Тогда, как я могу с кем нибудь дружить спросите вы. Дружбы нет.Есть только взаимная самовыгода, есть использование других. "В каждой дружбе один человек раб другого, даже если никто из них этого не понимает". 

Странное чувство, когда бывшие парни видят невестами других девушек, когда самый близкий в прошлом человек-женится на другой..Вроде и не ревность-я не настолько глупа , чтобы ревновать тех, кто мне не принадлежит, просто где-то в глубине души я знаю, что они помнят обо мне.Это радует, но эта радость подобна грусти.Почему я так отчаянно цепляюсь за прошлое?Неужели я в прошлом была счастливее, чем сейчас в настоящем?Странно, ведь я счастлива с Мишей, пожалуй, могу сказать, что люблю его. А быть с одним и мечтать о других-очевидная глупость..

Все будет хорошо..Но потом.

В колонках играет - Loс Dog - Где же девочка, которая сводит с ума
Настроение сейчас - Обычное.

 Собственно, все о чем пойдет речь здесь- в главе моего дневника. Я верю в звезды, то есть астрологическим прогнозам и гороскопам, верю в значения чисел и во все то, что многим кажется вздором- честно сказать, ззачастую так все и выходит..

На сегодня-никаких размышлдений о мире и о любви, всего лишь часть того, что является моей натурой..Может, для всех тех, кто это прочтет вы найдете оправдание моим выходкам и неординарным поступкам..Итак, вот что показывает число, свойственное моему имени-число 1.

Вы - лидер от природы, независимы и индивидуальны. Крайне честолюбивы, незаурядны и бесстрашны. Применяете новые, нетрадиционные методы. Вы - исследователь и рационализатор. Отзывчивость на многочисленные побочные влияния ограничивает и разочаровывает вас. Вы самоуверенны, самонадеянны и активны.
Обладаете исполнительскими способностями и наиболее удачливы в собственном бизнесе или в управлении бизнесом. Вам нужна свобода для принятия собственных решений, основанных на ваших личных идеях. Можете быть проницательным политиком. У вас имеется способность влиять на мнения вашего окружения. Число 1 символизирует лидера, пионера, воина, любителя риска и сорвиголову. Генералы, крупные политики, удачливые бизнесмены, миллионеры, сами сколотившие свое состояние, религиозные лидеры, художники авангардисты, активисты часто имеют число выражения 1. Сила и настойчивость - вот главные слагаемые вашего успеха. Вы хотите находиться на переднем фронте жизни, избегая поражений. Обладаете огромным запасом воли, направленной на достижение цели. Не сдаетесь, а неумолимо двигаетесь к заветной цели.
Вы очень своевольны. Ваша сильная личность либо притягивает, либо отталкивает людей. Обладаете огромной способностью к концентрации и к видению цели, тем самым делаете цель более доступной. Вы отстаиваете собственные убеждения, прочно стоите на своем. Все эти способности повышают шанс добиться успеха. Вам присуща склонность к эгоизму. Можете быть решительным, а в крайнем случае очень упрямым. Легко критикуете других, сетуя на то, что им не свойственна ваша решимость. Недостаток понимания может оттолкнуть от вас друзей и членов семьи. Вам следует контролировать эти качества для поддержания гармоничных взаимоотношений.
Как только вы уверились в правильности своих идей, то настойчиво, даже упрямо отстаиваете и пропагандируете их. Избегайте антагонизма и упрямства. Вы должны воспитывать в себе равновесие, терпимость и спокойствие. Вы начинаете действовать, когда есть необходимость в лидере.
Гордость может стать пороком. Вы способны отождествлять себя с целями и желаниями настолько, что иногда не замечаете слабых мест в своих планах. Обладаете силой и решимостью, благодаря которым способны добиться большого успеха в любом начинании.

В колонках играет - Dom!No feat Fahmi - Безобразный почерк(2011)
Настроение сейчас - Счастлива

Были ли еще дни, настолько пронизанные чувствами, искренними чувствами?Пожалуй, могу отметить таких всего ничего-пару-тройку. Сегодняшние хлопья снега, падающие с неба, ни холодно, безветренно..Зима с моего детства, когда ты идешь с родителями из детского сада, кутаясь уютнее в шарф, а дома ждал большой яблочный пирог и мультики..Беззаботность и полное ощущение счастья, когда ты сидишь и старательно учишься читать, медленно, по слогам, пытаясь отчетливо и красиво выговорить каждый слог, сидя перед камином, где так весело потрескивало пламя, в комнате, где погашен свет..Ностальгия этого безупречного детства, когда ты только начинаешь осознавать мир , навсегда закрепилось в памяти как лучшее воспоминание .

А уходит ли детство в самом деле?Уходит ли искренность та, что была раньше?Буквально пару недель назад ,я могла бы с легкостью утверждать, что в мире не осталось ничего чистого и неиспорченного человеческой алчностью и корыстью, а в этот день, точнее вечер, поняла, что все это навсегда со мной, в самых глубинах серда и души, в глубинах, куда я сама спрятала все это, чтобы не было больно..Не думаю, что такого нет ни у кого-ведь я знаю, как ко мне относятся окружающие, видя во мне предмет бесконечных насмешек над миром, бессердечную, впрочем каждый, кто прочтет это, может добавить свою критику в мой адрес.Исходя из этого, мы все такие же дети, с такими же "своими" моментами и частичками отжившего прошлого. Значит, искренность есть, но в каких глубинах она зарыта!

Почему я сейчас лучше отношусь к людям?Не потому ли, что очень счастлива?Должно быть именно в этом причина,значит мир нам кажется так плох лишь потому, что мы сами злы. Странное ощущение..

Как много раз я говорила, что люблю. Да, я до сих пор уверена , что она была, эта самая любовь-к Диме и Антону к двоим людям навсегда оставшимся в прошлом, но сейчас я с человеком, который противоположен им..И честно, я его люблю. Не так как кого-то другого ранее-это чувство еще неуверенно и несовершенно, оно как пламя свечи, боится почувствовать себя пламеням и разгореться ярче. 

В колонках играет - ЮВК - Бабочка

Настроение сейчас - Задумчивое

 За окном тающий снег, слякоть и мелкий моросящий дождик. Погода такая, чтобы помечтать за кружкой горячего китайского чая..Вот я и сижу, подвернув под себя ноги и утащив ноут на кровать, пью чай и перечитываю снова "Герой нашего времени". Честно признаться, это одна из тех немногих книг, поистине зацепивших меня. 

"Быть для кого-то причиной страданий и радостей, не имея на это никакого положительного права,- не самая ли это сладкая пища нашей гордости?" Лермонтов гений, книга пронизана до основания той мудростью, которая наступает со скуки, от перенасыщения светской жизнью , дорогих удовольствий и мужчин(в книге-женщин, ибо герой повести офицер)

Интересно, а способна ли я быть настолько откровенна хотя бы с собой, чтобы выявить несколько истин своей философии жизни? Но я пытаюсь, пытаюсь понять себя и чтобы меня понимали другие-поэтому я и веду свой дневник и не стесняюсь писать сюда о своих истинных чувствах. Я перенасытилась удовольствиями, мне надоели парни, с которыми можно флиртовать и ради меня они сделают все, надоело давать какие-то надежды, которые я ни в коем случаи не собираюсь исполнять( исключение составляет всего лишь один человек, но там все сложно). Скука смертная.  Мне ставили в упрек, что пишу нелепые записи и что все они-сублимация подростковых проблем, но как быть иначе? Залечь на дно своего Я и впоследствии залечь на дно жизни?Увольте, это слишком, я не намерена следовать желанием своих недоброжелателей, которые ,увы, есть. Странная штука выходит-  если я настолько бездарна, то зачем подавлять мой пусть и небольшой, но творческий потенциал? Большинство считает, что журналистика-это не мое, то есть захоти я стать врачом(такой возможности я тоже не исключаю)- все они стали бы лучше относиться ко мне? Смешно такое предположить. 

Есть люди,в частности парни, за свое поведение с которыми я раскаиваюсь до глубине- но это раскаяние, а не самоуничтожение, я снова играю в свою пользу-делаю правильные выводы и не совершу таких ошибок. Неужели поэтому я оказываюсь стервой, которая использует людей? Как много вопросов я задаю себе, на некоторые могу дать точный ответ, на некоторые мне нечего ответить.

С чем сейчас я пытаюсь справиться, так что со своей излишней критичностью и резкостью по отношению к людям. Меня легко разозлить, я могу наговорить такого, чего потом буду стрематься, ибо язык- мой самый главный враг. Даже со своими близкими друзьями я невыносима, мой сарказм наверное бьет сильнее по мне, чем по кому-то еще. Неужели кто-то ненавидит меня только потому, что я скептик?Вот уж вопрос на который я не могу дать ответ, он настолько сложен. Люди ищут во мне недостатки, и находят, ибо я порочна, да и пусть находят-мне это помогает выискать корень проблемы и выкорчевывать ее из души, то есть проще им и проще мне, выходит даже когда меня оскорбляют-я выигрываю.

Удивительное дело, жизнь каждый раз сталкивает всех нас с разными людьми, в транспорте ,на учебе, на работе,просто в очереди в магазин. И все люди спешат ,торопятся, видели вы на взрослых уже признаки веселости или чаще всего-тоска и усталость, у некоторых отсюда злость. Но как быть, как прореагировать с человеческой нетерпимостью и гневом, а как наоборот прореагировать с доброй услугой-увы, я ни того, ни другого не знаю. Пытаюсь понять других, но доконца не осознавая себя- типичная глупость, но она есть и я отмечаю ее в себе.

Люди жестоки от того, что их не любят, но и их не любят от того, что они жестоки. Кто прав и кто виноват в этой ситуации?Должно быть обе стороны, поскольку не нашли компромисса. У всех тех, кого я недолюбливаю, есть друзья, которые нашли в них нечто хорошее и светлое, так почему же я не в состоянии этого увидеть, или быть может просто не хочу видеть? Боже, сколько вопросов...

А отношения? Серьезные или же просто ни к чему не приводящие? Прекрасно,конечно, обниматься , целоваться и прочее, но понимаем ли все мы, что это на самом деле такое?

 

Отношения между 17-ти летними парами и 30-ти летними качественно должны отличаться. Если до 20 лет люди строят отношения через секс, то после 25-30 лет женщина и мужчина ищут постоянство. В поддержке, любви, страсти, взаимопонимании.

Молодым людям свойственно влюбиться в собственную страсть к девушке, а девушкам — в поступки и отношения со сторон мужчин. Эгоизм в таких отношениях неприемлем, однако не все молодые об этом догадываются. За гранью остаются понимание, поддержка, радость от всех встреч и жажда познания человека. Ведь человек – целый мир!

Но серьезные отношения это не возраст.На основании этого разумно предположить, что чистые носки или букеты раз в месяц не являются залогом серьёзных отношений. Залогом таких отношений является движение на встречу друг другу всегда и уважение к человеку, который будет второй половинкой. Это знание приходит через несколько десятков лет.

Интересно, а мужской взгляд на отношения сильно отличается от женского? Допустим, до признания отношений серьезными, мужчина мог свободно сгонять попить пиво с друзьями, прогуляться после работы и прочее мелкие радости, то после есть ответственность, нужно говорить близкому, где ты и с кем ты..Наступает в итоге скука и все чаще парень начинает заглядываться на других, с которыми все было бы в первый раз..Да и девушка начинает вести себя собственнически-мое и все тут, никакой свободы попугаям.

На самом деле все эти беременности, совместное хозяйство, кольца, подписи и вся остальная бытовуха – это фигня и совсем не залог серьезных отношений. Это все может в момент разорваться и исчезнуть. Когда люди просто живут вместе, потому что им это удобно – это не серьезные, а обычные отношения. 
Серьезные – это когда скучаешь по человеку каждую минуту, когда его нет рядом. Когда переживаешь за него, чувствуешь ответственность. Это когда утром после сна приходится высвобождаться друг от друга, потому что руки и ноги переплелись в каком-то непонятном клубке. Когда хочется провести с этим человеком каждую минуту. Конечно, эти чувства со временем притупляются, но я считаю именно на их основе нужно строить серьезные отношения. А остальное-приложится, только и всего..

Все,на сегодня хватит размышлять. Снеова порция бреда, снова я становлюсь в тупик от мыслей, которым не могу придать только положительное значение.

В колонках играет - 4-ре апреля - Невесомость
Настроение сейчас - Самый норм=/

 Сегодня, я хочу поговорить о девушках и парнях, так сказать составить свое личное отношение к поведению девушек с парнями.,  Пока размышляла о том, что написать, немного испугалась своего отношения к поведению девушек, поскольку мне все, что они делают,говорят кажется странным, словно я выходец с другой планеты. Ну что ж,  не буду томить тех, кому интересно, и приступлю к разбору того, что мне не ясно.. 

Во-первых, мне непонятна на сегодняшний момент привычка всех девушек и девочек накладывать тонну косметики на лицо. Ладно там тоналка и тушь, куда не шло, но тени, карандаши для губ,румяны,подводки, пудра, еще одна тушь,другого цвета, помада.. Так либо я переодетый мужик, либо с другой планеты. Проводила как-то опрос на стене (для парней) "Какую девушку вы хотели бы видеть рядом", предложила два варианта 

1. Ухоженную, стильную
2. Вообще без разницы, она любимая.

Предпочтение( 50 %,округлила) отдали второму варианту. Оно и верно- никакому нормальному парню не понравится наштукатуренная девочка, которая если улыбнется-не дай Бог тоналка потрескается и отпадет. Представила, аж мураши по коже побежали. Но это совсем не значит, что не надо ухаживать за собой-всего в меру.

 Во-вторых, всевозможные обиды на "не позвонил, опоздал на 5 минут, купил шубу, а она не подошла к цвету ногтей". Ну, это вообще фак мой мозг. Моя суровая жизенная школа сожительства с 4 братьями научила, что если парень не позвонил, тут два варианта

• Был на работе, спасал планету от нашествия инопланетян, был за рулем, был расстроен провалом в игре и т.д, -в целом либо безумно занят, либо в депрессии(не только же у нас,девочек, есть право погрустить)
• Нихрена не нужна ему девушка, пока возможно он и сам этого не понимает, но подсознательно готов порвать отношения.

Насчет опоздания..Стереотип, что парень/мужчина должен приходить вовремя, конечно существенен, но если вспомнить, что девочки постоянно опаздывают и самое меньшее минут на 20- какого черта пилить пацанов за тоже  самое? Тут есть и другая причина-парень просто не хотел приходить, и нечего его лишний раз пилить, так просто дается повод ,чтобы расстаться.

В -третьих.. Отношение девушек к встречам парня со своими друзьями, их совместного путешествия на дачу и намальчишник. Редко какая мадам позволит парню просто так отрываться со своими друзьями, поэтому за предметом ее воздыханий следует контроль: что делаешь, с кем это делаешь, да как ты посмел это сделать..и т.д. Многие из женского пола навсегда должны уяснить себе, что друзья для парня -самое ценное в жизни, они не менялись, как сменялись их спутницы, эти друзья-друзья с детства. И пусть по мнению девушки, они полные отморозки, но парень им доверяет и дружит с ними столько лет,значит, они в самом деле хорошие ребята. Если не давать мужчинам расслабляться, они попросту взбунтуются и это приведет к ссорам в отношениях..Оно кому-нибудь н-н-надо? 

И в заключении, что могу добавить-то.. Ценить мальчиков наших надо, не истерить по всякому пустяку, только так они поймут, что они нам дороги.. Они о многом молчат, не потому что нам не доверяют, а потому, что не хотят сказать лишнего.  Ладно, закругляюсь тут писать, немного запись смахивает на чушь и бред, но все таки я ее опубликую.

В колонках играет - 4atty aka Tilla feat. Макстар - В невесомости
Настроение сейчас - Скептичное=\

 Привет привет, мой старый добрый он-лайн дневник. Давненько здесь не появлялась, просто как неисправимая бестолочь,забыла свой пароль, восстанавливала. В общем, я скучала без своих записей^^

Сегодня 23:59 минута разницы между 10 и 11 января. Мне как всегда не спится после своего китайского чая, и мой мозг не отпускает меня ко сну, столько мыслей в голове крутится.. В данный момент, я безмерно счастлива, и чтобы бы там не говорили посторонние. Сознаться,за эту пару месяцев все настолько изменилось, будто пролетел год, ощущение несколько странное. И уж сколько меня осуждали, и сколько критики я выслушала , ну и в фонтане любви успела искупаться.Спокойной и размеренной жизни у меня не бывает, амплитуда колебаний все время подскакивает выше и выше.

Распишу немного поподробней. Итак, моя самая первая проблема-это Дима. Отболела ли я им, или просто из-за того, что сейчас совершенно с другим человек вместе, но тем не менее мы остались врагами(ну как, меня ненавидят,мне же все равно). Однако, дорогие подарки, украшения, не прекращают поступать, цветы я наоотрез отказываюсь принимать(дурная просто), внимание все так же нарастает. Но это скучно. Скучны все эти приглашения куда-то, скучны все эти побрякушки..Ни к тому у меня сердце стремится. В общем по-мимо всего перечисленного, я вновь оказалась бездушной стервой,которая портит ему жизнь(сколько я слезок пролила мы опускаем), я приношу ему только страдания( о да, знал бы он что такое доминирование и подчинение...), и вообще он меня так любит любит любит, а я вот как то не айс поступаю. Впрочем, всегда вина за мной>.<

Поехали дальше... Всякие педовочки, и тупые шлюшки, ведьмы и прочая нечисть неслабо разыгрались в наступившем году, критика была высокой точности(сарказм, ничего личного). Их священные уста осквернились моим именем и теперь они умрут в конвульсиях(проклятый чай, моя фантазия разыкралась). Проще говоря, снова нелепый троллинг, снова я стерва(повторяются,шакалята), всем улыбаюсь, а за спиной распускаю сплетни( признаться,никогда этим не занималась,надо попробовать,рекомендуют же!). Снова скука, ничего интересного.

И самое мое любимое событие в жизни, имеющее отсчет с 14 декабря..В общем, я встречаюсь с хорошим мальчиком(буду сдержанней в этой теме, ибо личная она). За месяц общения с ним, мы все-таки поняли, что дороги друг другу, но стеснялись своих чувств..Мило то как..И уж явно, тут ничьи гримасы не испортят нашего счастья, а с ним я реально счастлива..И зима с ним теплее. В общем, я по уши влюблена. Наши отношения подняли кипешь, начались распросы, снова критика в мой адресс(типа с одним братом, теперь с другим, ах ты ж стерва и прочее). Как то совершенно не важно, у меня есть другие поводы переживать, чем беспокоиться о чьем-то спокойствии или наоброт,беспокоиствии.

Сейчас я уже устала печатать,допиваю свой чай и быстренько иду спатки.  Каникулы поимели свой конец( круто сказанула, прям понраввки самой), лето еще не наступило, а экзамены,сука,. все ближе.Но я же сдаду!И как сказала бы моя Оксанушка"Мы обязательно все сдадем". Мы умняшки,ога)

В колонках играет - Nancy Sinatra - Bang Bang (My Baby Shot Me Down)
Настроение сейчас - Холодно...

 13.36. В колонках грусть, тоска. В душе ..А в душе ничего. Этот снег, он еще более сгущает грусть. Да неет, не думайте, что я скучаю по Леше, уже все прошло, спасибо всем ребятам, которые не давали мне окончательно ввалиться в распахнутые двери депрессии. Это так приятно..

 

Я БОЮСЬ ВОЗМОЖНОГО ИСХОДА ОДНОЙ ИЗ ИСТОРИИ ..У меня есть шанс исправить все то, что имеет срок годности более двух лет. И также зима, и те же люди..Да только серьезности больше и ответственности. Одно но:тогда я действовала не задумывалась, просто действовала, а сейчас что-то останавливает..Стоит ли вновь все воскрешать?Стоит ли вновь привыкать к человеку, от которого долго не могла отвыкнуть?Ноль ответов на сотни вопросов..Просто я отношусь к тем людям, у которых всегда и все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову.

Через час мне на работу, сдавать материал..Этот проклятый снег, как же не хочется ехать>.<

Пожелайте удачи и может все прокатит ..

В колонках играет - Dead By April - When You Wake Up
Настроение сейчас - Среднячоок)

Все было бы паршиво , если бы не желание жить и двигаться дальше. Странно звучит, знаю..Просто все очень уж сложно. Заботу и внимание получаю ото всех, и мне хорошо, прекрасно от этого, я счастлива, что в моей жизни появились новые люди. Так то все тип-топ, но все еще есть хватка к одному идиоту) Значительно легче все переживается, буквально дня три назад меня раздирало, все эти сопли и слезы..В общем снова никому ненужная сентиментальность. Послать бы эти шуры-муры куда подальше, да нет же, холодно, хочется чтобы кто-нибудь согревал мои руки..Фаак мой мозг>.<
Сейчас я допиваю извечный зеленый чай и дописываю сочинение по литературе. Еще много дел, впереди 10 районных олимпиад, многое надо поскорее выучить. Как же я хочу как раньше. очень уставать, чтобы не заморачиваться отношениями. Обалденные чувства, ведь в этом году я выйду замуж за экзамены и проведу первый месяц лета в обнимку с ними и бурными вечерами. Перспективы обалденные, согласитесь?


Ээээээх, ну что сказать то
Все будет окей склеееееееп
я в себя верю
^^

В колонках играет - Ради славы-слишком мало слов
Настроение сейчас - Улыбаюсь я)

Здрасте,блеать .
Нет, я сейчас не злая, не подумайте плохого)
Просто болит голова, просто осень прижигает холодом..Но все же круто, я же как всегда выберусь и все будет ок.
Вчера немного пригрузило, хотя так все мило и хорошо..
Могут ли быть вместе два человека и не верить в любовь?
Как то даже в растерянности..И во что же они тогда верят?
Я к примеру в Деда Мороза.
А он?
В общем что-то сложно..Но может я просто сама усложняю все?Он рядом и больше мне нахер ничего не надо.А нет, вру. Надо. Желательно так аттестатик отличный, поступить после 11 без проблем, получить еще одну работу и решить задачку по физике..)
В общем, не могу я быть романтичной. Вся моя жизнь основана на логике и расчете. "Железная леди"-ахах, ван лав Глобусу:D
Я хочу счастья, но мое счастье строится не на привычных для девушек/женщин семейном уюте, детях и возложении надежды на мужа, а на себе..Эгоистка я)

Но..А в прочем не знаю, что еще добавить.
я счастлива.
С ним
Сейчас
В эту самую минуту, пока я привычно выбиваю предложения.
И это разве не радость, это разве не счастье?

В колонках играет - Миша Маваши- Моя музыка
Настроение сейчас - Самый норм

Фааак
Дима приезжает через неделю, я в панике, аж мурашки по коже беготню устроили:О
Что делааать,аааа. Страшно мнеее..Опять эта искренность никому не нужная проснется, не дай Бог чтобы вновь чувства воскресли..
У него там девушка. Они уже месяца 3 вместе(!!!)..У меня мой мальчик, с которым мне так хорошо.
Два года..Но мы посторонние сейчас, разные уровни жизни..И с ума сойти.
Когда мы видим друг друга крышу рвет у обоих. А не встречать его..Практически год не виделись, он наверное стал еще красивее..В общем мысли путаются.
Посмотрим что да как выйдет.
Но мне страшно...


А теперь о добром, вечном и родном)
Радует меня все абсолютно)
Усталость вроде как прошла, прошла загруженность..
Все норм, чо:D
Ах дааа, совсем забыла)
Анонимные суки, сидящие по ту сторону монитора ваши хилые попытки меня зацепить не действуют. Да воспрянут ваши сердца благородством и загорится ваш мозг умом. Да спалит вас до тла, ублюдки тупые>.<

Все мы куда-нибудь спешим. Спешим в школу, универ, спешим на работу или домой. Кричим ,если долго стоим в очереди. или кто-то слишком долго одевается и так далее. Но мы никогда не задумываемся, что наша спешка- не нужна и вообще все эти лишние движения суета и бестолковое мельтешение. Ни в ком из нас нет хотя бы больше половины уверенности в ком-то или в чем-то. Мы не доверяем никому и вроде как доверяем себе. Вроде.
Хочется сорвать маску с тех, кто с виду невозмутим и спокоен, чтобы увидеть жалкое существо.
А еще мне, лично мне хочется тепла. Нет, отопление включать не надо. я и так со своей любимой батареи не расстаюсь. А именно человеческого тепла, понимания, чтобы во мне не сомневались. Чтобы верили в мои силы, или иногда грохали о землю, тем самым давая стимул стать лучше и сильнее.
Нет такого..А тот, кто есть за много километров от меня. И будет через год, то есть целый год мне тихонько выть в собственную подушку.

А со своим мальчиком все вроде хорошо.
Если бы не эти сомнения..Но я рада, что он со мной.

В колонках играет - Сплин - Скажи, что я ее люблю
Настроение сейчас - Усталое.

Даааа, дни the best, все ок с друзьяшками, все ок с Лешей, в школе все ок..
Но это омерзительное чувство усталости, как оно мне надоело. Приходиться каждый раз в каждом деле выкладываться по максимум, чтобы быть успешной как в отношениях с близкими,так и с друзьями.
Хочется чтоб кто-нибудь ворвался и сломал вот эту обыденность...И ведь ворвался же!
Человек от которого больше двух лет ни каких известий, только редкие привет-пока и то в контакте зовет гулять днем,вечером,звонит мне, пишет..Раньше я скакала бы до небес от счастья, впрочем и сейчас я рада, но я его боюсь. Идиотски звучит,знаю. Боюсь не в том плане, что он страшный или отморозок какой-нибудь, а в том что он так постепенно закрадывается в жизнь ,внося в нее определенные краски. Чего таить он до сих пор симпатичен мне, хотя за время он сильно изменился. Пока я пишу это вспомнилась фраза из фильма моего любимого "Детям до 16". Смысл ее таков:
"Нет единственных. Любить нужно того, кто рядом."
Буду следовать.
Хватит уже кидаться от одного человека к другому,ища того, кто будет лучше. Мне достаточно того, что сообщения Леши заставляют меня улыбаться, что его голос ,как лучшая музыка, а поцелуи будоражат кровь.
В любом случае, предавая человека, предаешь прежде всего самого себя, как бы не прискорбно это звучало.

Все будет хорошо.
Я справлюсь.

В колонках играет - 5ivesta Family - Тук-Тук (NEW 2011)
Настроение сейчас - Шикарное)

Fuuuuuuuuuck, сегодня мамулька моя приезжает, как же я соскучилась по ней)
Хорошая она моя^^
Не знаю что еще добавить, я просто счастлива, слова не идут..)
С заем отлично, в школе все прилично, а дома пока затишье (братюня старший еще не успел рассказать маме мои косяки:D)
Сейчас я пью свой неизменный чай с лимончиков, закончила решать задачи по физике для своей Оханки)
Я БОТАААААН)
Фаак, надо срочно делать биологию, желания вообще ни какого(
И вообще не сдам экзамены пойду на сварщика(
Боюсь боюсь боюсь боюсь
Надо мне все учителя трещат)

В общем добавить мне нечего кроме того, что безумно соскучилась по своему мальчику, он лучший
Для меня разумеется)

В колонках играет - Shot ft. Selvan - По ошибке Парижа

Настроение сейчас - Ништячковое)

Писала уже о том. что все закольцовано
А вообще интересно получается и порядок событий,происходящий в жизни , и то, как порядок этот сбывается.
Хорошо-Плохо-Хорошо-Плохо и так до бесконечности.С этим все ясно. Побыл счастливым,хватит. Оставь радость для других.
А вот ход событий с чужим человеком..Или так скажем с хорошей знакомой.
Ей хорошо-мне плохо. Мне хорошо-плохо ей. Четко. в натуре четко выходит.
Раньше на нее чертовски злилась за то, что она с тем, к кому я испытывала какие-либо чувства, а сейчас..Все не так.
В последнее время на искренность реально пробило, не стесняюсь высказывать все то, что творится в душе, мыслями не боюсь делиться.И ведь так правда легче! Нет ничего недосказанного, ведь человек которому открывают правду , открывает ее тоже. Вот он-залог счастливых отношений и понимания среди людей. Ну так вот, сидела я сидела за компом, после того, как пришла с улицы и переписывалась с ней. Мне правда было жаль ее, я знаю какие бывают напряженные отношения с тем человеком, которого выбрала она в спутники жизни, и вот чего от себя не ожидала совсем..Подбадривать ее, говорить, что все будет круто.
Раньше такого бы никогда не сделала..Все поменялось. Бог ты мой, я становлюсь человечней.

Теперь о несерьезных пряничках)
Довольна и счастлива, плевать на холод, скоро все равно поеду за теплыми вещичками:D
Эм..Сашка объявился вообще не кстати, опять эти разговоры о прошлом и "эх, если бы ты была со мной"...
И не знаешь, вот реально не знаешь что с ним делать)Обижать не хочется, слишком долго общаемся, намеков не понимает..Бедаааа)
Итак, на часах 18:20, скоро должен позвонить заяц, значит все будет круто)
Волосюшки я выпрямила, ногти накрасила, осталось только чуток косметики и одеться по-теплее)
В школе кайф, надо немного подтянуть физику и тада в четверти у меня все 5. Эх, начало айс, буду аттестат ништячковый заколачивать)
Все хорошо, ребята)

В колонках играет - h1Gh feat Elvira T - Забери, не оставляй.
Настроение сейчас - Радостное)

Этот дождь приносит теперь в жизнь не уныние, а сладкую грустинку, такую, чтобы отвлечься на минутку от дел и придаться мечтам. Когда появляется первая симпатия, так мило видеть мир в розовых очках..
Единственное ,что смущает-отдаление от реальности, как-то пофиг становится на дела, хочется просто быть рядом. И я с этим борюсь, я уверена, что не сорвусь и не наделаю глупостей)
Все-таки потрясающее состояние. Эта эйфория, как это мило)
Все-так абсолютно верно сказано-когда ты на пределе, обязательно случится чудо. Никогда бы не подумала, что это возможно,так просто перескочить с одного состояние на другое.
Ахахаха, так смешно ,когда поднимается кипишь и все такие спрашивают в удивлении:"Вы встречаетесь?Правда?!"
И так молчишь и улыбаешься, давая простор для их панических мыслей)И как они мечутся, передавая сплетни из уст в уста:D
Но мне похер, ему тоже, главное то, что мы знаем и чувствуем.
В общем ребят сплетничайте и забавляйте нас)
Помирилась сегодня с Оханой своей..Люблю ее безумно, без нее было бы все не так)
Стасианне тоже спасибо)
Они самые важные люди в моей жизни.


Скучаю по мамульке, она скоро приедет)
Ураааааааа)

В колонках играет - Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Настроение сейчас - Айс)

Это так чертовски мило, когда в жизнь совершенно неожиданно приходит человек, который тебе нравится.
Приходит нежданно, совершенно неожиданно. И раз-он уже с тобой и тепло с ним рядом.
Знаю одну-не буду спешить. Буду жить каждой минутой, проведенной рядом и засыпать с улыбкой и ожиданием завтрашнего дня.
Я же знаю, все будет хорошо.

В колонках играет - Нервы-Разрываю нервы
Настроение сейчас - По кайфу)

Было бы в сто раз приятно, если бы люди спрашивающие у меня дела в самом деле интересовались моим здоровьем,жизнью и прочее,а не просто соблюдали церемонию приветствия. Огромную часть жизни мы тратим, чтобы узнать кое-что о других людях и засоряем свой мозг. Мудрость не в том, чтобы все знать, мудрость в том чтобы уберечься от лишних знаний.
Сегодня у меня просветление, глаза открылись на мир и так неожиданно было увидеть массу хорошего...
Вчерашний срыв и сопли ..Стыдно в общем .
Но нет чувства вины, я даже рада, что такое случилось. А та клетка, что я себе вообразила-просто больная фантазия.
Куча людей ,которые могут сделать меня счастливой, а я зациклилась на одном..И за чем,а?)
Такое счастье осознавать, что я нужна кому-то, и я точно знаю кому.
Вчера девочка одна написала сообщение..По мне словно разряд пропустили:

ХХХ:
вчера в 22:03
Знаешь, с виду ты злая, как собака, но может хватит рявкать на людей?
Криком ты ничего не добьешься,это просто возглас в пустоту. Будь собой.
отвяжись ты от прошлого, на что тебе оно?Ты же знаешь кто он,не так ли?
Думаешь он вернется, если ты будешь ползать перед ним?
Лучше вспомни,что ТЫ его поставила на колени и улыбнись.
Хватит,задолбала ныть,ты же стальная,
вот и соответствуй.Идиотка очнись

Вывод сделала, ужаснулась и успокоилась.
Спасибо ей..

В колонках играет - Нервы - Плакали плакали батареи и трубы,
Настроение сейчас - Четкое)

Что хотят услышать и прочитать люди?
О том что у меня все пиздато в жизни и позавидовать, или же что у меня все х*ево и позлорадствовать?Или же мыслители хотят увидеть рассуждения о вечном?Что нужно людям и как заслужить всеобщее доверие,понимание, уважение ,если в глубине душу я белая и пушистая, а снаружи черная и злющая? Если повернешься к человеку с добротой-запинают и плюнут в душу, а если жестокостью-уличат в излишней агрессии и цинизме.
Кто-то говорит, что я на показуху такая злая, кто-то говорит,что я на показуху такая спокойная и рассудительная..Фаааак, я никогда НЕ БЫЛА тихой и мирной, я постоянно ищу приключения на свою жопу и рада, что они вносят разнообразие в мою жизнь. Ах да, тут видно нашелся человек, которые предположил ,что я переспала со всей микрухой..Даааа, они там качки и звезды, о даааа.
Бесит до невероятности.
Видно,моя жизнь крайне интересна, что вы живите ее, а не своей. Или я снова понтуюсь?Емааа,заявление о том, что я пафосная,это через чур. Я каждый день просиживую зад дома на своем стуле, потому что смотрю Хауса и занимаюсь уроками, а еще я окончательно испортила зрение, потому что готовлюсь к экзаменам.Ах да, иногда ко мне приходят мои няшки и мы пытаемся развлечься. Пьем ахуенно дорогой виски, нюхаем кокс и ищем деньги ,чтобы зайти в Иль де ботэ купить парфюм. О нет, пора купить новые шмотки и сфоткаться в зеркале , а я все деньги пробухала. Я в печали.(для тех, кто не вкурил-это сарказм дебилы).
А теперь серьезно.
Если вы ничего не можете, кроме обсуждения меня, и язвительных слов, то вы- лишь фон. Фон злобных тупых уродов.
Если вы читаете мои записи в надежде помочь, подсказать, или просто зрители-вы декорации к фону. Вносите своеобразную лепту и иногда помогаете советом.
Если вы раздаете мне подзатыльнике,орете на меня или я вам хамлю, оскорбляю и прочее-вероятнее всего это мама, Анастас,Охана и Глобус.
И вот последних я безумно люблю.Так кто важнее?

В колонках играет - Дакота
Настроение сейчас - Паршивое

Черт, сижу тут такая четкая и офигенная, а глаза на мокром месте
Почему?Почему ОН мне мстит?
За мной тоже были косяки, поцелуи с его другом, но из-за злости, любила то я все равно его.Знаю,знаю как вы отреагируете, типа я шалава и идиотка..Окажись вы на моем месте, как бы вы поступили? Когда говорят, что любят, но променивают за случайные мутки, когда уходят с пацанами-друзьями и где-то там развлекается, смеется , а ты дома,совсем одна, ну или не одна а С Пашкой, и плачешь, слушая вашу песню..Черт возьми, ровно через месяц был бы год..Не дотянули, а сколько планов то было..
Когда человек любит, именно любит, а не купается в иллюзии влюбленности и страсти, он терпелив и спокойней относится к недостаткам,ценя достоинства..Так что же получается?Я любила, а ты нет?Хотя как сказать,любила..Этот месяц после разрыва, вообще идиотство и желание стать счастливой, поэтому небольшая связь, разрыв и ненависть ко мне. Я не хотела,но так вышло.
Чего стоит наша любовь, если мы кидаемся словами так часто, не ценя чувств другого и сами предаем свои?За мою жизнь я была знакома со многими парнями, и все они так разом говорили о любви, хотя по моему принципу, все были старше лет на 5-6.
Но что это меняет?Еще одно доказательство, что люди врут и что они идиоты?
Те злопыхатели, что читают мои записи, находят повод по злорадствовать и поязвить, сказать что я-несчастна..
Я несчастна по своей вине,потому что отказалась от парней, переместив свое внимание только но учебу и работу. Да,это тяжело, очень тяжело, но я заплачу такую цену, лишь бы быть на ногах, с деньгами и собственным бизнесом. А вы? Семья лет в 19? Я проиграю только по одного пункту-по отношениям-но вы проигрываете сразу по всем. По статистике браки заключенные в молодом возрасте в большинстве случаев распадаются и ломают судьбы.
Так кто прав, все таки?

В колонках играет - Fedde Le Grand vs Nirvana - Back and Forth Spirit (Alex Gaudino and Jason Rooney
Не может быть такого, что Фортуна переметнулась на сторону чужака, странным образом минуя меня..
Мне грустно и тоскливо, но от чего? Нет видимых причин беспокойства, разве только съедающее чувство одиночества..
Хотя,тоже нет. Игра фантазии, одиночества нет. Самый дорогой мне человек..С другой. Это очень больно и досадно, но вина в расставании моя, а теперь он на зло все это делает, хуже ощущения нет. И я люблю и ненавижу одновременно..А еще постоянно морально бичую себя, я устала от этого. Но никто не поймет, лишь верный дневник сохранит начертанные строчки и будет мерцать на чьем-то экране.Если он ее честно и взаправду любит, то это прекрасно, я в самом деле хочу,чтобы он был счастлив.Но когда я представляю, что он шепчет ей на ухо те нежности, что шептал мне, целует ее так же, как меня, и согревает ,заключая в объятья..Становится дурно.А тут еще температура наложилась, вообще не кстати.
15,16,17 лет -это возраст любви, когда можно отдаваться этому чувству без остатка. Но я пошла на опережение, это плохо.
Перестала верить в любовь, перестала в гороскопы.. Можно ждать месяц,год, десятилетие и ничего ровным счетом не случится.Появятся первые морщины, лишний вес, колкости и ехидства, образования и карьеры.Но что-то я упускаю, не подскажите что?


А еще я разочарована в себе..Мне кажется, что 15 лет-возраст, в котором я практически ничего не достигла. Есть люди, которые в этом возрасте становятся звездами мирового класса, а я? Учусь на отлично( дай Боже аттестат с отличием и экзамены на "5") ,печатаюсь в газете(Не слишком престижно) и смотрю сериал "Доктор Хаус". Это очень печально, но как найти способ стать на новую планку? Где мне найти нужных людей? В этом я заинтересована гораздо больше, чем нервотрепки в отношениях.
Мы,люди, в настоящее время гораздо больше заинтересованы в том, чтобы ублажить свое тело едой высшего уровня, брендовой одеждой и прочее, но душа гниет. Что лучше? Сюсюкать со всеми и расплываться в жиру собственной лжи, или соблюдать дистанцию, и поставить на место отморозков?
Когда мне говорят, что завидует мне(!!!!), я в падаю в панику. Хуже меня, человека нет. Даже моя завышенная до небес самооценка в ответ на этот тезис, тихо качает головой и плачет серной кислотой.
Если среди вас есть диагносты..Подскажите верное решение.

В колонках играет - Toma_BROOKLYN_feat_Sens - Полушопотом
Настроение сейчас - Курит в стороне.

Ни дня покоя, отдыха и жизни для себя..Пока я тут сижу и чихаю, кашляю и пью чай, во всем мире люди любят друг друга, занимаются сексом, воспитывают детей, разводятся, умирают. А что сейчас делаю я?Сижу часами и сутками в Интернете и смотрю Доктора Хауса, бегу от реальности, но тем не менее здраво оцениваю день в настоящим. Каждый день я встаю по-раньше( что ранее никогда не случалось), умываюсь,завтракаю, иду в школу, ору на идиотов, обижаюсь, отвечаю на уроках, торжествую из-за хорошей оценки, иду домой и волочу своего существование дальше. Надоело. Но капитально изменить что-то сейчас мне не под силам. И я начинаю медленно так теряться в суете реальности... Наверно от температуры мои белок начинает вытворять нечто непонятное, посылает сигналы в кровь, а она в свою очередь, как верная секретарша несет отчет мозгу. Мы все подвержены системе и это нас разрушает. И знаете, что я отчетливо осознаю?Что лето 2011 ,да и осень тоже-это жизнь для будущего и нет жизни для настоящего. Удовлетворение от работы, от процесса учебы продвижения малеенькими шажочками к своей цели ,но тут вот цель начинает артачиться и ревновать к другим пристрастиям. Сейчас, когда я старательно изучаю предметы,ранее меня не интересовавшие, они начинают мне нравиться , а дело к которому я стремлюсь уже 3 года ревнует. Получается такой вот казус, из-за которого идет удар по нервной системе..Я становлюсь более раздражительней,чем ранее..Я знаю, что сама отказалась от личного счастья,но тем не менее это бьет больнее.Иногда я завидую Оксанке, с Герой она уже почти 2 года, а но моем счету сейчас нулевой баланс и куча проблем с Димой. И как быть в такой ситуации? Забить гвоздями?Прищемлю хвост своему самолюбию. Но раз я наметила такой курс. я не смогу с него сойти,не по правилам. Буду верить старичку Фрейду, может в этом есть польза в первую очередь для меня.
Я очень очень соскучилась по маме, без нее грустно.
Я ее очень сильно люблю.

В колонках играет - Дакота - Поджигаю любовь
Настроение сейчас - Замученное

Все готовы искусать и отравить человека за его ошибки.Достоинства и предыдущие положительные действия редко принимаются в расчет. "И вот если бы он тогда.." Типичная ошибка большинства. Если бы я хоть чуточку любила людей, возможно униженных и оскорбленных мной было бы меньше. Какой кошмар, мой пятки краснеют.
Так вот на ум пришло..Человек всегда гордится тем, что он делает, пусть даже делает плохо.
Сегодня возник жаркий спор с преподавателем Технологии и я нисколечки не чувствую себя виноватой. Как жаль, что люби нге соглашаются с моим блестящим мнением(Это был сарказм, для тех кто не понял).
Каждый день я сталкиваюсь с огромным количеством людей и если каждого любить и каждому улыбаться, то защемит лицевой нерв и я буду вечно ухмыляться. Тоже ирония судьбы,все закольцовано.
Кого зовут наркоманом?Естественно, человека принимающего наркоту..А вот если его вечный сарказм и ирония и есть его наркотик отравляющий ему душу?По -прикольней звучит, чем "Ты-мой личный сорт героина".
Если бы я тогда ..И снова ошибка,требую дубль два.
Но разве судьба подкидывает нам второй шанс?За то , что мы понылись, помучались и попускали сопли, в надежде что из-за жалости жизнь даст попытку №2?Увы,нет.
Пытать жизнь и свою личность нужно каждую секунду. Я какой-то робот, машина, которая в огромных количества производит злость и следит за своими действиями,ограничивает эмоции.Сейчас я не живу, а существую, и виновник этому-я сама. Да впрочем и не виновник, просто так проще..Только кому, вот в чем вопрос.

В колонках играет - Туц-туц-туц)
Настроение сейчас - Бодрячком)

Эээх)
Вчерашняя вписка прошла удачно, по-семейному так))
Много, много много идиотского смеха, шокирования и ярких эмоции)
Пицца была the best, а прилагающее к ней было еще круче)
Аааааааааааааааа, я рада,рада,рада)
Мои параноические записи зашкаливают)
Ооо, Мадонна МИЯ:DD
(Ананасик поймет)
Идиотские вопросы:Ну что, тебя вставило?:D
Или ночью пинать тоже было нечто)И впечатать меня в стенку:D
Боже, она прекрасна)
Утро началось с "Вставайте девчонки!"
И сонного ответа:""Раноооо"
Затем нереальный внешний вид и туча дурацких словосочетаний типа "У меня аццетон без звука!"
Ага,на спящем режиме)
Лучшая суббота за весь сентябрь)
Люблю своих девчонок)
Фоток с этого события не будет:D

В колонках играет - Баянный баян в исполнении Оксаныча)
Настроение сейчас - по веселу

Лолы и милые тролли)Снова я, паршивый журналюга из подполья)
Предоставляю вашему вниманию небольшую информацию)
Читаем, шокируемся, ржем)

Даниил Добринский
ебанутая дура блядь сууука оля ЗАЕБАЛА МЕНЯ УЖЕ

И ТВОЙ ПЛОТНИКОВ ЗАЕБАЛ
СУКА ААААААААААААААА
Я НЕ МОГУ
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО УВАЖАТЬ И ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА
прекрати рыть яму под собой.
ДЛЯ МЕНЯ ТЫ ВСЕ НА ЭТОМ СВЕТЕ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЦЕНЮ И УВАЖАЮ, СТАРАЮСЬ ПОНЯТЬ ТЕБЯ И ДОВЕРЯТЬ
НО ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ НАДОМНОЙ ВСЕ ВРЕМЯ
РОДНИНЬКИЙ САША ТВОЙ ДРУГ БЛЕАТЬ

Оленька Склепова
Да. Саша мой родной и мой друг)


Даниил Добринский
Lera
что днлаешь?
14:02:09
все,мы больше не общаемся

Даниил
ясно
14:07:30

Lera
все только для того что бы у вас с Олей все было хорошо)

что ж ты ей наговорила такого
че молчишь

Даниил Добринский
оля я еду к тебе. у нас сечас будет серьезный разговор.


Даниил Добринский
ооляяяя ты меня слышышь

я тебя умоляю
включи телефон
рааадиии бога
оляяяя
блин ну не претвряйся

Даниил Добринский
оля блин, я сделал промах, да но не надо так поступать

просто влючи телефон

Даниил Добринский
Если между нами есть хоть что то светлое, ты откроешь мне дверь. Я еду к тебе


Даниил Добринский
люблю тебя дура.


Даниил Добринский
ты хороший человек оль, но запуталась.


Оленька Склепова
не опровергай свои вчерашние слова


Даниил Добринский
но мне похеру.


Оленька Склепова
вот и поговорили


Даниил Добринский
ты нужна мне. какая бы ты не была.

Оленька Склепова
нет не нужна


Даниил Добринский
не спорь.

люблю тебя
тварь ты редкостная. и ты это знаешь. но все равно для меня ты чудо

Оленька Склепова
чудо тварь?


Остальные сообщения несут нецензурную лексику и не подходят для огласки. Для чего я это сделала? Посмотрите сами, как он унижался передо мной, сейчас он унижается вдвойне. Его хилые попытки унизить и оскорбить меня ни к чему не приведут.
Я счастлива в отличии от него. Со мной в комнате сидят мои няшки-коняшки, Ананас(Федотыч) и Охана(Захарыч) и большего мне не надо. Правда иногда я веду себя как эгоистичная сволочь, но Ананасик умеет поставить меня на место.. Боже мой, я ненавижу сегодняшний урок физкультуры))
Эх..пока Оксанка что-то баянит на баяне и я трещу с Анастасом..Жизнь прекрасна)И хотя я на днях отшила Петьку губа из 6 подъезда, меня это не огорчает, у меня еще есть Васька нос из 5 подъезда.))

В колонках играет - Ля-ля-ля
Настроение сейчас - Офигенное

Эх, вот я снова здесь, снова буду писать свой параноический бред. Итак на часах 16:37 я сижу на одном кресле со своей няшкой Оксанкой и мы ржем. Спросите над чем?Что реально спросите? не,ну правда? Ладно, ладно покормлю вашего гения любопытства. Мы тут смеемся над моей криворукостью, и над "определенными людьми" . Я,самый паршивый журналист среди молодежи за последние 5 минут. Увы, человек который прописал мне таблетки от ЧВС( чувства собственной важности) пытается уверить меня в том, что я его нисколечки не волную и вообще он молодец. Надеюсь его подмышки до сих пор хранят девственную гладкость волос(то бишь он их не сбрил) и его гардероб пополнился хотя бы 4 футболкой. А так же, что в гости к девушке он ходит дырявых носках, так как ему велит поступать таким образом его религия. Кажется, я слишком много троллю. Бог ты мой)
Ладно, пора закругляться, так как Оксанка отбегает по важным делам.Пока всем ля-ля-ля)

В колонках играет - Domino - Неделя
Настроение сейчас - Увренное

Ну что сказать то)
Уроки грызу, орешки учу..Ой.Ну в общем вы же поняли меня,не так ли?)
Смотрю сейчас на человека, который медленно пиявит из меня кровь и снова улыбаюсь)
Он всеми силами пытается привлечь мое внимание, правда способы крайне несерьезные и граничащие с дебильством. Ну что вы, конечно же я не считаю его дебилом, просто поведение как у мальчишки-первоклассника, который бьет понравившуюся ему девочку по голове и гордиться тем, что мало-мальски получает от нее внимание. Ну а я что?Выскочка, зазнайка и параноик. Увы,это так) Я честно и здраво оцениваю свои плюсы и минусы, а вы?Вы способны не утешая свое самолюбие сказать, что "я- рассеянный раздолбай, неудачник и идиот, который возомнил себя пупом Вселенной? Способны?Что, неужели кто-то ответил да?Весьма интересно и сделано только потому, что самолюбие вновь ущипнуло противненько так пропищав:"не скажешь-ты же будешь слабаком!Скажи это, подтверди.А правду знаем только ты и я"
Ну и что же получается сейчас?Очередные записи параноика, но я этими самыми записями горжусь, хотя и трижды позорный журналист и сдохнуть в конвульсиях мой долг перед теми,кого обидела. Месть..Месть движет нашими душами и ломает судьбы. И для чего?Испытать краткий момент торжества и всю жизнь корить себя за поступки. Зло кажется вам таким привлекательным,поджарым и полным сил, а добро напоминает старого и смешного профессора, с которым можно не считаться. И что в итоге?За внешностью не всегда скрывается истинная сущность и порой, они значительно различаются. Но человек привычен видеть только оболочку, заглянуть в сердце и в душу способен не каждый.. И я тоже не исключение.

"Дорога возникает под шагами идущего"
Блестящая фраза, а смысла то сколько, не так ли?

В колонках играет - Big Time Rush - The City Is Ours
Настроение сейчас - Веселое)

Забавно узнать, что мою страничку читают недоброжелатели и находят повод еще и потролить мои записи.Очень странно зачем они это делают, раз я такая плохая и им класть на меня?)Ладно, оставим эту пищу для размышления тем, у кого имеется мозг. Отвечать агрессией на агрессию..Увы,не намерена. Да, меня же успели назвать слабачкой, что я не могу придумать достойный ответ для троллей, но для чего?)В какой то книге попадалось сравнение:" Взрослые псы чаще молчат. Мелкие собачонки облаивают издали."
Не смотря ни на что буду продолжать вести свои записи .
Сейчас я сижу и попиваю чаек, курю очередную сигарету и раздумываю, над сказанным своего хорошего друга. Он утверждал, что нельзя жить лишь по уставам и самоограничением, что наша жизнь- мимолетна и прекрасна. А еще он сказал следующее:"Оля, поступая плохо с людьми, мы обречены на вечные их насмешки и презрения, нужна огромная сила воли, чтобы не поддаваться провокациям. Будь впереди них, но не зазнавайся, живи спокойно и уверенно, просчитывай каждый свой шаг и тогда у тебя все получиться"
Давно сказаны были эти слова, помниться я записала их в личный дневник, пока не завела страничку в ЖЖ. И вот,перебирая кипы бумаг, которые постоянно занимают пространство на моих книжных полках, я натыкаюсь на старую потрепанную тетрадь...Запись была сделана лет в 13, когда сознание перевернуто и просто кажешься себе центром Вселенной, но не знаю чем меня тогда, в этот сложный период слова друга зацепили. Каждый день я пытаюсь найти объяснения своим поступкам, своим словам..Не всегда выходит, иногда оправдываю себя, но это лишь страх оказаться открытым даже самому себе.
Когда нам кажется, что силы покинули нас и мы больше не сможем действовать и стоически переживать какие-то неудачи или насмешки окружающих, когда кажется, что рухнул целый мир, точнее мирок, который мы воздвигли себе-это просыпается начало новых реформ внутри нас самих. Очень запутанная формулировка, сегодня по-ходу я просто зависла с историей)
Чтобы нас любили нужно прикладывать максимум усилий, чтобы ненавидели-усилия вообще не нужны.И что выбирать для себя, каждый определяет сам.

Но вот, сигарета подошла к фильтру, пора закругляться и идти делать дела)
Я все-таки решилась поговорить с Димкой, может станет легче, ведь не смотря на его дебильные поступки он рядом..Может, просто мне стоит вести себя по-другому рядом с ним и все получиться?как знать..


|
|
|
|
вкусняшки^^

В колонках играет - Fedde Le Grand vs Nirvana - Back and Forth Spirit (Alex Gaudino and Jason Rooney
Настроение сейчас - Позитивное

Вторая запись за день, но не выдержала и решила все таки написать здесь,все таки есть доля вероятности, что эту запись прочитает тот,кому она предназначалась.
Итак, милый и взрослый мальчик, тебе уже 19 лет, наша разница в возрасте составляет 4 года.Хватит уже из-за угла высмеивать меня, мне от этого ни горячо ни холодно, а просто причина еще раз посмеяться и вспомнить твои мольбы чтобы я осталась с тобой, типа "Девочка моя маленькая "и так далее.
Прошло уже дохера времени, пора было бы уже забыть,залечить все..
Очень сожалею, что так поступила с тобой,но ты же не хотел, чтобы я оставалась с тобой из-за жалости?Не думаю.
Ты же взрослый и вполне умный парень.
Я не изменю своего положительного мнения о тебе, в отличии от тебя же я не плююсь долго ядом ,да еще и за спиной.
Почему бы тебе не позвонить и не сказать все это открыто?
И снова проблема фейков, прости Господи.
Я ни разу не обсудила ехидно твои треки с подругами,наоборот радовалась за тебя.Прояви же достаточно уважения по отношению ко мне,хватит обсуждать и цепляться за каждую мою мысль и цитату в группе.
Ты оскорбляешь меня, но так ты показываешь собственную слабость, пойми же.
Будь мужчиной, соберись и прекрати пускать сопли своей обиды.

В колонках играет - Ради славы - Больше чем жизнь
Настроение сейчас - Прекрасное)

Прекрасный денек,господа)
Солнышко светит, птички поют , а я сижу и учу физику)
Что хотела сказать то..Впрочем, раз забыла,значит не так уж это важно..)
И вот что я поняла вчера ночью..ну или сегодня ночью.
Без любви человек становиться просто машиной,но машиной, крайне сильной и выносливой.
Я имею в виду не любовь родителей к детям, или любовь друзей и прочее.
А взаимоотношения между девушкой и парнем.
Они дают какой то внутренний стимул, позволяют становиться лучше и стараться..Но отнимают много времени.Тогда как быть?Совсем не любить не получается,от одиночества можно уйти в депрессию, а если любить кого-то-времени недостаточно на карьеру,работу..
Я в ступоре.
Но пока у меня в запасе 2 года. 2 года чтобы сделать выбор,который решит дальнейшее мое будущее.
А дальше..дальше широкая дорога в мир.
Главное, чтобы мне хватило сил.Ну,удачи мне.

В колонках играет - Нигатив (Триада) - Осень (Чёрный том 2011)
Настроение сейчас - Хорошое)

Эх, как то мне так радостно сегодня)
Не будет за это время моих сопливых записей, что меня обнадеживает,собственно)
Погода не очень, в принципе как и всегда, сейчас собираюсь за деньгами..А вот что за этим стоит меня угнетает,но иначе я не смогу жить. Привычка уже это..Плохая привычка.
Ну ладно, о плохом не буду писать.
Уже все по кончалось.надо купить из косметики чуток, книги и решебники, носочки теплые:D
в общем бытовушый день)


Кстаааати..Вчера все таки досмотрела фильм "Детям до 16".
Впечатлил,очень.
Вывод у меня был такой:Всю жизнь мы в поисках нечто большего, вместо того, что бы увидеть это "большее" рядом.

В колонках играет - Shot & Al'Vir - Связаны Сильно (2011)
Настроение сейчас - Среднее

Вот сейчас сижу и пролистываю свои записи, и в голову приходит мысль, что все они какие то однобокие. То есть я пишу постоянно о своей тоске и мрачных мыслях и мало что то вижу хорошего и светлого. Странно то как..С другой стороны,когда все хорошо и не хочется ничего писать. Ничего не понимаю, что сейчас происходит. Никак не возьму в толк, что твориться с Оксанкой,эти ее импульсы беспокойства и агрессии...Отдаляемся мы друг от друга, плохо это. Наверное, вина во мне. В школе все на удивление отлично, пятерки сыплются, денегь есть, есть собственно все, что мне нужно..
Кстати,недавно написал Саша..Все так же:"Привет, как дела. как жизнь." Не ответила..Малодушно как то поступила, но все же, так будет лучше для него. Не хочется снова быть причиной его тоски и беспокойства.
Почему меня любят те, к которым я испытываю лишь дружеские чувства? Или же вообще ничего не испытываю...Как же мне не хватает Паши, милого и родного Паши, которые всегда мог поддержать меня мужским советом и обнять крепко, что я понимала:Не отдаст и не предаст. Но он приедет только летом, а я так скучаю по нем...Единственный, кто за эти 2-3 года не покинул меня и был рядом. Когда мне было плохо, просто доставала пачку сигарет и мы курили в молчании..И так было гораздо теплее, чем от ложных утешений. С улыбкой вспоминаю, как он давал мне подзатыльники за то, что я плакала из-за Антона. Боже, как он мил,этот родной дебил^^
Кстати, меня очень смущают все эти вопросы в анонимки , касающихся Антона..Отвечу сразу всем, я знаю что многие из вас читают мой дневник:Я очень за него рада, рада за то что он любит Настю,она хорошая и достойная девушка. Мы прилично давно разбежались, и в том было больше моей вины,чем его...Но ладно,не об этом сейчас. Так что уважаемые делайте выводы, а если я снова оказываюсь бессердечной сукой и дрянью, вы очень ошибаетесь.Но у каждого свое мнение.
Ну что ж, пора закругляться, надо идти учить химию.

В колонках играет - Триада-Параноия
Настроение сейчас - Снова тоска

Так ломает когда я смотрю на Н. и Д.
Внутри непросто кошки скребут, они еще и кислотой все поливают. Иногда удается отвлечься от этих мыслей,но потом все возвращается и опять по новой..Бабочки в животе пляшут дикие танца ехидства и падают и разбиваются..Который день срываюсь на самых близких и родных людей, но они тоже никак не возьмут в толк что со мной, а внутри все также горит,падает,рушиться и ломается. Я бегу от себя. громкая музыка и учеба,учеба,учеба. Работа еще тоже помогает отвлечься. Что мне делать? Так холодно еще не было никогда... Почему так вышло?И какое я имею право вообще так себя вести? Долгое время мы никто друг другу, а все также бьет и бьет..
Я выбрала сама свой путь. Карьера и учеба, а дальше долгое время работы ,чтобы стать независимой..Иногда так хочется домашнего уюта и чувствовать тепло. Чтобы кто то подошел,обнял и сказал-Склепыч,хорош ныть, я с тобой..ну не важно,что-то в этом духе.
Человеку нужен человек,это яснее ясного.
Сейчас моя дорожка уводит от всех этих отношений, встреч с парнями и романтики.
И вот иногда я сжимаю кулаки и начинаю убеждать себя в том, что мне все это не нужно, мое дело-карьера..
Почти убедила.
Я не знаю к чему все это приведет, я становлюсь циничной.Может,все будет хорошо..
Может.
Снова это проклятое курение и выработка воли, по-секундно борюсь со своей ленью.
Встаю раньше и засыпаю не поздно.
Но снова курю.
Безвольная скотина.

В колонках играет - Т9 - Вдох-Выдох
Настроение сейчас - Тоскливое

А ты помнишь, как было прежде? Прошел уже не один год, а я помню тебя.
Ты проводил руками по моим губам..А все те, кто делают так же никогда с тобой не сравняться. Из десятков тех,кто хотел быть ближе, близкими стали трое. Сколько я не выжигала память о вас другими,более красивыми, успешными, вы так и остались прежними. Ваши образа слились воедино и ко мне пришел другой человек...Фанатично звучит, но он подвластен изменить все. Я помню его теплые теплые ладони и жар его объятий. Помнится, нам удалось заснуть вместе.Он не притронулся ко мне, не поддался плотскому желанию, и это было в сто раз лучше. Вечерами мы сидели и встречали закат, а после ты рассказывал мне о своей жизни..Мне так много не удалось у тебя спросить, о чем я безмерно сожалею. Я знаю, ты искренне меня любил, может и сейчас любишь, но и моя любовь не угасла. Все эти скандалы, крики, затем мой отъезд и ты попадаешь в автокатастрофу. 3 дня словно в коме, успокоительное и бессоные ночи, или же когда засыпаешь, но падаешь в черную бездну, ничего не сниться.ничего не хочется. За эти два года мы многое пережили и выстояли.
Когда ты пьяный рассказывал мне истину,которую я не ведала и даже не подозревала об этом, я простила. Я же знаю все твои болевые, и что стоило тебе раскрыть все карты. Ты сейчас в паутине собственных страхов, но ты не бойся, я буду охранять твой сон,даже на расстоянии. Я все тебе прощу и всегда тебе помогу. Помнится, я дала тебе пощечину, а ты только обнял, поцеловал и ушел...Я пишу это тебе, и у меня бегут мурашки по коже..Наверное. искренность проснулась.
Извинись перед теми, с кем ты изменял мне.Ты удивлен?Не стоит, любимый.Они свято тебе верили, что они единственные для тебя, ведть ты умеешь обращаться с девушками.
Ты очень хороший, я верю в тебя..Ты все сможешь. Не слушай меня, когда съедает тоска ,когда приходят ночные страхи, это все пройдет..
Помни меня

В колонках играет - Крек - Ольга Ft Смоки Мо
Настроение сейчас - Задумчивое

Время плохой доктор. Нам кажется , что он меняет всю, помогает забыть все, двигаться дальше.. От части это так, на на самом деле меняется только видимость. Можно перекраситься в другой цвет, купить пару новых шмоток, поменять сим- карту и удалить из друзей вконтакте тучу всяких лишних личностей. И это ровным счетом ничего не поменяет, потому что внутри я буду все та же. Со своими страхами, привычками. переживаниями. Вокруг меня крутиться столько людей, что уже автоматически улыбаешься и приветливо разговариваешь. Я уже не пью, изредка курю, мне не интересны клубы и это псевдовеселье. На первом месте у меня карьера,работа и учеба. Далее-проектировка будущего дома, может быть создание семьи..И это все так банально. Может, чем я и отличаюсь от других девушек так это тем, что я хочу карьеру, муж и дети не имеют для меня особой ценности. Кто-то говорит, что я чересчур высокомерна и жестока . Да. бывают такие моменты, когда гнев и агрессия выплескиваются и уже не контролируются. Хочется выразить особую признательность двоим людям-маме, с которой мы пережили нереального много проблем и выстояли; Оксанке- не смотря на все ее заходы да и мои тоже. я очень к ней привязалась и люблю ее. Дорогому Федотычу, за поддержку холодными вечерами и под проливными дождями...И всем тем, кто вносит в мое жизнь своеобразную лепту.
На этом я завершу эту запись.

Вы знаете...между мной прошлой и мной настоящей куча отличий.Теперь я не наивна детская.Научилась мало по малому различать людей.Никого не считаю своим врагом,есть тупо мои недоброжелатели..и знаете,хочется просто кричать,но ничего не происходит.У меня есть любящая меня семья и я свою семью люблю.У меня есть множество знакомых,приятелей и просто людей с которыми мне приятно общаться.Но вот друзей...кого я могу назвать своим другом?Да никого по сути.По настоящему близких друзей,которые мне всегда помогут у меня нет.Наверно я сама себя так повела..Черт.Настя-подруга,да,она многое обо мне знает.Но не все.Я не могу поделится с ней своими переживаниями и чувствами.Не поймет.Геля?С ней свободно.Можно веселится.Отрываться.Не более.А где остальные??Те кто звался моим другом?Одна стала шалавой,хотя общаемся с детских лет.Время всех изменяет и всех портит.Да и я сама не идеал.Я всего лишь хочу жить.Верить.Надеяться.Спасибо всем тем,кто учил меня жизни.