С удовольствием включаюсь в моб и излагаю 10 фактов на тему, предложенную alina-vasilyok. Тема попалась не из легких, с лету написала пять из десяти пунктов, а потом слегка застопорилась... но тем не менее, вот оно:

1. В детстве я была классической врушкой: увлекающейся, весьма продуктивной и в общем-то безобидной, поскольку мои россказни представляли собой по сути детское фантазирование и желание выпендриться. Я выходила гулять во двор с друзьями-подругами и с удовольствием несла всякую околесицу, которая только могла прийти мне в голову. Я могла выдавать за свои истории из книг или фильмов. Удивительно, но мои сказки почти всегда принимали за чистую монету - видимо, я так вживалась в роль, что начинала верить сама себе, и получалось убедительно.

2. В отличие от простого словесного вранья, даже мелкое бытовое притворство уже в школе давалось мне с трудом: я не умела нравиться учителям и слишком "правильным" родителям, ко мне приклеилось клеймо "странная" и "себе на уме". Некоторые даже старались ограничить мое общение с их чадами, хотя я никогда не считалась хулиганкой и училась до десятого класса в общем-то неплохо. По сей день я не могу заставить себя держаться дружелюбно с человеком, к которому испытываю антипатию, или соглашаться за ради мира с тем, с чем я не согласна. Максимум на что я способна в этих ситуациях - это промолчать или занять нейтральную позицию. В неформальной обстановке даже это мне сделать тяжело. Хотя иногда внутренне понимаешь, что спорить себе дороже, и выгоднее было бы помалкивать, но...

3. Я неоднозначно отношусь к таким понятиям как "ложь во спасение" или "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". Не знаю, все зависит от ситуации. Со своей колокольни трудно оценить, будет ли твоя ложь для человека "спасением" и с другой стороны - стоит ли "открывать глаза" тому, кто может быть, в этом совсем не нуждается. Особенно если сама ситуация двусмысленная. Если я увижу на улице мужа своей подруги с другой женщиной, я не побегу тут же докладывать ей "правду". Потому что во-первых, я могу ошибаться и видеть то, чего нет на самом деле. А во-вторых, возможно, это какой-то случайный эпизод, а я своим разоблачением буду раздувать из мухи слона... В общем, надо десять раз подумать, прежде чем лезть со своей правдой в чужую личную жизнь.

4. Зато с высказыванием "правда всегда одна" я абсолютна согласна. Это касается всяких самооправданий: я могу найти сотню объективных причин, по которым я что-то не сделала, но на самом деле я знаю, что единственная причина - это моя лень или неуверенность в своих силах. Из той же оперы - поиски оправданий для другого, обычно небезразличного тебе человека, в котором так хочется видеть только хорошее. Вообще, самообман - это один из самых негативных видов вранья.

5. Меня всегда удивляло стремление взрослых казалось бы людей искажать факты своей биографии - причем частенько довольно-таки глупой ложью. Вот например, популярная мужская сказка на тему потери девственности, пардон за деликатную тему. История следующая: "Ему 13 или 14, ей - 17-19. Но Он, несмотря на возраст, был уже так бесспорно хорош, что Она увлеклась и соблазнила его. Ну и Он, конечно, тоже не растерялся и проявил себя как полноценный мачо..." Этот сценарий для порно-ролика я слышала в юности с такой завидной периодичностью, что даже начала интересоваться у подруг, а не заливают ли им их ухажеры нечто подобное. Результат предсказуем... Смех в том, что мужчины продолжают травить эту байку и в 30 и в 40 лет. Женщины тоже не лучше: стандартная "сказка про белого бычка" о том, как они в молодости укладывали штабелями поклонников целые автомагистрали, и вообще где-то там живет Вася (Саша,Петя...) который до сих пор ее любит и ждет, и вот стоит только ей щелкнуть пальцами - как он тут же бросит все и примчится к любимой на крыльях ночи(белом коне)... Могу поспорить, что бедный Вася даже и не подозревает о своем великом предназначении. Мне всегда становится очень грустно - неужели настоящая жизнь этих людей была так скучна и бедна событиями, что они готовы приукрашивать ее даже такой откровенной банальщиной?... Удивительно.

6. Иногда ложь - это просто барьер, которым человек пытается защитить свое личное пространство. Подростки часто врут родителям - и не только потому, что боятся негативной оценки или наказания. Просто слишком озабоченные и властные мамочки/папочки так бесцеремонно лезут в душу к своему ребенку (который к тому же почти перестал им быть), что приходится отмахиваться, как умеешь... По себе замечаю, что когда кто-нибудь начинает с пристрастием допытываться: а где я, с кем и что делаю в данный момент, то так и подмывает соврать или ответить уклончиво... даже если скрывать мне нечего.

7. Самая неприятная ложь - это лживые чувства и ложь в отношениях. Вот этого я просто не перевариваю, начиная с банального офисного подхалимажа: "Ой, как Вы прекрасно выглядите!", а потом за спиной коллегам "Мымра пучеглазая!"... и заканчивая личными связями. Иногда мне кажется, что иные люди врут и притворяются постоянно, даже когда спят. Даже когда им нет от этого никакой выгоды, просто от привычки не уважать других людей и их чувства. Наверное, это позволяет им самоутвердиться и заглушить собственные комплексы...но мне за это их совсем не жаль.

8. Предательство - вот та ложь, которая может нанести действительно непоправимый урон отношениям, будь то деловое сотрудничество, дружба или любовь. Потому что это всегда осознанный шаг, осознанное зло (кто хочет поспорить - смотри пункт 4). Говорят: "Все можно простить". Простить-то можно, но вот поверить снова?.. Такие отношения всегда будут отравлены недоверием, и время тут ничего не способно вылечить. Вспоминаю эпизод из какого-то фильма: пожилые супруги вспоминают прошлую измену мужа, он ей говорит: "Зачем помнить об этом, ведь это история двадцатилетней давности?" А она отвечает: "Это для тебя история двадцатилетней давности. А для меня - история двадцатилетней продолжительности."

9. Мне кажется, самая частая ложь в мире - это клятва на Библии в суде: "Клянусь говорить только правду и ничего кроме правды"... Да простят мне мой искренний цинизм.

10. А вообще никого не буду призывать к беспробудной честности - потому что бывают ситуации, в которых "неплохо и соврать." Наверное, главным критерием тут должна быть не правда сама по себе, а порядочность и стремление не принести вреда людям... и себе в том числе.

Я - человек эмоциональный. И увлекающийся. Поэтому, если тема разговора меня увлекает или задевает за живое, я начинаю говорить все более эмоционально. И более громко. Увлекаюсь одним словом. Для меня это естественно и по-моему, тут нет ничего особенного. Но иногда находится некто, кто в этот момент обязательно одернет меня: "Тише! Ты говоришь слишком громко. Не кричи." Если честно - меня задевает. Потому что, во-первых, я вовсе не кричу. Во-вторых, прервали на полуслове. Во-третьих, мне начинает казаться, что человек меня не слушает. Почему так? Простая параллель - если мне реально интересно то, что говорит мне собеседник, я обычно не обращаю внимания на мощность его голосовых связок (ну если конечно он не ревет мне в ухо как ошпаренный страус). Да и мои голосовые возможности весьма скромны: на хоре в музыкалке мне доверяли петь только партии сотто воче. И я думаю, что оппонента в данном случае напрягает не столько моя громкость, сколько мой градус эмоций. Людям не свойственно демонстрировать открыто свои чувства, это считается неуместным и даже неприличным. Вы много знаете людей, которые умеют смеяться в полный голос или улыбаться во весь рот?... Чего не можешь позволить себе, то и в других обычно настораживает и отталкивает. Это правда касается только взрослых - дети всегда и все делают открыто и непосредственно. И конечно, громко. Громко смеются, громко плачут, громко разговаривают. Они довольны собой и друг другом. Поэтому среди них нет неврастеников. И они бы оставались и дальше такими же счастливыми и психически здоровыми, если бы не родительское программирование, именуемое "хорошим воспитанием". Нет, не подумайте, что я тут пропагандирую бескультурье, просто я считаю, что запреты должны быть обусловлены прямой целесообразностью, а не абстрактными понятиями о приличиях. К примеру, нельзя шуметь - да, если ты этим можешь кому-то помешать. Если рядом с тобой кто-то спит, читает или занимается медитацией. Или ты как-то еще понимаешь, что человеку необходима сейчас тишина - а вот это уже труднее, это называется чуткость, умение чувствовать другого. Научить детей тактичности сложнее, научить правилам приличия гораздо проще. Да и как научить тому, чем в 90 процентов случаев сами не обладаем?? Родители ведь повально эгоистичны и бестактны со своими детьми, достаточно просто прислушаться к разговорам вокруг. Какое глобальное непонимание детского мира: "Не плачь, противно слушать, уже такой большой!" - как будто "большие" никогда не плачут. "Нельзя так громко смеяться, это раздражает окружающих" - кого интересно может раздражать детский смех?.. Только тех, кого в детстве так же затюкали. "Слезь немедленно с горки, она грязная!" - а зачем вы, уважаемая, привели ребенка на детскую площадку? Издеваться или силу воли у него вырабатывать?.. Мать одной из моих одноклассниц все время ругала ее за то, что та пришла с уличной прогулки с грязными руками. Девочка эмоционально зажата по сей день, и безуспешно пытается устроить личную жизнь... А все от того, что с детства разучилась вести себя естественно и радоваться жизни.

Нет-нет, я совсем не против культурного поведения. Я уважаю воспитанность и интеллигентность. Если мне говорят: "Тихо!", я замолкаю. Даже если на самом деле мне хочется рявкнуть: "Перестаньте меня затыкать!" Я замолкаю, но только для них. А для себя я остаюсь прежней. Мы живем в обществе и мы скованы множеством правил, порой необходимых. Но нельзя же заколачивать себя в эти рамки, как в гроб. Некоторым людям настолько не хватает живости и непосредственности, что им в качестве терапии следовало бы пару раз съехать с горки. И непременно с грязной.

В продолжение темы предыдущего поста - есть еще одна очень смешная вещь. Это просто удивительно, насколько наша самооценка зависит от мнения других людей. Самооценка в принципе - идеальное место для битья, по нему можно дубасить сильно или отвешивать легкие подзатыльники - в любом случае это будет болезненно. Людей, совсем неуязвимых в этом отношении, просто нет. Мы зависим от оценок в том числе и людей, которых мы не любим, не уважаем и даже не знаем. Достаточно того, чтобы тебя с утра облаяли в общественном транспорте - и настроение испорчено на весь день. Любой бездарь может раскритиковать твою работу - и вот, уже появляются сомнения: а так ли я умен и креативен? Фиаско в личных отношениях - это вообще труба, добро пожаловать в клуб слез и розовых соплей... Мы очень уязвимы. Мы считаем себя особенными, уникальными - и это естественно, ведь мы уникальны прежде всего для самих себя. У нас ведь нет другого "я". И нам кажется странным и несправедливым, что нас можно заменить кем-то другим, в личной или профессиональной сфере, не суть. Но если меня заменили - значит я недостаточно хорош? Значит я хуже того, другого? Общественное мнение с удовольствием подыгрывает твоему самобичеванию: "ценными кадрами не разбрасываются", "хороший мужик на дороге не валяется", "если развелась - сама виновата, значит, не смогла удержать или изначально выбрала не того"...Люди всегда рады вбивать гвозди в чужую самооценку - ведь это самый легкий способ повысить свою. "Со мной что-то не так" - это кажется вполне логичным предположением, верно?.. А если подумать?.. Ведь меняют всех и на все, и совсем необязательно на что-то лучшее. Меняют настоящих профи на серую посредственность, меняют красивых самодостаточных женщин на глуповатых лохушек, люди меняют друг друга, прожив 30 лет вместе... Меняют даже детей - своих на чужих, а со своими перестают общаться, и это случается чаще, чем кажется. Меняют родителей - просто ни на что, просто живут своей жизнью и забывают, что родители тоже когда-то были ее частью. Кто-то может возразить: "но ведь не все так поступают, это же ненормально, с ними же что-то не так"... Вот именно. Так же, как дурак не способен оценить труды Эйнштейна, так и человек непорядочный и недалекий не оценит того, кто на порядок выше него. Самое смешное в том, что эта светлая мысль редко приходит нам в голову, если задето наше самолюбие. Мы так заняты залечиванием своих ран, что даже не хотим поднять голову и посмотреть, а кто их нам нанес. И если проанализировать, на основании чьих оценок мы порой выстраиваем в своем сознании образ своего Я, становится реально очень смешно...

" Мы очень серьёзно и пафосно к себе относимся. Считаем, что человек- венец так называемого творения, самое важное существо на Земле. Мы уверены, что наши представления о смысле жизни, добре и зле имеют определяющее значение. Мы очень гордимся собой. И это действительно очень смешно.

Во всех наших делах мы ориентируется на нами же выдуманную систему объяснений. Все наши успехи, поражения, социальные иерархии - это условные единицы, которые мы почему-то считаем безусловными. Мы живём ради того, чтобы чего-то достичь в этой условной системе. А потом на нашем надгробии пишут: "генерал такой-то" или "композитор такой-то". Значит, достиг.

Необходимость постоянно бороться за новые достижения делает нас больными. Мы боимся хоть на секунду из системы выпасть. Мы строим " плотный график" своей жизни и работы (что одно и то же), и не дай бог признаться себе, что в этом графике есть хотя бы 15 неучтенных минут. Занят - следовательно, существую. Не занят - меня нет... Смешно ли это? Да в общем-то, не очень. Буддисты называют сансару океаном печали: скитающиеся по нему не понимают, что сами построили себе тюрьму. Но как только ты осознаешь, что тюрьма находится исключительно у тебя в голове, тебе становится так смешно, как никогда ещё не было."

Юрий Мамлеев. Из романа "Блуждающее время".

"Простота хуже воровства" - так любила говорить моя бабушка. Это еще старое значение этого слова, по Далю: "простой - бесхитростный, недалекий умом." А что такое сейчас простой человек? Человек скромный, без лишних претензий? Или человек, обладающий простым характером, без множества оттенков и противоречий? А быть сложным - это плохо? Плохо для тебя или некомфортно для окружающих? Как много вопросов возникло...

"Будь проще - к тебе люди потянутся" - этот девиз был очень популярен в пору моей юности. Мне тоже хотелось котироваться в своей компании и быть ближе к народу, потому я взялась за дело с присущим мне энтузиазмом. Я затолкала в дальний ящик мозга излишнюю интеллигентность и усвоила речь и манеры уличной девахи. Я научилась изрекать крепкие словечки и пошлые анекдоты. В кругу моих подруг царили довольно простые взгляды на отношения полов, в связи с чем проблем с мужчинами у нас не было. Скорее, это у них были проблемы с нами. Жизнь текла одним днем, и это кружило голову покруче любых ускорителей. Беда в том, что подобная примитивность нравов быстро приедается - ибо не имеет под собой крепкого смыслового фундамента. И если в подростковом возрасте простота еще имеет привкус запретной романтики, то во взрослом состоянии это явно приобретает серо-зеленый оттенок стоячей рутины. Абсолютное большинство, худо-бедно выполнив свою жизненную программу-минимум (родился, учился, женился), впадают в многолетний внутренний ступор, изредка разбавляемый праздниками и отпуском. Дальше путь их прост и незамысловат. Ничего особенного не происходит ни в событийном плане, ни в личностном, все ограниченно рамками обычного быта обычных людей. Простым людям нужно структурировать время - для этого существуют ритуалы и повседневные разговоры. Две мои сослуживицы ведут такие беседы целыми днями - начиная с того, кто и что приготовил вчера на ужин и заканчивая тем, кто во что одет сегодня в офисе. Потом они еще звонят кому-то по телефону и обсуждают эти темы уже там. Я иногда думаю: у людей в голове такие простые вещи, и им не надоедает, а у меня чего только ни накручено, свалка из мыслей и впечатлений, даже порой с моей жизнью никак не связанных...и вечно я на чем-то заморочена и чем-то недовольна... Может я на самом деле не в своем уме, причем так глобально, что даже не осознаю этого?...

О ритуалах отдельная тема: пусть меня сочтут невежливой, но я никак не могу взять в толк, для чего люди повторяют стандартные слова, не несущие никакой смысловой нагрузки. Я никогда не скажу "Доброе утро", если не уверена в правоте этих слов. Я здороваюсь только с теми, с кем знакома, или в ответ на чье-то приветствие - я всегда за то, чтобы наладить контакт. Я против дежурности. "Прекрасно выглядишь", "приятного аппетита" - все это понятно, но неужели нет других фраз, которые могут выразить симпатию к человеку? Так бедно с воображением?... Но самый страшный зверь - это "будьте здоровы". Особенно от малознакомых людей. В период сезонной аллергии я могу чихать по пятьдесят раз на дню. И вот в этом прекрасном состоянии, судорожно вытирая платком с лица сопли и слезы, я больше всего хочу, чтобы на мою скромную персону никто не обращал внимания. Или хотя бы сделал вид, что не обращает. Но всем непременно нужно вытащить меня на свет божий - в том числе и тем, кому откровенно класть на мое здоровье. И я еще должна сказать им за это "спасибо".

Я вряд ли могу назвать себя простым человеком - моя психика слишком нестабильна, голова не всегда бывает ясной, а в характере полно противоречий. Порой мне бывает некомфортно с самой собой, что уж говорить об окружающих!.. Я давно смирилась с тем, что народ не потянется ко мне валом - как правило, ко мне тянутся индивиды с той же породой тараканов в голове. Как часто мне говорят: "Не усложняй!" Я согласна. Но очень упрощать тоже не хочу. Да и не сумею.

Когда-то я пила по утрам кофе. Не особенно-то и любила, просто как ритуал, чтобы взбодриться. А теперь, когда мне его нельзя, мне его позарез надо. На зерновой я конечно не решаюсь, с тоской разглядываю названия в точках питания: "капучино", "латте"... Иногда не удерживаюсь и покупаю маленький нескафе три в одном, ерунда с растительными сливками. Размешиваю в полчашки воды, что ощутить покрепче. Но вкус все равно не тот. Много сахара, приторно, гадость... Но все равно опять хочется.

Это какая-то часть порочной человеческой природы - хотеть то, чего у тебя нет. И не ценить того, что есть. Малыш, едва научившись ходить и говорить, рыдает взахлеб из-за чужой игрушки. Любая мать знает - бесполезно говорить о том, что его игрушка лучше, интереснее и дороже стоит. Как странно, что сиюминутные желания оказываются важнее глубокой привязанности - к вещам или людям, не важно. Я гораздо больше, чем кофе, люблю шоколадное мороженое, и что??...разве я думаю о нем, разве так скучаю по нему?.. Конечно нет, ведь оно вот - на расстоянии вытянутой руки. Пошла и купила. Странно рассуждать о психологических понятиях в разрезе гастрономических пристрастий, но так мне всегда было проще провести аналогию - начиная с самых простых примеров. Ведь то же самое происходит в отношениях между людьми. Никто не хочет стать для другого повседневным кофе, все хотят быть фейерверком. Будь ты самым лучшим и дорогим кофе - в девяти случаях из десяти тебя забудут ради нового разрекламированного суррогата. Потому существует негласный свод правил, да впрочем, почему негласный - они описаны в любом псевдо психологическом журнале. Нельзя быть безотказным с друзьями (тут же сядут на шею), нельзя показывать чувства мужчине/женщине (заскучает и начнет изменять), нельзя добросовестно работать (начальство не оценит, воспримет как должное)... Главное - не углубляться и не напрягаться. Держите дистанцию, и вас оценят. Все принимают правила игры, а потому шоу продолжается. Невыносимая легкость бытия... Бесконечная череда ежедневных мелких предательств... Все же читали Кундеру. Не жить, не идти по жизни, а осторожно скользить на цыпочках, слегка касаясь... Вспоминаю "Сказку о прыгуне и скользящем" Ильи Черта, вот ведь как точно подмечено! Как четко названо! Скользящие... Немного дружат, слегка работают, чуть-чуть любят... Чуть-чуть не считается. И никто не может понять (а если и может, только по прошествии лет), что настоящая пустота и скука - это вот это скользящее существование. Навязанная идеология потребления настолько укоренилась в наших мозгах, что уже никто не помнит простой истины: настоящее счастье - это не когда тебе дарят, тебя ценят, тебя любят... А когда ТЫ чувствуешь, ТЫ отдаешь. Давным-давно я где-то слышала притчу о яблоне, уже даже не вспомню подробностей, а копаться в инете некогда. Суть в том, что яблоня не интересуется тем, кто наслаждается ее плодами, не убирает ветку, если желающий сорвать плод — чужак. Ей даже не важно, что они остаются гнить на земле. Яблоня щедро делится плодами со всеми по одной-единственной причине: не отдавая, дерево засохнет и умрет.

Не засыхайте из-за страхов и глупых стереотипов. Останьтесь хорошим кофе, не превращайтесь в суррогат - и пусть он кажется более востребованным, это ненадолго. И не изменяйте своему шоколадному мороженому. Это вам сейчас кажется, что оно всегда будет с вами, но... потом будет поздно об этом сожалеть...

Перфекционизм. Последнее время то и дело спотыкаюсь об это слово в информационных потоках. А я-то думала, что только у меня с головой плохо. Что это - новая болезнь современного общества? Или скорее плохо забытое старое. Не так уж много воды утекло с тех пор, когда стремление к рекордам в духе "даешь сверх плана!" и "догнать и перегнать Америку" считалось нормой развитого человека, а простые обывательские (в том числе материальные) радости презрительно именовались мещанством. Да и вообще, ну разве может русский человек быть сытым и довольным собой? Нонсенс товарищи, это же не наш менталитет. Без мук самоистязания "загадочная русская душа" сразу потеряет свой шарм. Разве не так?..

Впервые с этим зверем я столкнулась в третьем классе: администрация школы, устав давить на детские мозги идеологией, бросила клич-завлекалку: класс, собравший больше всего макулатуры, награждается поездкой в Загорск (ныне - Сергиев Посад). Помню, как мы всем скопом задались целью и в выходные обошли все квартиры хрущевок нашего района с просьбами поделиться стопками старых газет. Помню, как мы запаковывали их в какие-то большие бумажные мешки и несли по двое на манер Ильича с бревном, как складировали в гараже у одноклассницы...Первое место мы таки взяли, но не в том суть. Вот удивительно: что нас, сопливых, сподвигло тогда на эти подвиги? Уж точно не поездка в Загорск - в те перестроечные годы и в том возрасте блок импортной жевачки значил для нас больше, чем все Золотое кольцо России. А ведь это был он. Он самый. Перфекционизм.

Ныне перфекционизм по-прежнему давит на меня и глобально, и в мелочах. Зажимает, как в тисках. Я недовольна своей работой, своими отношениями, своими детьми и более всего - собой. В один прекрасный день я обмерила свою талию, обнаружила, что там уже давно не шестьдесят, и решила завязать с пирожными. В другой прекрасный день я прониклась идеями здорового питания и решила завязать с колбасами. Потом я решила, что человек должен непрерывно самосовершенствоваться духовно и физически и до отказа набила свой и без того насыщенный график спортивными занятиями и культурными мероприятиями. Не то, чтобы я никогда не ела вкусностей и никогда не бездельничала, просто теперь в нагрузку к оным удовольствиям мне прилагается устойчивое чувство вины. Если мне случается без дела полчаса просидеть на диване, меня начинают грызть мысли о бездарно потраченном времени. Если я не успеваю за выходные сделать все, что я наметила (а я никогда не успеваю, ибо планы наполеоновские), меня начинают грызть мысли о собственной бездарности. Я трижды перечитываю деловое письмо прежде, чем его отправлю, каждые два часа смотрюсь в зеркало, если вдуматься, недовольство и беспокойство - это вообще мое обычное состояние. Я совершенно разучилась расслабляться: чтобы выйти из состояния боевой готовности, мне нужен дополнительный допинг в виде мятного чая, пива или корвалола. Если я оказываюсь вне этой ежедневной гонки (например, в отпуске на море), я чувствую себя так, будто меня выбросило из самосвала. Но всему приходит конец: вот и я однажды не то, чтобы прозрела, но как-то споткнулась на своем пути великих свершений. На каком-то офисном дне рождения одна дама приятной наружности (вот такой окружности) и хорошего чувства юмора оглядев меня и театрально всплеснув руками, воскликнула:
- Ах, боже мой, ну зачем ограничивать себя людям, которые могут позволить себе не делать этого? Ведь это же форменное извращение!

Нет, конечно после этого я не кинулась сметать тарталетки с фуршетных столов, но ее искреннее изумление меня тронуло. Мое оголтелое стремление к самому лучшему не делало лучше мою жизнь - это упрямый факт, который придется признать. Но черт возьми, как же сложно! Как сложно понизить свою планку, как сложно перестать верить, что можно достичь всего - стоит только приложить усилие! Неизжитый детский комплекс всемогущества...Я и сама толком не знаю что там, на моей высокой планке, я стою, задрав голову, и мне кажется, что я вот-вот доберусь до нее. Так же как в детстве, прыгая через ступеньки, мне казалось что скоро я смогу перепрыгнуть весь лестничный пролет, стоит мне только стать немного старше и чуть-чуть сильнее...

Все-таки для меня ноябрьские праздники - это скорее седьмое, а не четвертое. Привыкли мы с детства. Когда-то совсем маленькой я даже была на демонстрации, правда в памяти остался только красный поролоновый цветок, который я притащила домой. Октябрьская революция - зло или благо?..Невозможно беспристрастно оценивать историю через столько лет. Несмотря на огромное количество версий, публикаций и телепередач, мы по-прежнему не все знаем. А вот интересно, кем была бы я в разрезе тех событий, если бы родилась где-нибудь году в 1890-ом? Знаю наверняка, что вступила бы в ряды, пошла раскидывать листовки и призывать к борьбе...Тогда все верили, что сбываются их мечты, что все обретут свободу. Много говорилось о том, во что вылились "благие намерения" через пару десятков лет, но навряд ли можно винить в этом истинных революционеров. Они все умерли в ближайшие годы, и это закономерно. Ибо, «после революции работу делают не революционеры. Её делают технократы и бюрократы, а они — контрреволюционеры», - как говорил Эрнесто Че Гевара, самый известный революционер и самый красивый мужчина в мире. Тоже "вовремя умерший". К сожалению, революция не может построить общество, она может только сломать старое. Революция - это уборка с хлоркой. Чем больше грязи накопилось, тем больше хлорки надо вылить. Наступившее после бьет по глазам новизной и чистотой. Хлорка убила все живое без разбору, но ведь она - антисептик и сортировать не способна. А пыль все так же продолжает падать и накапливаться в углах, вечная и неистребимая, как человеческая порочность. Через годы мы снова зарастем грязью. Тогда во что мы до сих пор верим? Благоразумные скажут: уже видали, уже проходили, устарело исторически... Ну да, меня уже тоже поглощает цинизм, человеческая природа не такова, чтобы раздавать землю крестьянам, а заводы рабочим. Ее не смогли улучшить ни религия, ни революционные идеалы. "Прошло 2000 лет, а мир все так же похож на скотный двор"...И детская наивная мечта об идеальном обществе. Несбыточная... Да, наверное. Но если мы перестанем мечтать и хотя бы в воображении "махать флагами", то превратимся в бестолковую биомассу, зарабатывающую и тратящую деньги, перегнивающую из года в год как куча компоста.
Наверное так.

"Как известно, труд облагораживает" - так и слышу, как наяву, добрый голос Мягкова в роли Новосельцева. И я, собственно, с этим всегда была согласна, даже в перестроечные времена повального отрицания советских лозунгов. Я и правда думаю, что вся дурь и блажь происходит от безделья, и тем, кто по жизни занят делом, никогда не придется валяться на кушетках у психоаналитиков. Другой вопрос, что "облагораживания" у меня столько, что уж лучше попроще чего. Тут задумалась на предмет своего трудового опыта: получается, где бы ни работала, и профессии даже разные, но везде - как на износ. Более того, если прихожу на место, где вроде все чинно и спокойно, через какое-то время случается нечто, из-за чего работы становится невпроворот. Словно преследует. Мама надо мной потешается: чего ждать, если родилась в год Лошади, вот если Обезьяна или Крыса - был бы другой расклад. Наверное, у меня слишком воинственный и неунывающий вид - людям просто не приходит в голову, что я могу уставать или не справляться. Выходит, сама виновата, чего уж...и жаловаться нам, лошадям, не к лицу.

"Вообще, он очень умный ребенок. У него редкие способности к математике. Но эта несерьезность...ведь просто обидно! Надо что-то с этим делать, вы понимаете?..." Так говорила мне учительница в завершение рассказа о том, как мой ребенок на уроках пускает бумажные самолетики, рисует на обложках тетрадей спайдерменов и витает в облаках . Стою и улыбаюсь, качая головой. Неужели она думает, что с этим можно что-то сделать? Как объяснить, что "отличник" - это не показатель высокого интеллекта, это такой тип характера, с которым надо родиться? Сколько, должно быть, таких же сетований на мою несерьезность в свое время выслушала моя несерьезная мама. Недуг наследственный, а потому неизлечимый. А вообще, что значит "несерьезность" как черта характера человека? Ведь в это можно вкладывать неодинаковый смысл. Конечно, спору нет, можно припомнить достаточно ошибок, которые я совершила в силу своей несерьезности. Ну, например:

Если бы я была серьезнее, я бы не "съехала" в старших классах, и мой аттестат не был бы таким серо-троечным. Для этого нужно было всего лишь учиться, а не шляться по вечерам в компании таких же несерьезных девиц и веселых парней с гитарами, воображающих себя Сид Вишесами.

Еще я бы не бросила институт из-за того, что вышла замуж и пошла рожать детей: со всем максимализмом беременной в раннем токсикозе я решила, что для меня это важнее.

А кроме того, я не бросила бы прежнюю хорошую работу только по причине некомфортной эмоциональной обстановки в коллективе, но я заявила тогда, что не собираюсь биться о бетонные стены даже за очень хорошую зарплату.

Наверное, были другие, более мудрые решения. Но я, должно быть, по-настоящему несерьезный человек, потому что ни разу не пожалела об этих упущенных возможностях. Значит, это был мой выбор? Иногда полезно отступать от общепринятого понятия "жизненный успех", чтобы понять в чем заключается твой собственный, личный успех. Ведь они далеко не всегда совпадают...

Рискну навлечь на себя непонимание, но все же признаюсь, что романтичный смысл понятия "первая любовь", воспетый в песнях и стихах, до меня решительно не доходит. Я правда не понимаю, чем первая любовь лучше второй или, ну скажем, третьей. И вот еще: кого правильно было бы назвать своей первой любовью?

Первого, кто тебе понравился?
Боюсь, это было еще в детском саду, и я не вспомню ни имени, ни лица.

Первого, кто у тебя был?
Думаю, что это была не любовь, а только любопытство и наваждение.

Первого, кого полюбила осознанно?
Вообще не уверена, что слова "любить" и "осознанно", употребленные вместе, имеют какой-либо смысл.

Не, это у меня не припадки цинизма. Просто, если покопаться в прошлом, воспоминаний приятных вроде хватает, но вот выделить кого-то как "первую любовь" не получается. Не было ее у меня, наверное.

... Мое воспитание – это было воспитание свободой. Мне позволялось абсолютно все, но не так, как это позволяется избалованным детям. Моя беспредельная вседозволенность упиралась в предел моей же ответственности. «Получаешь двойки - это твой выбор», «Не хочешь мыть за собой чашку – с утра будешь пить из грязной»… Поскольку из-за того, что в раковине стоят грязные чашки, никто в моем доме на уши не вставал, приучилась я довольно быстро – с утра-то мыть лень. Моим любимым домашним развлечением в начальной школе было нацепить на себя мамины дефицитные шмотки, размалеваться косметикой и часами петь перед зеркалом, изображая суперзвезду. Странно, но никто не ругался за то, что я взяла взрослые вещи, никто не говорил: «Прекрати голосить!». Дабы талант не пропал даром, мама отправила меня в музыкальную школу. Школа была довольно серьезной, ходить туда мне приходилось каждый день, ужасно доставало, особенно в старших классах. Но когда я начинала орать: «Надоело!», мама невозмутимо отвечала: «Надоело, давай бросим». Я скрипела зубами и училась дальше, мне казалось, что бросить ненавистную музыкалку – это все равно, что сдаться. «Личность должна развиваться свободно и самостоятельно» - мамины слова, и я не всегда с этим согласна. Я знаю по себе, какие трудности бывают позже у детей, которым дали слишком много свободы. Своих я воспитываю по-другому, но они все равно растут не такими, как мне бы хотелось – наверно, я навсегда заразилась вирусом свободы и передала его им...
Свою свободу особенно сильно чувствуешь, когда остаешься наедине с собой. Стоишь на балконе поздно вечером и смотришь: вот ты, а вот мир перед тобой. Ты принадлежишь миру, и одновременно не принадлежишь никому. Весь мир принадлежит тебе, но он ничего тебе не должен. Это ощущение головокружительно, оно увлекает и пугает, как американские горки, из него действительно нет выхода. Потому что, хоть и знаешь, как поступить удобнее, все равно поступаешь по-своему, наступая на грабли, и собирая нелестные мнения от не слишком тактичных людей. Многие думают, что внутренняя свобода – это безответственность. Совсем наоборот. Если ты ошибешься, ты не сможешь оглянуться на других и сказать: «Любой на моем месте оступился бы». Потому что любой не на твоем месте. Ты сам решил, сам сделал, сам и получай. Иногда кажется, что должны быть какие-то «смежные» варианты, но их нет. И ты опять один на один с самим собой...

Сегодня на работе сотрудница рассказывала одну притчу, не ручаюсь, что расскажу ее дословно, поскольку слушала урывками (как всегда не вовремя зазвонил телефон), но думаю, основной смысл передать смогу.

Человек приехал в чужой город, ходил осматривал достопримечательности и по пути забрел на кладбище. Смотрит на могильные плиты и понимает, что срок жизни у всех этих людей какой-то уж очень короткий - пять лет...семь месяцев...а у кого-то вообще двадцать минут. "Что это за проклятый город, надо ноги уносить отсюда", - думает человек. И тут навстречу ему - древняя сморщенная старуха: "Куда это ты так спешишь, любезный?" Он рассказывает старухе о том, что на кладбище увидел, а она и отвечает: "Не понял ты ничего, на плитах у нас тот срок написан, в течение которого этот человек был в жизни счастлив".

Вот ведь какая простая мысль: счастье - это не постоянная величина, оно бывает только в моментах, в мгновениях. Оно существует только в таких дозировках, и ни в каких других. Ухватил момент счастья, поймал - оно твое. Какое-то время ты живешь им, потом вспоминаешь о нем, потом мечтаешь о новом счастье. И так всю жизнь. Сколько ты насобираешь этих мгновений - на пять лет или на двадцать минут? Почему такая разница, всем по-разному отмерено? Может быть да, а может быть и нет. Ведь сколько мгновений мы упускаем, не замечаем или того хуже - не хотим замечать. Нам ведь не хочется счастья по частям. Все скоротечное - несерьезно и подозрительно, и нам его не надо. А надо - большого, чистого, светлого! Настоящего, на всю жизнь! ( ну ладно, хотя бы на полжизни...) Никаких компромиссов, мы не будем размениваться по мелочам. Счастье есть, оно не может не есть! И мы его найдем! Обязательно!...

Да зачем так громко... Не ищите рая на земле, его здесь нет. Бывают люди, дожившие до старости, которые говорят: "Мы прожили жизнь счастливо", но это только те, кто умел ловить свои моменты счастья и, что главное - ценить их. И не более того.