Цветет сирень, цветет каштан, цветет аллергия... расцветает буйством красок и оттенков. Добиться вменяемости от органов чувств можно только ценой потери ясности в голове. Я все время во сне, но не в настоящем, а в супрастиновом. Душный тяжелый искусственный дурман... Физическая слабость переплетается с душевной. У меня дикое ощущение, что я разрушаюсь изнутри. Тихим печальным скрежетом ломаются перегородки и вылетают болты. Я рассыпаюсь как фрагменты фотоальбома, на глаза, руки, волосы... на слова, крики и всхлипы. Я ищу виноватых и не нахожу - я не настолько зависима, чтобы кого-то обвинить. Я препарирую свои мысли, разворачиваю длинный моток воспоминаний и сопоставляю, складываю несуществующий пазл... Я ищу внутри опору в виде надежд, моральных принципов или хотя бы циничного равнодушия, от которых я могла бы оттолкнуться в спасительное: "А-а, не сломаешь, не убьешь!..." Реальность как вязкий и липкий кисель, я плаваю в нем, поднимаюсь и опускаюсь вновь, я не могу вынырнуть и не могу нащупать ногами дна. Я все придумала. Нет тех глубоких проблем, это я их сочинила и продиктовала в пространство. Но и реальности как будто нет. Я знаю про нее, но не могу нащупать, она в тумане.... Кто попался на крючок?.. Легче всего человек ловится на крючок в тот момент, когда он уверен, что поймал на крючок тебя. Я не то, чем кажусь. Я великая комедиантка. Лучше не верьте мне.

Июнь обещает упадок аллергенов и форс-мажор и перемены на работе. Страшно загадывать, но может вытанцеваться то, на что и не надеялась. Похоже, пробуждение будет бодрым.

С новыми прическами, не по погоде легко одетые, нервные и возбужденные - не терпится, не терпится... народ активно начал заболевать весной. Это заметно с первого дня - неприветливого еще и зябкого, в воздухе разлита сырость - такой не бывает даже осенними дождями. Но они уже пропитались этим воздухом. Это воздух надежд. Надежда на лучшее - вот то, что присуще абсолютно всем, даже самым стойким прагматикам и отпетым циникам. Это собственно, признак живого организма, не зря же говорят: "надежда умирает последней". Если не осталось никаких даже самых-самых крохотных надежд - значит все, ты уже в морге. И если еще не покойник, то немногим от него отличаешься. Бывает так, что твоя жизнь тебя ничем не вдохновляет и кажется, что ждать нечего - тогда надежда цепляется за любую точку отсчета, типа Нового года: "Все по-новому!" или вот весна - идеальный трамплин, от которого можно оттолкнуться в счастливую жизнь. Она вселяет смутные предчувствия. Смутные, но тем не менее светлые, они раскрашены красками листьев и цветов, которые вот-вот распустятся. Весенние надежды хороши именно тем, что они не конкретны. Да и что есть счастье? Нет, упаси боже, я не собираюсь проповедовать модную нынче теорию "постоянного" счастья: "Будь счастливым! каждый момент своей жизни! радуйся всему и всегда! негативные переживания - прочь, прочь!.." Стремление к счастью превратилось в навязчивую идею, в нервный тик. А если задуматься, ведь постоянное счастье - это во-первых невозможно, во-вторых - просто не нужно. Личность развивается благодаря комплексу разных чувств и событий, и негативных в том числе, негативный опыт даже более ценен. Но я сейчас о другом. Есть еще один зверь - "готовое" счастье. Чтобы понять, о чем речь, спросите окружающих, что в их понимании счастье. Ответы ничем не удивят: "семья, дети, здоровье" - ладно, с этим не поспоришь; "любимая работа, карьерный рост" - ну скорее первое, чем второе; "деньги" - мм, "не в деньгах счастье... а в их количестве??"... если спрашивать дальше, понесется откровенная банальщина: "приличная" должность (ну не слесарем же работать!), авто (что за мужик без машины?), "надежный" партнер ("чтоб не пи-ил, не кури-ил..." и далее по тексту стародавней песни). Готовые рецепты счастья так популярны, что возможность быть счастливым каким-то другим образом кажется надуманной и неправдоподобной. Если ты не хочешь быть счастлив, как обычные люди - значит ты либо неудачник, либо шизофреник, либо просто пытаешься выпендриться. Мне всегда хочется сказать этим обличителям: "А что вы знаете об этих людях? Вы не можете даже попытаться представить себя где-то вне вашей привычной зоны комфорта!"
Конечно, избавляться от стереотипов очень сложно, ведь они вбиваются в головы из поколения в поколение. В один прекрасный день я вдруг села и ни с того ни с сего подумала: а мне наверное, понравилось бы жить в деревне, настоящей деревенской жизнью. Вот к примеру, у меня будет земля - раза в три-четыре больше, чем на моей даче, я заведу кур, поросят и корову. Вставать буду с рассветом... Весь день заботы, хлопоты... Буду носить сарафан и повязывать на голове платок... Буду ходить по лесам и собирать грибы-ягоды-травы... а вечером сяду в поле, прислонившись к душистому стогу сена и буду долго смотреть на закат... Стоп. Смешно, да? Типичный ребенок мегаполиса, бледный и замороченный, выросший "в серых дворцах из стекла и бетона", я никогда не была в настоящей деревне, а коров видела только из окна поезда. Но дело даже не в том, реально это или нет. Дело в том, чтобы мысленно допустить возможность этой реальности. Расширить свои горизонты. В мире на самом деле не так уж много того, чего действительно не может быть. И чаще всего это "не может быть" существует только в нашем воображении. Так человек, долгое время считавший себя неспортивным и слабым, волею случая оказывается на лыжах, и через полчаса катания вдруг понимает, что давно не испытывал такой радости. Есть готовое счастье, а есть личное счастье человека. Оно может быть смешным, непрактичным, нереальным и ни на что не похожим. Оно может быть чем угодно. И это счастье - только твое.

Ужасно с утра обрадовалась прошедшему дождю, даже удивительно. Пыль прибило, и воздух уже почти летний, майский. Даже в метро пахнет дождем, или это моя галлюцинация?.. Я в состоянии непричастности. Нереально легко, ошалела от собственного пофигизма... жаль, взлететь не могу - очень хочется. Как оказывается быстро преображается жизнь, стоит только поменять угол зрения и градус эмоций!...

Светлый вечер... Но воздух холодный и сырой. А все-таки весенний, с легким запахом мокрой земли. И почему-то он навязчиво напоминает мне другие вечера, совсем не похожие на этот - поздневесенние, теплые, с душным ароматом черемухи... долгие сумерки и мои поздние возвращения домой... Бесцельные прогулки во всех направлениях, бесцельные разговоры с претензией на глубокомысленность... беседы о сути жизни, которой еще никто не успел увидеть... Старые лавочки в наших убогих двориках между хрущевками, мальчики, приходившие с гитарами и дешевым вином...мои бесшабашные искренние подружки... Воздух пропитан надеждами. Ни на что, просто на будущее. Надежды - это ведь не планы и даже не мечты. Тогда жизнь только начиналась, и надеялись на то, что все будет...нет, даже не хорошо, а просто ВСЕ БУДЕТ - хорошо ли, плохо - не главное. Главное, чтоб интересно. И побольше, побольше всего!

Как важно бывает спустя много лет снова вдохнуть этот воздух, почувствовать и как тогда поверить, что все у тебя еще будет, что еще многое впереди - и ради бога, не надо этой скучной взрослой конкретики типа прибавок к зарплате, отпуска на Бали и пополнения коллекции блестящих бирюлек! Я загадаю много радостного, чуть-чуть грустного и непременно интересного - чего я еще не успела, не узнала и не сделала. Да, и побольше!

Я даже боюсь произнести вслух, чтобы не сглазить... Зимы больше не будет?!...

В отличие от большинства людей, я не жду лета. Я люблю и жду весну. Я хочу, чтобы она длилась как можно дольше. И мне очень ее не хватало в последние годы, когда зима заканчивалась в конце марта, а в мае мы уже переодевались в футболки. Пусть лучше она приходит понемногу, по шагам. Вот сначала март, "утро года" - интересно, кто его так назвал? Но названо четко. Люди вокруг ходят сонные и простуженные. И природа тоже словно спит на ходу: голые мокрые ветки, мерзлая земля с пучками прошлогодней травы и бурыми листьями...небо - болезненное светло-голубое. Это удивительно, но кажется, мне никогда не надоест наблюдать за этим всеобщим пробуждением и радоваться ему. Весной просто немыслимо пребывать в депрессии - все плохие мысли и сомнения словно выветриваются из головы, выжигаются первым солнцем... Я чувствую себя как больной в той стадии, когда у него начинает появляться аппетит и желание жить. Мой организм всегда умел быстро восстанавливаться - в том числе и душевно, в этом мне повезло. Еще нельзя сказать "все позади", но кризис позади точно. Я знаю: болезнь не вернется.


Доброе утро...всем.

Вот он, апрель, наконец-то. Это мой самый любимый месяц. Наверное, поэтому он проходит быстрее всех. Мне все в нем нравится: вода под ногами, последние холмики снега под деревьями...Мокрые, еще безлистые деревья на фоне яркого неба...Первый дождь и солнце, проглядывающее сквозь тучи...Глупые предчувствия, неясные надежды, которые никогда не сбываются. Хочется влюбиться до одури, напиться в хлам, влезть в первый попавшийся трамвай и поехать без цели, просто созерцая окружающий мир, и думать о чем-то очень для тебя важном...


Картина Моне, стихи Рембо. Не хватает только абсента.

Глухими тропами, среди густой травы,
Уйду бродить я голубыми вечерами;
Коснется ветер непокрытой головы,
И свежесть чувствовать я буду под ногами.

Мне бесконечная любовь наполнит грудь.
Но буду я молчать и все слова забуду.
Я, как цыган, уйду - все дальше, дальше в путь!
И словно с женщиной, с Природой счастлив буду.