В колонках играет - Иван-кайф "Акутагава сан"
... В ту ночь московскую жару разметал летний ливень. Середина августа, лето заканчивается, и в воздухе предчувствие неотвратимой потери... Вот я - "ослепительно юна" и "возмутительно пьяна", а он - " увы", и в тот поздний час метро уже было закрыто, и мы шли пешком домой под дождём, я забросила свои туфли в сумку и шла по лужам босая, я непрерывно смеялась - не от веселья, а от счастья, в мою банку с пивом наливался дождь, и я говорила, что это самый лучший летний коктейль...

Это было так давно, что уже кажется мне какой-то чужой жизнью, черно-белым кино...

... Мой позабытый герой, ты часто говорил мне, что наш внутренний мир - это заповедный сад, и нельзя пускать в него кого попало. Случайные люди ничего не принесут тебе, они затопчут цветы, поломают кусты, оборвут самые сочные плоды, нельзя быть такой беспечной и расточительной. Ты удивишься, но в моём саду и сейчас можно гулять всем, не спрашивая разрешения. И я не беспокоюсь за свои сокровища, потому что знаю один секрет: мои цветы вырастут вновь, а те, кто крадут мои яблоки, не станут от этого богаче. А что случилось с твоим садом? Сберег ли ты его в первозданном виде, а если сберег, то для кого?...

"Давно не виделись... здравствуй."

Было время, я думала: может быть, когда-нибудь я тоже это произнесу. Может быть. Когда мысли потекут в обратном направлении, но по уже протоптанной стежке. Когда терапия времени убьет последние рецидивы, когда уже безразлично, уже - прошлое. И вдруг вот так, совсем случайно... Такие встречи всегда случайны, но при этом неотвратимы как надвигающийся дождь. Есть какой-то смысл в этой фатальной неизбежности. Словно запоздалый итог, словно закрепление усвоенных истин. Кажется: вот черт, надо же было так столкнуться! Или все же надо?..

"Ну как ты?.." в скобках - "без меня". Услышать "хорошо" и услышать "плохо" одинаково бессмысленно. Бессмысленно спрашивать. Словно отголоски нелепой детской обиды: "ты еще пожалеешь". Как будто чьи-то сожаления о прошлом могут изменить невозмутимую гладь настоящего. Месть всегда бессмысленна. Даже если она только в мыслях. И я смотрю поверх темных крыш на вечереющее небо с розовыми разводами утонувшего где-то за домами солнца и мне внутри тепло и совсем не грустно.

"Я помню... а ты?.." Что ответить? Лучше - ничего. Это уже другая плоскость отношений. Есть люди, которые достойны жить в наших мыслях и воспоминаниях. Другого не нужно, не нужно сближения, не приведи бог все заново. Хорошо, что ты есть. Ты есть, я есть, и я помню. Ты не увидишь моих закатов, я не проснусь в твоих рассветах. И это хорошо. Это лучше всего, mon cher. То, что надо...

... - Да она всегда несчастная. Вечно одни проблемы приносит. Если только ты не научишься к этому по-другому относиться... Надо, надо учиться. А иначе - все, феназепам и Кащенко.

Я заедаю фисташками двойной эспрессо серым апрельским утром, сидя в маленькой каморке для персонала мексиканского бара, в котором работаю. Рядом со мной смолит Salem и вещает о любви Леночка Ким, старшая официантка смены и знойная брюнетка, потенциальная мисс Западная Сибирь... Я слушаю в пол-уха: у меня в голове ползают и гудят тысячи маленьких злых пчелок - а все потому, что нельзя запивать водку пивом, даже если у тебя очень несчастная любовь. Леночка об этом много знает. И поэтому предпочитает тридцатилетних - то есть тех, кто постарше нас лет на 10-15. Говорит, с ними спокойнее. Не знаю, наверное. Я не пробовала. Мы допиваем кофе и отправляемся натирать фужеры...


... Я просыпаюсь от морозного зимнего воздуха - опять распахнулась форточка. Рядом горит старыми лампочками моя маленькая пластмассовая елка: еще вчера нарядила, хотя до Нового года еще полторы недели... Не надо было до двух часов смотреть "Цвет ночи" по телевизору - как теперь вставать с утра и переться в офис?? Я думаю не о том... совсем не о том. Мы встретимся завтра.. нет, уже сегодня! Я еще не до конца проснулась, но меня уже захватывает волна взволнованной нежности... Теперь я знаю, что значит "ночами просыпаться от счастья"...


...Ужасно теплая осень. Золотые листья вокруг, а я сижу за столиком летнего кафе и качаю ногой в черном сетчатом чулке... Как удивительно, что даже не нужно разговаривать, достаточно просто быть рядом. Мы не можем видеться так часто, как хотелось бы. Нет времени на глупые претензии и обиды. Только чувства - как теплый ненавязчивый морской прилив. Мне хочется говорить о них и творить дурацкие подвиги. Такой осени больше никогда не будет!.. Пойдем домой пешком??...

...В Москве жара, от тополиного пуха некуда деться. Но сегодня - час икс. Я готова? - Да, безусловно. Опаздываю, опаздываю!!! Срываюсь на бег, и мне кажется, что не я бегу, а меня несет теплый июньский ветер. Почему-то представляю панночку-Варлей из "Вия". Никак не могу стереть счастливую улыбку с лица, на меня оглядываются. Пролетая, смотрюсь в тонированные стекла машин: там мои сумасшедшие глаза и белые пухи, прицепившиеся к волосам... Картинка из ниоткуда!...


... Я стою у окна, чашка крепкого чая с шиповником и старый томик Руссо... "Любовные письма надо писать так: начать, не зная, что ты должен сказать, и закончить, не поняв, что ты написал." Иногда мне кажется, что все любовные истории неизвестно с чего начинаются и непонятно как заканчиваются. И остаются только фрагменты счастливых воспоминаний как безумный яркий калейдоскоп ...

Конец человеческих чувств похож на весну. В самом начале конца ты думаешь, что в душе у тебя лежат глухие снега, которые никогда не растают. Они давно потеряли свою прекрасную белизну и лежат жалкие и уродливые. Сколько времени ещё пройдёт, пока солнце растопит их серое стекло! Потом приходят дожди, и начинается паводок. Вода затопляет по уши и кажется, одно неверное движение - и ты оступился, упал и захлебнулся совсем, и уже не выбраться. А дождь все продолжает лить, смешиваясь со слезами, и снова кажется, что...нет, никогда не будет этому конца. Но вот приходят тёплые дни...всего три по-настоящему тёплых дня. И вдруг что-то меняется... словно отрезает. Ты с удивлением обнаруживаешь, что больше нет ни снега, ни воды. Земля высохла, и уже лезет молодая трава. Ты заглядываешь в себя и думаешь: как? где?...неужели больше не больно? Неужели уже закончилось? И я могу идти дальше, с надеждами и верой в людей? И ты шалеешь от какой-то радости и чувства свободы. Это твоё заблудшее сердце наконец-то вернулось домой...

Хотелось в этот день написать что-то жизнеутверждающее. Но в голову лезло совсем другое. Вспомнила отрывок, который я прочитала когда-то в дневнике у anik1, вот он:

"...Есть люди, которые не умеют расставаться.
Привязываются, держат и никак не могут отпустить.
Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя.
Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся".
И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел.
Научить себя вежливым фразам, скучающему виду - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени.
Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было?
Зачем стараться сделать больнее прежде всего себе? Мучиться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет...

Есть люди, которые не умеют удерживать.
Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту.
Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовёт и не борется за тебя.
Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять - важна ли ты ему.
Он вроде и есть, но его как бы нет.
Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения.
Скажи мне - чего ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде.
И эта фраза - никто никому ничего не должен.
Да скажи же ты наконец, чего тебе надо! Зажги огонь!
И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Ещё есть люди, которые не могут понять, чего им надо.
И вроде бы рядом с ними тот, кто им нужен. И вроде бы всё хорошо.
И взгляд, и улыбка, и каждое слово - всё это рождает какое-то счастье.
Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто бы что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь полностью отдаваться.
Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу кого-то, который со мною... и с которым я ... и все будет прекрасно. И вот это происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Кругом живёт много странных людей..."

Я это не затем, чтобы нагонять тоску и портить всем настроение в праздник. Просто очень хочется, чтобы этого больше никогда и ни у кого не было. Чтобы никто не занимался подобной ерундой вместо того, чтобы сделать навстречу шаг, протянуть руку...

Чтобы выросшие девочки не читали глупых женских журналов со статьями на тему: "как привлечь и удержать". Потому что там, где есть чувства, эти уловки неактуальны.

Чтобы женщины понимали, что настоящие близкие отношения не имеют ничего общего с этими ролевыми играми прежде, чем пройдут через пару-тройку разводов.

Чтобы мужчины не нацепляли на себя образ брутального мачо, лишенного сантиментов, потому что оценить его способны только его брутальные собутыльники за стойкой бара.

Чтобы никто не боялся признаваться в своих чувствах, потому что здесь не может быть третьего варианта ответа.

Чтобы никто не боялся терять: людей, которые действительно любят друг друга, не может разлучить не стоящая мелочь. А все остальные пусть отваливаются и как можно скорее - нет смысла тратить даже один день своей жизни на неполноценную связь.

А еще есть цитата из "Смутной улыбки": "Я — женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице."

Да, и вот чуть не забыла - любви всем. Большой, чистой, белой и пушистой)

День, полный тихой грусти и светлых слез. Мой наивный идеализм, как давно ты не возил меня мордой об стол, дабы убедиться, что я по-прежнему ни на что не променяю твои смешные мечты! Вот я и снова все испортила, отказалась хлебать полными ложками простое обывательское счастье... Это не стеб, это правда. Девочкам в известном возрасте крайне нежелательно читать классику любовной прозы и поэзии, поскольку они на всю жизнь становятся не приспособлены к "тяжелой бабьей доле". Какой непроходимой дурой вероятно кажусь я всем этим прагматикам и циникам! И что я могу дать другому кроме этого необъяснимого чувства полета, ведь дар этот сможет принять только такой же полоумный мечтатель?..

О чем это я? Да в сущности все о том же. О том, что нельзя изменять себе - жизнь этого не прощает. Вот и нынешние события в моей жизни - закономерный итог. Разбила, поломала, порвала. Ну и пусть! Не горько мне, не больно. Пока рана свежая, она не болит. Но я готова к последующему, я не боюсь. Неужели??? Страха больше нет! Значит это я - я вернулась! Даже при моей склонности к самокопанию, здесь я уверена - другого выхода просто не было. Я жалею только об одном - что я так долго не решалась, врала себе, занималась приспособленчеством - бог ты мой, тем, что я так осуждала в других людях. Приплыли называется. Конечно, кто-то может сказать: ты уже не принцесса, все принцы на конях давно разобраны, какие тут звезды с неба? Как там в фильме "Вам и не снилось": "Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?.." Но ведь велосипед - это не звезды. И разве быть для близкого человека чем-то дорогим и значимым - это завышенные ожидания?..

Что это за резкое потепление сегодня, может, это потому в голове шумит? Сажусь в автобус возле метро. Сильно пахнет бензином. Обожаю. Вдыхаю в себя. Глубже, глубже, словно хочу насквозь пропитаться."Только ты можешь пить пиво на морозе" - это моя подружка по работе, вечно у меня репутация слегка свихнутой, куда ни приду. На морозе. Пиво, прям из холодильника. Я действительно это люблю? Пью на ходу, дворами от телецентра к дому. Большими глотками, почти взахлеб, потому что снесло башню, потому что ни хрена не понимаю, потому что уже не первый день не в себе - это я-то, которая так гордилась своим самоконтролем. Тем, кто привык к победам, тяжело проигрывать. "Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах" - я давно ничего не планирую. Но это, ЭТО-то мне зачем? Сейчас - зачем? Безо всякой логики, без надежд? Глупо, смешно, безрассудно и что там было еще? Волшебно...

Иногда счастье подкатывается к нам под ноги, как камень на пыльной дороге - неожиданно и совершенно некстати. И поэтому больше всего хочется пнуть его от себя ногой: бред, не может быть, я не готова... Странно? нет, не странно. Так оно и бывает на самом деле.

Сегодня особенный день - сегодня день рождения у моего героя. Самого смелого, самого сильного и самого умного. Девять лет - не могу поверить, неужели так много? А я так отчетливо помню его первые дни. На улице солнце и мороз - настоящая Крещенская погода. Окна послеродового выходят во дворик, там большие елки, усыпанные снегом, и снег кажется синеватым - от синего неба. Я целыми днями валяюсь, читаю - Болеслав Прус "Кукла". Мне привезли арахис в кокосовой глазури, почему-то ужасно хотелось, прямо до слез...

Есть такой анекдот: "Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила." Преувеличение, но все же...Ведь если подумать...у тебя может быть много мужчин или мало, и любить их можно сильно и не очень. Один из них может стать главным в твоей жизни...а может и не стать. Но вот здесь сомнений нет - это точно любовь на всю жизнь. От первого вздоха - его, до последнего - твоего...

Моя соседка - девушка двадцати двух лет - на днях в разговоре пожаловалась мне, что никак не может влюбиться. Я удивилась, поскольку девчонка она симпатичная и неглупая. На что получила ответ, что ее отношения с мужчинами можно назвать по-разному: увлечение, страсть, привязанность, уважение...но вот только не любовь.
Я задала резонный вопрос, а что же тогда в ее понимании любовь?
"Ну, ты знаешь,- сказала она, - это то, что невозможно описать словами...Любовь бывает раз в жизни, а у некоторых и вообще не случается."
С ней не случалось того, что нельзя описать словами. Значит она не любила. На самом деле моя соседка не одинока, так сказать, в своем несчастье, достаточно немного полазить по инету и наткнешься на целую гору подобных высказываний. "Не могу влюбиться", "Ни к кому не привязываюсь"...И тут же - романтичные мечты: любовь настоящая, единственная, неповторимая, истинная. Одна - на всю жизнь. Идеалы, идеалы, идеалы... Странно все это. Мне всегда казалось, что всех, кого я любила, я любила по-настоящему. И не могу выделить: этого больше, этого меньше. Конечно, я могла бы сказать, что больше всего люблю своего мужа, но это только потому, что он мой муж, что мы прожили уже немало лет вместе, и за это время столько всего произошло, что уже не вычеркнуть из жизни ни ему, ни мне, даже если бы мы решили расстаться. Точно так же та, которую я называю "своей лучшей подругой", не лучше и не хуже других моих подруг. Мы учились в одном классе, вместе росли и вместе выросли, вместе первый раз напились (как сейчас помню, мерзкий малиновый ликер, тогда такие были в моде). А теперь наши мальчики ходят в один класс. Когда столько общего в жизни, кажется, что жизнь одна на двоих. И таких людей в твоей жизни действительно не может быть несколько. Вот только это не означает, что ты не сможешь когда-нибудь любить другого мужчину или завести еще подруг. Любовь бескорыстна, она появляется когда угодно, она безгранична, ее нельзя дозировать. Если любовь искренняя, она настоящая. Человек на протяжении всей своей истории загонял любовь в рамки и придумывал для нее правила. За идеальным "любовь должна быть раз в жизни", нередко скрывается эгоистичное: "люби всю жизнь только меня". Любовь не должна появиться слишком рано -"какая там любовь, одни гормоны!"- и слишком поздно - "тоже мне, бес в ребро!". А потом милые романтики, вроде моей соседки, маются от "нелюбви", хотя, быть может, любовь была совсем рядом, а они не заметили, так как ожидали от нее слишком многого. Я знаю: пока я еще способна влюбляться, я буду жить и не состарюсь. По крайней мере, внутренне. Чего и всем желаю.