Посмеемся вместе. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: ? А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу: — Это, б...ь, не сарай, а Форт Боярд какой-то! Эта история произошла лет эдак ...адть назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии военного ведомства сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой. И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка – расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымени. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно. Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда вскоре из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок! У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве? Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала Я не говорю, что твоя мама плохо готовит... Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой! УСЛЫШАВ МОЕ ЖЕЛАНИЕ - РЫБКА СДОХЛА....) Только наши мужчины могут надеть на ногу сразу два носка, потому что на одном дырка на пятке, а второй на пальце порвался. Дорогие девушки, знаете, мужчины они как книги: есть интересные, есть скучные.А ещё в них деньги спрятаны!* Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало. Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. - Да, дорогой... Хорошо, дорогой... Кладёт трубку. - Кто звонил? - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы. mimozochka