Беспомощный мальчик

Притча от Бертольда Брехта

Безмолвно подавляя в себе невыносимую несправедливость, господин К. поведал следующую историю о невоспитанности:

 Один плачущий мальчик рассказал прохожему о причине своего несчастья:

— У меня было две монеты, чтобы сходить в кино, — сказал он, — и тут подошёл парень и вырвал одну монету из моих рук, — мальчик указал на юношу, стоящего неподалёку.

— И ты не звал никого на помощь? — спросил мужчина.

— Отчего же, — возразил мальчик и зарыдал ещё сильнее.

— И тебя никто не услышал? — осведомился мужчина, нежно поглаживая его.

— Нет, — всхлипывая, ответил мальчик.

— Ты не умеешь кричать громче? — уточнил тот.

— Нет — сказал мальчик и с надеждой взглянул на незнакомца.

Мужчина усмехнулся.

— Тогда отдай мне и оставшееся, — сказал он и, взяв последнюю монету с ладони мальчика, беззаботно пошёл дальше.

Источник: интернет

Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима… потом конец света… потом еще этот Новый год...

 

Глупец и верблюд

Восточная притча

Повстречались однажды глупец и верблюд. Увидев верблюда, глупец воскликнул:

— Что за урод! Какой ты горбатый!

— Ты судишь по себе, и тем самым создаёшь мнение, — ответил верблюд. — Знаешь ли ты, что своими речами ты приписываешь ошибку Создателю? Горб — не изъян. Таким я создан по определённой причине и для определённой цели. Лук не может не быть согнутым, тетива должна быть прямой. Ты просто глупец! И понимаешь не больше осла!

 

 

Истинное богатство

Индийская притча

Как-то санньясин дошёл до окраины деревни и примостился для ночлега под деревом. Вдруг к нему подбежал крестьянин и крикнул:

— Камень! Камень! Отдай мне драгоценный камень!

— Какой камень? — не понял санньясин.

— Вчера ночью бог Шива пришёл ко мне во сне и сказал, чтобы я вышел на окраину деревни, когда начнёт смеркаться, и что санньясин даст мне камень, который обогатит меня на всю жизнь.

Санньясин порылся у себя в сумке и вытащил оттуда камень.

— Наверное, Шива имел в виду вот этот, — сказал он. — Я нашёл его в лесу вчера вечером. Хочешь, бери его.

Крестьянин стал с любопытством рассматривать камень. Это был самый большой алмаз в мире, размером с голову человека.

Всю ночь крестьянин проворочался в постели, не сомкнув глаз. На рассвете он разбудил санньясина и сказал:

— Отдай мне богатство, благодаря которому ты так легко расстался с алмазом.

 

Источник: де Мелло Энтони. Зачем поёт птица?

 

Пять гусениц и бабочка

Притча от Тимоти Лири

Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели бабочку.

Гусеница-ортодоксальный консерватор фыркнула:

— Это незаконно и аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить её в клетку. Пусть ползает по земле, как все мы.

Гусеница-технолог тяжело вздохнула и с горечью проронила:

— Мне никогда не стать одной из них.

Гусеница-прогрессивный либерал риторически воскликнула:

— Как смеет это легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?

Гусеница-буддистка высокомерно протянула «О-о-о-м-м-м» и отрешённо заметила:

— Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу в астрал.

А гусеница-христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала:

— Если бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья.

 

Независимость

Казалось, Мастера абсолютно не волнует впечатление, которое он производит на других людей.

— До двадцати лет меня совсем не заботило мнение окружающих. После двадцати стало безразлично, что обо мне подумают. Но однажды — когда мне было за пятьдесят — я вдруг обнаружил, что на меня никто и не думал обращать внимание!

Недостаток
Конфуцианская притча
Князь Скорбной Памяти спросил Ю Жо:
— Как быть? Нынешний год неурожайный, и на покрытие расходов не хватает средств.
Ю Жо ответил:
— А почему бы не взимать налог в размере лишь одной десятой части?
— Я сейчас взимаю две десятых, и мне их не хватает. Как же я обойдусь одной десятой? — возразил князь.
Ю Жо сказал:
— Как может Вам недоставать, когда будет хватать народу? Как может Вам хватать, когда народу не хватает?

Третье яблоко

 

 

Притча про Насреддина

Сын Муллы Насреддина вернулся из университета. Там он изучал логику и стал «великим философом» — как каждый склонен думать в юности.

Сын, как и каждый выпускник университета, был очень заинтересован в том, чтобы продемонстрировать свои познания. Они сидели за столом, и мать принесла два яблока. Увидев хорошую возможность, сын Муллы сказал:

— Мама, я покажу тебе то, чему я научился. Что ты видишь на этой тарелке?

Мать сказала:

— Два яблока.

Он сказал:

— Нет, логика говорит нечто другое. Здесь три яблока, а не два.

Бедная мать посмотрела снова, но там было два яблока. Она сказала:

— Что ты имеешь в виду?

Сын ответил:

— Посмотри. Это яблоко — одно, это яблоко — два. Сколько будет одно плюс два?

Мать сказала:

— Конечно, один плюс два будет три.

Сын был очень счастлив. Мулла Насреддин наблюдал за всем этим. Он сказал:

— Хорошо, очень хорошо. Я съем первое, твоё, мать — второе. Ты же ешь третье.

 

Источник: Притчи человечества.

«Это невозможно!» - сказала Причина.«Это безрассудство!» - заметил Опыт.«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.«Попробуй...» - шепнула Мечта.

Несокрушимый дух

Дзэнская притча

Одно время у Иэмицу, третьего сёгуна сёгуната Токугава, была любимая обезьянка. Она была очень шустрой. Однажды Иэмицу велел своим слугам попытаться ударить её, но ни одному из них не удалось это сделать. Тогда Иэмицу попросил мастера меча Япо сделать то же самое, но обезьянка была такой подвижной, что даже Япо не мог настичь её.

— Поскольку она прыгает быстрее молнии, лишь Такуан Осё из храма Токайдзи сможет опередить её, — сказал Япо, и Иэмицу отправил посланца, чтобы тот доставил Такуана в замок.

— Осё, попытайтесь ударить эту обезьянку, — сказал сёгун прибывшему Такуану.

Осё посмотрел, как она лежит на руках у сёгуна и поднял свою палку священника. Только он поднял ее, чтобы ударить обезьянку, как она вскрикнула и простёрлась перед Осё, словно умоляя о пощаде. Иэмицу и его свита была поражены и начали прославлять Такуана. В ответ Такуан рассмеялся и сказал:

— Здесь нет ничего особенного. Поскольку господин Япо и другие подданные беспокоились о том, что, целясь в обезьянку, сидящую на коленях у сёгуна, они могут задеть самого сёгуна, в их движениях недоставало духа. Но я был исполнен решимости, если нужно, ударить самого сёгуна. Обезьянка почуяла мой дух и испугалась.

Учение Такуана несложно. Нанося удар, просто наносите удар. При этом в вашем уме не должно быть ничего другого.

Источник: Такуан Сохо. Письма мастера дзэн мастеру фехтования.

Золотое правило гласит, что нет золотых правил.

Большая разница

Дзэнская притча

Одного дзенского мастера спросили:

— Что вы обычно делали до того, как стали Просветлённым?

Он сказал:

— Я обычно рубил дрова и носил воду из колодца.

Затем его спросили:

— А теперь, когда вы стали Просветлённым, что вы делаете?

Он ответил:

— Что же ещё я могу делать? Я рублю дрова и ношу воду из колодца.

Вопрошающий, естественно, был озадачен. Он спросил:

— В чём же тогда разница? Перед Просветлением вы делали это и после Просветления делаете то же самое, в чём же тогда разница?

Мастер засмеялся и сказал:

— Разница большая. Раньше мне приходилось делать это, а теперь всё это происходит естественно. Раньше мне надо было делать усилие: перед тем, как я стал Просветлённым, это было обязанностью, которую мне приходилось выполнять, делать нехотя, заставляя себя. Я делал это потому, что мне приказали это делать; мой учитель велел мне рубить дрова, поэтому я и рубил. Но в глубине души я злился, хотя внешне я ничего не говорил.

Теперь я просто рублю дрова, потому что знаю сопряжённую с этим красоту и радость. Я ношу воду из колодца потому, что это необходимо. Это уже не обязанность, а моя любовь. Я люблю старика. Холодает, зима уже стучится, нам будут нужны дрова. Учитель с каждым днём всё больше стареет; ему нужно больше тепла. Необходимо хорошо отапливать его жилище. Именно из этой любви я рублю дрова. Из этой любви я ношу ему воду из колодца. Теперь появилось большое различие. Нет неохоты, нет сопротивления. Я просто откликаюсь на момент и на текущую необходимость.

 

 

 

 

 

Программа Виктора Татарского "Встреча с песней"

Передаче "Встреча с песней", которую любят несколько поколений радиослушателей, более 35 лет. Впервые передача продолжительностью в один час появилась на волнах Всесоюзного радио 31 января 1967 года. Потом она достойно выдержала многие перестроечные испытания и, став короче на десять минут, всё же сохранилась в эфире – теперь уже "Радио России". Ведет её, как всегда, Виктор Татарский, который на вопрос, предполагал ли он, что передаче суждена долгая жизнь, ответил так: «Я ничего не загадывал. Шёл потихоньку, как говорят французы, "шаг за шагом – далеко уйдёшь".
Виктор Татарский принёс в музыкальную редакцию Всесоюзного тогда радио идею и название передачи. С самого начала и до 1985 года в качестве редактора ему помогала Тереза Владиславовна Рымшевич. Её роль, особенно на первых порах, была велика. Она давно работала на радио и хорошо знала то, чего не знал сам автор. Была знакома со многими композиторами – с Соловьёвым-Седым, а раньше с Дунаевским... Терезу Рымшевич сменила Татьяна Сергеевна Зубова. Сейчас Виктор Татарский обходится без редакторов. Невозможно найти человека, который, как и автор, находился бы абсолютно, что называется, "в материале".

Когда в 1967 году начиналась "Встреча", это для того времени было неслыханно: на официальном радио появилась передача в форме доверительной беседы. Но, как ни странно, года полтора жизнь была довольно спокойная. Автору удалось реабилитировать многие запрещённые и неизвестные произведения. Например, из репертуара Леонида Утёсова... А после событий августа 1968 года началось дикое цензурное давление. Крамолу искали буквально во всём, особенно в песнях, о которых писали слушатели.

Виктор Татарский часто повторяет, что "Встреча" – не "концерт по заявкам". Важна история, связанная с песней, ставшей чем-то дорогим в судьбе человека. Подчас в письмах радиослушателей звучат настоящие исповеди о несложившейся жизни, беспросветной бедности, страшном одиночестве... Однако то, что по-настоящему страшно, в эфир не идёт, ибо нельзя напрягать миллионы людей. На такие письма В. Татарский отвечает лично.

Когда автор читает письмо, он уже знаком с ситуацией. И не просто рассказывает о ней, а реагирует. Как человек, имеющий определённый жизненный опыт. Он не является судьёй и уж тем более не дает никаких советов. Просто пытается вывести пишущего ему человека из тяжёлого состояния. Иногда слова меньше значат, чем пауза, которая может возникнуть совершенно неожиданно. Как говорит В. Татарский, «к моменту записи передачи знаешь, что скажешь, и не знаешь – как. Вот это "как" и должно родиться у микрофона. "Встреча с песней" – не спектакль, поставленный режиссёром, это в чистом виде импровизация».
_{(По материалам интервью Майи Фолкинштейн)}


Написать в передачу можно по адресу: 125040, г. Москва, "Радио России" - "Встреча с песней", Интернет – www.radiorus.ru, электронная почта – vstrecha@radiorus.ru.

 

В созвездие Девы  куплю я билет.

На отдыхе чтоб посмотреть белый свет,

Порой на Земле так гнетёт суета,

С последним желаньем, всегда маята.

 

До станции Космос экспресс довезёт,

Потом пересяду в большой звездолёт,

А может не будет ни тех ни других,

Я, может, уж там, а здесь - только стих...

 

Кто более могущественен?

Притча неизвестного происхождения

Жил на свете злой царь, завоевавший многие земли вокруг. Для него даже мысль о том, что кто-то может быть могущественнее, чем он, была нестерпимой. И вот однажды он додумался до такого, что ужаснуло всех. Созвав придворных мудрецов, как было принято в особо важных случаях, он задал им такой вопрос:

— Кто на свете более могущественный — я или Бог?

Мудрецы задрожали от страха. Будучи людьми мудрыми, как к тому обязывала их профессия, они не ответили сразу, попросив время подумать.

Долго они думали, но так и не смогли ничего придумать. Они были людьми порядочными и не хотели грешить против истины и Бога, сокрушаясь по поводу постигшего их несчастья.

Неожиданно всех выручил самый почтенный и мудрый старец. Он сказал:

— Не печальтесь. Предоставьте всё мне. Я нашёл выход и знаю, как не разгневать царя и не покривить душой.

На следующий день, когда весь двор был в сборе, старец вышел вперёд. Он был спокоен, а руки его смиренно сложены. Низко поклонившись царю, он сказал:

— Конечно же, ты более могущественный, чем Бог!

Правитель трижды закрутил свои усы и высоко поднял голову. А старец продолжал:

— Ты более могущественный, потому что ты можешь изгнать нас из своего царства, а Бог — не может!

С Пасхой, друзья, счастья Вам!

http://youtu.be/o62g-fUmsa8

Весы

Ассирийская притча

Однажды человек поймал блоху.

— Куда ты меня несёшь? — спросила она.

— Хочу тебя взвесить, — ответил он.

— Сколько же, по-твоему, я вешу? — спросила блоха.

— Один карат, — ответил он.

— Нет, я вешу десять талантов, — утверждала блоха.

Человек пошёл к весовщику и взвесил блоху. Оказалось, что она весит полкарата.

— Ну, кто был прав? — спросил человек.

— Не здесь ты должен был меня взвешивать, — возразила блоха.

— А где же?

— На наших блошиных весах.

И когда взвесили её на блошиных весах, то оказалось, что она действительно весит десять талантов.

— Вот видишь, человек, — сказала блоха, — я не соврала.

Плод смоковницы

Индийская притча

— Принеси мне плод смоковницы, — говорит отшельник ученику.

— Вот он, господин.

— Разломи его.

— Я разломал его, господин.

— Что видишь ты в нём?

— Нежные зёрна, господин.

— Разломи одно из них. Что ты видишь в нём?

— Ровно ничего, господин.

— Это тонкая часть, которой ты, дорогой мой, не замечаешь. Из неё, дорогой мой, из этой тонкой части возникла вся большая смоковница. Верь мне, дорогой мой, эта тончайшая сущность есть во всём мире. Это — Истина; это есть во мне и в тебе.

Мир тесен...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. 
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? 
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. 
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. 
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. 
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. 
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. 

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. 
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. 
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. 
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. 
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: 
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? 
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. 
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки. 
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. 

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. 
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. 

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. 
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. 
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. 
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. 
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. 
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. 

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". 
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? 
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. 
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. 
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? 
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. 
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. 
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? 
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: 
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... 
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. 
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. 
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. 
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. 
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. 
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: 
- Теперь все такие нервные... 
Старушки согласно закивали головами. 

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. 
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. 
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. 
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. 

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка. 
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. 
- А в чём дело? - с вызовом спросила та. 
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. 
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: 
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. 
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. 

Фёкла поплелась к дому. 
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. 
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. 

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. 
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: 
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". 

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. 
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". 

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. 
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". 

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. 
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" 

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. 
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. 
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. 

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... 
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. 

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." 
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))" 

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. 
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Источник: Интернет, Светлана.