Бывает же так, что ты поступаешь правильно, но не честно.

Я больше всего ненавижу в жизни такие ситуации.

Это начинается, когда жизнь учит тебя нехитрому правилу - вовремя спрятать язык за зубы. Даже если ты лучше всех всё поняла. Просто не мешать людям совершать свои собственные ошибки.

Но как же внутри гадко всё-равно: потому что я должна засунуть свои человеческие качества подальше и просто молчать.

В субботу чуть не сгорела.

Никогда не ложитесь спать, не проверив выключены ли плита и утюг.

Еще минут 20-30 и я бы просто задохнулась дымом и не проснулась.

Хорошо, что ангел-хранитель у меня сильный - не смотря на пять утра поднял меня с постели.

 

 

Что-то сердце, что-то сердце растревожилось...

Не знаю почему, но у меня стойкое убеждение в моей голове, что я что-то забыла сделать. А вот что - не помню. Перебираю в голове все дела и обязанности - вроде бы ничего не пропущено... Может это из-за дождливой погоды и освободившегося времени в связи с ней?... Не знаю. 

 

Сегодня вторник. И это не новость.

А вот то, что я как идиотка взяла и обрушила свой бюджет - это действительно, да.

Надо внимательнее читать смс от банка, которые приходят тебе на телефон. Оказывается пишут и полезные вещи. В четверг у меня досрочное закрытие кредита по автомобилю. К этому сроку я подготовилась - почти всю сумму уже собрала на счете в банке, осталось перекинуть последний кусочек. Как умная тетя-мотя я в банк-клиенте наладила автоплатеж (ибо с ним не берут комиссию за перечисление), автоплатеж назначен по понедельникам. И два платежа по понедельникам прошли. А вот про третий я получила смс, что его снимут не в понедельник, а во вторник. И, конечно, же не стала я читать внимательно и до конца эту глупую смс-ку. 

Но это не самое плохое. Я вчера забыла дома кошелек с наличными и расплатилась везде где была картой. В итоге сегодня мне пришла снова смс, о том что платеж и сегодня не ушел с карты. И вот тут глаза мои открылись, я внимательно перечитала, всё, что писал мне банк. Конечно, я положила деньги на карту и завтра платеж уйдет. 

Только теперь две недели мне придется ухитриться прожить на 750 рублей (я же думала, что богата и позволила себе потратить больше из-за своей глупой ошибки). Хорошо, что дома есть макароны, гречка и рис, а в морозилке валяется пара рыбинок. Так что с голода помереть мне не светит, а вот с личным транспортом придется завязать, пока не получу аванс(( 

 

Каждый день я отправляюсь на прогулку. Включаю браслет в режиме тренировка-хотьба и иду вперед, куда глаза глядят.

Сегодня сижу со стертыми в кровь ногами (хотя это моя наверное пятидесятая такая прогулка). Очень больно, но в голове другое: продолжать ходить или перейти пока ноги заживают на степпер...

Записалась сегодня на татуаж. Оказалось, что через два года хочется чуть больше. И вообще татуаж для меня стал большим подспорьем - экономит двадцать минут каждое утро. Сейчас я вообще не крашусь - лицо загорелое, поэтому и без всего остального чувствую и выгляжу комфортно. Хотя, конечно, нарощеных ресниц не хватает) Через неделю обновлю татуаж губ. Зачем я всё это делаю? Да всё очень просто - хочется выглядеть как можно более естественно и хорошо. Но сейчас, когда я вижу даже очень хороший макияж, я отмечаю как выглядит неестественно кожа, думаю о том сколько лет та или иная девушка себе прибавили за счет всех этих консилеров, хайлайтеров и тональных кремов. Макияж хорош для мероприятий - фотосъемок, вечерних выходов в свет и ужинах при свечах. И хотя я тоже могу психануть и сделать лицо белым, а губы ярко-красными (и такое бывает), но всё же в спокойном состоянии предпочитаю баланс. Вот и поведу себя на балансировку)))

Вчера в магазине меня попросили предъявить паспорт. Скажу честно, мне было ооочень приятно. И, конечно, продавщица могла быть нетрезвой, а могла быть и невероятно усталой, но так вот сбросить мне 16 лет... Спасибо ей за это. Настроение было прекрасным весь вечер.

Это я с татуажем и ресницами)

Единственный минус - заживать на мне всё это будет около полутора недель - глаза очень чувствительные...

За май-июнь удалось и набрать и снова сбросить несколько лишних сантиметров по всему телу. И останавливаться в этом направлении я не собираюсь. Самые страшные моменты - это когда дома сидишь и ешь. Просто потому что делать нечего. Поэтому я не ем после пяти вечера, и обязательно хожу гулять. А если уж очень хочется - варю кофе и под рукой конфеты без сахара. Съешь конфетку, выпьешь кофе и вроде бы приступ желания опустошить холодильник уходит. 

Планов не строю - действую по обстоятельствам. Хочу лето провести без перебежки от этапа к этапу к какой-то цели. Просто получить удовольствие от всего, что происходит со мной)

Последнее время на работе столько работы, что писать совсем не получалось.

В короткие минутки перерыва старалась пройтись по дневничкам и почитать, что у кого происходит, изредка оставляла комменты. Надеюсь, те кто меня давно здесь знает не обиделись, ведь в душе я продолжаю быть рядом.

Сейчас на работе моя бухгалтерская база переваривает саму себя и у меня есть 10-15 минут на этот пост.

Дома все рутинно. Для меня уже стали обычными и скорые и периодические лежания моих родителей в больницах, простуды дочери и многое другое. Человек такое существо, которое привыкает ко всему, поэтому я не буду писать, как переживала когда папе оперировала руку, когда маму увезли с подозрением на воспалением легких и сердечным приступом. Отпереживала в тот момент, а дальше занялась делами.

Я хочу поделиться удивительными событиями, которые заметила в своей жизни. В конце прошлого года я загадывала ряд желаний под новый год, да и в течение года периодически составляла такие списки. И вот взялась подводить итоги. Удивительно, что очень многое из того, что я загадала сбылось. Причем до мелочей. например, летом я купила новый смеситель на кухню. И как-то так загадала желание, чтобы его мне поставил мужчина и бесплатно, подразумевая, что это не мой папа и не мой брат) И вот на прошлой неделе приехал муж моей подруги с самой подругой и поставил мне этот кран.

Так что обязательно буду делать и список желаний и красивую шкатулку для них по примеру Амарель ))

Но не бывает так чтобы было всё хорошо и благостно.

Вчера моя малышка решила поговорить с бабушкой о своем папе. Со мной не стала - сказала, что стесняется и не хочет расстраивать. Она задавала вопросы о том, где её папа, почему он никогда ей не звонит и не приезжает, и если он так поступает, значит, что он её не любит.

Наступил момент, когда я не знаю, что делать. Не знаю как не нанести травму моей малышке. Ведь она совсем не виновата в том, что у нас с её отцом не сложилось. Что сейчас делать я не знаю. Задумалась, м.б. позвонить Борису и попросить его хотя бы раз в три месяца звонить по видео, чтоб Стаська знала, что у неё пусть где-то там существует папа, чтобы не чувствовала себя обделенной.

Но не приведет ли это к другой, более тяжелой травме, ведь если она будет с ним общаться (а судя по количеству его посещений, звонков, сообщений ему это вообще не нужно), то не почувствует ли, себя ненужной, не получит ли не те ответы, которые ждет, не станет ли ей больно...

Всё очень-очень сложно. И помочь некому. Я не знаю, как быть, как уберечь её от этой боли. даже мне, взрослой женщине только через два года удалось залечить рану

 

Скоро-скоро заканчивается моё властвование и хозяйствование дома.

Через три дня возвращаются родители с летнего дачного отдыха.

Конечно, жду. Очень нужна помощь. Да, вроде бы справляюсь со всем, но как всегда хочется чтобы было лучше. А как лучше, если время одно и нужно выбрать идти с дочкой на детскую площадку гулять или готовить дома ей ужин? И тут или детские слезы, или "опять макароны с соской"... Мелочи, но они тоже важны.

Закончила историю с лечением зубов. Больше ничего не болит, всё сделано, за всё заплачено. Правда ближайшие 2 недели до зарплаты надо протянуть на две тысячи рублей. Не смертельно - продукты дома есть, главное с дочкой в магазин не заходить )) 

Очень не хватает занятий спортом - с тех пор как привезла свою малявку домой, как будто индульгенцию себе выдала, что раз я так стала занята и не получается ни на длинные прогулки ходить, ни на роликах кататься, что можно и вообще всё забросить. Ругаю себя. Но гораздо хуже будет, если и с этих выходных я продолжу такое поведение. Надеюсь, что осеннее похолодание не пересилит мою "волю к победе".

Ну и вообще устала.

Устала от ощущения отсутствия за спиной поддержки. Каждый день просыпаюсь с мыслью - только бы не заболеть самой и только бы Стаська не заболела - ведь тогда придется брать больничный и пропускать работу. Конечно, это не смертельно, но... в конце месяца зарплата будет меньше... а я не все долги раздала. Да и... Когда вот так - вдвоем, то даже в аптеку или за продуктами не сходить - у меня огромное чувство тревожности и я не могу ребенка оставить одну дома даже на 5 минут. Даже мусор выносить я иду с ключами и телефоном. Смешно.

Наверное, это потому, что я изначально знаю, что через месяц-полтора мои родители вернутся с дачи и у меня будет огромная поддержка. Если бы я не надеялась на это, если бы мы с дочкой жили бы вдвоем, то скорее всего я бы уже давно построила всё вокруг так, чтобы успевать всё что надо и не переживать из-за пустяков. А привычка к хорошему и ожидание этого хорошего делает контраст более ярким. Хотя и моментов, когда мы с ней вдвоем и полностью счастливы тоже гораздо больше.  Именно сейчас мы близки как никогда.

Продолжаю заниматься английским. Уже два месяца, как мой язык привыкает к незнакомым звукам, как я почти ежедневно ломаю свой мозг над чужой логикой построения предложений. Каких-то больших успехов я пока что не вижу. Да и рано еще для успехов - я же не полиглот и не вундеркинд, но преподаватель говорит, что мы на восьмом занятии находимся на тринадцатом уроке и идем довольно быстро. Приятно такие вещи слышать, хотя я и понимаю, что в любой похвале от учителя всегда будет много лести и мотивации к дальнейшим заданиям. Но останавливаться я не собираюсь - цель поставлена, дорога есть, остается только идти вперед.

Если спросить меня, зачем я учу язык, то я, конечно, отвечу, что он мне нужен, чтобы следующая моя работа была на порядок более высокооплачиваемая. И это будет правда. Но не вся. Еще я надеюсь, что знание языка поможет мне познакомиться с достойным иностранным мужчиной и возможно сменить в итоге страну проживания. Это довольно призрачная надежда, но тем не менее. А больше никаких смыслов в этом и целей я не вижу... Да-да, оказалось, что в поездках по миру я прекрасно обхожусь и без английского... Профессию я вряд ли сменю - уже слишком долго занимаюсь я своим делом и успела забраться на ту ступеньку, на которой мне хорошо, поэтому... А какие еще могут быть стимулы учить иностранный язык?))...

Позавчера во сне приходил Борис.

Там мы были всё еще в браке, хотя я всё-равно находила подтверждения того, что у него кто-то есть. Видимо, из-за приближающегося дня рождения Стаськи я исподволь или может и неосознанно всё-равно думаю о нем. 

К празднику почти всё готово. Гости придут в воскресенье, так что сегодня и завтра буду готовить и готовиться.

Не знаю кто ждет этого дня больше я или она. 

Изменения в жизни... особых пока что нет... видимо наступает период когда мне просто надо набраться сил и сделать передышку. Спокойно и мирно поработать, позаниматься домашними делами, поделать что-то для себя и для неё... Моя стоматологическая эпопея подходит к концу. Сегодня утром я ездила к зубному снимать слепки для коронок. После работы надо заехать и передать слепки технику. И останется только дождаться изготовления, поставить коронки, ну и расплатиться, конечно же. Поэтому начинаю усиленно экономить, чтобы не остаться после расчета с нулем в кошельке.

Хотя бы один пункт из планов на лето почти выполнен. Новых пока что не записываю, чтобы не завалило сверху как в игре в тетрис. 

Дел еще очень много, а сил уже н осталось. Только что пришло сообщение от мамы, что у неё очередной приступ. Приступ аритмии длится уже 2 часа, а скорая в деревне начинает приезжать только после восьми вечера. Можно вызвать врача, но врач даже укол не поставит, только отправит в больницу. В больнице нет лекарств, до неё ехать 30 км по бездорожью. Когда идет аритмия, то поездка по такой дороге опасна... Вот такая патовая ситуация.

И теперь я сижу на работе и стараюсь просто перестать считать минуты и проверять телефон - не придет ли сообщение о том, что случилось чудо и приступ остановился...

Вот так у меня всё и меняется в жизни- в пол.секунды. 

Лето закончилось и вот уже я больше не блондинка.

Вчера в результате трех-часового колдовства мастера над моей головой я обрела свой натуральный цвет (ну или очень близкий к нему). Так что теперь могу отращивать свои волосы и не переживать о том, что голова разделяется на две половины - темную и светлую. Очень непривычно себя чувствую в новом свете: самой себе кажусь более взрослой, менее стройной... Посмотрим что изменится через пару дней.

Активно готовлюсь к субботе. Арендовала фотостудию на 2 часа, договорилась с фотографом - будем делать фотосессию - я и Стася, а то у меня большинство фотографий только с ней, или сэлфи. А хочется прямо красивых фото, чтобы мы вдвоем. Чтобы память осталась.

Сейчас думаю приглашать ли праздновать её день рождения других детей. С одной стороны ей было бы весело, а с другой... кроме племянников пока и приглашать некого. Это скорее может быть взрослый праздник с моими друзьями... Сегодня вот еще думаю и завтра буду принимать решение.

Просто хочется праздника и для неё и для меня. Ведь для меня этот день не менее важен - это моё самое большое достижение в жизни. Поэтому вот думаю как и что организовать и совместить и в каких объемах.

Очень хочется чтобы этот праздник был веселым и легким.

Вот уже и первое сентября настало, и третье и даже больше)
Моя малышка со мной вот уже неделю. Она выросла.
Я привыкаю заново быть мамой, и вроде у меня это всё получается очень не плохо, но иногда не могу не раздражаться. Хотя она у меня очень умненькая, добрая и послушная. Но когда начинается в магазине нытье "купи-купи" или когда она после того как руками перетрогала всякие грязные вещи (например, пол в магазине) начинает облизывать пальцы.... Я готова взорваться прямо на месте.
Лечение моих зубов подходит к концу. Так что рассчитываю, что на следующей неделе мне уже поставят все коронки и я забуду об этом еще лет на десять. Конечно, после оплаты всего этого "удовольствия" я на пол-месяца останусь без денег вообще, но... зарплату я всё-таки когда-то да получу, а дело будет сделано.
Учу английский язык. Стараюсь. Идет второй месяц обучения. Преподаватель говорит, что у меня хороший темп. Но вот сама я в себе очень разочарована. Надо больше прилагать усилий и знаний, но... времени и сил не хватает. Особенно на аудио часть, которая подтягивается из интернета.
Если сейчас всё-таки хватит сил и усердности и у меня всё пойдет нормально с языком, то может быть зарегистрируюсь на сайте знакомств с какими-нибудь новозеландцами)))) Как минимум язык попрактикую)))

Вчера у меня было первое занятие английским языком.

Самым сложным оказалось не переиначивать всё на французский) Я думала, что уже всё давно забыла, но само по себе всплывали в голове французские числа, правила построения предложений и пр...

Надеюсь, что смогу преодолеть этот барьер и не буду путаться в словах и произношении.

Всё меньше дней остается у лета, всё ближе тот момент, когда я снова буду вместе с моей девочкой вдвоем. Я заметила, что после первых пары дней притирки и устаканивания быта, мы очень не плохо живем вдвоем. Я не чувствую себя ни в клетке, ни ограниченной в чем--то. Просто, в сё по-другому. При этом мы вдвоем ходим по всем местам, где я ходила бы одна. Даже к косметологу её можно взять с собой. У нас на двоих начинается период общего времени и пространства, в которое не вмешивается больше никто. Этот период довольно короткий - всего месяц, но за это время происходит нечто удивительное и волшебное. И еще, не смотря на то, что день рождения у Славы в середине сентября, подарки я уже купила))) Не удержалась и заказала кроссовки со светодиодами и самокат. Теперь всё это лежит дома и ждет её возвращения.

В остальном всё идет своим чередом. Где-то грустно, где-то весело. 

Но я каждый день встаю и улыбаюсь миру вокруг меня, своему отражению в зеркале, новому дню. 

Дома ряды кукол пополнены. Я продолжаю создавать милых и добрых амигуруми. Хочется каждому из друзей сделать такой подарок

И немного о личном. Всё гораздо лучше, чем было)

31.07.2018  21-00
Всё еще на работе.

Сегодня надо сдать последний отчет. И я его жду. Уж лучше бы делала - нервов бы меньше истратила. 

Хуже чем пустое ожидание - ничего нет.

01.08.2018 8-00

Снова на работе.

Отчетность сдана.

Написала заявление на отпуск на понедельник. Очень соскучилась по Стаське. Хотя знаю, что, когда приеду, мне будет хватать уже просто того, что она рядом.

Завтра иду на тренинг "Как понравиться мужчине и удержать его". Не знаю на сколько он может быть полезен, но зато с подругой проведу вечер и будет что обсудить) Думаю, что еще год назад я бы пошла на такой семинар с интересом, а сейчас... не думаю, что чего-то не знаю. Или что надо кого-то удерживать. Ведь если удерживать - значит с тобой не хотят быть, а если не хотят - значить удерживать это насиловать. А на счет первой части тренинга - понравиться мужчине - сейчас я точно знаю, что понравиться мужчине дело трех минут. Главное, чтобы у тебя не было в голове тараканов по этому поводу и тонны нерешенных проблем в глазах. И решение этих проблем не входит в такой семинар))

Хочу ли я давать волю своим чувствам? 

Честный ответ - не знаю. А еще честнее - хочу, но только при полной взаимности. 

Видимо, я так и буду всю жизнь дуть на воду и всегда опасаться, что мне сделают больно.

Но ведь с таким настроем подходить к построению каких бы то ни было отношений подло. По отношению к другому. Ведь он не знает, что я каждый день вымеряю степень и дозировку проявляемых чувств. Чтобы не было потом мучительно и больно. Получается я в равной степени обманываю и себя и его. даже его получается, что больше - ведь он видит уже не меня а кого-то другого.

Но как же быть?.. Как с одной стороны не обрушивать на окружающих остатки былых терзаний - ведь они к ним не имеют отношения, и не стать законченным циником...

Пока ищу баланс.

Но не хотелось бы, чтобы в процессе поиска было утрачено то, для чего я его затеяла

Жизнь как всегда - водопад, фонтан и бешеные скачки, но вроде бы потихоньку я разобралась с многими вопросами.

Документы - сменила все.

Отчетность - сделала и сдала на 90%

Отношение к себе с любовью - есть. К косметологу хожу, гадостью себя не кормлю.

На прошлой неделе забронировала в мае отпуск - полетим со Стаськой в Турцию на 10 дней. И после отпуска отвезу её на дачу на летний отдых.

Брат поинтересовался, когда я собираюсь закрывать кредит на автомобиль, поэтому сейчас стараюсь планировать бюджет и траты более тщательно, чтобы уложиться в срок и не подводить его. Хотя как тут тщательно не планируй, а траты всё-равно одно за другой: у Стаськи сломалась молния в зимнем комбинезоне - покупала в выходные новый, у меня треснула подошва в сапоге и хотя я одела пока запасную пару, но чувствую скоро побегу в магазин - у запасных язычки от молний отломаны, а со скрепками можно только под брюками прятаться.

Мама в больнице - ей будут делать операцию на сердце. Что-то там прижигать, как-то перезапускать... С одной стороны это не такая сильная операция, когда человека режут - ей будут вводить тонкие то ли проводки, то ли инструменты... А с другой я не очень хорошо понимаю как это всё будет. На прошлой неделе после очередных двух скорых мама поехала в медицинский центр, к своему врачу (она к ней попала случайно три года назад и та (хотя это не её профиль, а рядом) подобрала маме терапию, провела нормальное обследование. В общем - отнеслась по человечески. И вот в этот раз та, посмотрела её анализы и сказала, что времени очень мало и счет идет если не на часы, то на дни. Она отправила маму срочно сдавать анализы и дала ей направление в больницу. Говорят в этом году больницы получили какие-то квоты на такие операции и эта врач по такой квоте отправила маму на операцию. Причем врач сама нашла ей место в больнице, что уже на следующий день нам позвонили и сказали - приезжайте.

И вот с пятницы мы живем в ожидании. Я надеюсь на чудо - что эта операция поможет маме, что всё наладится. Мне не жалко денег на лекарства, я готова покупать даже дорогие препараты, но даже они абсолютно не спасали от срывов сердечного ритма и вызовов скорой. И никто (ни врачи, ни реаниматоры) не гарантировал, что любой такой приступ не закончится летально. Поэтому... что дорогие лекарства, что врачи, что спокойная жизнь дома... ничего не помогает. Я ращу огонек надежды, я стараюсь верить как можно сильнее, что других результатов этой операции и быть не может - только полное восстановление сердечного ритма. Ведь на что еще надеяться?

Снег засыпал город. Парковаться почти негде. Так что сегодня утром было очень весело - я старалась найти место и не просто найти, но и залезть туда на своей машинюшке. И вот ведь что - получилось.

На работе мне предложили место главного бухгалтера, так что скоро мне предстоит принимать дела. Немного страшно - не хотела бы в чем-то ошибиться и где-то накосячить. Поэтому стараюсь со всем остальным разобраться побыстрее, чтобы не отвлекаться от процесса. Мне было очень приятно, что это место предложили мне (я думаю, что просто они не нашли никого, кто был бы лучше меня), но, пока моя ГБ не ушла, я продолжаю молчать и не высовываюсь - до последнего дня это будет её королевство, а то не хочется последние два месяца еще и в военных действиях корпоративного фронта участвовать.

Ну вот. На елки мы больше не идем - Стаська с температурой и кашлем. Я знаю, что сейчас такой период, когда малыши болеют почти постоянно - иммунитет отрабатывает различные болезни и организм только учится защищать себя сам. Но как же это тяжело.

Не знаю, смогу ли уйти с работы вовремя (сегодня работаю только пол-дня) - дел не уменьшается. А то могла бы успеть купить новогодние подарки, раз уж с новогодним детским представлением оказалась в пролете.

Все подводят итоги прошедшего года. А у меня нет никаких итогов. Эпохального я ничего не совершила, дел незавершенных тоже вроде бы и нет, поэтому и итоги подводить я не буду. А тридцать первого, ближе к полуночи, просто буду вспоминать о том, что было со мной в этом году. 

И раз я не иду ни на корпоратив, ни на ёлку, то буду разбирать вещи и постараюсь выбросить всё, что сало лишним и ненужным - стану ненадолго итальянкой) 

Чтобы избавиться от всего ненужного не только на полках и шкафах, вчера подала заявление на смену фамилии. Надеюсь, что старый новый год буду встречать уже с новыми документами.

 

Сегодня на работе укороченный на час день. Поэтому в зал на тренировку я пойду не завтра, как планировала, а сегодня, чтобы полезного меньше времени потратить.

В расписании групповых занятий всё-таки большие недоработки - по будням они начинаются в шесть и семь часов вечера, а по выходным в двенадцать и в час, потом большой перерыв и снова в шесть часов вечера... Так что я с моим графиком на них не попадаю в любой день, поэтому буду заниматься на тренажерах. Может быть это будет не так эффективно, зато более стабильно - не будет пропуска занятий.

Дочку сегодня педиатр выписал, хотя она еще не совсем здорова. Просто никому не хочется тратить еще и вторник на посещение врача, вместо того чтобы сразу идти в детский сад. Ей и самой там гораздо интереснее, чем дома. И родители наконец-то смогут немного отдохнуть... ну или позаниматься своими делами.

На работе тихо. Сегодня все стараются сильно не напрягать друг-друга и дотянуть до выходных. Словно притаились каждый на своем месте и боятся спугнуть то хрупкое равновесие, которое возникло на несколько часов в офисе, когда никто не ругается, не разбирает свои и чужие косяки, не выносит на общий суд новый проект и т.д. Надеюсь, что так продлится до вечера, уж очень не хочется сегодня вообще ничего.

Вчера осваивала фотошоп. До ночи обрабатывала фотографию своей новогодней елочки, чтобы выложить её красиво и в коммерческий аккаунт в инстаграмм, и в ВК. Главная задача - сделать её немного ярче, чем на фото - добиться того, чтобы она смотрелась как в жизни, и чтобы исчезла ассоциация с венком на кладбищенской плите. Конечно, мне еще очень и очень далеко до людей, которые работают с фотографиями - на каждое преобразование уходит огромное время, но хоть что-то уже начинает получаться. Сегодня закончу и покажу как это было до, и что нашаманила уже я, чтобы мне объективно сказали, на сколько получилось задуманное.

Еще вчера нашла рядом с домом удивительный магазин. Удивительно приятные цены в нем. И хотя ассортимент не очень большой и некоторые вещи (типа пакетов гречки по 1 кг) надо брать упаковкой (кажется там штук 5 или 10), но цены ниже на порядок. Купила там конфеты для букетов с хорошим сроком годности и за нормальные деньги (не пришлось ехать по Ашанам-Метро.

Уже целые сутки более-менее с ребенком всё в порядке.

Это радует и приносит облегчение, но всё чаще от неё теперь раздаются требования дать ей поесть. Правда поесть до сих пор она выбирает то, что ей сейчас нельзя - йогурты, творожки, шоколад ))  Но я думаю, что еще пара дней на диете или приведут к тому, что она поправится окончательно или (что мне больше как вариант нравится) что она начнет есть всё, что ей дают )

Горло у неё так до конца и не вылечено (((( Наверное, запишу её повторно к лору. Потому что нельзя почти месяц лечить красное горло и при этом чтобы оно оставалось таким же красным. 

Сегодня родители согласились отвезти мою красотулю на занятия по рисованию. Главное, что там не будет других детей, которых может заразить она или от кого она что-то еще подцепит. пусть хоть как-то из дома ребенок выходит (хотя бы до машины и обратно)

Вчера ударно позанималась после работы спортом. На групповые занятия я так и не пошла - приехала за пол-часа до их начала и стало очень жалко тратить время на то, чтобы просто там сидеть и ждать. Поэтому отправилась в тренажерный зал и провела 55 минут на беговой дорожке. Пять минут бега и 50 минут интенсивной ходьбы с изменениями уровней наклона дорожки (скорость 6,8, уровень сложности 10). тяжелее всего оказался бег. После получаса интервальной ходьбы я решила, что можно побегать и с огромным трудом выдержала 5 минут (хотя мечтала о том как буду минут двадцать бегать), поэтому пришлось просто пройти оставшийся путь. 

В спортзалах зеркала какие-то неправильные - в них ты выглядишь какой-то нереально толстой. Или может быть только у меня там начинают комплексы в глаза залезать...

Ноябрь подкрался незаметно.

Всего два месяца прошло с того момента, как я забрала свою крошку с дачи, а кажется - что пол-года. По моим внутренним ощущениям в эти два месяца поместилось событий и эмоций... как в детстве, когда дни тянутся медленно и неделя- это много.

Вчера вызвала с работы врача на дом. Вызывала уже без двадцати два, так что мне досталась часть неудовольствия работницы поликлиники и резкая критика, что ребенок более третий день, а врача только сейчас зовём. Потом мне досталось от мамы, что я вызвала врача, а они боятся, что надо будет ехать в больницу. Но когда я пришла домой, то все уже были напуганы, что врача до сих пор нет, а Стаське очень плохо - бледная, постоянная тошнота и рвота даже от простой воды. 

Я вызвала детскую скорую. И через три минуты после этого в дверь позвонили - пришла врач. У Стаси не отравление, а ротовирус. Выписали лекарства. От больничного я отказалась. Скорую отменила, чтобы зря люди не беспокоились, и побежала в аптеку. В аптеке оставила последние деньги от зарплаты, но зато когда удалось влить их в ребенка, стало гораздо спокойнее и лучше. Её перестало рвать и она даже съела на ужин сухарик и печеньку и выпила воды. Надеюсь, что к выходным она будет уже в порядке - очень сложно, когда ребенок почти постоянно чем-то болен. Морально очень сложно каждый день пребывать в состоянии, что болезнь может стать хронической.

И вот снова она не ходит в детский сад... 

 

Вчера был сложный день. Отчетность, закрытие периода, поездка вечером в институт...

Очень хотелось пожалеть себя и съесть что-нибудь неправильное. Но приехав домой, я съела обычный ужин и жизнь стала сразу как-то повеселее.

В общем-то каждый день я приближаюсь к заветной цифре, дате, цели... Каждый день я делаю свой маленький шажок вперед. Никто мне не обещал, что всё будет легко и просто. Но за что-то стоящее можно и побороться. Конечно, не каждый день получается пройти этот шаг с блеском, но я тоже ведь всего лишь человек.

Сейчас я чувствую себя гораздо привлекательнее - у меня похудело лицо, уменьшились проблемные выпирающие места. Брюки сидят гораздо лучше, чем раньше. Смотрясь в зеркало, выходя из дома, да даже проснувшись утром я нравлюсь себе гораздо больше, чем раньше. А это сказывается и на отношении ко мне окружающих. Надеюсь, что поправив очередную из сторон моей жизни, все остальные тоже начнут приходить в гармонию и равновесие.

В понедельник можно будет уже идти в зал заниматься спортом. Пока что не буду снова пользоваться услугами личного тренера - сэкономлю деньги. Попробую походить или просто на тренажеры или на коллективные занятия. Какие-нибудь, кроме йоги. Надо будет постараться выбрать дни, когда у моей детки кружки, чтобы её свободные вечера от дополнительного обучения не проходили без меня. 

Сегодня у меня день очередной раздачи благотворительности - помогаю подруге сделать отчетность. Когда-то я училась у неё премудростям финансов, а теперь я выступаю в роли гуру по составлению отчетности) Круговорот знаний в природе... 

Пытаюсь раскрутить свою группу в ВК и страничку в Инста. Пока что получается средне. Да и на подготовку и сдачу отчетности пришлось сильно отвлечься. Надеюсь, что в выходные смогу взяться за это с новыми силами. Запущу конкурс в Инстаграмм... Очень хочется к новому году подзаработать денежков))