Так забавно: смотрю на себя в зеркало - и не узнаю. Вместо круглолицей девчонки, которую я привыкла там видеть - взрослая барышня, если не сказать "леди". Примерно такая, какой я всегда хотела стать, типаж, которым восхищалась... Еще бы волосы чуть покороче подстричь, и завить концы внутрь :)

Часы тикают, и время уходит. И почему-то когда я вижу, как складываются судьбы других, несмотря на то, что я рада за них, почему-то становится очень одиноко. Как-то прям безвыходно одиноко, как будто я проморгала свой шанс или прошла свой поворот и потому теперь бреду бесцельно, чужая на этом пути... Хотя, глупости, наверное. Разве может судьба пройти мимо?..

Я уже не раз убеждалась, что рассказанное в фильме "Секрет" - правда. Мы получаем то, чего хотим, о чем много думаем. Я очень много думала о своем убийце, много раз представляла нашу встречу, писала и рисовала ее... Значит ли это, что я на самом деле его встречу?.. Даже не знаю, хочу ли я этого на самом деле... Было бы здорово все прекратить, то какой ценой!.. В дрожь бросает, когда я вспоминаю эти ощущения. Кстати, мысли о нем не прошли даже теперь, а значит, мой психоанализ был не верен, и никакая это не подмена понятий.

На днях перечитывала Цветаеву и снова наткнулась на стихотворение "Молитва" (сложно не наткнуться, когда оно вторым идет в сборнике, тем более, что я так люблю ее молодые стихи"):

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Меня всегда пугало оно. Пугало тем, что я точно так же чувствовала, точно так же мечтала и в свои 17 лет, и у меня тоже было детство лучше сказки, но вот читать это стихотворение, зная, какая судьба постигла мою тезку (магия имен!) - страшно. Но в этот раз я поняла, что все же мы чувствовали по-разному и просили о разном.

В отличии от меня Марина Цветаева на самом деле хотела жить, жаждала жизни, как никто! Она хотела сразу всех жизней, сразу всех судеб, и войны, и страданий - и она получила их сполна. Ее просьба о смерти - не более, чем зажмуривание перед прыжком в воду. Прыгать страшно, но хочется, а зажмуриться - не значит уйти и отказаться прыгать. Как-то так. Мне интересны разные судьбы, мне интересно было бы побыть разными людьми, из разных стран, из разных семей... А сейчас я не могу определиться и не хочу выбирать. Я просто хочу отдохнуть. "От чего?" - спросите, быть может, вы... Не знаю, не помню... От всего, пожалуй... Я не хочу дорог, я хочу финиш. Можно?

А самое забавное то, что желания начинают осуществляться только когда я очень счастлива и максимально хочу жить ))) А в таком состоянии появление моего Олега было бы очень не кстати )))

Вот интересно, а бывает ли на самом деле такая любовь, о которой пишут в книгах, о которой снимают фильмы?.. Нам всем показывают: надо делать так, надо чувствовать так, создают в наших сознаниях шаблоны. Читаешь классику - одни шаблоны, смотришь аниме - другие, смотришь совецкие фильмы - третьи, современные сериалы - четвертые... А потом возникает когнитивный диссонанс, когда партнер ведет себя не так, как от него этого ждешь. Например, не дарит цветов... А ведь цветы - это настолько условно! И смысла в них, если задуматься, нет. Но ведь принято же!

А вообще не знаю, влюблялись ли бы люди, если бы это не было принято... Я бы, пожалуй, ограничивалась дружбой. Это и не больно, и во всех отношениях приятно. И даже если человек, которого ты считаешь другом, тебя в свою очередь другом не считает - это тоже не страшно, есть даже в этом какой-то приятный ареол самопожертвования, что ли, или лучше сказать альтруизма... Да и любимый человек, чтобы стать таковым, должен в первую очередь быть мне другом: чтобы мне было интересно с ним, приятно было общаться, чтобы нельзя было наговориться! Так, по крайней мере, я могу заключить из своего небольшого опыта... Хотя чем, тогда, такая дружба-любовь отличается от любви к друзьям, к родителям?.. И это явно не похоже на те любви, которые показывают в кино!

Любила ли я когда-нибудь?.. Сложно сказать... Я говорила о своей любви, и в тот момент верила, но сейчас я не могу припомнить, что чувствовала тогда! Вот, к чему далеко ходить, всего пару недель назад я верила, что люблю Б. Пару недель, но я не могу вспомнить это чувство. Я помню, что жутко странно себя вела и говорила такие вещи, что в голове не укладывается, так что наверное, состояние было явно не обычным... Но каким?.. Такое ощущение, что я просто первые недели знакомства с Б была все время пьяна, и, как результат, говорила и делала странности, а память в итоге отшибло. А теперь как будто пелена спала с глаз, ну или опьянение прошло, если хотите... М-да...

Вывод напрашивается один: Не умею я любить... V_V

Забавно... Я так боялась потерять голову, так сдерживала свои чувства, что теперь такая вот странная ситуация приключилась. Я чувствую влюбленность, несомненно, но она не направленна на какого-то конкретного человека, и она периодически то появляется перед моим внутренним взором, то исчезает. Я влюблена просто так, я влюблена в образ. И если человек соответствует этому образу, я любю его, а если нет - то нет. И нет переживаний и страданий, если он начинает себя как-то неприятно вести, потому что тогда он выходит из образа и я уже не люблю его, мне нет до него дела. Забавно...

Вчера мы с Б ездили в Обуховку. Это сосновый лес, турбазы, дачи и река. Это могла быть отличная вылазка на природу с кучей новых впечатлений, но так не случилось. Я предвкушала хороший отдых и долгожданную встречу с моим милым, но это оказался не он, а какой-то угрюмый, всем недовольный неразговорчивый тип. То ему жарко, то маршрутка слишком долго едет, то река грязная, то еще что-то. Мы вообще практически не разговаривали. Неприятной компанией был этот слабак и нытик. 35 градусов - это жарко?! Не смешите меня! Тем более что у него в Сирии летом 50 норма! Когда падает снег и -2, ему, видите ли, слишком холодно, когда +30 - слишком жарко! Никуда не может выйти без кондиционера! Если так жарко - искупайся! Мы зачем на речку приехали? Но нет, он не взял плавки и ему, видите ли, река кажется слишком грязной! Вообще я считаю, что подобного не имеет права говорить человек, который сам везде мусорит, как он. А тем более, что грязно не было. То, что на дне реки росли водоросли и плавали рыбки - это не грязь, это природа! Разве грязная земля оттого, что на ней растут деревья, кусты и трава? Ах да, трава ему тоже не понравилась - с таким брезгливым видом заявил, что ее бы подстричь надо! Это меня вообще взбесило! С какой это стати подстригать траву за городом? Это тебе что, газон возле дома? И кто, спрашивается, должен ее подстригать в лесу? Бред!

Так вот, ему жарко, но купаться он отказался, потому что вода слишком грязная. Я поплавала себе в удовольствие - водичка была чудесная! Потом достала принесенную из дома черешню. Кстати, я позаботилась о покрывале, на котором сидеть, купальнике, взяла черешню, и когда мы встретились, сразу пошли в магазин, чтобы купить еды. Я объяснила, что едем мы на целый день, а магазина там может и не быть - в прошлый раз не было. Так что нужно купить поесть, чтобы наесться. На что он купил только напиток и пачку печенья. И потом, конечно же, жаловался на голод. Ах да, и неледяную воду он пить не может! Так вот, я достала черешню, и Б во что бы то ни стало захотел накормить ею девочку, которая тут с мамой отдыхала. Я пыталась ему объяснить, что у нас не принято трогать чужих детей (гладить по голове, обнимать, целовать, тем более вдруг неожиданно), что воспитанный ребенок у незнакомого человека не возьмет конфету или сладость, и что тем более такой страшный нерусский дядька как он скорее испугает бедного ребенка, чем порадует своим предложением. Но это было бесполезно! Толи он не поверил, толи не захотел понять. Я ушла на берег строить избушку из песка, чтобы не позориться рядом с ним...

Потом были вялые и весьма неприятные приставания. Особенно неприятные оттого, что у всех на виду. Почему-то кушать в общественном месте он не может, потому что не прилично, а приставать может! И свои арабские напевы на мобильном включать на всю Ивановскую тоже не стесняется! Мое терпение кончилось, и я подумала, что, может быть, если мы углубимся в сосновый лес, где всегда прохладно и такой замечательный хвойный аромат, ему станет легче. Ведь и правда лежать на пляже в одежде без возможности искупаться - весьма неприятное времяприпровождение. Хотя кто ему доктор?.. Ну да ладно. Пошли. Шли-шли мимо пансионатов... А затем, при попытке углубиться в заросли, на нас напала несметная орда комаров! Мы еле спаслись бегством, отделавшись тремя десятками укусов... Это было страшно! Когда они роились вокруг, садились по 10 за раз, и невозможно было от них отмахнуться или прихлопнуть - сразу же садились новые! После этого нападения всякие остатки настроения рассеялись и мы пехали домой. Маршрутку пришлось ждать минут 15 - очередной повод для его нытья и недовольства. В автобусе я попыталась все-таки хоть о чем-нибудь поговорить с ним, спросила, читал ли он или, может, смотрел Властелина Колец? На что он ответил: "Нет. Спи".

А еще помнится как-то мы гуляли по набережной, и когда солнце светило, ему было слишком жарко, а когда оно село, стало слишком холодно! Слабак! Ну а после этой поездки желание снова с ним встретиться у меня пропало.

Вечером он звонил и вкрадчивым голосом говорил, как было ужасно, как он страдал от жары, и еще эти комары, и голод, и что даже обнимать меня ему было неприятно, потому что жарко, но он этого не проявлял, чтобы меня не обидеть. А словами он не обидел? Лучше бы не лез обниматься тогда, чтобы теперь у меня не было этого дурацкого чувства "ему было неприятно меня обнимать"! Как будто я виновата, как будто принуждала его! Сегодня хотел приехать, но я отговорилась необходимостью писать статью. Как я вообще могла подумать о возможности брака с таким человеком?! Как хорошо, что время открывает нам глаза!

Итак, я люблю, но, по-видимому, не Б. Кого же?..

Сегодня из Херсона прислали требования к статье. Я им заявку недели 2 назад отправляла, и уже думала, что раз они молчат, чем-то она им не понравилась... А тут вдруг, 8-го числа они мне сообщают, что до 15 нужно прислать готовую статью с рецензией научного руководителя. Вот так дела! Так что сегодня я весь день (за исключением времени проведенном за едой), работала над статьей. Не могу сказать, что сделала много, но прогресс есть, дело пошло, и финиш уже виднеется. В таком темпе нужно и продолжить, тогда за пару дней дело будет сделано. Потом редакция, корректировка и еще раз корректировка, и можно будет отправлять.

Одна из моих одногруппниц, такая же умная, красивая, талантливая девочка, как все мы, которая как и я поступила в аспирантуру, но на литературу... В прошлом году аспиратнуру бросила и уехала работать в Анталию (Турция) преподавать русский. Мы же филологи-русисты. И сегодня я увидела в контакте, что она вышла замуж там, в Анталии, за симпатичного и состоятельного молодого турка. А какая в Анталии красота! Море, курорт, куча достопримечательностией! Я тоже туда хочу!!!

В пятницу вечером я все-таки взяла трубку. Решила, что нужно ему сказать, чтобы больше не звонил, но не смогла. Он просил прощенья, клялся, что такого больше не будет, говорил, что всю ночь не мог спать и весь день ничего не ел и не пил. Ему было очень плохо, оттого, что я обиделась. И на занятия он не ходил...

Вчера мы гуляли в парке, ходили в кафе - он действительно вел себя совсем по-другому. Даже в губы поцеловать не пытался.

Мы шли, разговаривали, он говорил о НАШЕМ далеком будущем, вовсю пользуясь приемом вовлечения... А я смотрела на это все как-то так остраненно... И удивлялась, что иду с ним рядом...

Я хочу путешествовать. Я хочу повидать мир. Разные народы, разные земли, разные культуры... Это так интересно! Позволить запереть себя в клетку, даже золотую - это не для меня, наверное...

Вчера весь день провела с Б. Было много приятных моментов, слов любви, заботливых жестов... Он готовил для меня кушать... Он говорил, что последние 3 ночи не мог спать, потому что думал обо мне, скучал по мне... Не знаю, стоит ли верить ему. Вид у него действительно был как у человека, почти не спавшего несколько ночей, но действительно ли причина во мне?..

Но были и неприятные моменты. Он познакомил меня со своим братом, что, само по себе, может говорить о серьезности его отношения ко мне, если бы да кабы... Его брат (Н) со своим другом (М) очень долго разговаривали с нами по MSN, хотя друг знает всего пару слов по-английски, а я пару слов по-арабски, которые после "привет", "как вас зовут" и "как дела" полностью исчерапали себя. При этом Б предоставил мне самой как-то общаться с ними, хотя я говорила, что не знаю как, и вообще мне это надоело. М, Н и Б часто смеялись над какими-то своими шутками, но Б ничего смешного мне не переводил, отчего у меня сложилось впечатление, что эти шутки либо неприличные, либо надо мной, либо и то, и другое одновременно. Н женат, а М нет, и они довольно долго говорили, какая я красивая, и что М хочет познакомиться с такой же красивой девушкой, как я (причем начинаешь уточнять о предпочтениях, цвет волос там, и т.д., и отвечают - чтоб как у тебя). Звали приехать к ним в Катар в гости, обещаясь оплатить самолет туда и обратно, и что там я ни в чем не буду нуждаться, главное купальник захватить. Катар - это такая малюсенькая страна на полуострове, размером меньше Крыма, то есть море, солнце, пальмы... Что я там могу найти работу, могу просто отдохнуть, могу даже подругу захватить с собой за компанию - они и ее билет оплатят. При этом я не могу полететь туда с Б, потому что для укринцев виза не нужна, а для сирийцев - нужна. Короче вели себя весьма оскорбительно. Толи это проверка какая-то была, то ли это для них нормально?.. И особенно в этой ситуации поразило поведение Б...

А потом Б попытался заставить меня сделать то, чего я не хочу. Я 3 раза сказала, что не хочу, он продолжал настаивать. Тогда я развернулась и ушла домой, почти ничего не говоря ему. Б сразу всполошился, пытался меня успокоить, мол, он ведь ничего не сделал, просить прощение (за что, если ты "ничего не сделал"?), Говорил, что если я так и уйду, не простив его, ему будет очень плохо (а мне теперь какое дело?). Он довел меня до маршрутки, хотя я и говорила, что прекрасно дойду сама и в провожатых не нуждаюсь. Сказал: "Позвони, когда приедешь", на что я ответила: "Не позвоню"... Приехав домой, я выключила телефон и легла спать. Легла-то легла, но спать не могла. Всю ночь ворочалась, иногда, впрочем, проваливаясь в сон... Один раз, еще не до конца проснувшись, мне показалось, что я слышу его голос, как он жалостливо зовет: "Хабиби, хабиби!", причем почему-то под дождем посреди ночи... Я включила телефон, увидела, что он звонил всего раз в половине двенадцатого и голосовых сообщений не оставил. Долго не могла заснуть, мне было то холодно, то жарко, то одновременно и холодно и жарко. Проснулась в 10 утра. В 9 лечь, в 10 встать - каково! Но я чувствую себя не выспавшейся. Сегодня он звонил 3 раза, потом еще 1. Я сбрасывала. Не хочу с ним разговаривать. Не знаю, что сказать. Мне плохо - даже температура поднялась, 37,2. Хотя, может это и не от переживаний, может меня вчера просквозило... Не знаю... Голова говорит: надо с этим заканчивать. Сердце иногда что-то неубедительное вякает, типа "он же тебя так любит!" (любил бы - уважал бы мои чувства, мое мнение, о котором мы 100 раз уже говорили, так что никакое незнание не может послужить оправданием! Но кто станет слушать мнения женщины?! Он легко дает обещания и так же легко их нарушает), "но ты ведь тоже влюблена!" (ложь. Через пару дней я уже не буду его помнить. Он рассказывал красивые сказки, но поступки его не менее красноречиво говорят об обратном!), "ты делаешь из мухи слона! Скоро тебе самой будет стыдно за такую вспыльчивость" (а не пойти ли тебе с твоими тупыми замечаниями куда подальше?!)

Хватит кукситься! Нужно жить и радоваться тому, что есть! Зачем загадывать о будущем?.. Завтра может и не настать. И вообще, вместо того, чтобы кого-то искать или от кого-то чего-то ждать, лучше быть самодостаточной, уверенной в себе, способной своими силами достигать поставленных целей, а все остальное приложится! И вообще, пора вернуться к работе!

Я не бросилась без оглядки в пропасть, удержалась от первого порыва влюбиться по-уши и потерять голову. Я удержалась на самом краешке. Лучше это или хуже, кто скажет?.. Одни говорили мне: "Мари, будь осторожна!", другие, наоборот, советовали отпустить мозг и поддаться течению, даже если потом будет плохо, главное, что сейчас хорошо.

А я, все-таки, выбрала что-то нейтральное. Я осторожна. Мне слишком больно делали, чтобы я могла теперь без оглядки влюбиться, открыть свое сердце так легко...

В последнее время у нас с Б слишком много выяснений отношений, это до добра не доводит, и мне уже стало надоедать, потому что толку от этих разговоров никакого. Ничего не меняется. Может проблема в языковом барьере?.. Са... С его стороны чрезмерная настойчивость, с моей стороны отчаянное сопротивление. И перевес явно не на моей стороне, так что нужно срочно что-то делать, а попытка обхяснить ситуацию и мое ко всему этому отношение, ни к чему кроме разговоров не приводит.

У него какие-то грандиозные планы: в этом году съездить вместе на море, через 2 недели, когда у него закончится сессия, начать жить вместе, а в следующем году слетать в Катар в гости к его брату... И это при том, что жениться он принципиально не намерян, пока он студент. Потому что он должен зарабатывать и обеспечивать жену всем необходим, быть в состоянии купить ей все, что она ни попросит. Здесь ему учиться еще 4 года, потом еще года 3 доучиваться либо в Сирии, либо в Германии... Врачи много учатся. Но мне через 7 лет будет 31 год, я точно не могу так долго ждать. А уж тем более такими темпами, когда ему нужно все и сразу. Если бы дело было не в принципиальности, а в неуверенности, еще в чем-то... Понятно, что мы слишком мало друг друга знаем, чтобы думать о женитьбе, но принципы... Так что вообще смысл мне продолжать с ним общаться?.. Как-то так...

Он очень милый, заботливый, внимательный, искренний, когда я рядом с ним - я просто таю. Когда я слышу его голос, его интонации, у меня на сердце становится тепло-тепло и я чувствую, что влюблена. Но если смотреть трезво - какова вероятность того, что мы провстречаемся 7 лет и потом, когда мне будет 31, он на мне женится? Какая вероятность при этом, что за эти годы у меня не родится ребенок? А что я смогу жить в Сирии в золотой клетке? Я, вольная птица?! Я мечтаю путешествовать, посмотреть мир, разные климатические зоны, разные страны, разные культуры, разных людей... А сирийским женщинам даже из дому нельзя самим выходить. Даже в магазин сходить нельзя, или в кино, в театр... Вот-вот, процент все больше стремится к нулю. К тому же я единственный ребенок в семье, я обязана помогать моему папе и смотреть за ним, когда он будет старенький. У него кроме меня никого нет. Разве я могу вот так вот переехать в другую страну, в которой я, при том, не буду имень ни малейшего веса? Скажем, если бы я жила и работала на Кипре, я бы перевезла туда папу. Но что ему делать в Сирии?..

Автор рассказов о Шерлоке Холмся и докторе Ватсоне, написанных от лица последнего. Я раньше никогда не видела его портретов, но блин, вы только посмотрите, это же вылитый Ватсон! Усы, круглое лицо... Можно считать, наверно, что он писал действительно о себе. Был ли прототип у Холмса или нет, но наверняка сэру Артуру именно так представлялся идеальный человек!

Вот смотришь на это лицо, и понимаешь - сенсорно-этический интроверт (Дюма). Да, из нас, Дюм, получаются отличные писатели ))) Ну а идеями нас часто снобжают ДонКихоты :) А Холмс, безусловно, Дон. Как это мило )))...

Давно хотела научиться делать красивый маникюр, профессиональный. Смотрю на подружек с расписанными ногтями и тоже так хочу! Но каждый раз ходить на маникюр в салон… Это как-то… Я ведь даже челку подстригаю сама – не потому, что денег жалко, а потому что хочу быть независимой, что ли, от всех этих людей и услуг. К тому же рисую я весьма не плохо – после художки, конечно, многое забылось, но что-то ведь осталось. Так что я решила пойти на курсы маникюра. Базовый курс – 5 дней, потом сдам экзамен (теоретический и практический) и получу сертификат. Добавится еще один пунктик программы к девишникам, которые я так люблю собирать! А еще хочу пойти на курс по наращиванию ресниц – это сейчас такая модная фишка! Многие девушки и женщины хотят  удлинить ресницы на полгода и не париться с их накручиванием-накрашиванием каждый день.

Обучение будет проходить в Тренинговом центре «IRISK UNIVERSITY». У них представительства во многих городах России и Украины, и очень качественные профессиональные косметические средства IRISK PROFESSIONAL для салонов красоты.

Что называется, не было печали... Было все прекрасно, только любви не хватало. Скучно и слишком мирно, что ли... Зато теперь такие эмоциональные перепады, что только держись! И хоть любовь моя эта очень даже взаимная, и он такой хороший, милый, искренний, не испорченный, хоть положительных эмоций все равно больше, но в избытке достается и всех остальных. То мне начинает казаться, что не может быть все так хорошо, и что, верно, он просто играет в любовь, или что он ко мне не серьезно относится, или что мы не можем быть вместе из-за разницы культур, обычаев, традиций, причем даже мелочи представляются в отменно трагическом свете! То вдруг кажется, что наваждение прошло, и нет никакой любви, нет трагичности, и в нем нет ничего особенного... То вдруг начинаю жутко скучать по нему, хочется, чтобы он сейчас же, сию минуту оказался рядом со мной, так хочется обнять его, вдохнуть запах его туалетной воды, запусить руку в густые, непослушные волосы, прижаться щекой к щеке... Хабиби...

А между тем, как только перестаешь воспринимать его как просто парня, с которым мы повстречаемся и разойдемся, просто приятного времяприпровождения ради, сразу вылазит куча сложностей. Во-первых, находиться рядом - это слишком большое искушение для нас обоих. Искушение, с которым практически нереально бороться, тем более какое-то продолжительное время. И если раньше дело упиралось исключительно в его горячую натуру (как выразился один мой знакомый, "у них тестостерон аж из ушей капает"), то в прошлую нашу встречу меня тоже зацепило, причем очень крепко, и теперь мне вдвойне страшнее. Мы знакомы ровно 2 недели, но мне кажется, что прошел месяц, и не один. А между тем ему еще учиться 4 года, и пока он студент, пока он не работает и не может содержать семью, ему не разрешено жениться. У них там очень большие обязанности возлагаются на мужа, там все очень серьезно, не как у нас. Да и я далеко не уверена, что смогу стать восточной женой. Я умею быть послушной, люблю сидеть дома, не иду на конфликт без острой на то необходимости, но это по нашим, западным меркам. И вообще уехать в далекую, незнакомую страну, где не будет ни родных, ни друзей, и где ты полностью зависишь от милости, воли, прихоти мужа - это страшно. Ради любви я готова поехать на край света, но для этого нужно быть на 100% уверенной в нем (не люблю цифры больше 100%, они сбивают с толку). Наверное глупо так далеко заглядывать, тем более в таких обстоятельствах. Просто... если будущего у нас не может быть, то нужно сейчас разорвать все нити. Сейчас я еще смогу сорваться с крючка, представить, что сама придумала его, забыть, но еще чуть-чуть, и все, я не смогу. Еще чуть чуть, и я окажусь в полной его власти, я просто не смогу с ним расстаться потом, отпустить его... Я не смогу не только его сдерживать, но и себя...

А может быть влюбленность и сама пройдет вскоре, завянет как цветок. И окажется, к примеру, что нем не о чем говорить, что нам скучно или некомфортно друг с другом... Может и правда не стоит забегать вперед. Но очень, ОЧЕНЬ страшно!

Сегодня М принес мне мяту ^____^, которую я рассадила по горшкам. Ее было 2 сорта - лесная, дикая, выкопанная из земли с муравьями, с погрызенными листьями (я ее унесу на болкон на карантин) и культурная, ментоловая, видимо из семечки вырощенная. Как она пахнет! Просто прелесть! Я уже предвкушаю, как буду попивать мохито из свежей мяты, как листиками ее буду украшать десерты )))))))))))))))))))))))))

И клубничка цветет во всю, и уже ягодки растут ))) Как же я люблю вкусные и полезные растения!!!

Те глаза, что глядят сквозь плоть,
Те, что зрят, как уходит жизнь, -
Не дадут обмануть себя,
Не сумеют уже любить...
Как любить пустоту и тлен?
Как ступить на болотный мох?
Изменяется даже Бог,
Мир исполнен сплошных измен...

Пр.: Тот, кто видел однажды Тьму,
Никогда не поверит в Свет,
Все что свято - сошло на нет
И глаза не солгут ему...

Как в часах - ручеек песка,
Сквозь глаза протекает свет -
Это свойство я взял в кредит,
И расплата уже близка...
Если встретил зверя- убей!
А убить не можешь - не тронь!
Ибо кто прошел сквозь огонь,
Тот уже во сто крат сильней!..

Пр.: Тот, кто видел однажды Тьму,
Никогда не поверит в Свет,
Все что свято - сошло на нет
И глаза не солгут ему...

Вы замечали когда-нибудь, как во время засыпания вы чувствуете, будто растворяетесь в воздухе, как контур тела становится нечетким и размытым, расплывается, смешиваясь с окружающим воздухом? А если в этот момент тебя обнимает другой человек, кажется, что разделяющая вас кожа исчезла, и по вашим венам течет общая кровь. Мне говорили, что невозможно чувствовать, как течет кровь по твоим жилам, что это чуть ли не паранойя, но иногда я это чувствую. Когда особенно низкое давление, например в предобморочном состоянии или в плохую погоду, когда совсем расслабляюсь, я чувствую пульсацию крови в кончиках пальцев, а иногда и дальше по руке, до локтя, чувствую этот быстрый бег крови туда-сюда, как бы даже слегка щекотный. 

Мир прекрасен :) И это так здорово, и в то же время так удивительно! Не могу отделаться от ощущения, что мне снится сон. Все так хорошо, как в сказке! Вот бы у всех всегда все было хорошо!

Башар хочет познакомить меня со своей сестрой, которая живет в Эквадоре, и, когда у него закончится сессия, поговорить с моим папой. Интересно, о чем?.. "Позвольте встречаться с вашей дочерью" или что-то вроде того? Хм )))

Третий день тщетно пытаюсь выучить, или хотя бы выговорить фразу "я не говорю по-арабски", но, похоже, для этого нужно быть арабом ))) А еще у них какое-то очень мудренное "х"...

Не видела своего милого целых 2 дня - теперь мне кажется, что он плод моей фантазии )))

Неделю назад в сердцах написала Масахиро, что он мне нравится, но я решила сдаться, потому что ему, похоже, не нравлюсь. Конечно я лукавила, но порядком достали уже намеки и фразы типа: "Почему бы тебе не завести парня?". Он ответил, что я ему нравлюсь, и что сдаваться не стоит, но всю прошлую неделю я старательно игнорила его приветы - как-то, знаете, не до него, когда на сердце любовь к другому. Сегодня, наконец-то, набралась мужества ответить. Возник какой-то когнетивный диссонанс из-за его депресухи. У меня все хорошо, а у него все плохо. Катаклизмы, радиация, тяжелая работа (жизнь японского офисного работника не сахар, как он любит повторять), учеба (нужно готовиться к квалификационному экзамену), вырвали зуб и теперь он болит...И даже то, что он нравится такой очаровательной девушке, как я, воспринимается им в негативном свете: Я такая красивая, наверняка на меня здесь все заглядываются, и  у него нет шансов. А если нет, то приедь я в Японию, то буду там супер-популярной и у него нет шансов. Он ведь азиат, желтая обезьянка (его слова), низкий (всего на сантиметр меня выше), и совершенно обычный, ничем не выделяющийся. И наверное меня в нем интересуют деньги, я ведь думаю что он богатый, а это совсем не так... Короче, бу. С таким отношением его шансы на меня резко падают...

Слава Богу, все хорошо! Последние пару дней для меня были полны тревог и переживаний. Мне казалось, что он - как все, что меня не зря на его счет предупреждали... Было очень досадно и как-то невыносимо при мысле, что нужно бы с ним расстаться в таком случае.

Хабиби... Хабиби по-арабски значит "любимый", а хабибчи - "любимая". И я правда влюбилась. Вижу его во сне каждую ночь, просыпаюсь с его именем на устах, думаю о  нем весь день. Даже страшно! Страшно вот так вдруг с головой в омут! В неизвестную черную бездну, сделай шаг - и уже не сможешь ни остановить, ни даже замедлить стремительного полета-падения! И не шаг даже - просто отпусти тонкую веточку, за которую я еще цепляюсь изо всех сил! Страшно. Страшно, что так вдруг, ни с того ни с сего, так быстро возникло в душе чувство, которое мне лишь раз удавалось взрастить в своей душе, и тогда ушло на это пару месяцев. А теперь само, без спроса, без стука, оно ворвалось в мое сердце. И страшно вот так вот сразу, вдруг отдать, доверить свое сердце другому, так мало еще знакомому человеку, оказаться в его власти, стать уязвимой для него...

Хабиби... Любимый... Прости, что так дурно думала о тебе эти дни. Ведь я же услышала в твоем голосе, прочитала в глазах твоих, что ты хороший, добрый, искренний. Но всегда легче поверить злым наветам, предубеждениям, чем хорошему. Легче опасаться плохомго, чем поверить в слишком "неправдоподобно" хорошее. И, конечно, нужно быть осторожнее в этом сложном мире... Но все же, как здорово, что ты такой хороший!

Ну почему, а? Ну почему? Все ведь было так хорошо!

Ой, ребятушки... Что делается-то!

Когда вдруг резко начинают исполняться мечты и даже давние желания, это немного сбивает с толку... И я поняла, что для этого нужно. После фильма "Секрет" у меня в первое время тоже была такая петрушка, но потом энтузиазм угас и исполнения желаний плавно прекратились. Оказывается, чтобы желания исполнялись, нужно находиться на достаточно высоком эмоциональном уровне. Если ты уныло думаешь: "хочу того-то", то нифига не получишь, пока не станешь счастлив и радостен! А когда станешь - сразу куча подарков посыплется!

В пятницу я ездила в город по работе, настроение было просто потрясающее! И один старичок, у которого я спросила дорогу, сказал, что я скоро выйду замуж. Мелочь, а приятно :) И эта приятная мысль крутилась у меня в голове... За пятницу и субботу со мной трижды познакомились, причем двое из этих молодых людей оказались Олегами (а ведь именно так я мысленно называю своего суженого). Первый (в пятницу) помог мне подняться, когда я упала и разбила коленку (настолько было отличное настроение, что этот инцидент меня только развеселил!), помог промыть ее перекисью, потом пригласил в кафе, а после него - в кино. Внешне он был очень неухоженный, но с правильными, красивыми чертами лица, так что из него можно было бы сделать красавчика вроде Бреда Пита, и я бы взялась за это дело... Но, как и положено Олегу, он был существом грубым и довольно примитивным, из разряда "реальный пацан", "я такой, какой я есть".

Второй Олег мне встретился в субботу, я уже мысленно подкорректировала образ желаемого Олега, и он оказался симпатичным, мускулистым охранником, спросившим, не нужен ли мне муж, на что я честно ответила: «нужен». Мы обменялись телефонами и сегодня он позвонил. Встретимся на следующей неделе.

А третий... Он появился весьма некстати... Я ехала в один храм по наводке, куда ходит некий вероятный Дон. Хотела на него посмотреть и, как говорится, себя показать. Но в трамвае мне встретился Башар. Вышел со мной на одной остановке, познакомился, оказался существом не русским и, напротив, очень даже арабским. Но по-русски говорит почти без акцента, хоть и слов знает еще маловато. Студент-медик, второй курс. Мой одногодка. Не такой симпатичный, как бывают представители этой нации, но что-то есть в его мимике, интонациях... Он настоял на том, чтобы пойти со мной куда бы я ни шла, даже в православный храм, хоть он и мусульманин. В общем, попортил мне все карты. Но знаете, есть что-то в этих восточных мужчинах поистине мужественное, от чего просто таешь… Он настойчивый, темпераментный, своевольный, и при этом такой милый и искренний! Он меня буквально покорил, хотя у меня были совсем другие планы и я серьезно намеревалась его послать на второй день… Блин, даже с плохим (в плане словарно запаса) знанием языка – какие красивые вещи он говорил! А его руки! Сухие, горячие, такие властные и в то же время нежные! Аж мурашки по коже от одних воспоминаний! И это при том, что все достаточно целомудренно…

Мы видимся каждый день, хоть я  и пытаюсь сделать встречи реже. И после второго дня я, похоже, влюбилась. Вижу его во сне, думаю о нем весь день, скучаю и хочу видеть… На третий день (вчера) он настоял на том, чтобы познакомиться с моим отцом. А когда папа пришел домой, Башар занервничал, застеснялся, причем так умилительно! Как будто это был судьбоносный момент, решающий вопрос жизни и смерти )))

Сегодня он подарил мне часы и маечку в арабском стиле. Рассказывает о том, как здорово живется у них в Сирии, какие у них большие виллы, клёвые машины, частные пляжи, слуги, и как ему сложно понять, как мы можем жить в таких коморках. Много говорит о семье, о том, что хочет всегда быть вместе со мной, что скучает, что хотел бы никогда не разлучаться, и что когда я поеду с ним в Сирию, он, как муж, может разрешить мне не носить чадру, если мне это не нравится ))) Ему, правда, еще учиться здесь пять лет, и я побаиваюсь арабских стран, где женщина – друг человека ))) Но мне с ним так весело, так здорово, что ни о чем думать не хочется! Но арабский изучать мы уже начали ))) И мое первое впечатление – ужас просто, что за язык! Не удивительно, что многие арабы с легкостью говорят не нескольких иностранных языках – после арабского даже русский проще простого, я уже молчу про инглиш, френч и т.д.!

В субботу у меня был день кулинарии. Я испекла вторую партию пасочек, свои любимые кокосовые печенюшки и поджарила отбивные. На это ушел весь день без передышек и перерывов на обед, но в результате получилось много вкусняшки :)

Пасочки я оформила в виде пенечков с бледными поганками :)

У меня зацвели многие цветы. Клубничка, калла (впервые за много лет), фиалки и особенно красиво зацвел декабрист! Причем в этом году будет не один цветок и не два, а очень много )))

В воскресенье я гуляла с новой знакомой, которая имеет все шансы перерости в подругу :) У нас много общего, мы мыслим сходно, и, возможно, она мой тождик ))) Мы прогуляли весь день, и в завершении попили у меня чаю с пасочками.

В понедельник мы с Видолсами ездили на барбекю к Тену на дачу. С нами не было Фей, да и Кира в Китае, так что, оставшись без организаторов-заводил, мы разбредались по кучкам, шумели мало, и даже в крокадила начали играть неохотно... Но все равно было очень здорово всех повидать, вкусно поесть и подышать свежим воздухом!

А после дачи я, переодевшись и накрасившись, поехала на ханами (любование цветами сакуры). Сакура, как оказалось, растет у нас во дворе ДИИТа, и это не одно чахленькое деревце, как я ожидала, а целая аллея больших, раскидистых,  сплошь усыпанных розовыми цветами деревьев! Когда я приехала, было уже темно, и на ветки сакуры повесили бумажные фонарики. О, как это было красиво и романтично!!! Я даже не могу подобрать слов! Квадратные расписанные бумажные фонарики колыхались ветром, освещая своим дрожащим светом нежные пушистые цветы... Меня напоили вкуснейшим чаем и угостили конфеткой ))) Такие милые люди! Такая несравненная красота! Такой незабываемый вечер!