Я похудела! Причем там, где нужно. Теперь я почти модель 95-65-95 :) А еще я села на капустную диету. Можно есть сколько угодно, но только копусту :) Можно и другие овощи и фрукты, но капуста главная. А то в первую очередь обычно худеет грудь, а капуста способствует ее росту ;)

Как же я хочу летать! Как хочется расправить огромные белые крылья, тяжело взмахнуть ими, поднимая пыль, и взмыть в небо! Почему ощущение полета кажется мне таким родным и знакомым?.. Почему я как будто чувствую крылья, знаю, как ими управлять?.. Как будто они когда-то были у меня, но теперь, по какой-то глупой ошибке у меня их нет... Это похоже на то, как трехмерный человек вдруг попадает в двухмерный рисованный мир и тоже становится плоским, хотя продолжает помнить, что должен быть объемным....

Так и я привыкла смотреть на мир с высоты птичьего полета, а теперь приходится присмыкаться по земле. Я придавлена к земле тысячами тонн атмосферы. А ведь когда-то это было не так... Верно?

 

Речь пойдет о соционике и моем месте в ней.
Сначала я считала себя Есенкой, все тесты выдавали именно этот результат, да и с описанием я была вполне согласна. Но потом, общаясь с Фей (которая Дон), я поняла, что мы с ней дуалы, то бишь я Дюмка. Да и вправду, я совсем не похожа стала на остальных наших знакомых Есей. И последние пару лет я спокойно называла себя Дюмчатой Есенкой. Но ведь по большому счету так не бывает. Кто же я на самом деле - Дюма или Есенен?
Разница между этими тимами заключается всего в одном параметре - Есенен интуит, а Дюма - сенсорик. Что такое интуиция и сенсорика по большому счету, в чем их основные различия? - Это отношение ко времени, нахождение в определенном времени. Для сенсорика главное настоящее, нынешний момент, наполненный ощущениями всех органов чувств. Именно это жизнь. Как поет Машина времени: "Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь". А для интуита гораздо важнее будущее и прошлое. Он живет воспоминаниями и мечтами, надеждами, он видит перспективы и пути к ним.
Я приехала в Киев как Дюма, но быстро превратилась в Есенку и вела себя исключительно как Есь. Тогда я думала, что это зависит от того, с кем я общаюсь, ведь я автоматически подстраиваюсь под собеседника, и это было странно, потому что собеседником был Дон и гораздо естественнее в его присутствии быть Дюмкой. И я даже начала считать, что Есенин - мое настоящее Я, а Дюма - просто жалкая китайская подделка.
Но потом я вернулась домой, и так приятно было сново ощутить себя Дюмкой, наводить порядок, принимать горячую ванну с эфирными маслами, спать на чистом белье, прислушиваясь ко всем ощущениям и наслаждаясь ими.
И подумав над этими странными метаморфозами, я наконец поняла, в чем дело. Я Дюма. На самом деле именно это мое настоящее Я. Но у всех у нас есть свои маски, свои средства психологической защиты, и для меня это личина Есенина. Когда мне становится некомфортно, когда настоящее приносит неприятные ощущения, приходится обращаться к прошлому и будущему, чтобы было легче. А в Киеве была масса неприятных ощущений и чужая квартира. Вы ведь понимаете разницу между квартирой и домом (в смысле home)? Мой дом - моя крепость. Это место, где чувствуешь себя в полной безопасности. Чужой дом, каким бы он ни был, остается чужим и неприветливым. То, что Дюмка домашняя не означет, что она любит находится просто в каком-либо помещении, в замкнутом пространстве, но именно _дома_.

Все, я устала! Устала думать, устала переживать. Ужасно не люблю сложности. Они хороши только в кино да в фильмах! В последнее время моей нервной системе пришлось слишком тяжело.

Такого стресса, как в Киеве, я не испытывала никогда. А теперь еще эти хронические, пусть и в основном нейтральные, мысли. Это слишком. Я уже полностью забыла все плохое, из того, что было на выходных, так что помню всего пару моментов: как мы пили чай, как сидели у фонтана на Крещатике и как смотрели КВН. Все. Но с новой порцией переживаний мой бедный организм  может и не справиться. Так что все. Думать не хочу. Знать не хочу. Ничего нет. И ничего не было. А снова об этом подумаю, либо когда совсем станет скучно, либо если снова встретимся.

Буду шить шторы, сегодня как раз купила ткань. В воскресенье поеду на речку с друзьями, развеюсь, а на следущющей неделе пойду к самому мерзкому на свете врачу. М-да, что-то энтузиазма у меня поубавилось... Но надо, ничего не попишешь. А там и до моря не долго.

Хочу конец света. Хотя нет, уже не хочу конец света, потому что прощенье мне теперь никак не светит. Хочу просто не быть и не думать. Это был бы идеальный расклад.

Какое странное чувство... Кажется, я влюбляюсь. Думаю только о нем, ничего делать не могу. Чем бы не пыталась заниматься - все просто коротание времени, и никакого удовольствия не доставляет. Ни аниме, ни компьютерные игры вообще не цепляют. Все скучно. Это называется скучать по ком-то?..
А когда думаю о нем, по сердцу разливается тепло, такое нежное-нежное, трепетное. Хочется обнять его, прижать к груди, и защитить от всех неприятностей и преживаний, от злых людей, от непонимания окружающих. Хочется сделать его счатсливым. Не самой стать счастливой рядом с ним, а его счастливым сделать, даже если мне для этого придется чем-то пожертвовать... Даже не верится, что я, такая эгоистка, думаю не о своем благе, а о благе другого человека... Приятное, но в то же время и тревожное чувство. Тревожное потому, что я боюсь его потерять, боюсь никогда его больше не увидеть, боюсь спугнуть своими чувствами. Мужчины ведь охотники...
А ведь еще пару дней назад я вроде бы смирилась с тем, что он после всего этого не захочет меня больше видеть, что он не позвонит. Я даже внушила себе, что не расстроюсь, если он не позвонит, что так нужно, что это в порядке вещей... Но он позвонил. Он сказал, что скучает. И когда я слышела его голос, сердце так сладко сжималось! А сейчас я сижу и страдаю, что сегодня он еще не звонил. Да, он поздно возвращается с работы. Да, он имеет обыкновение после работы еще и попить пивка с друзьями. Да, вчера он звонил дважды, и нет ничего страшного в том, чтобы денек не позвонить. Да. Но все же, все же, все же... Позвонить самой?.. Страшно. А вдруг он занят? А вдруг это покажется навязчивостью? Сама понимаю, как это глупо звучит, учитывая, что я еще не звонила ему сама. Как все сложно, когда есть чувства... Я так хотела влюбиться, а теперь так боюсь этого... И какая это мучительная штука - расстояние!

Ура!!! Наконец-то появился Интернет! Свинство-то какое - его не было тогда, когда я в нем больше всего нуждалась, в самый (пока что) важный момент моей жизни!!! И приходилось все самой переживать, без возможности выговориться и получить совет незаинтересованной стороны, т.е. объективный совет...

Буду на выходный (19-20 июня) в Киеве.

Ни у кого нет желания встретиться и погулять?

Какая же красота снаружи! Последние несколько дней стояла невыносимая жара, и вот наконец сегодня пошел дождь. Нет, не просто дождь - ливень с грозой! Как же я люблю летние грозы! Гром, молния, крупные тяжелые капли, порывы ветра,  способные, кажется, сбить с ног! В грозе столько страсти, столько силы, столько эмоций!!!

И я, конечно, стояла и протягивала руки дождю с болкона, хотя и без того ветер был настолько сильным, что намочил почти весь мой халат! А еще была радуга. Дождь еще не кончился, а где-то возле горизонта вышло вечернее солнце и от соседнего дома в частный сектор протянулась радуга, яркая, четкая, что, казлось, можно протянуть руку и коснуться ее! Более того - радуг было 2! Они шли параллельно. Вторая была менее яркой, и уже пропала, а первая до сих пор держится!

Я сделала себе горячего шоколада и стою на балконе, пью его и наслаждаюсь прохладным, свежим, пахнущим дождем воздухом!!!

Вчера собиралась пойти погулять, красила глаза и случайно ткнула в глаз иголкой. Я так перепугалась!!! Слава Богу все обошлось! Глаз немножко поболел, потом еще пару часов был дискомфорт, а потом снова стало все нормально.

Мир так огромен! Так разнообразен и интересен! Как, по-моему, обидно всю жизнь прожить на одном месте и не повидать других стран, других континентов...

Я очень хочу путешествовать... С детства мечтала посетить те страны, о которых читала в книжках... Даже сделала себе загранпаспорт в прошлом году, но еще никуда не ездила. Путешествия, увы, очень дорогие... К тому же много проблем возникает с визами... А еще страшно самой ехать в другую страну, где ты ничегошеньки не знаешь, особенно если там люди могут не говорить по-английски.

Все-таки, если куда-то ехать, то либо к знакомым, либо через туристическую фирму. Если знакомые - то должны быть давними и проверенными. Мало ли, что за тип может общаться с тобой через интернет, прикидываясь хорошим?!.. Да, пожалуй турфирма для первого раза в стране - оптимально.

Лига Путешественников предлагает vip путешествия по всему миру для тех, кто любит, чтобы все было на высшем уровне. Отдых с ЛигаПут запомнится вам надолго!

Такие вот летние ночи, теплые, звездные, несущие желанную прохладу и свежесть после жаркого дня для меня самые романтичные. Они так и дышат романтикой! Вспоминаются лучшие моменты жизни, влюбленности, первый поцелуй, робкое касание рук...

Все-таки первое помнится гораздо лучше, чем все остальное... Как было мне 15 лет, как смотрели мы на звезды, и как гулять можно было до 9, а мы все равно задерживались дольше... Каким лапушкой был Сергей, как забавно у него была зачесана челка, каким он был добрым и ласковым, и как потом он смотрел волком, когда мы расставались навсегда, как горели в темноте его глаза...

Наверное никогда больше у меня не будет таких чистых и открытых отношений... Всю жизнь люди накапливают боль и страдания, которые тяжелой ношей лежат на сердце, и чтобы выдержать эту ношу, приходится становиться более черствыми, учиться не принимать все близко к сердцу, иначе оно, бедное, этого не выдержит.

 

Скверно быть эгоисткой. Эгоисты всегда одиноки. Мы можем любить только себя и тех, кто сделает нас счастливее, кто доставляет удовольствие и радость. Но ведь это не правильно! Любовь - удивительное чувство, заставляющее ценить другого человека так же, как себя, и даже больше! О, как же я хочу влюбиться!

В последнее время хотелось посмотреть что-нибудь о любви, да не знала что... Потом вспомнила про Нану и решила ее досмотреть. Я смотрела ее 2 года назад, и остановилась на самом интересном месте - у меня не было продолжения, и я даже не знала, что оно есть.

Оказалось трудновато припомнить что там к чему, но очень быстро снова захватило. Я помню ведь, что под впечатлением ходила тогда несколько месяцев, слушая по кругу все их песни, даже пыталась выглядеть как Лейла... Похоже, в этот раз будет так же. Какая же там сила чувств показана! Не все безоблачно, скорее даже трагично, но именно от такой трагичной любви у меня сжимается сердце. Именно такой любви мне не хватает, чтобы почувствовать себя живой!

Но знаете, у меня складывается впечатление, что я, воспринимающая сюжеты, сопереживающая персонажам, мечтающая, и я реальная - это совсем разные люди, живущие в разных вселенных. Раньше, в юности, я всегда была таким мечтательным романтиком, нежным, чувствительным, трепещущим. И мои представления об идеальном парне сложились в ту пору. Наверное я была-таки Есенкой. А я нынешняя, реальная, скорее скептик. Вместо того, чтобы трепетать от ласковых слов, от признания в любви, я скорее стану насмешничать, подкалывать и вообще всячески упрощать пафос. Да, мечтательной мне ужасно нравятся пафосные персонажи, мой идеал тоже пафосен, но в действительности всякая театральность и пафос меня смешат, и хочется выбить актера из колеи и приземлить.

Наверное это значит, что моим мечтам о любви не суждено сбыться, потому что они противоречат моему реальному характеру. М-да... Досадно...

Похоже я застроила свою душу глухой стеной и нарисовала на ней сад, а теперь все реже и реже захожу внутрь. И скоро, возможно, совсем забуду туда дорогу... От этого грустно. Ведь то - лучшая часть меня, лучшее, что во мне было. И самая хрупкая часть меня.  А люди - вы же знаете людей - покажи им душу, и они наплюют в нее, изранят и изгадят. Вот и пришлось застроить стеной, а стену замаскировать так, чтобы никто не догадался о ее существовании.

Вот и получается, что та часть меня, которая единственная способна любить, по-настоящему, безудержно, бесконечно, надежно спрятана от людей и просыпается во мне только когда я одна. Когда ей некого опасаться и некого любить.

О, а как я трепетала, когда мой первый парень впервые взял меня за руку! Казлось, что весь мир сжался до размера этой руки. Хотя нет - это рука увеличилась до размеров всего мира! Как билось мое сердце! Я до сих пор помню, где мы тогда шли и как пах воздух!.. Хотя прошло уже... 8 лет. Сейчас я на такую силу чувств не способна. Хотя, может дело в том, что сейчас нет кого-то, кто бы мне нравился по-настоящему, нравился до замирания сердца, от чьего вида перехватывало бы дыхание. Все вокруг какие-то... обычные. Слишком материальные. Слишком приземленные. Вот и я стала им под стать.

Недавно появился новый проект под названием «PR-блоггер: блог-маркетинг, продвижение и реклама в блогах». Я думала, это будет очередной клон Блогуна, но оказалось, что там все другое, не только дизайн.

На Блогуне рекламодатель сам отбирает каждый блог, в котором хочет провести рекламу своего продукта, исходя из характеристик блога: его тем и рейтинговых показателей и из своего бюджета. Чем популярнее блог, чем больше в нем читателей, чем больший вес он имеет для поисковых систем, тем успешнее будет реклама. Но и тем дороже. И, опять же, не очень понятно, что лучше – реклама в 10 блогах с сотней ПЧ или в 1 с 1000?.. Так что с одной стороны рекламодатель контролирует каждый блог, проверяет каждый рекламный пост, а с другой стороны – это отнимает у него кучу времени и сил. А если нужно провести масштабную рекламную кампанию? Скажем в 1000 блогах? Тогда рекламодателю придется забросить основную работу, отказаться от сна и перерывов на обед. Я уже не говорю о том, как, должно быть, болит голова, когда нужно выбирать между качеством, количеством и ценой.

В PR-блоггере все устроено иначе. Там заказываешь рекламную кампанию один раз, выбираешь из предложенных тарифов. Столько-то – в 100 блогах, столько-то в 1000 и т.д. Для занятых людей это, пожалуй, наилучший вариант. Только вот я не поняла, какие конкретно блоги будут в рекламных кампаниях участвовать. Я так и не нашла формы для регистрации блога – только рекламной кампании. Не знаю, наверное авторы проекта будут сами приглашать каких-нибудь избранных блоггеров, отобранных по им одним известным параметрам… Любопытно, что из этого получится…

Все эти дни, что я не писала, у меня не было интернета. Видимо, повреждение кабеля... Казалось бы, раньше он был включен постоянно, но я им не пользовалась - так, заходила иногда написать запись в дневник да проверить почту. Вроде бы был и не нужен особо. Но как его не стало - сразу ощущаешь его нехватку - то нужно рецепт посмотреть, то еще что... Почитать, как варенье варить...
Кстати, на этих выходных сварила варенье из клубники, сегодня вечером закрывала. Первое мое клубничное варенье.
А вчера ездили с парнем в поселок возле города, типа присматривать участок. Он неприменно хочет жить в поселке, на земле, только меня пугает то, что вся сельскохозяйственная работа ляжет на мои хрупкие плечи. Я ведь городская, я к земле не привычна. Хотя приятно, конечно, кушать свои фрукты-овощи только что с куста (сегодня еще пару помидорок сорвала и скушала). Не знаю, мне почему-то не нравится сельская природа, сельский пейзаж. Речка, острова, деревца и поля пшеницы... Не мое это. Я море люблю! То бушующее, дикое, то спокойное и ласковое море, горы, скалы... Люблю сильные стихии. А тут, возле речки, слишком спокойно, скучно. Она умиротворяет, а мне это даже лишнее - я и так слишком спокойна. А вообще, мир так огромен! Как же хочется его повидать!!!
Устала очень, мы ведь прошли вчера километров 15. Ступни болели страшно, больно было стоять! А потом вечером дома еще пришлось чистоту на кухне наводить, банки мыть, рыбу жарить... Легла спать часов в 12. Примерно, как сегодня

На днях пересадила банан. Землю мне принес парень и пересаживать помогал. Он накопал ее для своего банана, а остатков хватило и моему. В общем, здорово! Не пришлось предпринимать сомнительные походы в какой-нибудь парк и поиски конкретных видов деревьев, чья почва годна для бананчика... Стоит живенький, бодренький :)

А у парня банан и все три его детки опустили листья и вянут. Наверное из-за гнетущей атмосферы - его мама поминутно твердит, что бананы скоро умрут, загнутся, засохнут и пропадут. Видимо, растения тоже внушаемые... Мне их так жалко! Я предложила перенести их временно ко мне, пока они не очухаются и пока мама не забудет об их существовании, а потом тайно вернуть домой. Надеюсь,  он послушается. Жалко, чтобы такое благородное растение, как банан, погибало ни за грош! Тем более, что стоит он не дешево, и ему уже 2 года (то есть плоды будут через год!), а  моему всего год. И деток жалко - они ведь ДЕТКИ, меленькие, хорошенькие и беззащитные!!!