Я нашла в квартире в завалах  свой портрет. Рисовал меня углем студент Мухи в Питере больше 10 лет назад. Он уже знал про фотошоп и что любой чувырле приятно быть Дженнифер Лопес.  Но даже не это главное – я тогда была в Питере не одна и была влюблена. И я решила, что если буду смотреть на этот портрет – вспомню и преображусь! Дориан Грей, да.

Привезла портрет в багетную мастерскую, мы долго примеряли всякие паспарту и рамки. Я вспоминала, как на Заячьем острове катались в лодке, как я кормила уток, как было жарко и я снимала колготки под кустом, а он краснел, как был гром, а мы занимались любовью на гостиничных простынях…

Потом придумала куда повешу: над фортепиано, и даже починила старинные часы, чтобы мы вместе смотрелись ансамблем.

И вот я портрет забрала…. Знаете, даже Пушкин А Эс у меня в школе, даже Ленин в обкоме не был таким монументальным.  Я там размером в полпамятника. В машину он влез лежа на боку.

Поставила на фортепиано и теперь кажется, что либо я умерла, и гостиная – моя усыпальница, либо …они в багетной мастерской решили, что я из Колонного зала Дома Советов, а не из двухкомнатной в 56 м2. Такого размера паспарту не бывает в природе! А еще 2 тысячи взяли за это б….

- Да ну брось, Нинуля, - успокаивает меня Ланка, переговорив с портретом тет-а-тет два вечера подряд. – Я к нему уже совсем привыкла, он не страшный.

Решили, что к портрету нужен лестничный марш и загородный дом. Чтоб были в гармонии.

К портрету – дом. К двум наволочкам – ремонт в квартире…

Ленка говорит, что мой хозяйственный зуд (портрет из этой цепочки) начался именно с двух наволочек, купленных в стоке. Наволочки в мелкий цветочек, как я люблю, но такого размера, которого у меня в доме нет. Я к этим наволочкам распустила-перекроила все подушки. Теперь у меня евронаволочки.

Портрет даже не уговаривайте сфоткать – я еще злюсь.  

И не надо требовать от меня высокий КПД! Мне после чемпионата мира надо минимум неделю восстанавливаться. Вы думаете это легко не спать до двух ночи? А потом еще смотреть как плачет Касильяс, хотя выиграли? И плакать тоже, за компанию. А еще, вы наверное, видели, как он набирает в щеки воздух и дует в губы, когда волнуется. От такого зрелища я неизбежно перевозбуждаюсь, какой к черту сон? Я посчитала: я недоспала 8 ночей. Мою упущенную выгоду (ненаписанных статей, несделанных дел) лучше не считать.
 Я когда нервничаю – я много ем. Механически молочу. Во время матчей я успевала добежать до холодильника ( когда вручали желтые карточки), хлопнуть дверью и вернуться со съестным. Однажды в перерыве между таймами я решила пожарить яичницу. Теперь сковорода пошла на помойку, а кухня провоняла шашлычной и пожарным расчетом.
-  Мне бы в голову не пришло жарить яичницу во время игры… - говорит с легким презрением Ланка.
- А мне бы не пришло в голову орать одной в квартире «Гол» – надо же мне как-нибудь уколоть охрипшую болельщицу, посадившую голос.

Ну я еще только учусь быть болельщицей. Я, например, с 90-ой до 100-ой минуты (когда дали дополнительное время испанцам  и голландцам ) – заснула. Разве настоящий фанат себе такое позволит? Но гол видела, без балды.
У Чули, кстати, от чемпионата мира только плюсы.  Она снимала нервное напряжение глажкой. В доме ни одной мятой тряпочки! Постельное белье – со стрелками! Об трусы обрезаться можно! Теперь такое счастье дому только через 4 года, жаль.
А чемпионат был интресный, да ведь? Правда, мне , болельщице без стажа, показалось, что было мало голов...

- Напиши про рассеянность, - предложила коллега. – Вот я сегодня вышла из дома в разных туфлях. Обнаружила это в лифте.
- Да что туфли, - подключилась другая мисс «Забывчивость». – Я в школе один раз пришла без юбки, второй раз – в одной сорочке. Снимаю пальто, а под ним – только сорочка. Пришлось домой бежать…
- А я постирала в стиральной машине мужнину флэшку. Что интересно, она работает!
Итак, рассеянность - это:
- ты так увлекаешься «Одноклассниками», что пропускаешь на полосе ошибку: пишешь ДерипИска вместо ДерипАска. И олигарх, опять же по рассеянности, оставляет тебя в живых.
- когда ты едешь на машине по городу (третий день за рулем), тебе фафакают мужчины и ты думаешь: «Я крутая!», а на самом деле ты едешь на ручнике, и из-под колес валит дым, а тормозные колодки стерты в ноль…
- когда ты просишься в чужой ряд, тебя пускают, ты мигаешь аварийкой «спасибо», а потом забываешь ее отключить и едешь с огоньками до самого дома…
- когда ты едешь в поезде, а в туалете висят колготки. Ты думаешь: «Какая дура забыла?». А вечером понимаешь, что это твои колготки полощутся на веревке…
- когда утром повязываешь два шарфа, стираешь мужнин паспорт. Забываешь дома очки. Увеличиваешь на работе в компе буквы до 16 кегля и все равно ни черта не видишь…
- собираешь утром мусорный пакет и привозишь его на работу
- когда красишь утром тушью один глаз, забывая про второй…
- вместо друга отправляешь шефу по аське сообщение: «Мой начальник – козел!»
- теряешь за весну три пары перчаток и всерьез подумываешь о варежках на резинке…
- садишься не в тот троллейбус
- закрываешь мужа дома и со всеми ключами уезжаешь на работу
- смотришь на часы и не понимаешь, сколько время
- когда на работе налил чай, потом забыл про него, а когда вспомнил, он уже холодный
- это когда ты забываешь бумажник в холодильнике, потому что покупала до этого кур, а потом положила их в холодильник вместе с деньгами.
- когда пошла в кухню за чем-то важным, посредине пути остановилась и даже через полчаса не вспомнила, зачем шла.
- это когда вечером тебе звонят на мобильный, а ты говоришь: «Комсомольская правда. Добрый день!»
- ты куришь у двери в офис. Здороваешься с приятным незнакомцем, который поспешил к кому-то в гости. Потом докуриваешь, незнакомец уходит, ты улыбаешься ему, говоришь: «до свидания». Идешь к рабочему месту, а там… кошелька нет.
Но последнее уже, наверное, отсутствие интуиции.
А у вас есть примеры милой и не очень милой забывчивости? Предлагаю устроить соревнование, кто рассеяннее…