Депрессия – это не депрессия вовсе, а всего лишь дисбаланс щитовидки. И нечего лелеять свою головную боль – пара таблеток Йодомарина – и вы уже оптимист! Но если вы, напротив, оптимист ( жизнерадостный рахит, как говорит моя мама), но изредка зеваете, стоит насторожиться. Потому что зевота – это не просто ты не доспал, а самый что ни на есть симптом опухоли мозга (это Хаус заподозрил у Уилсона). Вообще, говорят в один голос мои знакомые медики, по сериалу «Доктор Хаус» можно учить студентов Медакадемии:
- Горбольница №1 подсела на «Хауса», - сообщили мне по секрету. – И «тройка» начала смотреть. Мы смотрим и завидуем: МРТ, КТ, проверка на токсины. У нас обычно два анализа: крови, мочи и полудохлый пациент. Так что мы, ставя диагноз вслепую, покруче Хауса будем…
Единственные, кому я бы не рекомендовала смотреть сериал – это мнительным людям, ипохондрикам. Есть у меня такая подруга, которая готова заподозрить у себя все болезни по медсправочнику, прям по алфавиту. Однажды, когда сын, сгруппировавшись, зашнуровывал ботинки, а она помогала, тот засветил своей головой маме в нос. Пошла кровь, и моя подруга всерьез написала завещание, помирилась с мужем (вдруг у меня рак, кто будет сына воспитывать?), посетила всех врачей, сделала операцию по устранению кривизны носовой перегородки…
Моему роману с Доктором Хаусом около месяца. Вы скажите это нереально, в такие краткие сроки посмотреть 5 сезонов? А я скажу, вы ничего не понимаете в арифметике любви: по три серии за вечер, по 12 – за выходной! Я, когда фильм смотрела, ни разу не поперхнулась, когда у пациента кровило из всех щелей, а я закусывала яичницу огурчиком. Подсела на сериал так же, как доктор Хаус на свой викодин. И когда он кончился, у меня был синдром отмены. А сейчас – маленькая радость. В Интернете можно скачать первую серию 6 сезона! Уррра!

Обожаю фирму «Телелюкс», которая в моем доме отвечает за домофонную дверь. Все лето дверь стояла нараспашку, не магнитилась. И реактивных жильцов это устраивало. С началом осени пришел мастер Телелюкса и починил дверь. Но после его визита она забыла напрочь коды всех жильцов. Забиваешь свои цифирки – а она ни гу-гу. Забивает сосед – тоже стоит, как неродная. Жильцы матерятся перед неприступным железом до тех пор, пока кто-нибудь не выйдет из подъезда с оказией. А ключей ни у кого нет. Дом, повторяю, новый, жильцы занятые, горят на работе до ночи. Им некогда ключи сделать, домофоны установить и ругаться с Телелюксом. Но мы с сыном однажды под дверью чуть не описались. И дозвонились:
- Будет техник, его вызвала 126 квартира. Все починит.
Потом у 126 квартиры был праздник, дверь запомнила их код. Но вот на нас, а также нашего соседа снизу – не реагировала. Чужие вы, и все тут!
На следующий день техник допер, как устроить счастье нашему соседу снизу, но не нам! И вот когда я, слетев с катушек, пригрозила Телелюксу газетой и публичным разбирательством, случилось чудо: вчера мы попали в собственный подъезд с первого раза!..
Ночью читала «Урфина Джуса и деревянных солдат». Потому что сын заснул за книгой, осилив только половину. А сегодня надо сдавать результаты олимпиады. Я прорешала за чадо половину вопросов. Конечно, непедагогично. Но…с другой стороны, он же не железный, успевать петь в хоровой школе и уроки учить в обычной? Был в олимпиаде и такой вопрос, на который сын успел ответить: «Кого бы ты оживил, будь у тебя волшебный порошок, как у Урфина Джуса?»
«Я бы оживил свой ключ, - написал сын (см.предыдущий пост.). - Который я нечаянно выбросил в помойное ведро. Чтобы в следующий раз, когда я его потеряю, он крикнул мне человеческим голосом: «Я здесь!»
Забыла написать, вчера мы сделали дубликат потерянного ключа. Вставили в замок – не подходит!
Такое ощущение, что все сговорились и устроили нам квест: «А ну-ка попади в свой подъезд», а теперь в свою квартиру…

Гоша потерял ключ. О том, что «случилось горе», он сообщил маме СМС-кой за 20 минут до начала уроков. Стал выходить из дома, а ключа нет. Закрыт снаружи, замурован заживо.
- Ищи на полу, - отправила мать первую СМС-ку.
- Нету, - ответил сын-дятел.
- В карманах, - настрочила мать-стенографистка.
- Нету, - ответил сын-дятел.
- На комоде, в рюкзаке, холодильнике, - бомбила его догадками мать-шифровальщица.
- Нету! – писал сын-дятел.
Вы спросите, а не проще было поговорить по телефону, вставить п…лей по первое число, как все нормальные люди. А не играть в разведчиков и азбуку морзе? А у нас в этот день другой связи не было, кроме СМС. Потому что вчера Гоша достал свой телефон из рюкзака… мокрым: «Самсунг» последней модели плавал… в соке и динамик, отвечающий за звук, у него отказал.
- Какой дурак поставил открытый сок в рюкзак? – орала я.
Здесь вновь надо сделать лирический отступ. На неделю назад. Когда мы отнесли в магазин его старую трубку, не ту, которая в соке. Которая внезапно замолчала, потому что в ней… почему то оказался песок. Тогда нас спас гарантийный талон, честные голубые глаза и фраза: «Сам замолчал! Ничего плохого мы ему не делали!». Телефон нам поменяли на новый, небракованный. Именно тогда я сказала: «Это будет твоя последняя трубка!»
Ну а теперь надо вернуться к вчерашнему скандалу с телефоном, чтобы понять весь ужас сегодняшней ситуации. Представьте, мать орет, сушит феном телефон. Сын эвакуирует содержимое рюкзака на пол: все сладкое, слипшееся. Мать, перекрикивая фен, командует:
- Да выбрось ты эту банку сока в помойное ведро!
И сын, размазывая слезы, выполняет приказ. Наутро (это сегодняшнее утро!) мать, собирая помойный пакет на мусорку, обнаруживает наверху нормальный небракованный банан.
- Вот дурачок! – с умилением думает о рассеянном сыночке мать, - Вместе с соком и школьный обед выбросил…
Надо ли уточнять, что сын выбросил туда и ключ?
Потому что где ему еще быть, ведь я прочесала дом уже на три раза! А мусорный пакет я снесла утром к мусоровозу…
И еще я представила себе, как прихожу в магазин телефонов, где меня уже узнают и говорю:
- Вы знаете, а наш телефон почему-то опять перестал разговаривать.. Ну ничего такого плохого мы ему не делали…
Вот интересно, они поверят?

Дети из Гошиного класса писали сочинение на тему «Чем мне запомнился 2 класс». Вот выдержки:

Юля: « Мне больше понравился 1 класс, чем 2. Но 2 тоже неплохой. Нет, второй так себе…»
Сергей: «Мы с Егором иногда друзья, а иногда не друзья. Это бывает через день. Кроме выходных…»
Катя: «Мне понравилось многое. Но меня шокировала моя тройка по математике и русскому. Больше всего мне понравился урок труда. Все.»
Миша: «Мне понравился урок окружающего мира тем, что я знаю, что делать, если получил ожог.»
Андрей: «Однажды я шел в школу и мне в ногу прилетело 50 рублей ветром. Это понравилось. Не понравилось: Севе поставили замечание и он упал в пол. Галина Петровна сказала «вставай» 7 раз, а потом она сказала «Ладно, будет всю пыль собирать!»
Зоя: «В апреле меня очень сильно хвалила Елена Владимировна. Она сказала, что я расту не в рост, а в мозги. Я очень сильно обрадовалась. Как-то раз меня взбесил Сева М.. Из-за него нас всех вызвали к доске.»

Думала ли я, когда мой трехлетний сын говаривал «рояль – она такая красивая», что буду вникать в крещендо и диминуэндо? И пересчитывать вишенки на линейках нотного стана, чтобы угадать ноту. И не мечтала…
- Капитальный ремонт рояля стоит 700 тысяч рублей, - грустно произнесла хормейстер. И мамочки хоровой школы «Молодость» загрустили, думая, на чем сэкономить с получки. - Он пропустил уже два капитальных ремонта…
На этом инструменте наши мальчики несколько лет сдавали экзамены. Подарил его мэр Тарасов. Рояль долго пылился во дворце спорта «Юность», у него не хватало одной ноги, на крышке хранили нужные в хозяйстве вещи. Но… подарили. И хормейстеры радовались, как дети. Ногу приладили и он стал элегантным инструментом. Папой всех пианин школы количеством 5 штук.
А тут… по школе пополз слушок. Мамочки передавали его по сарафанному радио, боясь сглазить:
- Слышали, нам могут подарить новый рояль!? Муха не сидела…
- Да вы что, тьфу-3 раза!
И помог нам в этом, вы не поверите, мировой финансовый кризис. Дело вот как было. Частное лицо из Магнитогорска в разгар кризиса купило рояль в Китае! А оплатить не смогло! Руководители нашего хора решили, что инструмент не должен уйти из страны.
- Фабрики России встали, не выпускают роялей, - рассказал мне Владимир Митрофанович Македон. - И все хоровые и музыкальные школы страны (а они еще есть!) доигрывают на старых инструментах, вынимая из них божественные звуки.
- Только как вывозить? - задумался по телефону начальник управления образования Александр Игоревич Кузнецов.
- Да мы сами дотащим, - не то выдохнул, не то крякнул радостный Македон…
И вот… дотащили. Из кустов… да прямо в аудиторию №2. Фабричный. Веселого коньячного цвета. Кабинетный, то есть небольшой. И с таким мощным звуком!
Наши пацаны его заработали, честное слово. Сначала средний хор (вместе с моим мальчиком – прим. Авт.), порвал всех на Всероссийском конкурсе хоров. Потом взяли еще пару первых мест на городских и областных конкурсах.
И вот теперь я хожу на репетиции своего мальчика ради музыкальной реанимации, этого озноба на коже. Чтобы волна захлестнула и вымыла из души все будничное и тяжелое.
А поют наши дети как ангелы. Особенно когда на латыни…В декабре школе стукнет 30 лет. Отчетный концерт пройдет в Органном зале. Приходите!

Вот мой начальник как-то вез анализы вместе с сыном в битком набитом троллейбусе. Давно это было.
- Папа, а ты мочу взял? – громко спросил сын.
-Да, - прошептал отец.
- А кал? – уточнил сын.
Отец вспотел. Народ расступился.
- Пап, а почему мне было темно, а сейчас посветлело? – спросил сын, который до этого утыкался носом в чьи-то колени. После диалога о моче папе с сыном уступили место.
Вот я сегодня тоже увезла какашки сына в лабораторию. Прием строго в окошечке с 8.00 до 8.30. Анализы на лямблии. Очень модный анализ, этих паразитов подозревают у каждого второго ребенка. Чтобы анализ был эффективным, нужно следовать нехитрым правилам: во-первых, какашки должны быть утренними. А вы только попробуйте заставить ребенка покакать утром с 7 до 7.30?! И не перепутай, малыш, а то потом анализы не примут. Вы скажите, а фигли сдавать в поликлинике, сходи в частную контору, где разрешат покакать по зову кишки, а не по свистку? Но.. у нас частные лаборатории с какашками не работают, только с кровью (им это геморройно: надо лицензии получать, СанПИны соблюдать). Одна тетя-доктор нам посоветовала клизму. Но мой сын даже не рассматривал такой вариант. Во-вторых, довезти кал нужно теплым. Зимой, в 30-градусный мороз, когда у меня еще не было машины, приходилось прятать баночки под шубу. Чтоб не дай Бог простейшие эти не сдохли на морозе. Ну и третье правило: сдать кал надо трижды. Потому что верить одному анализу – нельзя. Может быть как ложноположительным, так и ложноотрицательным. Если следовать всем трем правилам банальная процедура становится подвигом. Ретивые мамашки встают ни свет-ни заря, кормят чадо как в последний день перед ядерной зимой, и…ждут. И тут важно не проворонить момент, бегая в хозяйских хлопотах. Тут главное, не увлечься телевизором или книжкой. А то раз… и ваш анализ уже плавает в нестерильном унитазе…
А вот чтобы сдать мочу по Нечипоренко, надо взять… среднюю порцию. И тут важно не промахнуться. И поймать детскую струйку именно в середине. А как понять, где она: середина? Вам повезло, если у вас мальчик, мальчиковый инструмент приспособлен под анализы. Присобачил на пластырь пробирку и дело…в пробирке. А если девочка?
И последнее испытание ждет ловца мочи – найти в доме емкость под анализ!
Понятно, что в аптеке. Но не напасешься ж! Это в розовом детстве нет проблем с тарой. Банок из-под детского питания – завались. А попробуй найди нужную банку (поллитровка не годится!) в 9 лет?

Подруга забыла у меня мобильник. Воскресный вечер и весь понедельник я работала секретарем. Увлекательное занятие! Во-первых, мобильник верещит чужим голосом, который среди офисной какафонии страшно нервирует коллег:
- Чей телефон, б…, разрывается?
Во-вторых, когда ты его начинаешь различать, то берешь трубку и мямлишь:
- Это не Ирина! Она забыла свой телефон у меня…
И тут ответы варьируются, от «гм» до «это не удивительно». И про хозяйку трубки можно узнать многое, а главное, про отношение к ее милой забывчивости…
Я вот вообще удивляюсь, зачем Иринке телефон? Если из 10 моих звонков она берет только два?..
Мобильник здорово осложнил нам жизнь. Посадил на короткий поводок. Забарахлил наши квартиры аккомуляторами и проводами, о которые вечно спотыкаешься…
Вот один мой знакомый носит с собой телефон даже в туалет и ванную. Иногда попой нечаянно нажимает мою фамилию. И я, аллокая в трубку, слышу спуск воды, кряхтение. И думаю бог знает что.
А вот психотерапевты неумолимы. Они считают, что люди, которые не носят ручные часы и забывают мобильники – бегут от ответственности, витают в облаках и вообще они страшно несерьезные.
А вот вы попробуйте оставить телефон дома. И прислушайтесь к себе! Чувствуете:
- Все пропало! Будет сто пропущенных вызовов!
Потом:
- Ну и что, обойдутся без меня… В конце концов, самостоятельные уже…
Через полчаса ты просто шалеешь, что недоступна. Свобода пьянит!!!! Счастье стучит в сердечной мышце. И никто, Никто, никакой начальник тебя не достанет… хватит гореть на работе…Никакая плохая весть не коснется. Никакая проблема не обломает твой отдых.
А Иринка, которая забыла у меня мобильник, вечером сказала:
- Ой, мать, я так много успела сделать. Никто не отвлекал… Спасибо тебе!
Все, кто забит в ее телефонную книгу, приняли самостоятельные решения: чем накормить сына, какие сапоги надеть и как сверстать полосу…
Вот еще история на тему мобильника. Однажды мне нужно было срочно дозвониться до одного важного человека по имени Миндигали Миндиханович. Или Рафкат Нусратович. Или Мусса Дзибушкаевич. Этот мобильный я разыскала в официальном справочнике. Счет шел на минуты. Я звоню, с трудом и ошибками произношу имя-отчество. В трубке – тишина. Звоню еще раз. И еще. Через час мне с этого номера перезванивают и говорят детским голосом:
- Вы – дурочка!
Чудесный малыш, чей номер оказался в официальном справочнике администрации, потом еще пару раз мне перезвонил. Обозвал кукушкой и «бе-бе-ме-ме-пу-пу». И как я его понимаю…

У наших старшеньких с церковью отношения напряженные. Кода крестили моего сына, он батюшке сказал:
- Бог, не лей на меня воду. В глаза течет! – и пнул ногой по ковшику. (Самая удобная позиция, учитывая, что я держала его на руках). Батюшка-жонглер ковшик поймал и стал вести службу в быстром темпе. Косясь на алтарь. Впритык к нему стоял игрушечный КаМАЗ, купленный часом назад в универмаге села Варна. Размером с табуретку, такой желто-красный, он батюшку пугал. Только на условиях покупки КАМАЗа Гоша и Макс (3 и двух лет от роду) согласились влиться в Христово войско.
- Ой, наверное, к бабушкам-знахаркам сына водили? – слабо оборонялся батюшка. Но крестил!
Дурную традицию сломала племянница Полина. Крестили ее в церкви с. Николаевка (1830 года постройки) Варненского района. Трехлетняя кроха была молчалива. Ну ангел во плоти. Обряд вел молодой батюшка. В середине службы Полинка к нему обратилась:
- А ты красивый!
И батюшка покраснел. Кроха оценила золотые одежды священника и вышивку на плечах…
- Спасибо! – сказал он и, кажется простил все грехи, даже Гошин пинок по ковшику.
В это воскресенье пытались уломать мальчишек сходить в церковь, но им надо было срочно построить Зиккурат, и оторвать их от компа мы не смогли. Махнули рукой и поехали только девчонками: я, сестра и четырехлетняя Полинка. Решили посмотреть новый храм Георгия Победоносца, что открыли на ЧМЗ. Вот это махина! Кажется, кафедральный Собор (Белая церковь) и та ниже…
Старушки, что задувают свечи, не отчитали за брюки.
- Ставь, доча, свечу, и маленькую надо приучать. Ты подними ее (на племяшку Полину) – пусть сама поставит Богородице свечку…
- Ой, куда Бог ушел? – спрашивала Полинка, когда батюшка скрывался за Царскими вратами. И хлопала в ладоши, когда приходил. Люди выстраивались в круг, когда батюшка шел вдоль стен, кадил на иконы и поворачивался к каждому прихожанину, который тоже икона. Ведь все мы несем в себе образ божий…
Говорят, храм освятили малым чином, в урезанном варианте. То есть наш владыка Иов освятил только иконостас и вход. А через год в Челябинск ждут самого патриарха из Москвы Кирилла. Ну такой храм с настоящим гранитом-мрамором-сусальным золотом, построенном не абы-как, (строили 10 лет) показать не стыдно…Красивая церковь! Поют замечательно. Сходите – не пожалеете…

В субботу, последний день бабьего лета, гуляли в парке Гагарина по тропе здоровья с детьми и собакой. Пацаны стреляли из автоматов, собака лаяла. Не заметили, как вышли к конно-спортивному клубу «Гармония». К этому моменту все устали: собака лежала «хенде хох», дети сидели в кустах, изображая разведчиков в тылу врага. Мы, мамки, мирно курили у забора, провожая лето…
Толпы детей и родители бродили, подкармливая коняшек морковкой. Кони с ладоней подметали еду мягкими губами. Пастораль – да и только! Лишь один жеребец, велюровый на ощупь, косил лиловым глазом, нервно мерил свое стойло.
Когда сигареты осталось на один затяг, жеребец… перемахнул через забор и понесся на толпу.
- Обильное кровотечение! Множественные переломы, - пронеслась у меня в голове передовица в завтрашних газетах.
- Твою мать, - ойкнул один из папашек рядом со мной…
Наши мальчишки сиганули на дерево, другие мамы растопырили крылья на манер несушек, прикрывая чад. За жеребцом неслись две девчушки-соплюшки с кнутом… По сути они гнали его на нас, чтобы получился мясной фарш…
Я замыкала забор…Никогда не тренировала в себе цыганку Азу, но тут, мне кажется, я ему приказала: стой! И он мирно зашел в открытую мной дверцу:
- О! Слава Богу! – выдохнули девчушки-соплюшки и сползли по двери на землю…
- Вы обалдели? – заорала я. – Где взрослые? Как он мог перепрыгнуть?
Папы и мамы с опрокинутыми лицам уводили детей от греха подальше…Умиление лошадками ветром сдуло… А мои подруги зааплодировали моей отваге…
- Ну мать, коня на скаку ты остановила! – сказали подруги. – Осталось в горящую избу…
- Тьфу на вас! – ответила я, а сердце у меня в это время стучало в жопе…

Картина маслом: утро туманное, ты спишь сладким сном и вдруг звонок домофона прошивает тишину утра и твой эротический сон. Ты, спотыкаясь, бежишь к трубе и слышишь «ни здрасьте-ни насрать»:
- Прием то с 8 утра! Открывайте! – бодрый старческий голос.
- Бабушка, вы ошиблись, вернее, не ошиблись, короче, собес – по другому адресу, ну, в том доме, который через забор, – заученно повторяют жильцы. Объяснить старушке, что вот уже несколько лет рядом стоят два дома с одинаковыми табличками Дегтярева, 49 а, (в одном из которых квартируют жильцы, а в другом живет собес) – объяснить это без бутылки нельзя.
Вот уже 9 лет жильцы пятиэтажки по ул. Дегтярева, 49 А не очень любят смотреть рязановскую «Иронию судьбы», где Мягков, как вы помните приехал по своему адресу, но в другой город. Но там все закончилось любовью, а челябинцам выходит боком. Ирония судьбы по-челябински затеистей кина: наши дома не в разных городах, и даже не на разных улицах, они стоят рядом, в 30 метрах друг от друга!
Подробнее читайте здесь http://chel.kp.ru/daily/24361/546077/

У Гоши случился день рождения. Утром, обнаружив на кровати подарки, сын спросил:
- Откуда в тебе столько доброты, мама?
А потом, хлопнув глазами:
- Ой, это ж день рождения!
Когда он был маленьким (годика 2-3), то играл на полу коробками от тортов. Перебирал и бурчал:
- Это от тортиков (пауза, включается мыслительный процесс). Тортик – это праздник. (пауза). У Гоши нет праздников!
Ну а на детском празднике в свое девятилетие все было как всегда:
- Мама, у нас кончился сок!
- Тетя, Полина описалась!
- Бабушка, Макс поскользнулся на арбузе и упал.
Обычно мы, взрослые, контролируем только первые 10 минут, когда важна пожарная безопасность: именинник задувает свечи на торте. И первые три тоста, чтобы чокаясь по-взрослому, не разбили бокалы…
- «За честь и доблесть!»- пожелал племянник Максим имениннику, процитировав любимую компьютерную стрелялку.
Выдув три литра сока, дети убежали рубиться в комп, строить Зиккурат, где постоянно «не хватает древесины» и «нужны деньги». Вот под эти фразы мы, вымотанные взрослые, наконец, сели за стол поесть…
Одна моя подруга тоже любит геморрой под названием «детский день рождения», когда праздник делается именно для детей. Последний раз, на пятилетие красавицы Лады, она устроила чадам конкурс: срезаем ножницами с закрытыми глазами висящие сувенирчики. И что вы думаете?
Когда одна гостья отрезала помаду «Маленькая Фея» с блестками, а другая - фирмы «Детский мир», стало мокро от слез…Повеселились называется…
Короче, надо завязывать с этим делом. Закончилось все традиционно: именинник провожает гостей в носках до лифта. Машет с балкона, орет: Пока, чувак!», гости распугивают прохожих в ночи.
Кстати, одна наша знакомая девочка начала читать. Мама на детском дне рождения поделилась успехами:
- При- шел И- ан к ца-рю, ЧЛЕ-НОМ (челом) б-ьет. ВЫ-СА-САЛ (выслушал) Ивана царь.
Дети – это наши антидепрессанты, ей богу.

Провожала маму на электричку-экспресс «Челябинск-Карталы». ЮУЖД запустили ее недавно и страшно ею гордятся. Она и вправду удобная, останавливается всего в трех местах и в пути проводит времени меньше, чем скорый поезд. И стоит дешевле, чем обычный поезд.
- Билет до Троицка у вас на место №2, а от Троицка до Тамерлана – на место 56, - ответила добродушная тетя из кассы пригородного вокзала. И пожелала доброго пути!
А мама у меня пенсионерка, да еще и с поклажей…Ну ладно думаю, наверное, электричка бешеным спросом пользуется, и все забито под завязку пассажирами. Заходим, а в вагоне 4 человека сидят!
- А почему нам такие места дали? – спрашиваю у проводницы.
- Мы бы сами хотели знать… - недовольно отвечает та. – Вам еще повезло, иногда дают в два разных вагона.
Всю дорогу моя маман ехала в вагоне, где сидели 10 человек.
Через неделю ситуация с разными местами повторилась… Спрашивается, какого…?

Проблему передо мной заострили подруги из аськи. Сразу несколько пожаловались, что чадо принес из детсада (привез из лагеря, прыгали на батуте в парке) – вшей!!!! Рисуют страшные смайлики. Пишут, что в аптеках напряг со средствами от этих насекомых. Чтобы проверить инфу, звоню в справочную аптек:
- Господи, что надо купить, у ребенка вши…
- Вы не волнуйтесь, - успокаивают фармацевты. – У нас девочка из лагеря, из Финляндии, привезла. Вши – болезнь интернациональная. Они выводятся шампунем «Педилин».
В другой стращают:
- А у ребенка длинные волосы?
- Коса до попы, - говорю.
- Ну тогда придется отрезать, педикулез некоторые месяцами выводят…
Вот эта фраза, помноженная на «бешеный спрос в аптеках» (фармацевты подтвердили) и мнительность матерей рисует страшные картины войны: солдаты в окопах, тиф, мелкие гребни-вшигонялки, хруст насекомого под солдатским ногтем, « у всех вши как вши, а у меня как звери…»
- У меня тетя из консерватории принесла вшей. – комментирует подруга. – Она не могла говорить «гнида», это слово оскорбляло ее слух, называла их «сильфидами».
Но…наши санитарные врачи рассказам консерваторских теть не верят. По их кривой статистике за 7 месяцев 2009 года случился, да, подъем на 29 процентов. А за 8 месяцев – спад! Во как бывает! Но мы, матери, официальным цифрам не верим. В статистике те, кого за руку поймали, вернее, на ком медик поймал…и внес в реестр. А сколькие промолчали, боясь позора?
В общем, мамы, будьте на всякий случай бдительнее. В кризис вши активизируются, они любят времена непрухи и социальных потрясений.
Если я вас не до конца напугала, вот ТТХ вши из словаря:
«Кровосос, имеет три пары ног, увенчанных клещнями. Ротовой аппарат - колюще-сосущего типа. (при сосании крови передний отдел пищевода расширяется как насос).
Весь жизненный цикл проводят на хозяине. За жизнь самка откладывает до 300 яиц, от 5-14 в день. Уже через полчаса личинки начинают сосать кровь. Вши заражают сыпным и возвратным тифом, волынской (окопной) лихорадкой.»

Один молодой человек бредил рекордами. С детства. Женечке подарили Книгу рекордов Гиннеса, и он ее зачитал до дыр. И вот Женя вырос, и стал охотником за рекордами. Стал устанавливать их прямо в быту. Резаться в карты с другом сутки напролет. Не на раздевание, а кто первый заснет. Наутро друг упал под стол от усталости, а Женя пошел подтягиваться на перекладине. Став студентом спортфака, Женя решил побить чей-нибудь рекорд. Или установить свой, новый. Чтобы в любимой Книге рекордов Гиннеса (российской) были запечатлены Женины результаты.
Привыкший к борьбе и нагрузкам, он окунулся в закулису взмыленных рекордов, и ужаснулся: регистраторы рекордов - скучные люди, бюрократы! Им еще и надо платить за заявку! Вот как вышло с первым рекордом. Евгений хотел показать, что у него не ладонь, а лопата: в нее помещается аж 19 яиц! Конечно, они лежат штабелями…Но товарищи из Книги Рекордов ответили, что яйца должны быть диаметром не меньше 6 см.! Это, мол, стандарт московских супермаркетов. Полдня Евгений провел в недрах Челябинской птицефабрики с штангенциркулем, перещупал сотни грохоток, пока выискал 30 яиц нужного размера. Все были меньше!
- Не, ну таких больших яиц не существует в природе, - отмазывали малорослых несушек сотрудники птицефабрики. – Разве что у страуса.
А ведь ежу понятно, что страусиных яиц в ладонь войдет меньше…
Яйца (по условиям регистраторов) должны были быть чистыми, без надписей чернилами С1 или «категория высшая». И Евгений нещадно тер их мылом в туалете «КП», а они, намыленные, все норовили выскочить из ладони, разбиться о раковину и нанести непоправимую утрату его реноме и осуществлению рекорда. В общем, Евгений рекорд установил ( посвятил его своей возлюбленной, кстати). Его имя внесли в Книгу.
Но с тех пор Евгений с Книгой почти завязал. Главное же в охоте за рекордами – сам процесс. И стал Женя побивать рекорды каждые полгода-год. Он жонглировал бильярдными шарами много минут подряд, потом ходил задом наперед по лестнице (спиной вперед и вверх). А вот сейчас решил пронести кий на указательном пальце, преодолев с ним расстояние не меньше 1 км.
- В книге есть похожий рекорд, - уточняет Евгений. - Но там парень пронес кий всего 400 метров.
Пожелаем ему удачи. Приходите в спорткомплекс ЮУрГУ в 13.00 в пятницу смотреть на охотника и его пробежку с кием.

У нас в газете вышла ошибочка недавно. Но такая… нестрашная, написали админиСРАЦИЯ. Торопились журналисты. А корректоры, бедные, не заметили. Мы похохотали и стали вспоминать все наши косяки. И вот что набралось:
- перзидент
- Герой Гуськова не узнает сам ебя.
- «Станкомаш» не только выполняет план, но и проводит благотворительные концерты…ибал впридачу.
- ТаксиСИсты обирают челябинцев в аэропорту
- Комета ХУйла Боппа (надо Хейла)
ПодГОВила Инна Кумейко (подпись к материалу о биотуалетах Челябинска)
ДерипИска покупает ЧТЗ
Последняя ошибочка вышла, надо заметить, на обложке. Слава Богу, что олигарх не прочитал. Расстроился бы сильно, в суд позвал, порвал, как грелку. Но мы все еще живы. Если что вспомните, увидите, пишите. Издадим книжку описок и опечаток вместе!

Когда мне на почту свалилось приглашение на семинар «Как найти всесторонне подходящего мужа, цена 300 рублей», я решила, что это знак. А потом последовал второй намек. Грубее первого. Выхожу на лестничную площадку (тороплюсь на семинар), а навстречу мне жених с шариками. Идет выкупать невесту, с который мы живем дверь в дверь. Не иначе мне судьба-чертовка язык показывает: «Гляди, чужую выкупили, не тебя!»
Вот, все едут на ярмарку невест, а ты в свои 30 с гаком с нее возвращаешься. Грустно. Взяла с собой подругу, чтоб было не грустно, а смешно.
У жизнерадостного тренера Ольги собрались больше десятка женщин. Почти все – бывалые эзотерики. Оля сыпала словами типа «инсайт»* и аффирмация**, и всем все было понятно. Кроме нас. А между ними давала мудрые и понятные советы:
- Вот муж пришел с работы, - все живо представили эту лиричную картинку. - Дымится весь от проблем и усталости. Первые 15 минут молчим, улыбаемся. Минимум слов – максимум ласки. И не надо: «Ну как у тебя на работе?» Он же еще не поел. Вообще женщина должна знать, чем кормить мужа, для каких целей. Хочешь денег просить – одна еда. Хочешь секса – другая!
Оля не уточняет, какая, хотя мы с подругой готовы записать. Участницы хохочут, они влюблены в своего тренера. Оля – не сухарь, она хохотушка-огневушка, героиня бажовской сказки. С ее неуемной энергией она всех нас уведет к счастливой семье и браку.
- Мы – явно женщины, - уточняет тренер. – Не надо бороться со своим полом, прилаживая к своему телу мужские инструменты. У вас на теле есть выемки для веера, зеркальца, а вы стараетесь найти резьбу и присобачить молоток и копье. Конечно, вы можете научиться владеть и этим. Но зачем?
 

Легко сказать: не ищи резьбу! А если косяк дома отваливается и кран течет? И у меня в выемке на теле, страшно сказать, есть газовый ключ и даже брусок для заточки ножей. Ну и винотовка, от дураков отстреливаться...

Завтра у Оли – годовщина свадьбы и она своим примером доказывает, что все, что говорит: правда. Не в книжках вычитала, а собственным опытом делится. И у нас всех получится стать счастливыми. Это Оля раньше была женщина-самовар (руки в боки: «Где шлялся, скотина?»), а сейчас она сама нежность, тепло и участие.
- Мужчины не умеют генерировать любовь, - открывает нам глаза тренер – А она им нужна, как вода. Не будете «давать» (как это грубо ни звучит), уйдет на сторону, или в алкомаркет!
Ну вот, все: миф о том, что мужчина нам что-то должен, развенчан! Это мы ему должны! Таковы, блин, половые различия.


Сводите тапки к теще
- Пишите: купить цветок, - диктует нам Оля. По бумаге скребут ручки, все послушно записывают.
- Кактус? – спрашивает одна из участниц.
«Дура что ли?» - у моей соседки это написано на лице.
- Может, герань? – несмело предлагает другая.
- Ну, можно и герань, - соглашается Оля, - Главное, чтоб неприхотливый был, не завял и не заболел. Иначе все испортим. Подпишите его «Семья» и выращивайте! Поливайте! Разговаривайте с ним!
Следующее упражнение: мужские тапки.
- Китайские не пройдут, - считает наш учитель – Купите красивые, достойные. Хотите мужа-эстета, сводите «тапки» в театр или музей. Ну, в сумочке, в мешочек заверните. Можно сводить тапки к маме, пусть понюхает, чем у тещи пахнет. Только не ведите на работу. Зачем нам муж, которого мы будем видеть 24 часа в сутки? Можете с ними «переспать», а утром отругать как следует: «Первый и последний раз ты, муж, в тапках залез в супружескую постель! Понял?»
Про эту практику я наслышана. У меня подруга купила несуществующему виртуальному мужу тапки 43 размера. И вот спустя полгода при ней оказался спутник. Правда, нога у него на два размера больше. И подруга тапки от греха подальше спрятала, чтоб не подумал плохого. Видно, Вселенная на ее запрос чуть ошиблась в цифрах.
Чтобы запустить в нас, нескладехах, женское начало, Оля велит завести Дневник с розами, ручку с мехом, блестками и ароматом. Как у девочек в 5 классе.
- Записывайте туда благодарности! Девочки, у вас должно благодарное сознание. Говорите спасибо Богу, вселенной за каждый прожитый день.
Я записываю в свой поминальник: «Спасибо, Господи, что сегодня прекрасная погода, в машине есть бензин, у меня есть работа, ребенок решил математику, и жизнь хороша».

Излучайте счастье и истинную женщину круглосуточно
Затем упражнения усложняются. Надо придумать качества будущего мужа. Это как в у Гоголя: «нос Ивана Никифоровича приставить к подбородку Ивана Ивановича». Я написала так: «принц, на белом коне, чуткий, великодушный, сильный, богатый, умный, привлекательный». Но тут Оля уточнила, что Вселенная может понять запрос буквально, и я принца с конем зачеркнула. Теперь нужно было придумать женщину рядом с этим самым принцем и ею стать. Всего-то! Рисуем два столбца: в правом – она, в левом – он.
Я решила, что принцу подойдет женщина: а) обворожительная, как Одри Хепберн, успешная, как Маргарет Тэтчер, популярная, как Мария Шарапова, с косой, как у Юлии Тимошенко, с длинными ногами, как у Джулии Робертс. Еще не помешает наглости, как у Ксюши Собчак. Аж вспотела, сочиняя. Думала, Оля сейчас разовьет упражнение и скажет:
- А теперь, бабоньки, найдите десять отличий!
Потому что ежу понятно, что не уживутся два эти столбца друг с другом! Но нет. Оля спешила выдать весь ускоренный курс женственности:
- Придумываем мысли замужних женщин. Загляните в ювелирный салон, померьте бриллиантовое кольцо и ненароком бросьте:
- Нравится, но надо с мужем посоветоваться!», или, примеривая откровенное декольте:
- Не, не могу. У меня муж строгий!
- Перетаскивайте реальность в свой мир! – учила Оля. – Это мы сами создаем мир, мы сотворцы бога. А наши мысли материальны. Цветок, тапки, мысли – это якоря для нашего подсознания, где сидят плохие мысли: «Ах, как я одинока!», «Блин, какая же я некрасивая! Излучайте достаток, счастье, истинную женщину. Круглосуточно! Вы заметили, мужчины больше любят замужних женщин? Потому что они спокойные и умиротворенные, у них винтовки из-за плеча не видно. Мужчина ваше излучение почувствует! И не так, чтобы 20 минут излучать, а потом думать: «Ой, не срабатывает, какая же я несчастная….» Сколько вложите – такого мужчину и получите! Мы делаем мир своим излучением!
Вот эту мысль – мир создаем мы сами, своими мыслями притаскиваем намечтанную реальность – я встречала в десятке книжек. «Вы можете загадать все: и место на парковке, и новую работу, и квартиру!» - учат в книжках. И везде это называется по-разному: «закон отражения», «транссерфинг», НЛП. Но суть одна: мысли позитивно, и тогда вселенная даст тебе то, о чем ты мечтаешь!
- Излучение чувствуют в первую очередь дети, пьяные и собаки. Будьте готовы к тому, что вдруг возобновятся все старые связи. Все почувствуют ваш «атомный реактор». Люди – радиоприемники, они улавливают ваши мысли.
- Это в государстве законы не работают, - итожит Оля. - Я вам рассказала законы Вселенной -они работают 100%!
 

Вашей маме зять не нужен?
Потом была медитация. На ковриках для йоги мы вибрировали, как могли. Оля рисовала нам картины: вот мы в бальном платье Золушки, спешим на бал. И тогда мы расправляли спины и тянули вверх подбородки. Расцветали. Становились желанными. И пропадал с горизонта постылый начальник, любовник, который никогда не бросит свою семью, проблемный ребенок, пустой холодильник и «эх, завтра опять на нелюбимую работу…»
Семинар закончился. Мы с подругой вышли на улицу. За нами понуро потянулись остальные участницы семинара. Но что стало с ними? Вот семенит тухлая и депрессивная женщина, вот строевым шагом идет вторая, жесткая как терка, но без веры и надежды. На лице каждой – жизненная драма в полный рост.
- Девушки, а девушки? Вашей маме зять не нужен? – нарушил нашу с подругой засаду приятный мужчина. И мы, дуры, заржали. А вдруг это был он, всесторонне подходящий? Правда, не на белом коне…
- Расслабься, он пьяный, сегодня день города… - обломала подруга. А я подумала: «Эврика, это работает!»

* инсайт – интуитивное озарение, проблеск. Это когда на Ньютона упало яблоко и он придумал закон всемирного тяготения.
** аффирмация – мантра, некая позитивная установка, в которой нельзя употреблять частицу «не». Допустим, вы сказали «Я не хочу болеть». Это неправильно. Надо: «Я хочу быть здоровым».

Что еще посоветовали
1.Купить вещь из будущего. Это может быть фонтан, кресло-качалка, газетница. Каждый выбирает свой символ «спокойной гавани». Если это большая кровать, то к ней должен быть подход с двух сторон и две тумбочки.
2.Медитировать. Расслабляться под тихую музыку и влюбляться в себя. Говорить себе: «Принимаю и люблю, благо дарю!»
3. Придумать свою песню-зов «на мужа». Она должна быть у каждого своя, как заговор. Можно попросить помощи у матушки земли и у всех стихий в поиске суженого-ряженого.
4. Найти по фэн-шуй зону любви, поставить там розовые свечки.

Комментарий специалиста
Браки совершаются на небесах!
Марина ПАТОВА, семейный психотерапевт:

- Если бы все было так просто, то 9 участниц семинара из десяти через девять месяцев были бы уже изрядно беременны и при «всесторонне подходящем» муже. Безусловно, есть масса методик, понащипанных из разных психотерапевтических школ. Тут и йога, и эзотерика, и нейролингвистическое программирование, Гештальт. И мы, психотерапевты, ими пользуемся. Но у всех этих семинаров, как правило, отсутствует стержень. Они дают технику, инструменты, грубые настройки. Но не определяют цели, сути. Знания должны вступить в реакцию с душой, вызвать резонанс. Вы можете сказать ей: купи тапки и цветок. А у нее сердце несвободно, она вроде как ищет мужа, но никак не может отпустить любовника, который никогда ради нее не бросит свою семью. Зачастую участницы не знают своего истинного намерения, своего желания. И помочь ей в этом может только индивидуальная психотерапия, помощь медицинская.
Допустим, вы попытаетесь охарактеризовать своего будущего избранника, пишите: «чуткий, нежный, великодушный, привлекательный принц на белом коне». А вы знаете, что есть личностные качества, которые не уживаются в одном человеке? Что на ваш запрос явится скорее всего внушаемый, эмоционально незрелый, романтичный ребенок, который может даже всплакнуть на плохую погоду. Поэтому я бы посоветовала автору материала написать: «мужественный». Да, он будет тяжеловесный, грубый, но на него можно будет положиться в трудный момент.
В последнее время выросло целое поколение женщин, для которых поход на такие семинары – своеобразная психотерапия. Да, они ходят на них, внимательно все записывают. Но встретив их на улице все-равно читаешь на лицах «жизнь кончилась».
Браки совершаются на небесах. Это невозможно сделать искусственно, с помощью методик. Вот вы себе напридумывали «мужественного и великодушного», а он пахнет не так. И вы никогда не сможете с ним жить. Тут очень много физиологии…

У каждого в городе Ч. есть свои любимые улочки и места. Вот мое любимое…на жд вокзале. Знаете, когда входишь и в центре есть такой пятачок, где можно топнуть ногой и весь вокзал услышит. Не пробовали? Попробуйте. Ощущения такие, будто ты – властелин мира, и тебя даже громкие паровозы боятся, куда уж той тете из громкоговорителя. Ты, такая козявка-соринка = Бог. Респект дизайнерам и архитекторам (одну из них я знаю), которые проектировали вокзал. А потом поднимите взгляд вверх, к фонтану, где в воде каменный кругляш вертится! Вот тут, а не на Кировке (возле нулевой версты) пуп города Ч., уверена. Некоторые говорят, что Челябинск он какой-то неинтимный. Широкий и просторный. Мало таких незаласканных, только твоих, не залюбленных другими мест. Неправда ваша.
Вот на Алом Поле есть кусты крапивы в человеческий рост – куда еще интимнее?
- Знаешь старую плотину возле мельзавода? Вот если одну сторону в кадре отрезать, и справа вид неприглядный закрасить, и тут не смотреть, то это мое самое любимое место выйдет, - говорит коллега Лена М.
На улице Энгельса, в самом неромантичном ее месте ( где стоит общежитие Агроинженерного института, в народе «сельхознавоз»), например, был самый важный поцелуй в моей жизни. Тут же облаянный местными собаками. И я это место люблю и буду любить. У каждого из нас своя топонимика: здесь - первый поцелуй, там - сын впервые пошел ножками. Тут – помнишь, мы гудели всю ночь.
- Парк Гагарина, конечно, - говорит моя начальница. – Я туда ездила целоваться…А сейчас мы туда всей семьей на великах ездим…Любимые места те, где провел детство. Это может быть даже загаженная помойка…и кривое дерево.
- Мне нравятся манчжурские сосны на пересечении Красной-Ленина, - отвечает третья.
Я обожаю тебя город Ч.! За широкие улицы! За сады Любитель-1 и Любитель-2, благодаря которым у меня великолепный вид из окна. Люблю за полуторку – слово, понятное только челябинцам. За соловьев, которые поют в садах. За заводы (есть своя красота и в индустриальном пейзаже), лиричные осенние листья. За нелепую обсерваторию-минарет-дом на Победы (ну который справа, если ехать с С-З).
Одни мои родственники уехали из деревни в пос. Потанино. В деревне не было работы, и вся семья убивалась, поднимая 15 поросят и семь коров. Перебрались в Потанино, синоним городской сладкой жизни. Живут в двушке общей площадью 33 квадратных метра, имеют планы сделать из кладовки комнату. А окна у них выходят на тюрьму. По утрам там играет оркестр заключенных, и солнце отражается в куполе тюремной часовенки. Они необыкновенно счастливы! Родина там, где тебе хорошо.
С праздником тебя, любимый город!

Мой мальчик вернулся с каникул. Я к нему заново привыкаю! В школе задали сочинение «Как я провел лето».
Бабушка, бывший учитель-филолог, подсказывает ученику 3 «2» класса:
- … провел лето в деревне. Точка. По деревне… протекает… прекрасная…
- Крыша? – спрашивает любознательный внук.
- Река, долдон!
- Бабушка, а каннибалы – это те, которые коней балуют? – Гоша отвлекся, вспомнив новое слово из компьютерной игры.
И … понеслось.
- Мам, а у тебя какая репутация? – сын зашел на кухню с лицом Понтия Пилата.
- Хорошая. Незапятнанная. – твердо отвечаю.
- А бывает репутация «гей»?
Он всего лишь перепутал репутацию с ориентацией.
Сто вопросов в минуту – обычная скорость познания мира для третьеклассника.
- Мам, выключи свет, я от него потею! – это уже приказ Гоши, вернувшегося с улицы. Чубчик мокрый, набегался. А лампочка у нас вполнакала, не софиты какие-нибудь!
- Ну и выключи, мы все лето без света жили, - соглашается бедная бабушка. Вот почему у нее, бедняжки слабое зрение…
- На первом же родительском собрании поставь вопрос, почему они так безобразно едят, -продолжает бабушка-педагог. - Нельзя их торопить на перемене, они ж глотают, не жуя…
У всех знакомых мам после каникул, заметила, изменились пульс, цвет лица и жизненные установки:
- Вчера гуляли, и сыну приперло попИсать. Побежали к ближайшему кусту. Чтобы не сверкать голой задницей, по-солдатски надеваю на него штаны:
- Ну ты что, мама, а потрясти?
«Трясти» его научил дедушка-аккуратист, у которого он гостил на каникулах. И у которого про «трясти» - любимый анекдот.
В общем, с праздником вас, мамы! С 1 сентября…

И вдруг обнаруживаю, что я уже вовсе не пешеход, а автомобилист. Все рефлексы – как у шоферюги. За компьютер сажусь - нащупываю ремень безопасности. По темноте бегу в магазин ногами, спотыкаюсь и думаю: «Вот, блин, фары бы включить на дальний свет!» И когда в роли домохозяйки гляжу в грязное кухонное оконце, то ничуть не комплексую, что засранка, а страшно жалею, что еще не придумали дворники на квартирные окна! А когда еду на пассажирском кресле, то бишь без руля, то на светофорах давлю в пол педали…
Купив машину, я сменила кожу. И вот уже (как произошла эта метаморфоза?) я за рулем… успокаиваюсь!!! (Хотя по-первости стресс и машина были для меня синонимами – прим.авт.). Сейчас автомобиль для меня – самая лучшая психотерапия! Не поезжу пару дней, чесаться начинаю, так хочется обнять руль. Откуда такая любовь? И за что мы, девушки, да и мужчины, любим свои машины?
- В машине надо следить за дорогой, поэтому дурные мысли в голову не лезут, - объясняет плюсы вождения одна подруга. – Я тоже в ней отдыхаю.
- Это МОЕ космическое пространство, - рассуждает вторая. - Можно громко и неправильно петь. Никто не слышит и не попросит помолчать. Не нужно как-то приспосабливаться, подлаживаться и подделываться. В машине я сама с собой. Полностью владею ситуацией. Она (машина) подчиняется моей воле. А в жизни почти всегда зависишь от других…
- Знаешь, меня моя машина однажды спасла, - добавляет третья. – Когда мама умирала от рака, я садилась в машину, и ехала куда глаза глядят. Ревела, кричала, дома же было нельзя показать слезы. Моя машина – мой психотерапевт, исповедник.
- В машине всегда хорошая погода, - признается Света С. - И хоть пешком быстрее, я все равно сажусь за руль. Потому что машина для меня – стены от немытого мира! Я от него устала…
И сказала я Господу:
«Спасибо тебе, боже, что ты придумал колесо, а потом и машину! Спасибо, что посадил за руль женщину! Что сделал ей «защиту двигателя» и противотуманки, и кондер, и печку под попу. Столько удобств на четырех квадратных метрах! Ничего не забыл, Вседержитель! И пусть ты на небе, далеко, но посмотри вниз, на землю. Видишь: журавлиными разноцветными стаями передвигаются рабы твои, праворукие и левокрылые? Красиво ведь? Мы спешим, боже, и больше успеваем сделать добрых дел: отвезти в школу ребенка, проведать больного отца. Успокоиться от работы. Передохнуть от скандала. И все потому, что у нас есть машины! Спасибо, что ты расставил по дорогам своих апостолов-гаишников и дорожные знаки. Мы оценили. Да будет жить в веках дорожная Библия-ПДД! И пусть во веки веков будет машина. И аминь!»

Именинник отмечает юбилей в бане. На мальчишник приглашены 9 человек. Через 12 часов гульбы веселая кампания выбирается на воздух:
- Молодые люди, вы нижнее белье забыли! – кричит вдогонку администратор сауны и выносит трусы-семейники. Держит их так осторожно, двумя пальцами, ведь в ее обязанности входит сбор денег, а не трусов.
Мужики морщатся. Хотя трусы нормальные, не такие, что «желтое пятно спереди, коричневое сзади, и не перепутай». Те, что трезвее, лезут в свои штаны проверять:
- Я в трусах! – кричат радостно.
Остается один, упитый в зузю. На вопрос: «Покажи трусы!» он обычно бьет наотмашь и больно!
Именинник ( у него сегодня иммунитет) выясняет, что трусов на «зюзе» нет. Но надеть трусы на «дрова» - это ж цирковой номер?
- Пацаны, может поверх джинсов наденем? – несмело так предлагает.
Предложение повисает в воздухе. Советом Стаи решают положить трусы в пакетик и засунуть в карман джинсов. Надо ли говорить, что утром в семье «зюзи» развод и девичья фамилия?
Когда я рассказываю эту историю женщинам, те комментируют зло:
- Да у мужиков нет представления о настоящей мужской дружбе!
Девушкам, знаете, иногда очень не нравится эта мужская дружба. Они ревнуют и не хотят делить свою вторую половину ни с каким Славой. Даже если он Джонни Дэпп.
Девушкам кажется, что на ее бой-френда эта мужская дружба дурно влияет. Что после попоек и бани они улетают в Ленинград, хотя обещали жениться. Что вторая половина цитирует друга, как Библию. Хотя Славка, козел, развелся и вообще… И девушки были бы страшно счастливы, если бы этой «крепкой мужской дружбе» пришел конец. Женщины, у которых накипело, предложили свои способы проверки крепости мужской дружбы.
Итак:
- Напиться, сесть за руль, а когда остановят гаишники, позвонить другу (пусть это будет ночь), чтобы он приехал и все разрулил.
- сломать в машине сцепление, позвонить другу и пусть на своей новенькой (муха ни сидела) Ауди оттащит твой Москвич на буксировочном тросе. На какой-нибудь горке ты нечаянно въедешь ему в попу, а он скажет: «Да ладно! Ничего страшного!»
- занять 10 тыс. долларов, не отдать, а потом попросить еще 5 тыс. долларов
- подбросить ему на дачу всю свою семью
- бухать неделю и звонить другу, чтоб приехал и спас его.
Есть еще способы рассорить бой-френда с теплой компашкой, которая по пятницам курит травку, по субботам – играет в бильярд, а по воскресеньям – пьет пиво?