Прошла тест тут...И результаты меня как минимум удивили.Ну по правде говоря кеды я не ношу и ожидала услышать от теста что-то подобное..А тест мне выдал ,что я буду носить не что подобное..
По мне так уж шпилька 10 сантиметров..

От древнегерманского «малышка».

Алиса — обаятельная девочка и, несмотря на некоторую леность, — всеобщая любимица. Внешне похожа на отца.

Это покладистые и прагматичные люди, они очень чистоплотны, бережливы, не любят бросать деньги на ветер. Брезгливы.

Мужья им почему-то попадаются с непростым характером, и Алисе приходится приложить много усилий, чтобы в семье был мир. У них, как правило, один ребенок, чаще всего — сын.

Рожденные зимой Алисы — с противоречивым характером, настойчивы до упрямства, принципиальны, но справедливы. Они решительны в поступках и не жалеют о том, что сделали. В коллективе больше дружат с коллегами мужского пола, но стараются держаться в тени, ничем не выделяясь. Делают свое дело спокойно, обязательно доводят его до конца.

Летние Алисы — мягче, они сентиментальны и совершенно лишены чувства зависти. Замуж выходят поздно, но со свекровью им удается найти общий язык, и часто они живут вместе с ней. Гостеприимны, умеют хорошо принять и развлечь гостей. Любят красивую антикварную посуду. По профессии Алисы: врачи, архитекторы, художники, конструкторы, филологи, журналисты.

Совместимость имени Алиса
• Андрей • Борис • Василий • Владимир • Игорь • Михаил • Эдуард • Эрик
Несовместимость имени Алиса
• Давид • Евгений • Степан

Отдельное спасибо за раскрытие тайны моего имени порталу http://mag.org.ua/names/

В последнее время ловлю себя на соблазнительных взглядах на машины.Просто обожаю...Нигда не думала,что меня может так заколбасить от запаха кожанного салона,звука тормозов и ветра в кабриолете...Я маньяк что ли??это лечиться???
Вообще появилась новая мечта.Хотелось бы в лет эдак 20 проработать 9 месяцев,а на всё лето уехать на машине куда-нибудь..На своей,путешествовать..И конечно не одной,а с единомышленником..Но звучит пока что не реально..А что может быть романтичнее???

Вот хоть убейте,но не понимаю я смысл создавать тесты полные бредом и херней.Ладно весело,смешно..а когда одна фигня??вообще бред..

Андрей родился в Рижском родильном доме в 8 отделении. Во время родов было удушение, реанимация в Гайльзерсе 7 дней, затем месяц в 6 отделении под колпаком с кислородом. И начало длительного пути по восстановлению и возвращению к здоровью.
Реабилитация в Гайльэзерсе по 3-4 раза в год, 4 раза был на реабилитации в Вайвари. Но к сожалению у нас не могут дать всех полноценных и качественных реабилитационных мер, необходимых для лечения таких детей.

Диагноз Андрея: повреждение центральной нервной системы с синдромом Денди-Уокера. Мальчик сам себя не обслуживает, не говорит, самостоятельно не ходит, передвигается на коленях.

Родители прикладывают большие усилия по восстановлению ребенка. Ездили в Украину в Трускавец к проф. В.И.Козявкину. Проходили реабилитацию в Санкт-Петербурге в институте реабилитации "Возвращение".

И вот появилась еще одна надежда, это Реабилитационный центр в Польше "Евромед". В лечении больных используется костюм "Адели". Продолжительность курса 4 недели интенсивных 6-часовых занятий. Таких курсов необходимо пройти 3 раза в год. Один курс составляет 6500 евро.

У родителей таких средств нет.

Каждая мама и папа хотят, чтобы их ребенок был здоров и счастлив. Родители Андрея тоже мечтают, чтобы Андрей радовался жизни как остальные дети и ничем не отличался от них. Дадим Андрею этот шанс.

Счет для поддержки : LV41HABA0551025061654
Rolands Arikāns p/k 160163-10115

Дополнительная информация по телефону: +371 29421516 (папа Андрея)

Всем привет! не писала я больше месяца сюда,всё не было времени..
Поезда,перроны,чемоданы,запах пыли преследовали меня больше месяца. Сначало была в Москве у родственников.По приезду сразу же взялась за работу,так сказать нянечкой,только сижу я с младшим братиком да и зарплату я ещё не видела
Жизнь обрела новые обороты,мечты и цели. Так хочется однажды утром проснуться в пустой квартире с открытыми окнами и свежим,прозрачным воздухом в солнечный летний день.Весь день маяться и страдать фигнёй!!
Но ни пустой квартиры не будет потому что с раннего утра младший брат начинает надо мной измываться..и чистого воздуха в нашей грязной Латвии не скоро появиться.."Сегодня ночью на Кундзиньсале, на территории Балтийского контейнерного терминала зарегистрирована утечка синильной кислоты. Начата эвакуация, на месте работают сотрудники полиции и пожарные."
Очень страшно,люди в замешательстве..а главное,что об этом написано только в и-нете и 1 минуту этому событию посвятили новости..и то с добавкой,что это не опасно!!!большая половина жителей города Риги даже не подозревают,что их жизни грозит опасность!!!Совсем больные!!! Придурки...Обобрали инвалидов,детей и пенсионеров...И что??Мы богаче стали??Да наоборот пенсионеры вообще с дуба свалились,даже бабули крадут и пытаются заработать самыми разными способами!..Почти каждый день узнаю ,что кто-нибудь из далёких знакомых повесился или кончил жизнь самоубийством а почему??Долги,проблемы,нет работы...
Даже представить не можете как страшно в последнее время стало выходить просто на улицу вынести мусор...Как бы вообще у тебя из рук не вырвали твой мусор???Сумки,кошельки крадут с каждым днём всё больше и чаще.Почти каждый день на моих глазах в супермаркете задерживают человека с попыткой кражи...Причём крадут не дорогие вещи,а просто молоко и хлеб..Семью кормить не чем,не на что..Была бы работа и мозги у правительства было бы не так сильно страшно. На самом деле ужасно,все ждут революции...

Как же хорошо,когда рядом с тобою твой,любимый,верный человек.
Я очень рада когда у всех моих друзей и родственников есть люди,которые никогда их не бросят,всегда будут любить и уважать во что бы то ни стало .И мне очень грустно,когда я понимаю сколько на свете и в мире одиноких,беззащитный,не любящих людей.Но успокаивает только одно...Пол мира одиноки и ты не один такой одинокий.Ведь рано или поздно любовь сама придет к тебе.Нужно только подождать не много.Когда случай и судьба сведут вас вместе.
Но почему то в последнее время так сложно найти тот самый случай,чтобы судьба свела вас вместе.
Все браки заключаются не тут и не в загсе т не штампом в паспорте.А где высоко,на небесах.Ведь если так суждено вы будете вместе и не стоит расстраиваться,если любовь не взаимна.Когда-нибудь,у каждого человека на земле будет его год,месяц,день и час проведенный в раю на земле с любимым.И к сожалению люди не могут отличить привязанность,влюбленность или вовсе просто расчет,отношения которые вам выгодны...От по истинно чистых,светлых и бескорыстных чувств возникающих между двумя любящими сердцами.

А так же хотелось бы поздравить всех людей рожденных именно сегодня,1 июня! с днём ангела:Агап, Акакий, Анастасия, Дмитрий (Димитрий Донской), Зосима, Иван, Игнатий, Калуф, Корнилий, Менандр, Патрикий, Полиен, Прискилла, Сергей, Феотима.Всего самого наилучшего.Пускай вся ваша жизнь будет такой же солнечной,теплой и радужной как и этот день!

Этот праздник – еще одно напоминание взрослым, что мы в ответе за жизнь, здоровье и судьбу каждого ребенка.

Детство – это каждодневное открытие мира. И очень хочется, чтобы наши дети открывали для себя только любовь и счастье, ощущали заботу и внимание взрослых. Наш долг – уберечь и защитить хрупкие детские души, сохранить в них чистоту и свежесть восприятия жизни, которое бывает только в детстве.

Сегодня по календарю начинается лето – удивительная пора каникул. Играйте, смейтесь, веселитесь, отдыхайте! С праздником!

В этот замечательный день желаем благополучия, мира и спокойствия в семьях. Пусть в ваших домах никогда не смолкает радостный детский смех.

Сегодняшний день я провела на карьере.
Чистенький,ухоженных пляж,прозрачная вода и просто миллион обитателей чистейших вод.Аппетит на купание отбило сразу,так как быть обсосанной пиявками не очень хотелось.Но пришлось как-то бороться с не привычной жарой.Это еще хорошо,что я осталась жива после такого открытия сезона.Ведь сейчас могла бы валяться с тепловыми ожогами.Полнейшая неудача.Лето начинается только завтра,а мне уже как минимум неделю нельзя выходить на солнце.Чувствую себя зажаренным лобстером,которому не без того невыносимо жарко,так его еще и прикрыли крышкой.Так стыдно теперь,даже не знаю как я смогу поправить свой неравномерный,шелушащийся,оранжево-бордовый загар.@#$%
А как провести завтрашний день я даже предположить не могу.Я бы могла остаться дома,но чувствую,что не получится.Проведу его или на море или на карьере.Что в принципе одинаково не полезно для моего внешнего,лобстерского,разноцветного видончика.

Сегодняшний день я и моя семья провела в Зоо-парке.Проведали животных,людей=)так сказать показались на люди.В Зоо-парке сегодня проводили концерт,всякие разные конкурсы с призами.Я наконец поняла,что учеба позади ,а впереди долгое лето и новый,счастливый учебный год.И всё-таки как хорошо,когда рядом с табой твоя любимая семья.

Сегодня после выдачи табелей я и мои одноклассницы ходили в кино.Чесно говоря фильм мне не понравился совершенно.Наверное потому что я не видела 1 часть этого исторического-приключенческого фильма.Но всё равно я получила колосальное удовольствие от общения с подругами.Главное в кинотеатре компания-а фильм не самое главное.
И всё-таки по пути домой я решила вспомнить все фильмы которые мне понравились,может и Вам мои читатели захочется их посмотреть
1) Реквием по мечте
Описание:Главные герои — мать и сын, Сара и Гарри Голдфарб, подружка Гарри Мэрион Силвер и друг Гарри Тайрон Лав. Действие в фильме разворачивается на протяжении трёх времен года: летом, осенью и зимой. На протяжении этого времени жизни четырёх героев стремительно и жестоко рушатся.
2)Русалка
Описание:Алиса — хроническая неудачница. Но в одном ей сказочно повезло — Алиса умеет говорить с морем и обладает даром влиять на происходящие в мире события. Достигнув 18-летия, Алиса решает попытать счастья в Москве. В столице Алису поджидают новые неприятности и первая в жизни влюбленность… без взаимности.
3) Все умрут,а я останусь
Описание:Три подружки-десятиклассницы готовятся к дискотеке — при этом у одной проблемы с родителями, вторая влюблена, а третья просто хочет повеселиться. Сама дискотека оказывается для девушек настоящим обрядом инициации.
4)Миллионер из трущоб
Описание:Джамал Малик, 18-летний сирота из трущоб в Мумбаи, всего в одном шаге от победы в телеигре «Кто хочет стать миллионером?» и выигрыша 20 миллионов рупий. Прервав игру, его арестовывает полиция по подозрению в мошенничестве. Откуда юнец, выросший на улице, может знать так много?
Да и вроде бы всё,остальные как-то либо быстро забываются,либо вообще не вспоминаются.
Приятного просмотраю

Неужели придётся распрощаться со школьными партами,звонком-колокольчиком,учителями и любимыми одноклассничками
Всё-таки школа-это большая жизнь..
Прощайте дорогие, мы уходим уже.
Последний день - я твой ученик,
Последний раз - заполню дневник
Прощай школа - настало время разлуки
Как жалко отдавать тебя в чужие руки
Пойми малыш, если ты слышишь меня
Люби свою школу, как любишь самого себя,
И никогда не говори что ненавидишь её,
Не смей так говорить, там детство моё прошло.
Детство прощай, люди отпустите,
Оно само уходит, разрываются нити
И больше никогда не будет мира чудес
Пора оставить его, там нет уже места
О, Боже как многого я сделать не успел
Я не могу поверить, в то что не увижу этих стен
Не опоздаю на урок, и не найду кабинет
Вчера я всё это мог, а сегодня нет
И в этот день я обязательно приду,
И сяду за четвертую парту первого ряда
И снова увижу с зелёным циферблатом часы,
Прошу тебя, пожалуйста позволь мне зайти,
Я пройду по коридорам, зайду в какой-нибудь класс
Чтобы погрустить с тобою в последний раз
Возьму мелок и напишу на доске:
«прощай школа, мы уходим уже»

Но всё равно лето впереди и ты целые 3 месяца не будешь видеть эту противную школу.

Скажите честно, как часто в душу закрадывается печаль и грусть? Я уверена, что если у вас не было никогда депрессии, то просто грустное настроение у вас было точно. Попробуем подумать вместе, как с ней разобраться.

Для начала обязательно нужно понять причину своей грусти. Я уверена, что в большинстве случаев причины не так глобальны и не решаемы как вы думаете о них вы. Попытайтесь поговорить сами с собой вслух. Уверяю вас- это сработает. Ведь когда вы просто мыслите сложно конструктивно формулировать предложения и прийти в итоге к выводу, но когда вы будете говорить вслух, вы поймете, что так мышление приобретет схематичность и в конце будет достойный вывод. Если причину самостоятельно определить не получается, то поделитесь и поговорите с лучшим другом. Но, а если с лучшим другом поговорить не получается по разным причинам, то
Не стесняйтесь опросить помощь у специалистов. НЕ ЗАМЫКАЙТЕСЬ В СЕБЕ.

Если вас захлестывают эмоции и чувства не стесняйтесь и дайте им выход. Держать в себе эмоции не просто плохо для психики, но и вредно здоровья. Постоянное «держание себя в руках», постоянные нервы сказываются не только на внешнем состоянии организма, но и на внутреннем состоянии центральной - нервной системы. Просто сядьте и поплачьте, или включите громко музыку и просто побеситесь от души в виде ритмичного и энергичного танца. ДЕЛАЙТЕ ВСЕ,ЧТО ЗАХОТИТЕ; )

Когда вы определили причину и выпустили пар, попробуйте сделать себе что-нибудь приятное. Только не перепутайте желание сделать хорошо СЕБЕ с другими желаниями. БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ, И НЕ УСУГУБИТЕ СВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ.

После всего этого попытайтесь построить план своих действий. Найдите способ решения своей проблемы. Мелкие проблемы решаются легко, после того, как вы поймете причину их появления. Но ведь бывают причины грусти большего масштаба. В таком случае сложно быстро определить всю масштабность и пути исхода при различных раскладах поведения. Как говориться « Если бы я знал куда упаду, постелил бы солому. Все на свете просчитать нельзя».Так что помните одно правило при решении проблемы-Если вы не уверены на все 100% и есть процент того, что вы все еще действуете в состоянии аффекта, никогда не забывайте фразу « Развернувшись, бросить все со словами НЕТ можно успеть ВСЕГДА», также ВСЕГДА как ВСЕГДА потом жалеть о поспешных выводах.

Разразившаяся в последнее время эпидемия психоанализа затягивает в себя все больше и больше поклонников Фрейда, Юнга, Карнеги и прочих уважаемых товарищей. Новоиспеченные психоаналитики оттачивают свои умения на друзьях и домочадцах, выискивая «тайные смыслы» в их жестах, взглядах, походках и прочих телодвижениях. Весьма забавно наблюдать за человеком, который «незаметно» наблюдает за повадками своих товарищей, и сам при этом врет в соответствии со всеми правилами Дейла Карнеги (нет ничего проще, чем уличить такого лжеца). Не отставая от моды, давайте попробуем сегодня поанализировать такой нетривиальный предмет, как наши позы во сне.
Поза «зародыш». Человек лежит на боку с подтянутыми к груди коленями (естественно, согнутыми) и занимает только углы спального места (обычно, верхние), лицо отворачивается от стены. Такая поза свидетельствует о закрытости человека, о нужде в защите и опеки. Эти люди очень зависимы и нуждаются в защите со стороны более сильного.

«Простертая» поза. Человек лежит на животе, обычно с руками, закинутыми выше головы, вытянутыми ногами и слегка раздвинутыми ступнями. Такие люди редко опаздывают и не терпят опоздания от других, они пекутся о мелочах, обязательны, точны и аккуратны. Если что-то препятствует осуществлению их доминирующих потребностей, то такие люди приложат максимум усилий для достижения своих целей.

На спине, или «королевская» поза. Человек лежит на спине лицом вверх, руки и ноги вытянуты вдоль туловища, расслаблены, слегка раскинуты. Поза свидетельствует о чувстве безопасности, уверенности в себе и силе личности.

И, наконец, самая распространенная поза – «полузародыш». Человек лежит на боку со слегка согнутыми ногами. Такие люди обладают хорошим «здравым смыслом», адекватны и уравновешены, они не очень ранимы и не ищут защиты перед лицом неопределенного будущего.

Обратим теперь внимание на ноги. Если человек пытается обхватить ногами постель, засовывает одну или обе ноги под матрас, то это значит, что он (человек) достаточно консервативен и сопротивляется любым переменам в жизни. Свешивание же ног с края или с конца кровати, напротив, свидетельствует об отказе от принятых норм. Слабовольные, безынициативные и неспособные к самоорганизации люди спят со скрещенными лодыжками. Если одна нога расположена четко над другой: бедра, колени и лодыжки обеих ног соприкасаются друг с другом, то человек склонен к комфорту и старается соответствовать ожиданиям окружающих, избегая конфликтов.

Руки также играют важную роль в характеристике человека по позе. Так, например, если человек во сне за что-нибудь держится, то это говорит о зависимой натуре, такие люди несамостоятельны и прилипчивы. Для лиц, использующих свои интеллектуальные способности в качестве основного вида защиты, характерны руки, закинутые за голову в позе на спине, когда голова покоится между ладонями, а локти разведены в стороны. Полностью вытянутые вверх руки в той же позе означают слабоволие, бездействие и пассивность личности.

И напоследок несколько оптимистичных сведений для мужчин: около 40% сексуальных расстройств – как у мужчин, так и у женщин – обусловлены именно неправильной позой тела во время сна. Любимой позой вашей потенциальной импотенции (каламбурчик вышел) будет поза «лежа на животе». В такой позе вы рискуете просто раздавить собственным весом свою богатырскую силушку: происходит нарушение кровообращения внутренних органов, и как следствие – бездетная старость. Не стоит также злоупотреблять и высоким изголовьем, в этом случае перебои со снабжением кровью будет испытывать уже мозг, что самым истребляющим образом отразится на популяции ваших половых гормонов.

Спокойной ночи и берегите себя!:yahoo:

1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».
Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».
Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».
Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.

4. «Глаза могут «износиться».
Глаза — это не лампочки. Вы не можете «износить» их, активно пользуясь ими.

5. «У пожилых людей зрение улучшается, так как они «получают второе зрение».
Под «вторым зрением» имеется в виду способность человека видеть лучше. Причина такое «улучшения» зрения в том, что изменяется хрусталик глаза в связи с растущей катарактой.

6. «Частый секс (или мастурбация) может привести к слепоте».
Венерическое заболевание сифилис, если его не лечить, может привести к слепоте, слабоумию и смерти. Вот так и рождаются мифы.

7. «Носить очки вредно для глаз».
По сути, для того чтобы хорошо видеть, необходимо подобрать очки у врача. Очки, которые вам не подходят, не наносят вреда вашим глазам.

8. «Слепые люди обладают шестым чувством или каким-либо талантом».
Большинство людей с отличным зрением не уделяют внимание своим чувствам. Слепые люди упорно работали над тем, чтобы развить другие чувства. Это не шестое чувство. Это тяжелый труд и практика.

9. «Нет нужды проверять зрение до сорока лет».
Каждый должен регулярно проходить проверку зрения, даже если никаких жалоб нет. Есть болезни глаз, которые поддаются лечению. Глаукома, например, одна из тех, что появляется до того, как вам стукнет сорок.

10. «Врачи могут делать пересадку глаз».
Невозможно трансплантировать весь глаз. Он соединен с мозгом зрительными нервами. Если его обрезать, то соединить вновь не удастся. Когда врачи поймут, как делать пересадку мозга, они смогут трансплантировать глаза.

11. «Ученые создали «бионический глаз».
Исследователи работали над микрочипом, заменяющим поврежденные клетки сетчатки в центральном зрении. Другие ученые пытались выяснить способ подключения камеры напрямую к мозгу. Глаза и мозг работают не так, как компьютер и видеокамера. Даже если получится создать бионический глаз, не удастся соединить его с мозгом.

12. «Солнце не наносит вреда, если надеты солнцезащитные очки или если развито косоглазие».
Солнечный ультрафиолетовый свет может повредить роговицу, сетчатку и хрусталик. Посмотрев на солнце, может появиться не только головная боль и временное искажение зрения, но и постоянное нарушение функций глаз. Никогда не смотрите на солнечное затмение. Прямые солнечные лучи могут сделать человека слепым менее чем за минуту.

13. «Ничего нельзя сделать для предотвращения потери зрения».
Регулярная проверка зрения и бережное отношение к глазам нужны для сохранения вашего главного органа чувств. Если возникли какие-то проблемы со зрением, нужно немедленно обратиться к офтальмологу. Если болезнь обнаружена на раннем этапе развития, то ее можно либо предотвратить, либо замедлить.

14. «Очки могут ухудшить зрение через некоторое время».
Ношение очков никогда не ухудшит зрение. На самом деле, все дело в привычке.

15. «Чтобы улучшить зрение, нужно есть морковку».
Лишь небольшое количество витамина A, содержащегося в моркови, нужно для поддержания хорошего зрения. Чрезмерное его употребление может пагубно сказаться на вашем здоровье.

Самое главное, милочка, - вам обязательно нужно себя полюбить. Это приходит не сразу, поэтому не стоит отчаиваться. Насильно, как известно, мил не будешь, даже сам себе, так что здесь нужно действовать тонко и незаметно.

Шаг 1. Предварительный.

Выгоняете из дому всех родственников часов на 7-8. Или просто пропускаете день учебы или работы, якобы из-за болезни (ну, не мне вас учить...). Покупаете бутылочку вина (пива, джина, минералки ...), которая потом обязательно пригодится.

Шаг 2.

Просматриваете все свои фотографии и выбираете несколько самых удачных. Вешаете (ставите, кладете) их на самое видное для вас место и эпизодически любуетесь.

ШагЗ.

Находите или стреляете у подруг, которых в сам процесс лучше не вмешивать, журналы мод, причесок и прочих женских глупостей. Выбираете то, что вам нравится. Причем запомните, если вам приходится приглядываться к прическе, макияжу или костюму и раздумывать, как он вам нравится, - это не то, что вам надо. Вы поймете, что нашли то, что нужно, сразу же, как только увидите. Тогда у вас сама собой вырвется фраза "Вот ОНО!!! ", и вы еще долго будете этим "ОНО" любоваться.

Шаг 4.

Мысленно комбинируете детали лучших своих фотографий, которые развешаны по всей квартире, с картинками из журналов и с вашими претензиями, как вы хотите выглядеть. А это -прическа, адекватный и профессиональный макияж, выгодно подчеркивающий вашу уникальность, разумеется, маникюр, приблизительный стиль одежды, украшений и поведения. Все это в комплексе должно быть сочетаемым и приятным даже для обдумывания.

Шаг 5.

Тщательно обыскиваете квартиру и стаскиваете на свою кровать (стол, пол) всю имеющуюся у вас косметику (особенно давно забытую), лаки, гели, муссы, кремы, расчески, фены, плойки... В общем, все, что помогает или когда-то помогало вам хорошо выглядеть.

Шаг 6.

Делаете подробный список всего этого барахла и выбираете оттуда все, что вам до сих пор нравится. Обычно сильнейшему пересмотру подвергается старая, давно забытая косметика. Именно в этой кучке вы найдете ту самую тушь или помаду, которая вам так идет, и ужаснетесь, как вы могли без нее жить раньше.

Шаг 7.

Смотрите на весь этот список и понимаете, чего вам не хватает, чтобы достигнуть той самой прически, которая создана для вас, или того самого макияжа, который сделает вас неотразимой. Так оно и есть (не забудьте записать!) - мусс и кругленькая расческа для укладки, лак для ногтей в тон найденной помаде и маникюрный набор.

Шаг 8.

Перебираете в уме всех своих знакомых и подружек, которые всегда хорошо выглядят, красятся так, как, вы считаете, никогда не сможете, и приглашаете одну из них в гости на небольшой сеанс макияжа. Предварительно сообщаете, что данный сеанс состоится через час с

небольшим, и вы будете просто счастливы, если она сумеет прийти. Кроме того, говорите вы, у вас там есть бутылочка хорошего вина (та самая, которая упоминалась вначале)...

Шаг 9.

Перерываете старые любимые аудиокассеты и находите самую приятную. Потом берете кучу кремов, масок для лица, солей для ванной, гелей для душа, новых шампуней и ополаскивателей, магнитофон и запираетесь в ванной комнате. А там вы слушаете музыку, делаете маски, нежитесь в эвкалиптовой ванне... В общем, наслаждаетесь жизнью.

Шаг 10.

Вы выходите из ванной благоухающая, отдохнувшая и немного начинающая себя любить. К этому времени подходит ваша подруга и долго выслушивает ваши соображения о том, как вы хотите выглядеть. Потом она начинает вас тщательно красить. Наблюдательность - хорошая черта, особенно в этот момент. Вы должны запомнить, как вы выглядели до сеанса, какие коробочки, тюбики, кисточки и в каком порядке использовала она, и как вы стали выглядеть после всего этого. Согласна, сначала будет непривычно видеть новую интерпретацию своего лица в зеркале, но поверьте, это лучше того, что было раньше. Вы привыкнете. Кроме того, те детали, которые вам не нравятся в новом макияже, вы сумеете исправить самостоятельно.

Шаг 11.

Подруге ни в коем случае не нужно говорить, что что-то она вам не то сделала. Скажите:
“Спасибо. Это как-то по-новому, но все равно здорово”. Главное не упустить момент и попросить ее уложить ваши волосы в нечто, похожее на прическу. А потом вместе выпить по фужеру вина. Уверена, она не откажется ни от того, ни от другого... Вы только постарайтесь не напиться до невменяемого состояния: у вас еще остались кое-какие планы.

Шаг 12.

С подругой закончили. Проводили ее до двери, сказали очередное “Спасибо” и пообещали в случае чего обращаться только к ней.
После этого вы одеваетесь так, как уже придумали, то есть — сногсшибательно. Берете много денег (понимаю, что с этим сейчас у всех нас большие сложности, но вы-то того стоите!) или, в крайнем случае, немного денег, и смело идете в город.

Шаг 13.

Первым местом, которое вы посетите, будет парикмахерская. Не забудьте взять с собой картинку ожидаемой прически, чтобы не объяснять этого на пальцах, а потом не реветь дома перед зеркалом. Парикмахерские лучше не выбирать, руководствуясь принципом "Там, где дешевле, туда и пойду". Лучше идите туда, где уже стригли ваших знакомых, которые потом были довольны результатом. Во время укладки тщательно наблюдайте за действиями мастера: вам придется все это повторять самостоятельно, а то у вас денег никаких не хватит... Также примерно запомните, чем он пользуется (муссы, лаки, гели, фены, плойки, шпильки, ну я не знаю, что еще), чтобы вы выглядели.
Итак, прическа у вас есть.

Шаг 14.

Следующим пунктом нашей программы будет маникюр. Не стоит расстраиваться, если вам придется посидеть в очереди. Во-первых, вы никуда не торопитесь, во-вторых, это еще один повод полистать журналы и подумать о себе. Когда до вас дойдет очередь, запоминайте все, что делают с вашими руками. Вам это еще предстоит.

Шаг 15.

Если ваше настроение еще не на максимуме, идите в ближайший магазин, где продаются всякие маленькие приятные штучки. Купите вы себе колечко, записную книжку или что-то из того самого списка необходимых, но отсутствующих у вас вещей, не имеет значения. Важно то, что вы купите это для себя. Это помогает всем. И хорошо бы, чтобы то, что вы купите, помещалось в вашу сумочку. А то идти по улице, такой красивой и с авоськами в руках, как-то неприлично.
И еще! Купите себе цветочек. Пусть маленький и не заметный. Но пусть все вокруг думают, что вам его кто-то подарил.

Шаг 16.

И вот вы, с новым красивым лицом, с новой красивой прической, с новым красивым маникюром, с новым — хорошим! — настроением, вся такая сияющая и готовая взлететь, идете по улице. Женщины глядят на вас с нескрываемой завистью и злобой, мужчины долго смотрят вам вслед, любуясь и завидуя тому, кому вы будете принадлежать. Кто-то из них даже спотыкается, заглядевшись на вас. Около вас останавливается десятка или что-то покруче, водитель которой жаждет с вами познакомиться.
Но вы улыбаетесь ему и, как ни в чем не бывало, идете дальше. Ибо так и должно быть. Ибо отныне и навсегда вы - самая-самая... Самая красивая, желанная, обворожительная, восхитительная, неотразимая, сексуальная...

P.S.

Продолжайте в том же духе. Теперь вы знаете, какой эффект получается после небольшой работы над собой. И вы знаете, как этого эффекта добиться. Пусть каждое утро для вас превратится из рутинной маскировки кругов под глазами в ритуал рождения бабочки из куколки. Представьте, как вытянутся от удивления и невольного восхищения лица окружающих вас людей, когда они, наконец, увидят в вас настоящую женщину. Уверена, это придаст вам уверенности.

Главное помнить, что каждая минута, потраченная на себя, любимую, вернется вам мужским обожанием и, что, согласитесь, гораздо приятнее, женской завистью. И тогда уже вам будут звонить ваши невзрачные подруги с просьбами провести с ними сеанс макияжа.

А вы будете снисходить до них со словами “Самое главное, милочка, - вам обязательно нужно себя полюбить. Это приходит не сразу, поэтому не стоит отчаиваться. Насильно, как известно, мил не будешь, даже сам себе, так что здесь нужно действовать тонко и незаметно”...

По числу дурацких законов США находится на первом месте в мире. Ниже несколько примеров.

В Штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.

В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит.

В Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины.

А в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию ‘наездницы’.

Под катом еще.


В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

В Лос-Анжелес запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне. Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде. Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

В Техасе законом запрещено делать более трёх глотков пива стоя, так же в Техасе запрещено стрелять по буйволам со второго этажа отеля!

В этом же Техасе что бы ходить босым (без обуви) надо взять специальное разрешение заплатив 5 баксов.

Пожалуй самым тупым и шизоидным законом в Техасе является закон, по которо преступник обязан предупредить свою жертву письменно или в устной форме за 24 часа о том что он собирается совершить преступление. Этот закон был принят в Техасе под давлением Буша, нынешнего президента США (он тогда был губернатором Техаса).

В Индиане местные законодатели принялись за ещё более серьёзный предмет - математику, и, видимо, решили, что основы этой науки не соответствуют нормам жизни штата. В результате, властями Индианы было пересмотрено значение числа Пи, которое официально назначили равным 4 (число Пи приблизительно равно 3,1416).

В Оклахоме лучше не показываться любителям поесть за чужой счёт: там вы нарушите закон, откусив от чужого гамбургера. Если приспичит погонять овец по Голливудскому бульвару, внимательно пересчитайте их - голливудские законы установили “овечий” лимит в 200 голов.

Если вы найдёте свою любовь в Айове, держите наготове секундомер: в штате запрещается целоваться дольше 5 минут.

А если попадёте в Нью-Джерси, постарайтесь быть поприветливие и не смотреть на исполнителей закона “неодобрительно”: это незаконно. И запомните: никогда, ни при каких условиях не кусайте домовладельцев в городе Рамфорд.

С возрастом красота увядает и ускользает - но лишь в том случае, когда вы не прилагаете усилий, чтобы ее удержать. Однако поддержание ухоженной красоты требует некоторых усилий и времени. Впрочем, вы можете улучшить свою внешность с головы до ног, приложив минимум усилий. В этом деле нет мелочей. В конце концов, именно из таких мелочей и складывается ваш целостный образ.

Даже если время против вас, существуют простые способы улучшить собственную внешность, не разорившись на дорогостоящих косметических средствах. Надеемся, наши советы помогут вам улучшить состояние ногтей, волос и кожи за максимально короткое время.

1. Когда вы спешите, обыкновенный маскирующий каранадаш - вот все, что вам нужно, чтобы освежить кожу и придать ей здоровое сияние. Нанесите немного средства на кожу под глазами и проблемные участки, слегка вбейте его подушечками пальцев, не размазывая. Все - вы готовы к выходу.

2. Педикюр и маникюр всегда выглядит свежее и сохраняется на более длительное время, если пользоваться лаком нейтрального оттенка, например, светло-розового, телесного или бежевого. Если лак растрескается, это будет менее заметным, чем в том случае, если бы вы пользовались лаком яркого оттенка, например, красного или бордового.

3. Чтобы вернуть мягкость растрескавшимся губам, осторожно помассируйте их мягкой влажной зубной щеткой (желательно именно той, который вы чистите зубы). Нанесите на щетку немного вазелина или любимого бальзама для губ, чтобы провести нечто вроде мини-пилинга.

4. Огурцы полезны не только в салатах. Положите тонко нарезанные кружки огурца на закрытые веки, чтобы снять отечность. Перед употреблением кружки огурца обязательно нужно положить в холодильник как минимум на 15 минут. Если у вас нет под рукой огурца, его роль прекрасно выполнят влажные и охлажденные чайные пакетики.

5. У вас быстро жирнеют волосы, однако нет времени, чтобы за ними ухаживать и часто мыть? Насыпьте немного детской присыпки на щетку для волос или прямо на волосы. Присыпка легко и быстро впитает избыток жира. Однако не перестарайтесь, иначе рискуете получить эффект седины.

6. Сухие помады дольше сохраняются на губах, чем помады, содержащие больше смягчающих средств и масел. Как правило, матовые помады держатся дольше всего. Если вы не любите часто освежать макияж губ в течение дня, не пользуйтесь блеском.

7. Если хотите, чтобы кожа ног была идеально гладкой, брейте ноги только после душа. Горячая вода поможет размягчить волоски, что существенно облегчает их удаление.

8. Если тушь часто скатывается и образует комочки на ресницах, попробуйте протереть щеточку для нанесения туши салфеткой, чтобы убрать излишек, который, попадая на ресницы, и образует досадные комочки. Туши, которая остается на щеточке, достаточно для равномерного покрытия ресниц.

9. Если ваши волосы постоянно взъерошены, попробуйте полоскать волосы прохладной или холодной мытье после мытья. Это помогает «усмирить» непокорные кутикулы, благодаря чему волосы ровнее лежат.

10. Если в вашей сумочке нет места для косметички, можно обойтись одной помадой. Выберите помаду нейтрального оттенка, которая может выполнять как функцию помады, так и функцию румян. Несколько раз прикоснитесь помадой к щекам, а затем растушуйте цвет.

11. Бронзирующая пудра - еще одно отличное многофункциональное средство, которое не занимает много места. Всегда носите с собой кисточку для румян, которую можно использовать для макияжа щек и глаз. Также попробуйте освежить макияж губ прозрачным блеском для губ или бальзамом.

12. Привести в порядок густые брови поможет обычный гель для волос. Ухоженные брови немедленно открывают и обрамляют глаза, что делает макияж глаз особенно привлекательным.

13. Если у вас нет времени играться с тенями для век разных оттенков, попробуйте использовать тени одного нейтрального оттенка. Такой макияж просто творит чудеса. Нанесите мерцающий оттенок (но не блестящий) на участок под бровью, или оттенок пастельной палитры на все веко. Матовые тени для век могут выглядеть слишком бледно и мучнисто.

14. При покупке косметики просите продавца или ассистента дать вам образцы или тестеры понравившихся средств. Это отличный способ поэкспериментировать, а кроме того, тестерами удобно пользоваться в путешествиях.

15. Вместо того, что носить в сумочке большой флакон любимого парфюма, попробуйте пользоваться несколькими средствами с одним ароматом - гелем для душа, пудрой и лосьоном. Так аромат сохранится на теле на более долгое время.

16. Забудьте о «критических днях» волос. Расчешите волосы на боковой пробор и соберите их в гладкий низкий хвостик на затылке. Зафиксируйте хвост резинкой или заколкой для волос того же цвета, что и волосы, и закрепите прическу лаком несильной фиксации. Помните, что нет ничего более шикарного, чем простота и классика.

17. Как сделать зубы белее без помощи стоматолога? Очень просто! Достаточно выбрать помаду с легким голубоватым оттенком. Светло-розовый, фиолетовый, бордовый и темно-красный сделают вашу улыбку по-настоящему ослепительной.

18. Если вам давно пора к парикмахеру, однако вы никак не выкроите время для этого важнейшего дела, попробуйте выполнить процедуру кондиционирования в домашних условиях и вернуть уставшим волосам блеск и красоту. Пользуйтесь кондиционером один - два раза в неделю, чтобы защитить волосы, пока вы не подстрижете кончики.

19. Попробуйте провести по нижней внутренней стороне глаза контур карандашом белого или другого светлого оттенка, а линию роста ресниц подчеркнуть темно-синим или очень темно-синим цветом. Контраст цветов зрительно увеличит глаза, сделает их ярче, а взгляд - выразительнее.

20. Чтобы разгладить и смягчить огрубевшую кожу на локтях и коленях, когда принимаете душ, воспользуйтесь деликатным скрабом для тела, а затем увлажняющим кремом, содержащим альфа-оксикислоты. Эту процедуру можно повторить и для ног - это будет своеобразной мини-спа процедурой.

Многие девушки задаются вопросом: " Ну, почему моя подруга нравится парням, а я нет?" Все очень просто. Чтобы понравиться парню нужно знать несколько секретов привлекательности и простые законы психологии.

Начнем с психологии, мужчины, как известно, по своей природе охотники. Поэтому правило номер один для любой девушки - быть недоступной. Но тут не следует впадать в крайности и убегать как только он на вас посмотрел. Под недоступностью понимается умеренная гордость, то есть не стоит сразу соглашаться на все его предложения. Мужчине важен процесс «завоевывания», именно во время охоты он чувствует себя настоящим мужчиной, и конечно, для него по- настоящему мила, становится именно та женщина, которая дарит ему этот волшебный процесс.

Правило №2 звучит следующим образом - Никакого жеманства никогда. Мужчины не любят бездарно сыгранных женских ужимок. Если вы от рождения не великолепная актриса, то не стоит театрально закатывать глаза и краснеть при каждом нецензурном слове. Мужчине важно, чтобы его девушка была уверенной в себе и привлекательной в глазах его друзей.

Правило №3.Пусть инициатива будет в его руках. Редко кому из мужчин нравится, когда все решают за него, например, куда пойти на втором свидании, мужчина всегда должен чувствовать себя настоящим мужчиной, когда он рядом с вами. Поэтому позвольте ему решать и заботится о вас.

Правило №4. Всегда слушайте все, что он говорит. Слушая, вы покажете ему, как сильно вы в нем заинтересованы и что вы по достоинству оцениваете его ум. И чаще расспрашивайте его о нем самом. Дейл Карнеги говорил, что для человека нет ничего приятней и интереснее, чем он сам.

Правило №5 Хвалите его и восхищайтесь. Поставьте себя на его место, вам нравится, когда вам говорят комплименты, восхищаются вашими достижениями? А мужчинам постоянно требуется признание их силы и ума. Так дайте ему их, только не переборщите и не переходите на грубую лесть.


Теперь поговорим о внешних составляющих привлекательности. Как нужно выглядеть, чтобы понравится парню.

Правило №1. Мужчины по своей сути очень просты и соответственно любят простых девушек. Поэтому ваш внешний вид должен быть как можно более естественным, чтобы он думал, что вы так красивы от природы. А если вы похожи на Барби с тонной макияжа, то мужчину будет преследовать мысль - может она страшила, раз так много красится.

Правило №2. Не допускайте вульгарности в одежде. Все ваши прелести должны быть скрыты до поры до времени. Конечно, не стоит заворачиваться в паранджу с ног до головы. Но и не стоит казаться слишком доступной, помните, мужчина должен захотеть на вас охотится.

Правило №3. Носите высокие каблуки. Как не банально, но социологические опросы показывают, что для мужчин высокие женские каблуки являются одним из самых сексуальных фетишей. На каблуках женщина становится более элегантной и изящной.

Правило№4. Не гоняйтесь за модой, а следуйте собственному стилю. Будьте индивидуальны, а не витриной модного бутика.

Правило №5. Настоящая привлекательность идет не от внешности, а от души, сердца и характера. Чувствуете себя привлекательной, тогда и мужчины будут считать вас привлекательной.
Знайте себе цену и никогда не снижайте планку. Удачи.

Ты убрала ваше общее фото с заставки на лэптопе, стерла сообщения из телефона, запретила себе спрашивать о нем у знакомых, самоудалилась из списка друзей "ВКонтакте.ру" и Facebook. И все это – обдуманные поступки разумного существа, не намеренного больше усложнять себе жизнь.

Ты перестала заниматься медленным и упорным углеводным саморазрушением. А то тут ням-ням, там хрум-хрум, и вот уже стрелка весов ползет не туда, куда следует.

Ты больше не предаешься безумным мечтам. Он врывается в загс; бежит за уносящим тебя далеко-далеко самолетом; видит тебя на другой стороне улицы и рыдает от осознания того, что потерял? А также ты прекратила ждать, что он позвонит, напишет письмо или пришлет сообщение.

Ctrl/Alt/Delete – полная перезагрузка! Фантазируй о том, как тебя сделали главным боссом, мечтай о лиловых сапогах Roberto Cavalli, представляй в деталях отпуск в Гоа. Мы называем это позитивным мышлением. Ты вспомнила, что у тебя есть друзья и у них (сюрприз-сюрприз!) тоже есть личная жизнь! У Лизы новый бойфренд, Даша стала ведущим специалистом по HR, а Катя с Гришей полгода живут в центре Роттердама, и из всех друзей только ты там не побывала.

Ты больше не боишься слушать "ваши" песни. Они не вызывают у тебя приступов удушья и желания умереть прямо здесь и сейчас.
Тебя посещает одно прозрение за другим: твой коллега по работе без пяти минут Колин Ферт (Брэд Питт или Вин Дизель), твое любимое времяпрепровождение не похоже на совместное бдение у телевизора, твоя улыбка творит чудеса и в клубе, и в супермаркете. И еще: разбито твое сердце или нет – оказывается, решать только тебе.

Ты научилась контролировать свою память. После расставаний она становится на удивление выборочной, и в помутневшем сознании прокручиваются только эпизоды радости и безоблачного счастья. В момент, когда ты понимаешь, что его регулярный флирт с твоей подругой и систематический уход от обсуждения проблем – это не совсем нормально, ты как никогда близка к полному выздоровлению. Поздравляем!

Ты живо заинтересовалась тем, что численность холостого мужского населения планеты Земля огромна. И среди холостяков по-прежнему неприкаянно бродят принцы Уильям и Гарри, принц Монако Андреа и шведский принц Карл Филипп. А еще черноглазый шейх Хамдан бин Мохаммед бин Рашид аль Мактум из Дубая.

Ты вдруг испытала давно забытое ощущение. Восхитительное предчувствие. Бабочки в животе. И это ощущение вызвала мысль о ком-то другом.

И последнее. Это даже не признак, это просто самое главное: вне зависимости от того, сколько было шампанского и насколько одинокой или счастливой ты себя чувствовала в 2 часа ночи, ты не отправила ему ни одной sms-ки. Ты же не отправила, да? Умница!

# Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
# И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
# Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
# У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
# Вы что, учителя совсем не уважаете?
# Как мне ваш детский склероз уже надоел!
# Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
# Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!
# Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
# И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
# Что вы по коридору вразброд шатаетесь?
# Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
# С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
# Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
# Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!
# Иванов, как твоя полная фамилия?
# И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя
# [
# Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.
# Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!
# Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?
# С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет!
# Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?
# В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.
# Это вам не чистилище, а профессиональное училище!
# Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?
# Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.
# Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!
# За такой язык по заднице давать надо!
# Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?
# Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.
# Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!
#
# Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!
# Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?
# Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!
# Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?
# И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
# Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?
# Я с вами умом не приложусь!
# Военная подготовка – королева всех точных наук!
# С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!
# Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит.
# Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.
# Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?
# Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!
# Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!
# Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!
# Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!
# Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?
#

Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.
# Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!
# Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.
#
# Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?
# Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?
# Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.
# Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.
# И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука!
# Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!
# Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!
# Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.
# Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?
# Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак – нам с вами не известно.
# Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!
# Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?
# Раньше сядешь – раньше спишешь!
# Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!
# Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.
# Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.
# Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.
# Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?
# Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 – не надо. Что, сложно по порядку запомнить?
# Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?
# Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!
# При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!
# Так, всем «атас» – и никаких мне хвостов до понедельника!
# От вашей правды у меня уже в глазах течет!
#
# Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?
# Музыка – это вам не пение. Это еще и ноты.
# Многочлен – это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!
# Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.
# Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что – наркотики? Совсем не понимаю!
# Пифагоровы штаны – во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.
# Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!
# Получил случайно прикладом по голове – и нечего хныкать, как пленный какой-то!
# Кто гранату дальше того флажка не метнет – выше четверки на лоб не получит!
# Кто хочет тройку автоматом – ко мне на поклон!
# В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!
# Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?
# Весна – это еще не повод, чтобы свои пестики – тычинками не тревожить.
# У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой?
# Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!
# На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.
# Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!
#
# Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.
# Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!
# Как я сказала, так и напиши, только своими словами.
# Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?
# Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!
# Будете в кори#оре семечками гадить, заставлю при всех убираться!
# Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!
# Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
# Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по кори#орам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!
# Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было?
# Вы не люди, а варвары средневековые.
# Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?
# Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!
# Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!
# Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.
#
# У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?
# Как прогулял, так и справку покупать надо!
# Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!
# Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой.
# Буквы те же самые, а произношение - неправильное.
# Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?
# Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!
# Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.
# Последний срок сдачи зачетов – позавчера!
# Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!
# Экзамен – это не праздник, а Божья кара!
# Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?
# Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!
# Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!
# И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!
# Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.
# Вы по английски, кроме «маза факка», ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?
# Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?
# Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше – в следующую пятницу.
# Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!
# НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!
#
# Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.
# Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!
# Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!
# И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!
# Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной – на тюремную скамью.
# Экзамен – это не праздник, это нечто большее!
# Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!
# Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!
# И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!
# У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.
# Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!
# Да вы на мне – и в упор уже не видите!
# Кто еще в библиотеке не отсидел?
# Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!
# Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?
# Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) – с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?
# С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!
# После второго урока – сразу четвертый, и – по домам!
# У вас по головам сплошные гульки скачут!
# Вас теперь уже и двойками не запугаешь!
# Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?

С детсва я всегда вела дневник.Пришло время менять тетрадь на виртуальный дневник.