НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...
Akela


Читать далее...

" У меня была собака – я её ЛЮБИЛА. Она съела кусок мяса – я её ЛЮБИЛА. Она писала мне в тапки – я её ЛЮБИЛА. Новую сожрала шляпку – я её ЛЮБИЛА !!! Но однажды в воскресенье после многих мук Разом лопнуло терпенье – на хрена мне друг ? Крикнула: " Зачем, такую бяку столько лет терплю ?!" И ответила собака: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" из инета

Читать далее...

«Писклявая Компания!» на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках
 

«"...то ли люди, то ли куклы..."» на Яндекс.Фотках

 

Читать далее...

164 очень нарядных фона.

Все увеличиваются (кликом по превью), размер - 2950-2094 или 2094-2950 px.
Дальше > > >

Каждый украшает свой автомобиль на собственный  вкус. Конечно, можно просто разукрасить и прицепить антены-усики чтобы ваша автомашина была видна издалека и привлекла всеобщее внимание. 

 

Но зачем размениваться на мелочи, когда машину можно украсить так, что вас пригласят на интернациональный парад "Художественных автомашин"? 

Можно собственноручно связать для своего "железного коня" вот такую красочную "попону",

Приклеить крышечки по всему капоту, или бигуди, тарелки, пустые тюбики зубной пасты, маски, фломастеры, черепа, кукол, рулоны талетной бумаги, кулоны, браслеты, бусы, морские ракушки, бисерное панно, лего, бумажные  цветы, детские кубики, бижутерию.... Много чего!  

 

Посмотрим??? 67 фотографий!!

и

19 сентября отмечается Международный пиратский день (International Talk Like A Pirate Day), в буквальном смысле – «день, в течение которого нужно разговаривать как пират». Поклонники авантюрной жизни надевают на головы широкие шляпы, сажают на плечо говорящего попугая, вешают на пояс фляжку с ромом и, подражая Джонни Деппу, входят в образ пиратов.

Пиратский день появился относительно недавно – его история насчитывает чуть больше десятка лет. Родиной праздника стали США, двое жителей которых, Джон Баур (John Baur) и Марк Саммерс (Mark Summers), 19 сентября  1995 года договорились весь день вести себя как пираты. Выбрано было именно 19-е число, так как это был день рождения бывшей жены Саммерса.

Несколько лет после этого пиратский день существовал как частный праздник, который отмечали только Баур и Саммерс. Все изменилось в 2002 году, когда два друга рассказали о своей необычной традиции американскому журналисту Дэйву Бэрри (Dave Barry). Идея отмечать день пиратов настолько понравилась журналисту, что он написал про это статью. После этого информация попала в Интернет и уже без труда распространилась по всему миру, подарив пиратскому дню огромное число поклонников.
 

 

смотреть и петь!!

Источник:http://www.liveinternet.ru/click?http://animalpicture.ru/news/uzory-sozdannye-prirodoj/

УЗОРЫ МАТУШКИ - ПРИРОДЫ. У матушки-природы всегда есть, чем нас удивить. Иногда это удивительное находится прямо на теле братьев наших меньших. Потрясающие узоры, созданные самой природой, украшают шкуры самых разнообразных представителей фауны, обитающих как на земле, так и под и над ней. Фотографы телеканала National Geographic решили взглянуть на эти расписные узоры поближе. Увиденное их удивило. 1. Черно-белые полоски на спине зебры Гранта. (Tim Laman/National Geographic) 2. Глаз рыбы фугу (аротрона расписного) непосвященному зрителю может показаться похожим на коралл на Индонезийских островах. (Tim Laman/National Geographic)

СМОТРИМ ДАЛЬШЕ

СТАРУШКИ - ВЕСЕЛУШКИ. Открытки, выполненные финской художницей Inge Löök для Красного Креста. Сама Инге пишет: "Я бы хотела, чтобы люди иногда останавливались, а не носились сломя голову от одного проекта к другому. Чтобы они умели быть довольны тем, что у них есть. Мне кажется, одна из святых правд жизни — это жизнь именно в настоящий момент. Я сама все время борюсь за то, чтобы запоминалась ценность именно текущей секунды".

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

М О Л И Т В А . Дай Бог, слепцам глаза вернуть и спины выпрямить горбатым. Дай Бог, быть Богом хоть чуть-чуть, но быть нельзя чуть-чуть распятым. Дай Бог, не вляпаться во власть и не геройствовать подложно, и быть богатым - но не красть, конечно, если так возможно. Дай Бог, поменьше рваных ран, когда идет большая драка. Дай Бог, побольше разных стран, не потеряв своей однако. Дай Бог, лжецам замкнуть уста, глас Божий слыша в детском крике. Дай Бог, в живых узреть Христа, пусть не в мужском, так в женском лике. Не крест - бескрестье мы несем, а как сгибаемся убого. Чтоб не извериться во всем, дай Бог, ну хоть немного Бога! Дай Бог, всего, всего, всего И сразу всем - чтоб не обидно... Дай Бог, всего, но лишь того, за что потом не станет стыдно. Е.Евтушенко Pritiagehie

Как стать обаятельной и привлекательной? Для этого необходимо всего лишь: 1. Повернуться к своей душе. 2. Полюбить себя. 3. Выйти на путь к своей цели. При этом изменятся не только личные качества, но даже тело станет привлекательным, лицо симпатичным, а улыбка обворожительной. Но как же тяжело сделать это! Наш мир жесток и никто не отрицает этого. Каждый божий день большинство из нас борются за своё существование. Изо всех сил! Хмурые лица, натянутые улыбки, хлёсткие слова. «Напитки покрепче, слова покороче» ну и так далее. Даже женщины становятся жесткими, словно камень! Мир взаимной конкуренции на работе, в семье тоже борьба за власть! На улице вечно толкают, в магазинах обсчитывают, в общем, все, абсолютно все пытаются тебя использовать! Откуда же взять этот душевный комфорт, откуда взять силы, чтобы полюбить хотя бы себя? Милые женщины, девушки, девочки. Наплюйте на всё это! Быть обаятельной и привлекательной совсем-совсем просто! Надо лишь выполнять несколько простых правил. 1. Радость жизни определяется радостным отношением к самой жизни! Парадоксально, но факт! Это не настолько невероятно, как может показаться. Если не верите, посмотрите на свои фотографии, которые были сделаны в период, когда у вас была черная полоса в жизни. Вот это рожа! А теперь наоборот, посмотрите на свои фотографии, которые были сделаны в период, когда у вас была светлая, радостная полоса в жизни. Неужели это я! 2. Занимайтесь своим здоровьем! Не будет здоровья – не будет ничего! Никакими деньгами и чудодейственными средствами не вернёшь того, что гробилось десятилетиями! Никакие отговорки не принимаются! Если уж совсем нет ни времени, ни денег – выделите полчаса на ежедневную прогулку на свежем воздухе. 3. Одежду, макияж, причёску, парфюм подбирайте по себе, а не по моде! Иначе внутренняя напряженность будет просто выпирать из Вас! 4. Улыбнитесь миру, можно перед зеркалом, можно просто так! И вообще, чаще смотритесь в зеркало! Это очень благотворно влияет на женщину! Улыбайтесь. Просто так, от души! 5. Расслабьтесь, пропустите вперёд тех, кто спешит. «Спешка нужна лишь при ловле блох!». Тот, кто сильно спешит, всегда спотыкается! 6. Планируйте свой день. Ведь большинство напряженных ситуаций можно предвидеть. Притормозив и обдумав свои действия, Вы сделаете даже самые срочные дела, может быть, не быстрее, но качественнее и легче! 7. Интересуйтесь людьми и делайте это искренне. Согласитесь с теми, с кем раньше не соглашались. Пусть в мелочах, не в главном! Этим Вы дадите почувствовать человеку свою значимость! Он или она не скажет Вам об этом, но этот человек будет благодарен Вам. Может даже до конца жизни! А Вы скинете внутреннюю напряженность. 8. Если вам известны ваши недостатки, которые могут помешать достичь цели, и вы считаете, что не обладаете какими-то необходимыми знаниями и навыками – смиритесь с этим. Примите себя такой, какая Вы есть. Что теперь делать. Если Вы сильно переживаете по поводу своих недостатков, попытайтесь их исправить. Просто начните действовать, хоть как-нибудь. Не имеет значения как – эффективно или не очень. Позвольте себе действовать из рук вон плохо. Позвольте себе роскошь иметь недостатки и не обладать необходимыми достоинствами. И, если это возможно, признайте это публично! Выдайте себе индульгенцию (отпущение грехов) на свои недостатки и увидите, что у вас как будто камень с плеч свалился. Это очень поможет и принесет облегчение и спокойствие. 9. Всё что ни делается – всё к лучшему! Любую ошибку и неудачу воспринимайте как опыт, а не как трагедию! Трагедия – это то, что заставляет Вас страдать. Опыт – это то, что заставляет Вас учиться! 10. И главное! Будьте сами собой! Ничто не ценится выше индивидуальности! За стандартную вещь дают стандартную цену. А за шедевр… Помните Баратынского – «Не ослеплён я музою своей Красавицей её не назовут… ………………………………. Но поражён весь высший свет Её лица необщим выраженьем; Её речей свободной простотой. И он скорей, чем злобным осужденьем, Её польстит небрежной похвалой». И все увидят в Вас самую обаятельную и привлекательную! Просто позвольте себе быть такой! Defne

Мужские "Почему?"

Любимая!!!

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Галерея_Дефне

Я водой заливала... Засыпала песком, А она вырастала Самым ярким цветком.. Я ногами топтала: Не моя,Не моя! А любовь мне сказала: "НЕТ!Бессмертная я!" Не нужны мне хоромы, Не нужны терема. А меня захоронишь- станешь мёртвой сама! Не топи меня в речке, Не старайся зарыть... А заноет сердечко- Не старайся забыть! Так любовь мне сказала, Загорался восток... Я золой засыпала самый яркий цветок ( Наталия Ткалич) Галерея_Дефне

Что пьет женщина?!    Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?»     Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: «Ко мне пойдем или к тебе?»   Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.   Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и cлегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.   Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.   Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?   Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.   Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы. Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: «ну когда же, когда же он меня?..» Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...   Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе. Галерея_Дефне

Монолог дамы за рулем — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая. Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается. Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть… Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены… Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий… Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник… Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!.. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже…. Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала… Галерея_Дефне

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ! Смола, как слеза, на поленьях, Вечерний загадочен свет. Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селеньях их нет. Зайдите в селенья ТАИТИ, Селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ, В селенья КАНАДЫ зайдите - повсюду одни мужики. Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ, Нет женщин в селеньях МАЛИ. И даже в снегах АНТАРКТИДЫ Пока ни одной не нашли. ... Пылают пожары в ТЕХАСЕ, Но некому с криком: "Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!" - в горящую избу войти. ... Надрался мужик из ГАСКОНИ - а кони возьми и "ку-ку". Кто? Кто остановит вас, кони, В ГАСКОНИ на полном скаку?! Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья. Нет женщин, вы слышите, НЕТУ ! В селеньях угрюмых ея. А мы тут такие-сякие, Все ищем ответ на вопрос: С чего, мол, на баб из РОССИИ Такой потрясающий спрос? Сергей Сатин Элеонора Дремина

<center><table border="2" background="//s49.radikal.ru/i126/0909/2d/addb7770d9cd.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="820"><tr><td><table border="2" background="//s46.radikal.ru/i111/0909/4c/69ab329be4eb.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//i066.radikal.ru/0909/1b/8738dfdaa7e4.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><a href="http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//s49.radikal.ru/i126/0909/93/1e76e50346cb.jpg" /></a><table border="2" background="//s49.radikal.ru/i126/0909/2d/addb7770d9cd.gif" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//s46.radikal.ru/i111/0909/4c/69ab329be4eb.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="//i066.radikal.ru/0909/1b/8738dfdaa7e4.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><font size="5"><font color="ffcc00"><font face="monotype corsiva"><center><br /><a href="http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//i014.radikal.ru/0909/cc/40a043b21e20.gif" /></a><br />ВАШ ТЕКСТ<br /><a href="http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//i014.radikal.ru/0909/cc/40a043b21e20.gif" /></a><br /></center></font></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center><center><div style="TEXT-ALIGN:center "><a href="http://www.liveinternet.ru/users/2257672/profile/" _fcksavedurl="http://www.liveinternet.ru/users/2257672/profile/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="ffcc00">Элеонора Дремина</font></font></marquee></a></div></center> </td></tr></table></td></tr></table></center><br />

Есть люди...

Настоящая любовь Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80–ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра. Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло – и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной. Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и, посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты для снятия швов и медикаменты для обработки раны. Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: – У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите. – Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену. Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает. К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. – Она даже не знает, кем я ей прихожусь, – покачав головой, добавил он. Изумленный, я воскликнул: – И вы все равно ходите туда каждое утро, несмотря на то, что она даже не знает, кто вы? Он улыбнулся и по–отечески похлопав меня по руке, ответил: – Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она. Я с трудом сдержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам, и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь…"

Inn_Gallery