Настроение сейчас - Прекрасное. Давно у меня такого не было!!!

И всё-таки во всём сессия виновата!!

Если с чувствами к Тёме я спраивлся довольно быстро, то депрессия прошла по-настоящему только сейчас -- когда я офоициально стал студентом второго курса!) И тараканы отступили значительно, и комплексы не мешают почти))

Уррааа!!

Я думаю, что такой жанр, как музыкальный видеоклип был придуман в качестве вспомогательного к музыке. Даже само название -- clip в переводе с английского имеет значение "прикреплять скрепками", т.е. речь идёт о каком-то видео (он же video_clip), которое прикреплено, о чём-то, что не является первородным и необходимым по отношению к Песне, но улучшает, вспомогает ей в задаче донести до Воспринимающего идею/эмоцию Художника (ведь это и есть основная цель искусства, на мой взгляд). Посему, раз уж videoclip вспомогает, я не вижу ничего плохого в нём самом, как в "отражателе текстовки" (с), но таком отражателе, который несёт некую новизну (согласен, тупо слайд-шоу под музычку -- это уже не искусство, а просто способ повысить усвояемость материала Воспринимающим). А что есть новизна? А новизна -- это например, более глубокая эмоция или новый оттенок смысла (который Художник, например, счёл недостаточно ярко выраженным в песне и решил наверстать это в клипе). Следуя моей логике, выходит, что клип -- инструмент, вспомогательное орудие Песни. И как орудию, ему совершенно не обязательно иметь какую-то ценность для человека за рамками своего предназначения (например, резинка, покуда она просто лежит на столе, не имеет никакой абсолютно ценности; её она приобретает, охватывая, например, толстую пачку купюр или пучок волос; резинка -- орудие). Однако, я не говорю о том, что это орудие непременно ДОЛЖНО оставаться придатком Песни -- о, нет. Т.о. моё понимание жанра "Videoclip" просто шире, чем твоё (это и ни плохо, и ни хорошо -- это просто субъективно). Соответственно, качество видеоклипа я оцениваю по тому, сколько новизны он мне дал. Выходит, что плох для меня тот клип, что не даёт новизны (т.е. не вызывает эмоций по поводу высказываемой идеи или нового понимания песни).

Ну, и коль уж речь идёт об эмоциональной сфере, клипу вполне может (а в моём восприятии -- просто обязана) быть присуща образность высказывания (репер, произносящий свою идею на фоне мокрых извивающихся девок распутного вида меня не вдохновляет; да такой клип и не стремится выполнить обозначенную мною выше идею, он взывает к половому инстинкту мужчины, как к самом сильному, заставляющему Воспринимающего потреблять и потреблять этот клип максимальное количество раз дабы удовлетвориться насколько это возможно).

Поскольку видеоклип -- инструмент, и его назначение неразрывно связано в первую очередь с сопровождением Песни, судить о нём, не зная, о чём песня -- по-крайней мере недальновидно. Короче, не надо так делать))

В колонках играет - Линда -- Звонок

Из семьи, из детства, как дядюшка Фрейд предсказал))
Мои родители в своё время пытались исправить мой телесный недостаток (я был рыхлым и очень слабым) тем, что всё время говорили мне, какой я жирный, какой слабый, какие у меня сиськи, как я на девчонку похож и т.д. Таким образом они пытались меня стимулировать к тому, чтобы я начал заниматься своим телом, чтоб записался на какую-нибудь секцию. Но получилась совершенно обратная вещь: от такого их поведения у меня не появлялось ни малейшего желания заниматься спортом, но появилось и углубилось понимание того, что моё тело обладает страшным изъяном. Отсюда и комплекс неполноценности.
Одновременно с этим так вышло, что во мне воспитали немого гипертрофированную совесть и у меня не было друзей. Классу к 5 я свыкся с последней мыслью (до тех пор меня это всё просто не колыхало никоим образом), и, должно быть, решив, что я настолько плох в своём сорте (сорт -- дети; взрослые -- другой сорт), что со мной никто не хочет общаться из моего сорта, стал воспринимать какие-то знаки внимания в мою сторону от других детей как огромное чудо и с благодарностью. Если же со мной кто-то знакомился ближе и начинал более-менее постоянно общаться, я испытывал перед этим человеком чувство, что я ему что-то должен, раз уж он снизошел до моего уровня. А когда в наших отношениях с этим человеком происходили какие-то разлады, я в своём сознании максимально брал вину на себя и винил себя во всём, чём только можно, максимально сослагая ответственность со второго (действие совести).
В отношениях же с Олегом который говорил, что любит меня, а по поступкам которого я судил об обратном (опять-таки, отчасти из-за этих двух комплексов), я высказывал ему то, что думаю о его действиях, то, что чувствую. При чём, спокойно, не устраивая истерик, не ругаясь. Я говорил обычным голосом, так, мол, и так... + я очень его любил и старался быть с ним как можно чаще: каждый раз, когда получалось, встречал его с работы на ВДНХ и провожал до автобусной остановки (той, что у МакДака там), на выходных хотя б на один день старался к нему смотаться... С его же стороны видел всё более и более угасающий интерес ко мне. Ничего не мог с этим поделать. Пытался с ним об этом говорить, но он говорил, что всё хорошо, что мне кажется и так далее в том же духе. А в конце концов, как-то раз он мне заявил, что нам надо расстаться. Видно, я его этим допёк. Как понимаешь, это не прибавило к моей самооценке и отнюдь не помогло избавиться от комплексов, мягко говоря. Но только усугубило их. А после того, как мы расстались в моей голове моча-то поосела и из поверхности этого моря показались острые рифы -- зубы Моей Гипертрофированной Совести. И тут понеслось дерьмо по трубам... Я разрушил пару, причинил страдания Булату и досаждал Олегу собой -- благодатнейшая почва для основательного прорастания моих комплексов.
Ах да, а ещё в своё время я испытывал некую вину перед ними обоими -- это тот период, когда я "встречался" с Булатом (употребляю это определение для простоты передачи мысли) -- за то, что вносил разлад в их отношения, как мне тогда казалось.
Теперь Артём. Я тянусь к нему, хочу с ним как можно больше общаться, всё пытаюсь добиться встречи. И хотя я прекрасно понимаю, что мне там ничего не светит (у него парень есть; во второй раз я не стану влазить в чьи-то отношения), я его люблю. Ну, по крайней мере, не безрассудно влюблён. Так вот, значит, тянусь я к нему, а в ответ вижу отдаление. При чём, если сначала я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО видел его интерес в мою сторону (он, бывало, первым в контакте писал, предлагал встретиться), то теперь я чую, как ему всё менее и менее приятно со мной общаться. И с ним я пытался об этом говорить: так, мол, и так, ты мне очень интересен, как человек, хочу общаться с тобой, но чувствую, что тыне хочешь. Если я прав, то так и скажи, будет и тебе и мне легче; я от тебя просто отстану и нисколько не обижусь. Два раза я начинал этот разговор, но он говорил, что я ошибаюсь. что это не так. А я чую, как приближается тот момент, когда он меня пошлёт куда подальше. Теперь вот думаю попробовать не писать ему, не звонить. А если/когда он захочет поговорить, то сам мне напишет. И я не стану отворачиваться от разговора. Я думаю, что это наилучшее решение с моей стороны: в худшем случае я просто перестану человеку надоедать (осознание этого меня тоже сильно терзает), а в лучшем -- просто дам ему время от себя отдохнуть, и когда он захочет побеседовать со мной, я буду лучше, учтя ошибки, что сделал. Ну и конечно же, эта ситуация с Артёмом только усугубляет мои комплексы. И это уже начало приводить к депрессиям.
отсюда, кстати, и моё задротство: раз уж я обладаю отвратительным телом и совершенно омерзительным характером (эта идея присовокупилась тогда, когда я понял, что в общении важнее не внешний мой вид, который сильно улучшился, всё-таки, а характер), я должен быть хоть в чём-то хорош. И я стараюсь быть максимально хорош в учёбе. Но мне и это не удаётся. И это тоже ввергает меня в депрессию. А депрессия отнимает силы, которые я мог бы пустить на совершенствование себя. Вот и выходит замкнутый круг; и мне ничего не остаётся кроме как уродовать фотки, связанные с лучшими моментами моей жизни, стирая себе на них нос и глаза или пририсовывая уродливые маски, да писать гадкие самоунизительные посты в заметках или дневнике. В перспективе я вижу безрадостную картинку: у меня появятся суицидальные мысли, чёрная чёлка на правую сторону, ужасные пирсинги, а лезвия от моей совковской бритвы станут моими любимыми игрушками^^)) Дальше -- одиночество, безрадостная карьера рядового терапевта в больнице на одну только зарплату и небольшое личное кладбище. Чуть больше, чем у обычных врачей.

У меня большие ожидания на лето: я очень надеюсь, что летом я смогу отвлечься ото всех этих с-жиру-беснований, перестану испытывать что-либо к Артёму и в новый семестр вступлю освежившимся, отдохнувшим и обновлённым. Мне, прямо-таки, метаморфоз предстоит, да при том, не слабже, чем какой-нибудь бабочке xD

В колонках играет - Flёur -- Кокон
Настроение сейчас - Отчаянно-решительное

Эмоциональная ложь -- наихудший из видов лжи. Паче того, как это унижает вас -- лжецов, это унижает тех, кому вы лжёте. Вы отвратительны, ибо, стараясь выглядеть "хорошими вполне" (с) вы причиняете страдания тем, кто к вам тянется! Я НЕНАВИЖУ ВАС!!!

В колонках играет - Тишина... Чуть-чуть раздражает лишь стук клавиш. Но уж с этим-то можно смириться
Настроение сейчас - Задумчивое и грустное

Во мне говорит Цинизм, который видит только слабые места чего-то, что выносится на мой суд. Но не надо думать, что все остальные структуры молчат. Напротив: говорит и Позитивизм и Оптимизм, слышу и голос Прекрасного. Просто среди всего шума, что наводят вышеперечисленные стороны восприятия, грохот машины Цинизма звучит отчётливее остальных. И так всегда.
И обычно, говоря с людьми, судя о чём-то, давая советы или поддержку, я вторю металлическому голосу шестерёнок этого механизма; лишь только облекая создаваемые им суждения в обтекаемые слова, я так или иначе повторяю то, что диктует Цинизм. А он говорит отвратительные вещи. Чтобы хоть как-то реабилитироваться в твоих глазах, скажу, что это не единственное, что исходит от меня. И, естественно, я повторяю далеко не всё и не так резко\сильно, как хочет того машина. Но так или иначе я делаю это. То есть, я всё время критикую, не принимаю, не верю, отталкиваю, находясь во власти деструктивного чрева Цинизма. Активнее или пассивнее, сильнее или слабже.
Так же и после просмотра "…" я ощущал, как Цинизм подмывает наговорить гадостей. Но гораздо сильнее я чувствовал то, что предаться во власть Циничной машины было бы мерзко, я ощутил крайнюю ненадобность (вообрази любую свою потребность, ощущение которой доведено до самой крайности, и поставь перед всем этим знак "минус") этого. Я всего лишь спросил: "Зачем?" И понял, что ответа нет. Незачем. И не стал. И это "не стал" здесь равно "не захотел", ибо просто не дал Цинизму ни грамма своей воли. Вот так можно хотеть и не хотеть сразу))
А потом я представил, как бывает неприятно со мной беседовать. Представил, сколько негатива исходит порой от меня. И ведь кто-то всё это впитывает...

Настроение сейчас - Хорошее

Ещё в июне съездил на дачу к подруге -- Лене. На два дня. Это было великолепно! А вот о посте вспомнил только сейчас...
Там мы купались в речке, загорали, играли в бадминтон, в мяч и обжирались клубникой со сливками. Я немного загорел, открыл для себя купальный сезон, был искусан комарами, получил укол от какой-то осы, которая, видимо, сочла, что я нападаю на её жилище, когда я снимал мочалку с крючка в душе, за которым и располагалось её строящееся гнездо. Теперь его там нет (Лена отравила их аэрозольным инсектицидом. И это при том, что она до смерти боится ос!). Помимо меня, Ленки и её родственников, с нами была ещё одна наша подруга -- Алина. Бедняжка больно рьяно бросилась загорать (и это с её-то нордической кожей!): она валялась на лужайке и на пляже в одном лифаке с полудня и до захода солнца! А теперь она, должно быть, мажется кефиром, стонет и мучается от того, что вся её кожа из бумажно-белой превратилась в ярко-розовую (почти красную -- как у поросёнка) всего за каких-то пару дней. К ней не то, что прикасаться -- сидеть рядом нельзя теперь. Такая она сейчас горячая. Да и боишься дотронуться, потому что боли ей и в покое хватает. А боль от ожогов, как известно, из всех физических видов самая сильная((
В Москву мы приехали в пол-первого ночи -- пробки. А по дороге (в машине Лениного папы) мы слушали громкую музыку (БИ-2), разговаривали, играли в "Контакт". По приезде к Ленке, мы быстро выгрузили багажник машины, расстелили постели и улеглись. А потом болтали, болтали, болтали... Уснул я, наверное, с улыбкой на лице.
А на следующий день произошло ещё не одно радостное событие. Дело в том, что ещё когда мы ехали с дачи, мне позвонил Роберт -- друг, которого я не видел около 2-х месяцев, и позвал с небольшой компанией сходить на следующий день с утра в кинотеатр "Орбита" на фильм "Трансформеры 2". К слову, я думал, что такие фильмы я не люблю и согласился сходить в кино только потому, что соскучился по Роберту и остальным. Тем более, Роберт обещал познакомить меня с его девушкой. Ну так вот, к 8:45 утра я подошёл к кинотеатру (билеты уже были куплены, т.к. стоили всего по 25 рублей), и мы пошли в зал. Слева от меня села Наташа -- девушка Роберта. Справа -- Паша. А слева от Наташи сел и сам Роберт. До середины фильма Наташа спала. А где-то на середине фильма мы с Наташей начали его жёстко стебать. Причём настолько жёстко, что пару раз я чуть не оказался под креслом от хохота
Потом пошли гулять. Но на полпути к Коломенскому свернули к Ленке. Мы решили навестить её, т.к. она скучала. Да и мы хотели е увидеть. Пришли. Тут Ленка и Наташка познакомились впервые.
Потом мы пошли к Роберту и до вечера сидели у него. Весь остаток дня прошёл гладко.
Вот, пожалуй, и всё...
С тех пор мы ещё много времени провели вместе, отлично сдружились, оказались подходящи друг к другу. Я нашёл нового друга -- Наташу.
Et c'est magnifique!

Вчера в мою голову пришла невесёлая мысль... Вернее, крутилась она там давно, уже где-то с полгода, но ясно оформилась и пришла ко мне она только вчера, когда я ехал по просторам Украины на поезде Адлер-Москва...

Посмотрел сегодня клип на "C'est dans l'air". А потом "L'ame-stram-gram". Честно говоря, разочарован. Можно было бы найти кучу отмаз типа: "это такая концепция!" или "Ты не понимаешь художественной идеи Sextonik-а", а можно прямо сказать: "Думаю, это шаг назад" Сегодня меня посетила невесёлая мысль: как певица, Mylene Farmer себя изжила. Рано или поздно это должно было произойти. Жаль, что сейчас. Рано((

Не только это меня подтолкнуло на такую мысль. Не знаю, согласитесь ли вы со мной, но последний альбом явил собой сильное опопсевание Mylene. В угоду ли времени, на радость ли публике или же от того, что Mylene сказала нам всё, что хотела сказать, всё, что было у неё на душе (а может, всё сразу), Point de suture на мой взгляд -- шаг назад, шаг, приближающий нашу Божественную Сильфиду к пёстрой и кричащей массе попсы (не путать с поп-музыкой).

Был на последнем Её концерте. Теперь, когда эйфория в голове поулеглась, уже могу заметить один минус: голос Mylene уже не тот, что раньше. И причём сильно. Он садится. И слабеет. Сигареты, возраст, стрессы... Можно ещё много причин назвать, но так или иначе, он уже не звенит так ясно и сильно, дрожит на долгих и\или высоких... Основной акцент был сделан на шоу. Благо, Певери, Кассар и Жан-Поль Готье постарались...

Жаль, жаль, очень жаль, безумно жаль так думать, но музыкальная звезда нашей с Вами богини, наверное, скоро погаснет...

Возможно, Mylene и сама уже чувствует, что пора уходить? Что она имела в виду, когда на вопрос "Последний ли это Ваш альбом" уклончиво ответила цитатой кого-то из древних о том, что хуже смерти для человека -- бездействие?

Если я прав, то хотелось бы надеяться на, то что Mylene переродится для нас в новом качестве. Никуда не уйдёт -- нет, просто будет сиять иначе.
Звучит название "Les ombres des autres".
Может, это первый шаг? Возможно ли, что теперь кино станет стезёй Mylene?

На мой взгляд, это был бы достойный и своевременный уход. Или, вернее сказать, перерождение, degeneration.
В отличии от ещё одно рыжеволосой певицы (не будем тыкать пальцем)

Ах, Mylene, Mylene, что-то с Вами будет? Куда Вы теперь?

В колонках играет - Flёur -- ...и Солнце встаёт над руинами
Хочешь я расскажу тебе притчу?

В колонках играет - Flёur -- Небо хочет упасть
Настроение сейчас - Почти экзальтация

Вот только выходит, что во все времена в этом бренном мире был (есть/будет) только один по-настоящему хороший человек. Да и того не поняли -- распяли на кресте на Голгофе...

В таком случае, думается, что для каждого По-настоящему Хорошего Человека в своём времени найдётся своя Голгофа, ибо люди всегда стремятся изничтожить тех, кто не такой, как они, кто лучше их. От того, что они боятся. Причём, получается такой вот парадокс: люди придумали для себя определённый идеал, к которому нужно стремиться, а когда он сошёл к ним на Землю, они его тут же порешили. Глупо, да? А люди -- вообще народ глупый. Не поняли, видите ли, ответственности за свой идеал...

Но это так, лирическое отступление. А досель, нам приходится жить в этом несовершенном мире и мириться с его Несовершенными правилами -- измышлениями его Несовершенных Обитателей. И неужто можно надеяться на то, что в таком безрассудном мире найдётся хоть один безумец, что будет настолько смелым, чтоб стать чистым проявлением Добродушия, Гуманизма и неисчерпаемой Любви к людям -- По-настоящему Хорошим Человеком?!

В колонках играет - Alina Orlova -- Po tiltu
Настроение сейчас - Как после исповеди, когда хочется любить, верить и молиться, вознося хвалу небесам!

Каждый раз, когда у меня будет появляться новый сожитель, когда ко мне в дом постучится новый гость и я настежь распахну ему свои двери... Каждый раз, когда меня захватит и унесёт течение новых увлечений в неведомые и непознанные просторы человеческого воображения... Каждый раз, путешествуя по новым закоулкам собственного сознания (такого знакомого и чуждого)... Когда кто-то или что-то опять залезет в мои мысли... Когда взгляд будет пылать а сердце -- вырываться из груди!.. Тогда я обязательно сообщу об этом всему миру, поделюсь своим безграничным счастьем со всеми, кто меня знает. И тогда ты удивишься тому, насколько прекрасен мир!

В колонках играет - Mylene Farmer -- Si j'avais au moins revu ton visage
Настроение сейчас - Меланхолическое (господи, как же я не люблю это слово. Особенно сейчас.)

Я подумал и понял, почему я часто не могу тебя СЛУШАТЬ (не слышать, а слушать).
Я пытаюсь, честно, пытаюсь сфокусировать внимание и запомнить, но... И вот до воскресенья это предложение я не смог бы дополнить. А теперь, кажется, знаю, что должно стоять на месте многоточия.
Когда ты что-то рассказываешь, твоё повествование (описание, рассуждение) очень эмоционально. И с огромным количеством подробностей. Даже не так: не подробностей, а разжёвываний чего-либо на конкретных примерах. Вот, пожалуй, это-то и размазывает мой фокус... Да, понимаю, это очень удобно и гарантирует то, что твой собеседник тебя поймёт. Но одновременно с этим... Знаешь, концентрированной азотистой не существует: при попытке сконцентрировать её более чем до 30%, она начинает самопроизвольно разлагаться, попутно разбавляясь получившейся водой. Тут тоже самое. Много воды и суть от этого теряется, "разбавляется". И мой фокус уже не может её успешно улавливать -- он устаёт. Меня это утомляет. И я тебя не слышу -- в моих ушах журчит вода ("... Je l'entends murmurer océan d'ambre mélange, mélange moi..." -- вспомнилось)
Вот такой я рассеянный. Вот такая плохая у меня способность сфокусироваться на чём-то... Это мой, пожалуй, самый главный недостаток. Но ты не переживай за меня, я борюсь с ним.
Понимаю, что это моя проблема и что, если я хочу с тобой общаться. мне нужно от этого избавиться. Я пытаюсь. Пока не выходит.
Ты не думай, я не в претензии. Просто знаю, что наши отношения страдают из-за того, что мы друг друга иногда не слышим. Вот и решил поделиться с тобой своими мыслями на сей счёт. Надеюсь, ты не в обиде.
Мне бы не хотелось навлечь на себя твою немилость. Если что не так, прости.

В колонках играет - Flёur -- Небо хочет упасть
Сегодня один мой одноклассник отметил меня на видеозаписи отрывка концерта Scorpions -- "Hurricane". Казалось бы, мелочь. Ан нет...
Читать далее...

В колонках играет - Flёur -- Люди, попавшие в шторм
Настроение сейчас - Никакое

Вспомнился мой детский арт:
Читать далее...

Вот уж и не знаю, что сказать...
Читать далее...

Не сказал бы...
Читать далее...

Не знал, что такие бывают. Всю жизнь считал себя экстравертом...
Читать далее...

В колонках играет - Mylene Farmer
Настроение сейчас - Je m'ennuie

Сегодня совершенно случайно откопал склад психологических тестов. Прошёл цветовой тест Люшера. Результаты оказались довольно правдивыми. Хех... Невесело((
Читать далее...

Рано или поздно моя лень меня погубит. Точнее, она уже за это принялась...
Все мои самые светлые порывы обламываются в самый последний момент из-за того, что мне ВЛОМ!! Ни пойти погулять, ни пойти погрустить под окном моей первой любви не получается, потому что я жутко ленив. Ложась спать, я думаю: "Вот, завтра я пойду к кассам Олимпийского, посмотреть, остались ли ещё билеты на концерт Mylene Farmer (из чистого любопытства, т.к. у меня-то он аж с февраля или марта лежит)" или "Завтар поеду на Савёловскую, найду Тот дом, зайду в Тот подъезд, поднимусь на шестой этаж и на лестничном пролёте буду стоять и вспоминать, вспоминать..." На следующий день, после школы возвращаясь домой, в моей голове уже другие мысли бродят: "Комп" и "Жрать". И ни в какой Олимпийский и ни на какую Савёловскую мне уже не хочется. Прихожу домой, НЕ разогреваю себе обед (потому что мне влом) т сажусь за комп. Весь день и вечер я провожу за ним. А ложась спать я снова строю грандиозные планы на новый день...

В колонках играет - Flёur -- Зафиксировать вечность
Настроение сейчас - Задумчивое. Да, пожалуй, именно задумчивое

Ну вот и прозвенел последний в моей жизни Школьный Звонок...
А что значат слова \"Последний Звонок\"? Последний раз в школе, последний раз на уроках, последний раз с учителями. Последний раз с друзьями... Друзьями? Нет, с ДРУЗЬЯМИ не бывает последнего раза. А вот с одноклассниками -- бывает. Очень хотелось бы верить в то, что среди них (за исключением Тебя) найдётся пара-тройка ДРУЗЕЙ, которые ещё захотят видеть меня, слышать... Слушать...

До этого времени я воспринимал свой класс, как нечто само собой разумеющееся, что-то, что скрашивает моё прибывание в школе. И мне в голову даже не приходило мысли о том, что когда-то придётся расстаться. И я никогда не думал, что они для меня что-то значат. Все они...

А оказалось, что значат... Так-то! Значат! Ещё не миновал выпускной, ещё не написали ни одного экзамена, ещё не успели потускнеть друг у друга в памяти, а я по ним уже скучаю... Более того, я понимаю, что скучаю по ним не как по старому шифоньеру, дивану или компьютеру, мол, \"жаль, столько лет вместе, непривычно будет без них\" -- нет! Я вспоминаю каждого из них и впадаю в совершенно безотчётную тоску. Даже невозможно описать, какую... Даже при мысли о тех, с кем я за все 2 года обучения в этой школе (а проучился я в ней именно 2 года) обменялся дай Бог 15-ю словами, даже при мысли о них мне становится грустно!!!

Никогда в жизни не думал, что буду плакать на своём Последнем Звонке... Однако, плакал. Да причём так основательно проплакался. А причина в том, что когда на экране шла презентация о том, что такое дружба и т.д., в мою голову полезли мысли (причём, довольно объективные, правдивые) о том, что у меня нет друзей, что мои одноклассники -- маски, которые исчезнут, как только отзвучат последние звуки этого маскарада -- школьной поры --, как только навсегда для меня замрут во всех коридорах школы отзвуки Последнего Звонка... Мысли о том, что я один на этом свете и никому неинтересен, о том, что так всю жизнь мне и скитаться одному, никому ненужному, бесполезному. Строго говоря, не впервой мне такие мысли приходят: я загоняюсь подобным образом каждый раз, когда мы с мамой переезжаем и мне приходится идти в новую школу.

Ни в одной школе (кроме этой -- №507) класс меня не принимал. Я был аутсайдером. А почему? Искренне не мог понять, правда!

Но, с другой стороны, нельзя же всё время сидеть на месте, верно? Нужно двигаться, и двигаться вперёд. В конце концов, сейчас у меня новые перспективы, новая жизнь передо мной. Новые коллективы... Всё в моих руках!!! Как знать, может мне повезёт? Мне повезёт. Мне повезёт!

А иначе и быть не может!))

В колонках играет - Анастасия Приходько -- Мамо
Настроение сейчас - Замечательное!

Вот всё время я чем-то недоволен. Ну вот прям всё время!! И то мне не так, и это мне не эдак, и третье мне не по душе...
Странно это... Читать далее...

В колонках играет - Flёur -- Всё вышло из-под контроля
Настроение сейчас - В общем-то, отличное))

Речь здесь пойдёт о первом в моей жизни походе. И не просто походе, а экспедиции (пусть и на 3 дня) по изучению видового разнообразия птиц в подмосковной виноградовской пойме (пойменном лесу). О как!! Интересно? Жми!

В колонках играет - Queen -- Prophet's song
Настроение сейчас - Философское

Сегодня утром по дороге в школу. А именно -- на моей родной станции "Свиблово". Спускаюсь в вестибюль. Смотрю -- мой поезд у перрона, люди, толпа... Вижу, что уже не успеваю на него, поэтому не бегу (честно говоря, я вообще не бегу на поезд, если еду в школу). Когда преступил последнюю ступень, двери поезда захлопнулись. И, как всегда, кто-то не совсем успевает забежать, так что его (а в данном случае -- её) зажимает в последних дверях последнего вагона -- как раз с той стороны станции, с которой я вхожу. И так этой девушке (а это была именно молоденькая девушка) не повезло, так неудачно она заскочила, что снаружи от дверей оказалась только её прелестная ножка (у самого голеностопа зажатая), облачённая в туфельку на шпилечке... Когда она это поняла, то не пыталась открыть дверь -- она была к ней спиной. Она стала кричать. Нет, не кричать -- вопить. В глазах читался ужас. Реальный, неподдельный ужас. И, хотя 2 или 3 пары рук, среди которых были и мои, уже пытались раздвинуть двери, хотя машинист уже заметил непорядок и двери разъехались сами собой, хотя нога её уже была свободна, она продолжала кричать. И смотрела на меня, мне в глаза.... И в них был страх, в них была паника...

Должно быть, кричать она перестала только тогда, когда двери поезда снова схлопнулись и она могла бы от них отойти. Но до тех пор, пока поезд стоял на месте, она смотрела мне в глаза. И я чувствовал, как сам начинаю чего-то бояться. Чего? Не знаю. А Ужас и Паника уже перетекали из её зрачков в мои. Этому не препятствовало даже толстое стекло в двери вагона. Неизвестно, сколько мы смотрели бы ещё друг другу в глаза, но, к счастью, поезд тронулся, поехал, прогремел, оветрил меня, уехал... А я стоял и Боялся. Такое состояние, как будто ничего вокруг нет: замыкаешься сам на себе и пока что-то на тебя снаружи не подействует, так и будешь стоять с тупым выражением лица. И вот если бы слева от меня не прошёл кто-то, задев меня локтем так, что я чуть не свалился на рельсы, я бы так, наверное, и стоял бы там.

Интересно, а почему именно страх и ужас -- негативные эмоции -- переходят из глаз в глаза вот так, не зная преград? Почему вообще всё плохое вот так вот цепляется?

Непонятно...

В колонках играет - Mylene Farmer -- С'est une belle journee

Настроение сейчас - умиротворённо-радостное

 

Да! Я, всё таки, сделал это! Я поднял своё... э... седалище со стула, оделся и направил свои ступни ко входной двери)) Вышел на улицу!!

Я наконец-то понял, что меня так угнетало весь день: мой собственный компьютер. А как только вышел на улицу, так и на душе стало повеселей и в голове посвежее)) Наконец-то я её (голову) почувствовал) и руки-ноги размял заодно)) Нет, как всё-таки здорово вот так вот выбраться наружу. А если ещё и ботинки новые купить -- так это вообще кайф (с чем меня можно и поздравить)))

Убедился в сотый раз, что надо чаще выбираться из своей консервной банки -- квратиры -- и почаще бывать на улице. А иначе рискуешь и впрямь разделить участь какой-нибудь кильки или селёдки))

И всё таки, c'est une belle journee))

 

В колонках играет - Mylene Farmer -- Degeneration

Настроение сейчас - Ниже плинтуса. Отчаяние

 

Ну вот. Сегодня хорошая погода. Просто отличная, замечательная погода! А я весь день дома просидел. Как индюк. Нафига?.. На меня солнце из-за штор смотрит, улыбается. А я ему в ответ только недовольные рожи строю. И огрызаюсь (разумеется, не буквально). Бррр.. Аж противно стало. Пойти, что ли, погулять?

И вот так вот каждый день. А всё из-за тебя, мой ненавистный, мой прекрасный, мой отвратительный, мой милый... Всё из-за тебя! Сегодня я увидел в зеркале своё лицо: кожа бледная, как на покойнике, под глазами -- синева. А в глазах -- тупость. Словом, ни дать, ни взять -- наркоман. И вот так вот я сижу пред твоим лицом, плоским, беспристрастным. А ты мигаешь мне в ответ своими лампочками. Да льёшь в уши музыку. Весь день. Я уже не чувствую своей головы. Нет, она не болит. Просто я её не воспринимаю. Она квадратная. Квадратная... Под твою музыку я весь свинцовею, теряю себя. День за днём, день за днём... Подземка -- школа -- подземка -- компьютер -- постель...

А надо встать, выйти на улицу и вдохнуть поглубже. Всего-навсего встать!!! Вместо этого я весь день сплю. Лишь только меняя виды сна: от настоящего к синтетическому. И обратно.

В такие моменты особенно понимаешь, сколь пагубно твоё влияние.

Всё! Иди к чёрту! К чёрту, я сказал! Сейчас у меня в руках провод, питающий тебя током от сети. Одно движение, и вс...

Мне хочется любить, нормально любить, по-настоящему. И хочется быть любимым. Тоже, по-настоящему. Хочу, чтоб любимый человек не был лишь только потоком фотонов в огромном и пустом пространстве всемирной паутины, хочу, чтоб его не кодировал никакой IP, не хочу, чтоб он\она исчислялся(лась) вольтами и миллиамперами! Я просто хочу родной души, родного плеча, к которому можно прильнуть после тяжёлого дня, рассказать о своих переживаниях! А вместо этого я только ампутирую себе душу без наркоза, становлюсь инвалидом, которому пытаются подсунуть очередной плацебо! я так больше не могу!!!! Мне это всё настолько осточертело!!! И ОН и ОНА -- хорошие люди, но не то, не то, понимаешь, не то!!! 

Знаешь, мне очень хотелось бы быть твоим единственным, любимым. По-настоящему любимым. Но я не говорю тебе об этом, потому что понимаю, что это -- не для тебя.
Со стороны мужчин ты не испытываешь нехватки внимания. И по-этому тоже я тебе не говорю об этом своём жгучем желании. Это будет тебя неволить, терзать.
Я люблю тебя, а значит не хочу причинять боли и нарушать душевного равновесия (на вид и без того очень хрупкого).
А кто я для тебя? А? Наверное, такой же обычный парень, каких ты знаешь ещё десять или двадцать. И, хотя ты говоришь, что скучаешь по мне, что тоже что-то ко мне чувствуешь, моя душа мечется и рвётся на части от того, что не верит, не может этого принять.
Знаешь, иногда мне хочется забыть тебя, забыть себя и жить в каком-то другом мире или в другое время, где тебя нет, где счастье есть даже и в одиночестве.
Ты никогда ни от кого ради меня не откажешься и я тоже это прекрасно понимаю и не прошу этого. Не прошу идти ради меня на какие-либо жертвы.
Год назад я впервые почувствовал, как потерял гордость.
И мне не было неприятно...
Я только одного хочу попросить: не забывай меня, не говори, что уедешь (хотя я знаю, так и будет). Скажи, что тоже меня любишь... Хотя, нет. Лучше не говори — не обманывай меня и себя.
Просто посильнее ткни меня лицом в грязь, опрокинь в реальность с головой, напомни мне, что через месяц тебя здесь не будет, что будешь там с другими, которых ты «любишь» ничуть не меньше или даже намного сильнее меня.
Почаще давай мне подобных пинков и подзатыльников: «Я не только для тебя», «У меня есть другие», «Прощай» или «Отстань». А я буду с широко раскрытыми глазами стоять перед тобой, делать вид, что мне больно слышать это и в тайне вновь тобой восхищаться, сходить от тебя с ума и вновь и вновь втаптывать себя сапогами в грязь.
Я сам себя на это обрекаю. А рядом с тобой я не могу иначе. По-этому знай, что я не держу на тебя зла и никогда не держал.
Я запомню тебя до конца моих дней, и, может даже, буду любить тебя до самой моей смерти.
А ты?.. Да. Глупо спрашивать тебя об этом. Понимаю. Просто останься для меня так, как есть. Так и должно быть.
Так и будет. 

Дневник -- это крик души. То место, где можно изложить все свои мысли и облегчить душу, скрываясь за неосязаемой электронной маской...