— Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди… Похоже, у кого-то ночью был сон?!
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы туда бы их не положили.
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вам.
— Я подожду здесь!
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это ещё будет…
— Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить…
Одна голова хорошо, а слово в поле не воробей — семь раз отмерь сто друзей.
Коротко о себе: не рекомендую.
— Алексей, когда закроете долги по моему предмету?
— А у меня времени нет, я же сейчас работаю.
— И кем же?
— Коллектором. Кстати, когда вы закроете свои долги?
— Ты пил?
— Нет!
— А ну-ка скажи: » Клара у Карла украла кораллы».
— Вот воровка!
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки готовят в ней плов.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.
— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств.
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.
— Ты и по субботам работаешь?
— Ага.
— Полный день?
— Нет, на час меньше, но без обеда.
В далёком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерёт.
— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
Переходим к водным процедурам!
Источник 
