На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров…
***
Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно
***
Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену
***
В мае мы с вами будем заниматься на природе,
прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы,
тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг
не выдержал линейной алгебры
***
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре
и обвести свою фамилию в чёрную рамку
***
Удваивается не в четыре, а в три раза!
***
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит
***
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды
***
Закройте рот! С той стороны
***
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
***
Пропиловый спирт пить нельзя,
поэтому его формулу писать не будем
***
Не умеете считать интегралы? Идите в политику!
Там только две арифметические операции необходимо
уметь выполнять: делить и отнимать
***
Спросит вас продавец в магазине формулу
Гаусса-Остроградского, а вы её не знаете!
***
Соображайте быстрее!
Есть среди вас хоть один трезвый?
***
Скажите, как будет по-английски:
«Мать старше дочери на пять лет»
***
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите...
Расчирикались
***
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду
***
Можете проверить мой ответ с помощью математики.
Если выйдет не так, то вы не правы!
***
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции
***
Я буду привирать, а вы помогайте
***
У меня даже слёзы изо рта потекли
***
Даже в критические дни Анна Ахматова
продолжала писать стихи
***
Изображение свинарки, надоившей много молока
***
Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю
***
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От неё никогда ничего не зависит
***
Я всегда на экзамен приношу песочные часы
длительностью в минуту. И песок там непростой.
Это прах первого студента, завалившего латынь
***
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади.
Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга
***
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
***
Старость наступает тогда, когда всё меньше студенток
выбирает тебя научным руководителем
***
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников,
— трудность в том, что я редкостная сволочь!
***
Нормальные люди на этом факультете не учатся.
Не зря тут жёлтые стены. Ну, вы понимаете
***
На зачёте по матанализу: «Девушки, осторожнее,
косоглазие заработаете — замуж не возьмут.
И так с мехмата... В смысле умные»
***
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно!
Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому
***
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег
и работы, зато будете знать, почему их нет
***
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми».
Последние ряды встали и пересели вперёд!
***
Представьте, что есть такая партия... назовем её, например,
«Справедливо, но не очень»
***
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим
отечественного производителя!», на обратной стороне должно
быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»
***
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь,
как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции
у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой,
ложится в вашу кровать и умирает!
***
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу
вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится
***
