Как же моя мама хотела завести собаку породы "Пудель", но неудачно. Кстати сказать, что я и бабушка были против собаки, но мама нас не послушала. Во-первых, за собакой, особенно за щенком, нужно ухаживать, а во-вторых, моя мама - очень больной человек, и у неё на это нет сил. Собаку нужно заводить, когда человек молодой и здоровый. Я рада, что мама всё поняла, что собака нам не нужна, хотя и заплатила за это 10000 рублей. Но ничего, на ошибках учатся. Пусть этот случай послужит для мамы уроком, и она больше никогда не повторит этой ошибки. Теперь я немного расскажу о собаке, которая прожила у нас всего полтора дня. Это был мальчик (кобелёк) породы "Пудель", ему было 3 месяца. Мы ему дали имя "Кучик". Конечно, он был очень ручной, ласковый, но совсем не приучен к туалету, он ходил в туалет прямо у нас в комнате на паркете. Это было очень неприятно - постоянно за ним убирать. К тому же у моей мамы появилась сильная аллергия. Когда она брала его на руки, или просто находилась рядом с ним, то у неё начинал чесаться нос, на груди появлялись красные волдыри, шея покрывалась красной коркой. Мама сразу позвонила заводчице и попросила вернуть собаку обратно. Слава Богу, она согласилась, но деньги, конечно, нам никто не вернул. Но хорошо, что хоть собаку забрали. Только один Господь знает, что было бы с моей мамой, если бы собака осталась у нас. Может быть, у мамы развился бы анафилактический шок, и она бы умерла. Это очень страшно, ведь я без мамы не смогу жить, я без неё - пропаду. Мама для меня - самый близкий и родной человек. Я её очень люблю! И не дай Бог что-то с ней случится, ведь я этого не переживу! Я вообще против любых животных в доме. Может быть, я просто отвыкла от домашних животных, но первую и последнюю нашу собачку (она тоже была породы "Пудель") Лиму я очень любила. Наверное, потому что маленькая была (мне было всего 5 лет, а маме 27 лет). Мы все были молодые и здоровые, много было сил и энергии. А сейчас, мы уже не в том возрасте, чтобы заводить собаку. У мамы - сахарный диабет, у неё очень сильная немощь, а у меня тоже ноги болят и не ходят. Лима была нашей любимой собакой, хоть и с тяжёлым и вредным характером, но мы её всё равно любили. Она очень тяжело умирала, нам было её очень жалко, мы с мамой плакали. Я бы не хотела, чтобы это повторилось, поэтому собаки в нашем доме больше не будет. Я очень рада, что мама осознала свою ошибку, попросила у нас с бабушкой прощения, поняла, что она не права. Всё что не делается - всё к лучшему! Всё произошло так, как угодно Господу, по Божьей воле! И винить никого не нужно. А то, что эта женщина (заводчица) не вернула деньги, то пусть это останется на её совести. Для мамы - это даже лучше. В вечной жизни всё вернётся.

Я понимаю, что сама виновата в том, что у меня совсем нет друзей. Никто не хочет общаться и дружить с психически больным человеком, таких людей все сторонятся и боятся. Даже Алёна Путинцева (Конева) уже очень давно перестала видеть во мне подругу. Когда она жила и училась в Москве и работала в Марфо-Мариинской Обители милосердия, то я была ей нужна. Мы всегда виделись, я приезжала в Марфо-Мариинскую Обитель, мы пили чай, разговаривали на разные темы. Тогда Алёна была первый раз замужем, но первый муж её не понимал, обижал её. Мне очень сильно было жалко Алёну, она плакала, и я всегда её успокаивала и утешала, а сейчас, когда она развелась с первым мужем и вышла замуж во второй раз, то я ей стала не нужна. Алёна забыла обо мне, как будто меня и никогда не было. Правильно говорят, что совершённое добро люди быстро забывают. Мне очень жаль, что так получилось. Конечно, Алёну можно оправдать тем, что у неё двое маленьких сыновей, а второй Павел только что родился, и у неё совсем нет времени на подруг, но мне от этого не легче. Если бы я ей действительно была бы нужна, то она бы нашла хотя бы минуточку, чтобы мне позвонить. Но что говорить, ведь Алёна никогда в жизни мне не позвонила первая. Всегда звонила я, а она только брала трубку (только по настроению) и говорила, что ей некогда со мной разговаривать. Может быть, зря я так думаю об Алёне. Мне нужно постараться её понять, ведь она замужем, значит на первом месте у неё муж и дети. Мама мне говорила, что когда девушка выходит замуж, то подруги для неё перестают существовать, самым главным человеком становится муж. Конечно, я всё это понимаю, но я ведь тоже ей не чужой человек, и очень хочу с ней общаться. Другое дело, что Алёна не хочет со мной общаться, я ей совсем не нужна. И, кажется, я знаю почему. Я -- психически больной человек, состою на учёте в психоневрологическом диспансере, поэтому являюсь изгоем в современном обществе. Я никому не нужна здесь, на этой земле, кроме мамы. Это только мама будет всегда рядом со мной и никуда меня не сдаст, а остальные все люди (в том числе бабушка) будут стремиться от меня избавиться. Просто Алёне было неинтересно со мной общаться и дружить, ведь у меня даже нет среднего специального образования, со мной поговорить ни о чем. Я мечтала стать педагогом, даже некоторое время училась в педагогическом колледже, но попала в психиатрическую больницу. Мне сказали, что психически больной человек не может заниматься педагогической профессией, поэтому мне пришлось уйти. Я сначала очень страдала, но потом смирилась, значит так угодно Богу. Наверное, мне просто нужно найти в себе силы простить Алёну, ведь она ни в чём не виновата, как я смогла простить Матвииву Лену и Филимонову Настю. Я надеюсь, что у меня получиться это сделать. Я уже сейчас не держу зла на Алёну. Не дружить со мной -- это её решение, её выбор, и на это не нужно обижаться. Для меня она навсегда останется моей лучшей подругой, и я всегда буду уважать и любить её. А Ирине Алексеевне Коневой (это мама Алёны) я буду всегда отправлять по почте православные книги, которые ей нужны. Для меня большая радость -- подарить книгу Ирине Алексеевне. Это последняя связь с Алёной и с её семьей, и я не хочу, чтобы это ниточка прерывалась. Моя мама сказала, что если я буду заказывать книги для Ирины Алексеевны Коневой и отправлять их, то она (мама) заведёт собаку. Я сначала была против собаки, а потом подумала, что, может быть, ничего страшного в этом нет -- пусть заводит. В нашей жизни всё равно нет радости и счастья, а, может быть, собака доставит нам эту радость. Очень на это надеюсь.

Сегодня я бы хотела вспомнить тех людей, которые были моими друзьями в разные периоды жизни. Наверное, я начну рассказывать с того момента, когда мы с мамой переехали жить в Москву в район Отрадное. Это было в декабре 2004 года. Я сразу поступила учиться в школу №606, которая находилась рядом с нашим домом, в 7"А" класс. Признаюсь честно, я не очень хорошо помню этот период своей жизни, но уже тогда я была странной и отличалась от своих сверстников. Моя мама тоже поступила работать в эту школу воспитателем группы продлённого дня, она надеялась, что мои одноклассники будут хорошо ко мне относиться. Сначала, возможно, так и было, конечно, никто не проявлял желания со мной дружить, но меня не обижали, относились ко мне нейтрально. Проблемы начались тогда, когда я решила перейти в параллельный класс 7"Б", в котором училась моя подруга Лена Матвиива (дочь Татьяны Викторовны Матвиивой, которая работала с моей мамой в группе продлённого дня). Сейчас я расскажу немного о Лене. Мы начали общаться в 7 классе, нам так было хорошо и легко вместе, всегда встречались, не только в школе, но и в выходные дни, гуляли. Наши мамы тоже подружились, поэтому мы были счастливы. Я перешла из 7"А" класса в 7"Б" класс, где училась Лена, чтобы мы всегда были вместе, рядом. К сожалению, счастье не может длиться вечно. Примерно, в 8 классе я стала замечать, что Лена как-то холодно ко мне относится. Я раздражала Лену своим поведением, вопросами, она очень резко изменила ко мне своё отношение. Один раз я попросила у неё тетрадь по какому-то предмету, а она мне нагрубила и сказала, что ничего не даст. Я очень обиделась, и нашей дружбе пришёл конец. Может быть, можно было забыть все обиды и сделать шаг навстречу друг к другу, но ни я, ни Лена этого не сделали. Наверное, она просто во мне не нуждалась, я ей была не нужна. Сейчас я уже давно за всё простила Лену и совсем не держу на неё зла! Я очень рада, что она счастлива в жизни, вышла замуж, родила дочку Викторию, учиться в педагогическом университете. Признаюсь, что немного завидовала Лене, ведь она закончила педагогический колледж, получила диплом, а я так и не смогла из-за своей болезни. Но сейчас я понимаю, что зависть - это плохое чувство, оно разрушает человека, поэтому научилась смиряться. На всё Божья Воля! Значит так угодно Богу, чтобы я не получила профессию педагога, может быть, Он меня оградил от чего-то страшного! В школе в 10 классе я познакомилась с Филимоновой Настей. Она видела, как мои одноклассники издеваются надо мной, сама подошла ко мне и предложила дружбу. Я была очень счастлива! Настя дала мне свой телефон, а я ей всегда звонила, нам было очень интересно общаться на разные темы. Она первый человек, который узнал, что я влюблена в Марата. Я уже подробно писала о том, как Настя всеми силами пыталась мне помочь, чтобы я забыла Марата, перестала думать о нём, но всё безрезультатно. Я так сильно была влюблена в него, что совсем не замечала Настины слова. В конце концов она просто устала меня успокаивать и поддерживать, и в один из дней разорвала со мной все отношения. Конечно, мне было очень больно, я плакала, рыдала, сердце разрывалось на части. Один раз я позвонила Насте на домашний телефон, она очень резко поговорила со мной, обвинила меня, что я не слушала её, не ценила нашу дружбу, и вообще, для меня главное - это всегда говорить о своих проблемах, а собеседник меня не интересует. Может быть, она и права, ведь в тот момент мне было так тяжело, что я ни о ком больше не могла говорить и думать, как о Марате. Второй раз, когда я ей позвонила, Настя взяла сама трубку и сказала, что её нет дома. Но как такое может быть, ведь голос её я узнала. Сейчас я совсем не обижаюсь на Настю и давно её простила! Господь ей Судья! Я очень благодарна Насте за всё, что она для меня сделала! Ведь, если бы не она, не её участие в моей жизни, то даже не знаю что бы со мной было! Хотелось бы обратиться к Насте: "Дорогая Настенька, ты прости меня за то, что не слушала тебя, не сумела сохранить нашу драгоценную дружбу! Я очень виновата перед тобой! Если сможешь, то постарайся не держать на меня зла, я полностью осознала, что была не права! Я знаю, что у тебя большое доброе сердце, и рано или поздно ты сможешь меня простить! Спасибо, что ты есть и была в моей жизни, наверное, без тебя я бы не смогла пережить это трудное испытание, которое выпало на мою долю! Меня жизнь уже наказала: я заболела психическим заболеванием (шизофренией). Мне бы очень хотелось, чтобы ты была рядом со мной сейчас, но это невозможно. Ты сделала свой выбор, и я тебя ни в чём не виню. Каждый человек сам решает: с кем ему общаться и дружить, а психически больные люди никому не нужны, кроме своих родных и близких. Настенька, спасибо тебе большое ещё раз! Я всегда о тебе буду помнить! Храни Господь тебя и твоего сынишку Игоря!" Надеюсь, что когда-нибудь, Настя прочитает эти слова и простит меня. В заключении скажу, что и Матвиива Лена, и Филимонова Настя не просто так были в моей жизни, они многому меня научили: доброте, милосердию, состраданию, смирению, терпению и любви к ближнему. Я им очень благодарна за это! Пусть они будут счастливы в жизни, и печаль никогда не постучится к ним в душу! Храни их Господь!

Настроение сейчас - хорошее

К сожалению, я так и не смогла чего-то добиться в своей жизни. У меня нет никакого образования, кроме 11 классов, я нигде не учусь и не работаю, никто не хочет со мной общаться и дружить. Наверное, это происходит из-за моей болезни. Я всегда мечтала быть педагогом, но после окончания школы поступила учиться в медицинский колледж на медсестру. Моя бабушка - врач, и она хотела, чтобы я пошла по её стопам. Но всё оказалось по-другому. Я не смогла учиться в медицинском колледже, и мне пришлось забрать документы и уйти. К тому же мои одногруппницы всегда издевались надо мной, были даже рукоприкладства. Кто-то скажет, что я слабая, не смогла себя защитить, может быть, это и так, ведь я чувствовала тогда, как мои силы постепенно уходят. Уже тогда у меня начались голоса, только своим родным я пока ничего не говорила. Летом 2010-го года мы пошли с мамой и бабушкой на приём к частному психиатру Аношенко Марине Ивановне (точное имя я не помню), и она, внимательно выслушав меня, назначила мне препарат "сердолект". Его ещё не было ни в одной аптеке, пока мама не позвонила в справочную аптек и не узнала, где продаются эти психотропные таблетки. К сожалению, они мне не помогли, голоса продолжали мучить меня. И вот, какой интересный факт: Аношенко Марина Ивановна работала врачом-психиатром в Психоневрологическом диспансере №10, к которому я сейчас прикреплена, и хожу туда за лекарствами. Сейчас она по-прежнему там работает, только уже не участковым психиатром, а заведующей всем диспансером. Куда мы только с мамой не ходили: и в Клинику неврозов на Шаболовской, и даже к ясновидящей Дарье Мироновой, но нигде нам не смогли помочь. В Клинике неврозов нам дали направление в психоневрологический диспансер по месту жительства (мы тогда жили на метро "Отрадное", а диспансер находился на метро "Алтуфьево"). И когда мы пришли туда, то врач-психиатр Журавлёв сказал, что меня необходимо срочно госпитализировать, потому что у меня "острое" состояние. Он хотел уже вызывать "скорую помощь", но мама попросила его сделать это после того, как мы приедем домой. Какие чувства мы переживали с мамой, когда машина "скорой" отвозила меня в психиатрическую больницу, я уже писала. Этого просто не передать словами, было очень больно на душе, что всё так вышло, но другого выхода не было. Мне ещё вспомнилось, что когда мы ехали в машине, то проезжали МГТУ имени Баумана, я тогда сразу подумала о Марате, ведь он там учился. Разве я предполагала, что эта безответная влюблённость в Марата способна так сильно изменить мою жизнь, разрушить её. Но кого сейчас винить, - всё случилось так, как угодно Богу. Без Его Воли и волос с головы человека не упадёт, как сказала моя подруга Машенька Чуйкина из Санкт-Петербурга. Сразу же, как только я забрала документы из медицинского колледжа, то пошла поступать в педагогический колледж. Результаты ЕГЭ по русскому языку и математике были ещё не просрочены, и меня сразу приняли, только приступила к учёбе я, когда выписалась из психиатрической больницы, примерно в начале октября 2010 года. У меня сразу начались проблемы с учёбой, как и в медицинском колледже, появились задолженности по предметам. Бабушка говорит, что это происходило потому, что я не учила уроки, которые мне задавали, может быть, она действительно права. Я много времени уделяла посторонним делам, которые мне давались легко, а не урокам. Конечно, мама мне помогала, как могла: писала за меня сочинения в школе и упражнения по русскому языку, объясняла алгебру, но в старших классах она уже не понимала её. Я очень благодарна своей мамочке за всё, что она для меня сделала! Без её помощи я бы не закончила 11 классов и не получила бы аттестат о полном среднем образовании. К несчастью, я не смогла закончить педагогический колледж из-за своей болезни. Директор колледжа сказала, что я не смогу учиться, потому что состою на учёте, а психически больным людям запрещено работать с детьми. И здесь мне пришлось уйти, вот и разрушилась моя мечта стать педагогом (учителем начальных классов). Первое время было очень больно, тяжело, я плакала и завидовала Лене Матвиивой, теперь уже Кулагиной (дочери подруги моей мамы Татьяны Викторовны Матвиивой). Ведь она училась со мной в одном педагогическом колледже и уже заканчивала его, а я вынуждена была уходить. Мы с Леной вообще были хорошими подругами в 7-ом классе, когда мы с мамой только переехали жить в Москву из Подмосковья, но об этом я расскажу уже в следующий раз. Как всё-таки хорошо писать дневник, ведь это как сеанс психотерапии, который очень успокаивает. Конечно, я бы могла сделать так, чтобы никто не видел моих записей в интернете, и писать только для себя на бумаге, но меня почему-то не расстраивает, если какой-нибудь человек прочитает мой электронный дневник. Я даже буду рада, если это случится, поэтому не буду закрывать свой дневник от всех посторонних людей, которые у меня не в друзьях. Понимаю, что вряд ли кто-то захочет со мной дружить, когда прочитает мои записи и всё узнает обо мне, ведь психически больные люди - изгои в современном обществе. Но всё равно у человека сложится впечатление о прочитанном, и, может быть, он поймёт, что люди, состоящие на учёте в психоневрологическом диспансере, тоже хотят быть счастливыми, иметь друзей, радоваться каждому прожитому дню. Вот только не у всех это получается, ведь общество очень жестоко по отношению к ним. По-прежнему хочется верить и надеяться на лучшее, что ещё всё изменится, и восторжествует справедливость! Я уверенна, что это обязательно произойдёт, не будет существовать жестокость и отвращение между людьми, если человек отличается от других. И на земле воцарится мир, счастье, гармония и понимание! Вот об этом я мечтаю! Надеюсь, что моя мечта скоро сбудется!

15 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я очень давно не заходила на этот сайт и ничего не писала в свой дневник, потому что не помнила пароль. С тех пор, как я закончила школу, прошло 5 лет, даже больше. За это время моя жизнь сильно изменилась, к сожалению, не в лучшую сторону, да и я сама стала другим человеком. Разве я знала тогда, когда закончила школу, что мне предстоит пережить в жизни испытания, гораздо пострашнее, чем ЕГЭ по русскому языку и математике - это моя болезнь и психиатрическая больница. Я заболела психическим заболеванием (шизофренией), когда ещё училась в 10-ом классе, а, может быть, даже раньше. Мне трудно сейчас назвать главную причину своей болезни, но скорее всего это безответная любовь к Азизову Марату, который учился в той же школе, что и я, только в 11-ом классе. Я очень сильно страдала, и никто не смог мне помочь, кроме одной девушки Филимоновой Насти, которая хорошо знала Марата с первого класса, и даже сидела с ним за одной партой. Я рассказала ей свою тайну, и она пыталась хоть как-то облегчить мою боль. Настя рассказывала мне, какой Марат гордый, самовлюблённый, эгоистичный и высокомерный человек, но я ей не верила, мои глаза застилала пелена влюблённости, я идеализировала его. Я даже узнала его адрес и стала писать ему письма с признанием в любви, но они остались без ответа. Сейчас мне кажется, что Настя просто устала меня утешать и поддерживать, ведь она так хотела, чтобы я изменилась и забыла Марата, но я не оправдала её надежды. Конечно, может быть, она испугалась, когда я сообщила ей свой диагноз, хотя Настя сама меня об этом просила, и говорила, что будет меня лечить, когда станет врачом. Но уже ничего не исправишь: Настя не захотела продолжать со мной дружбу и бросила меня. Трудно сказать: было ли это предательством с её стороны или ей просто надоело со мной дружить, ведь в тот момент я ни о чём не могла больше думать и говорить, как только о Марате. Но всё равно я благодарна Насте за то, что она для меня сделала, что терпела меня и пыталась помочь изо всех сил. Спасибо ей большое! Но мне кажется, что, если бы она меня по-настоящему любила, как человека и подругу, то никогда бы не оставила меня одну наедине с болезнью. И только моя мама была всегда рядом со мной в самые тяжёлые дни моей жизни. Когда у меня начались голоса, которые не давали нормально жить (они постоянно осуждали меня, комментировали все действия и поступки, причём я была уверенна, что один из голосов принадлежал Марату), мне пришлось лечь в психиатрическую больницу. Мама до последнего момента не хотела ставить на мне клеймо, но моё состояние было критическим. До сих пор помню тот августовский летний день 2010 года. В дверь нашей квартиры позвонили, на пороге стояли два высоких мужчины, это были санитары, они нужны для того, чтобы я не сопротивлялась. Но я сняла с себя золотую цепочку с крестиком и покорно села в машину "скорой". Всю дорогу до больницы мы с мамой держались за руки и плакали, слёзы невозможно было сдерживать. В больнице я принимала очень сильные психотропные таблетки от голосов - галоперидол и циклодол, мне стало лучше. Слава Богу, что сейчас голоса меня очень редко беспокоят, но моё состояние оставляет желать лучшего. Я постоянно ссорюсь с мамой и бабушкой, очень сильно их обижаю, в моей голове возникают навязчивые мысли, нарушился сон. Психотропные таблетки мне не помогают, возможно, организм уже к ним привык. Не знаю, что же меня ожидает в будущем, наверное, психоневрологический интернат для психически больных людей, ведь я совсем не приспособлена к жизни. Но одно я знаю точно, что пока жива моя мама, она меня никуда не сдаст, потому что я у неё единственная родная дочь. К сожалению, друзей у меня тоже почти нет, ведь кто захочет дружить с психически больным человеком, таких людей все сторонятся и боятся. Я очень благодарна Алёне Путинцевой (Коневой) за то, что она со мной дружит и общается, несмотря на мою болезнь. Эта замечательная девушка - моя самая лучшая подруга и Ангел Хранитель! Я её очень люблю за то, что она принимает меня такую, какая я есть, со всеми недостатками, а у меня их очень много. И я точно знаю, что Алёна никогда меня не бросит, несмотря ни на что! Сейчас она счастлива, она замужем, у неё родился замечательный сынишка Матвейка! Храни её Господь! А мне не суждено выйти замуж, но я уже смирилась, значит так угодно Богу! Самое главное для меня - это видеть радость и улыбку на лице мамы, а не глаза, наполненные болью и слезами. Я обещаю, что приложу все усилия, чтобы этого не случилось.

Вот я и сдала экзамены - ЕГЭ по русскому языку и математике. Сдача экзаменов очень сложный период в жизни каждого школьника. Я сильно волновалась, но больше всего за меня переживали мама и бабушка. И у меня получилось пройти это испытание. По русскому языку я получила 48 баллов, а по математики - 35 баллов. Когда мои мама и бабушка узнали об этом, они были очень рады. Ведь все учителя говорили, что ЕГЭ я не сдам и не получу аттестата. На все Воля Божья. Господь помог мне сдать экзамены, но, конечно, я сама тоже готовилась. Ведь есть такая поговорка: "На Бога надейся, а сам не плошай". Чтобы добиться хороших результатов нужно самому усидчиво работать и не лениться. Я уверена, что мои папа, бабушка Антонина, прабабушка Зинаида и прадедушка Михаил на меня смотрят с небес и радуются. К сожалению, этих родных людей нет рядом со мной и мне их очень не хватает, но они все видят и слышат. Видят наши горести и беды, грусть и радость. И всегда вместе с нами переживают и радуются, но и мы не должны забывать о них и обязательно ходить в храм и молиться.
23 июня у нас в школе Выпускной вечер. В последний раз я увижу школу, своих учителей и одноклассников. На душе будет очень грустно и печально расставаться со школой. Столько событий произошло за этот период, когда я была школьницей. Много было и боли, и страданий, но больше всего радости. От школы у меня останутся только хорошие воспоминания. Я никогда не забуду школу и буду помнить ее всю жизнь.

Благотворительный фонд помощи детям с онкологическими, гематологическими и иными тяжелыми заболеваниями "Подари жизнь" http://www.podari-zhizn.ru/
Доноры - Детям Инициативная группа http://www.donors.ru/
Благотворительный фонд "Настенька" http://www.nastenka.ru/
Благотворительный фонд помощи детям с онкологическими и гематологическими заболеваниями http://www.deti-life.ru/
Благотворительный фонд "Росспас" http://www.rosspas.ru/
Благотворительный Фонд помощи детям-сиротам и многодетным семьям имени заслуженного лётчика-испытателя СССР, Героя Советского Союза Юрия Александровича Гарнаева (1917-1967) http://www.rusbereza.ru/
Детские сердца: благотворительный общественный фонд http://www.childrenshearts.ru/
Детские Домики - фонд помощи детям http://fond.detskiedomiki.ru/
Благотворительный фонд помощи детям-сиротам http://www.hereandnow.ru/
Дети Мира Международный благотворительный фонд http://www.deti-mira.ru/
Фонд Достоинство http://www.d-fond.ru/
Благотворительный фонд "Поделись теплом" http://www.sharecare.ru/
Региональный общественный благотворительный фонд помощи тяжелобольным и обездоленным детям http://www.rdkb.ru/
Сбор пожертвований на лечение онкогематологических больных Advita http://www.advita.ru/

Произведения Королёвой Зинаиды Алексеевны и других современных писателей можно посмотреть на сайте - http://www.chitalnya.ru Биографические сведения об этой писательнице также можно увидеть на сайте http:// www.tambovlib.ru
Зинаида Королёва
Плач Ангела
Рождается дитя и ангел плачет;
Он видит: Горе следом рысью скачет.
В бессилии своём с тобой рыдает,
От горя Ангел вместе увядает.

Найдётся ль рыцарь и злу объявит бой,
И отобрав у смерти, возьмёт с собой?
Тот рыцарь сказочный откроет двери
И в небыль сказки всех заставит верить.

Прошу, не покидай, мой Ангел вешний,
Пройди весь путь земной с рабою грешной...
Иду по жизни я с душевной болью,
Но сквозь преграды - со святой любовью.

29 мая мы сдавали ЕГЭ по русскому языку. ЕГЭ по русскому языку состоит из трех частей. В первой части представлены задания по фонетике, орфографии, морфологии и синтаксису с выбором ответа, во второй части - задания по тексту, а в третьей части нужно написать сочинение по прочитанному тексту. На экзамен дается 3 часа, но даже этого времени мне не хватает. Я выполнила только "часть А"(30 заданий), из "части В" 4 задания (хотя всего 8 заданий), а "часть С" - сочинение вообще не написала. Если я получу "2", то придется пересдавать 11 июня. Я очень переживаю, что не сдам и ЕГЭ по математике, который будет 4 июня. Ведь тогда я не получу аттестат за 11 классов. Мама и бабушка очень расстраиваются из-за меня. Я проучилась в школе 10 лет, а в результате получу справку. Это очень обидно. Я понимаю,что экзамен - это не конец жизни и нужно продолжать жить, верить и надеяться в лучшее. Но даже если я получу справку, это не значит, что я не смогу продолжать свое образование. Я возьму из школы аттестат за 9 класс и буду поступать в медицинское училище на базе 9 класса. Для поступления нужно сдать биологию (устно) и написать диктант по русскому языку. Я буду готовиться и очень надеюсь, что у меня получится.
А. А. Рылов (1870-1939)
В голубом просторе. 1918

22 мая у нас в школе был Последний звонок. Последний звонок - прощание со школой и уходящим детством, а это всегда печально. Ведь школа -это период в жизни каждого человека и воспоминания о ней останутся на всю жизнь. На Последнем звонке нас, выпускников, поздравляли и другие классы. Первоклассники дарили нам колокольчики, а мы им детские книжки. По традиции выпускники должны дарить школе книги, которыми будут пользоваться другие учащиеся. В последний раз для нас прозвенел прощальный звонок, который давали ученики первого, теперь уже второго класса. Мне казалось, что это просто праздник и в сентябре я обязательно приду в школу, сяду за парту и учитель начнет урок. Но я понимала, что этого больше никогда не будет, и в душе становилось очень больно и грустно. Я старалась не плакать, но были такие моменты, где я сдерживала слезы. Несмотря на то, что у меня были сложные отношения с одноклассниками (меня считали в классе изгоем), я ни на кого не держу зла. Конечно, они еще дети, но это не дает им право быть жестокими, быть маленькими преступниками. Может быть, когда они станут взрослыми людьми, то поймут,что были не правы. Но боль и страдания трудно забыть, наверное, невозможно.

Я учусь в 11 классе. Учиться очень сложно, но я стараюсь. Уроков задают много, потому что это выпускной класс. Люблю читать книги, рисовать.