Ну что же все таки такое вот уже сколько месяцев? Зааметила что танцы не радуют когда - в мае. Так. Почти полгода короче вообще не хочется ничего, все бесит и остались лишь естественные потребности. Когда сошлась с Л. одно время хотелось бывало его поцеловать, и пр, или хотя бы увидетъ, обнять. Теперь не хочется никогда. В Египте интим запрограммировывала себе в распорядок дня из чувста долга как бы. Когда находились моральные силы - силы воли нужно на это было больше чем для похода в фитнесс клуб. Как смешно, примитивно и печально. Вроде ситуация пустяковая - ничего не хочется, все бесит. Но на деле не пустяк, а большая и мучительная проблема.
Если посмотреть на этот отдых отстраненно, то в течении дня мы практически не целовались - мне не хотелось и он чувствует.
Что-то точно не так.

Вдруг я поняла - это противорчие чувств, эту антиномичность НЕ РАЗРЕШИТь! Нет. Я уже подсознательно нашла решение, да. Он нужен мне, я люблю его. И мы помиримся. Но я всегда БУДУ ПОМНИТь, что он сказал. Не забуду. НИКОГДА. да, так вот.

Кстати он извинялся, не чувствуя за собой вины. Он думает, что прав итд. Извинялся, просто потому что довел меня до ТАкоой истерики. И чувстовал себя ответственным за это. Плюс как всегда, как бы более мудрым.,готовым извиниться, чтобы я успокоилась. Но дуимал, что прав. не от души. без угры<зений СОВЕСТИ

Не люблю спокойствие. Спокойствие внешнее не значит, что все супер. Да и внутреннее спокойствие может быть заблуждением. Наконец, я стала освобождаться. То есть, после истерики последовало спокойствие, а теперь алкоголь освобождает воспоминания, освобождает жизнь.
Меня воспитывали культурные люди, образованные, умные и законопослушные. При мне НИКОГДА не ругались и ни разу не матерились.
Когда я подросла, один только раз слышала пару легких матюков от папы, не в наш адрес, а с подвыпившего состояния просто так.
Мне внушили, что матершиные слова - жаргон уголовников, жаргон тупого быдла.
Приехав в Д. я познакомилась в общежитии с людьми иного круга - не из столицы, как я, не из образованной семьи. Нет. Они выросли в деревнях Казахстана, в железнодоржных поселках под Омском, на Алтае. Другие цели, другие мысли. другое воспитание, прошлое и мировоззрение.
Они очень естественно матерились, виртуозно и весело. И я научилась. Привыкла, стала считать это абсолютно нормальным. Для меня эти слова ничего ужасного не значили и я вообще не вдумывалась. Просто набор звуков. И до сих пор, сыплю матами часто просто так. Просто. От хорошего настроения. Или плохого, нважно.
Хотя сейчас реже.
Но по своей сути я так и осталась нежным, теплично воспитанным человеком, единственной дочкой, которую холили и лелеяли, оберегали и воспитывали. О которой заботились и заботятся. И когда сегодня я материлась на Л. потому что он вел себя глупо в поезде - повод идиотский - я не думала, что говорю. И вообще, честно говоря считаю, что мне можно, а ему нельзя. Я знаю, что это неправильно - так думать. Эгоистично и вообще со всех сторон неверно.
Но вот.
И когда он - впервые за все время что мы вместе - сказал мне в ответ: "Знаешь, что б я тебе сказал: Иди ты на хуй""
Первой, мимолетной мыслью моей было - он шутит. Прикалывается. Нер знаю, я вообще не осознала, что он сказал.
Но потом увидела, что он абсолютно серьезно. И смотрит зло как-то. Тысячи мыслей переплелись. Даже не знаю, какие именно. И мысль, что именно так он бывшую терпел, а потом барьер сломался, что-то изменилось - и он ей стал высказывать, стал себя так же вести.
Я вообще часто об этом думаю. Мне говорит, что0 сразу понял, что я - "дмм" и именно та. И так любит. Но ведъ он сам говорил, что думал тогда, что любит ее, а потом понял, что нет. Но ведь со мной неисллючено такое же. И блин, допусти мне представёляется, что она тоже истерила,м орала, что дибил но любила. Ну не жнаю, как она. Но я люблю. И даже часто когда ору что не люблю и мне похер и начихать и вообще пусть идет лесом, то я не имею это так ввиду. Я не знаю, почему так говорю. Надо перевоспитываться. Но тут мысль - а если надо перевоспитываться и заставлять себя, значит что-то не так?...
Так вот. И я понимаю, что для Л. разницы то особой нет - она орала и я так же ору, а то что я люблю при этом и незнаю какого х ору, так это дело десятое. Лялала.
В общем, такое дело.
И у меня появилось сильнейшее желание просто уйти, забыть, убежать. И я пошла. И бегала от него по остановкам итд. Он не понимал, когда говорила "Отстань!!", хотя я подчеркивала, что я серьезно. Потом наконец я достучалась до сознания.
(Фууух ненавижу копания в собственной душе - на бумаге ТАК банально, в душе ТАК сложно, так сложно аааааа)
В общем, теперь я одна. Я ему сказала (и сама так думала), что все по-прежнему и тд просто мне надо не видеть его сейчас, просто убежать. Я не могла ДУМАТь!
Теперь я вроде спокойна, сижу, набегалась, покурила, глушу джинтоник. Думаю.
И как-то не знаю. Я не могу представить жизни без него и все равно подсознательно то я не допускаю мысли о расставании, мы же вместе! как Это?? Но с другой стороны, не могу забыть, как он это сказал. Серьезно. Покзал, что если я люблю, то должна тоже стараться. Он же тоже человек
Я ПОНИМАЮ!!
Но как может мужчина сказать женщине такое? Я глобоко обижена, ранена. Когда шла, туфли больно натирали и эта боль подавляла фонтан слез изнутри, всхлипов и завываний. Когда он подхподил, рыдала, было трудно дышать. Невозможнно.
Я НЕ ЗНАЮ; ЧТО Я ЧУВСТВУЮ!! Я не знаю, чувствую ли я любовь., Что это такое??? Я всегда определяю так - хочется поцелёовать и тд, лублю. Но мне не хочется,. незнаю чего хочется. ничего. Чтоб он позвонил, пришел? Чтоб он послал??
Не знаю!! Завтра посмотрим.

Прочитала "Traumnovelle" Шнитцлера. Вообще, интересная особенность, о которой я ранее не думала. Я всегда считала, что если двое людей любят друг друга и вместе, все равно симпатия к другим представителям рода человеческого оправдана и абсолютно естественна. То есть, это нормально, если я продолжаю обращать внимание на других мужчин и даже желать большего. И героиня романа правильно подметила, что когда она призналась себе во влечении к другому, она еще явственнее ощутила любовь к своему мужу и еще больше стала ценить его. Почему так? Не совсем ясно. может быть, это чувство вины?
Надо подумать.
Или это - ощущение власти или, скорее, превосходства над партнёром? Этим обьяснились бы дальнейшие действия супругов. Пребывая в неведении и думая, что супруг любит её и верен ей, А. отдаёт себе отчёт в том, что несмотря на её любовь к нему, она симпатизирует и другим. И, как она сама себе призналась, она была бы готова пойти с незнакомцем куда угодно. Она чувствует себя свободной и превосходящей мужа.
Но потом, узнав и о его прключениях и чувствах, она понимает, что он думает так же.
И между ними встает нечто. Знание. Вот пример, когда абсолютная правда не приводит ни к чему хоошему, несмотря на здравый смысл и исчерпывающую аргументацию.
Наслаждаться такого рода свободой становится невозможно после признаний партнёра, тк это уже и не свобода вовсе, если другой делает то же самое.

Что же мне нужно? Временами мне хочется остаться здесь и обосноваться еще крепче, квартира и пр. Ведь я все таки вроде бы привязалась к определенным людям, занятиям, привычкам и здешнему образу жизни.
Но а если копать глубже, то что или кто есть тут, без чего я не проживу? Друзей настоящих нет, наверное я неспособна хаводить настоящих, тк сама себя не знаю и не понимаю, так как меня может понять другой человек? Жаль упускать возможность начать все сначала в абсолютно другой среде, стать иной. Познать жизнь чуточку лучше. Звучит заманчиво. Однако, так ли это привлекательно в действительности? Там тоже будут люди, они тоже чем-то не будут меня устраивать и еще меньше понимать. (Кстати, надо избавляться от комплекса "Уверенность в том, что никто, кроме русских меня не поймёт" С ним я далеко не уйду)
Там будут сложности и вдруг обрезав пути отхода, я там пойму, как мне не хватает кого-то или чего-то отсюда? Но будет невозможно всё вернуть.
Прочитала Ремарка "Жизнь взаймы". Лилиан тоже в конце концов вернулась туда. откуда сбежала в жажде жизни, тк поняла, что всё зависит от самого человека, а не от того места где он находится.
Надо измениться самой. Звучит до банальности просто. Но как сложно воплотить это в жизнь! Откуда у меня такое мировозрение и восприятие, какое есть? Сложенная из многих переживаний и опыта мозаика. Мне следует поменять декорации в моем театре жизни. Даже более того, чтобы их поменять, надо их вначале снять, увидеть голое основание. И тогда я стану свободной и избавлюсь от зависимости от своего собственного мировосприятия.
Стану и постановщиком, и кукловодом, и актером собственного театра.
Смогу в любой момент поменять декорации. Буду видеть мир не через зеркало, а через призму собственного мировосприятия.

Следует заметить, что декорации, доступные постановщику пьесы, тоже ограничены.
То есть, полной свободы нет и хоть мое мировосприятие и расширится, из субьективизма вынырнуть невозможно.
Однако, декорации в любой момент можно купить и тем самым расширить горизонты. Да, полной свободы нет, но она безгранична. А предел наступет лишь с моей смертью. Вот и выходит, чтьо для меня она будет полной, если использовать все возможности на 100 процентов.
Покупать декорации можно по-разному - познавать новых людей, новые места, новые творения. Главное - быть открытым.

Вот сейчас, как и 3 года назад, когда я писала, что нахожусь в модусе "stand by", я по-прежнему из него не вышла, хотя давно осознала этот факт. Прискорбно.
Рутина затягивает, я учусь, работаю, тренируюсь. Гонюсь за материальными благами, за пустыми развлечениями, которые создают иллюзию полной зжизни и принадлежность к социуму. Бесконечно гонюсь за идеалами. Не притворяю свою теорию в жизнь. Ничего не менять в себе, почему?
Я абсолютно не знаю свой город и не знаю людей. Так чего еще ожидать?

В колонках играет - The Crystal Method - Weapons Of Mass Distortion
Ничего не ела. Напилась джином с тройным тоником.
В истерике. Боль одиночества. живу жизнь взаймы. Боже неужели так всегда

Нет, ну что за безвольнео создание? Что за настроение "Завтра завтра"?
Это уже комплекс.
Так долго себе все запрещала, система, то сё, голодовки, спорт, что теперь ты больна. Да! Еда стала твоим солнцем, вокруг коорого вращаются все твои мысли. Чувствуешь ли ты сильный голод? Отнюдь. Но всё равно ешь. Даже когда знаешь, что нельзя. Даже то, что нельзя. Даже когда вообще не хочешь.
Ты ешь, когда знаешь, что не сможешь поесть потом и хочешь иметь достатночно сили и энергии для спорта и учёбы. Ты ешь, чтобы организм получил нужные питательные вещества. Тебе кажется, что не поев, у тебя не хватит энергии ни на что. Наверное, организм запомнил, как ты еле-еле поднималась по лестнице, желая сию минуту упасть в обморок.
Ты ешь, когда есть, что поесть. Не потому, что хочешь или можно, а потому что оно есть. А потом может не быть.
Ты ешь, потому что знаешь, что никуда идти не надо и можно "Расслабиться" и "наесться".
Ты ешь, потому что тебе постоянно нужно что-то жевать, когда ты дома.
Когда места в желудке просто уже нет, ты все вырываешь и снова ешь с чистой совестью.

Это ли не болезнь? Это ли не психическое расстройство? Это ли не булимия? Это всё оно и есть.

Самое плохое, что даже если ты даешь себе обещание устроить сегодня голодовку, разгруз, и уходишь на учебу, проходят 6-7 часов, ты опять чувствуешь лёгкость и твоё мировоззрение меняется. Тебя посещают иные мысли, как: "Это плохо, ничего не есть, нужно покушать для того, чтобы были силы и здоровье." или "Я немного сьем, к примеру йогурт и чай и всё на сегодня", Но начав ты сама не замечаешь, как сьедаешь всё сьедобное в холодильнике. (Хорошо, что там никогда нет множества яств, ни йогуртов, ни сладостей.) Но зато ты способна сьесть буханку хлеба и нет на свете ничего тебе милей его. А уж лучше сьесть йогурт, чем такое количество углеводов.
Ты пытаешься отменить какие-то дела, чтобы попасть домой, так как не можешь избавиться от мысли о салате, кофе, арбузе или чего-то иного, чего тебе хочется на данный момент.
Ты обьедаешься, смешав всевозможные продукты, которые мешать нельзя и придумываешь себе дела, врешь, что занята, вместо того, чтобы пойти гулять, тк чувствуешь себя толстой, уставшей и в плохом настроении.
Да ты даже на фитнесс боишься идти, боишься. что не хватит энергии, что не сможешь достаточно потренироваться.

Это же полный ужас, выбирайся из этого болота немедленно! Ну почему ты не знаешь чувства меры?Или вообще НИЧЕГо не есть, или ВСЕ запихивать в себя. Почему:
Ладно, первое было бы мне по душе, времени оч много, чувствуешь себя супер итд - но не всегда((
И тем не менее подумай - каждый день ты, к примеру, что-то пропускаешь только, чтоб пойти домой и ПОЕСТЬ. И нет ничего сильнее этого желания. Но на след. день ты забываешь о том, как сильно этого хотела и ругаешь себя. И не понимаешь, почему не пошла в клуб, а предпочла банальное чревоугодие. Так НЕЛЬЗЯ жить!

В колонках играет - Tango in Harlem
Harlem
What happens to a dream deferred?
Does it dry up
Like a raisin in the sun?
Or fester like a sore--
And then run?
Does it stink like rotten meat?
Or crust and sugar over--
like a syrupy sweet?
Maybe it just sags
like a heavy load.
Or does it explode?

L. Hughes

Нет ничего хуже, когда мечта скукоживается, уменьшается и человек готов довольствоваться малым. Так мало мечтателей, свободных, необременённых, не боящихся перемен, а потому свободных!
Надеюсь, я это сохраню. Но страх есть всё равно - страх начать страшиться спонтанности и перемен.

Только с выступления. На русской свадьбе. Было хорошо, оттанцевали норм, всем понравилось и мне в принципе тоже.
Порекомендовал нас этим людям Смирнов, старый друг ВВ. Ему прим. лет 40, женат 18 лет на ревнивой кошелке 90 кг весом. Дети.
Из него так и прёт энергетика. Зарядил, так сказать. Откомплиментил, ьезусловно, но не в этом суть. Оч обаятелен. Выглядит макс. на 29, я бы сказала. С ним весело. И вв говорит что это он еще спокойный.
В общем, впервые я захотела настолько взрослого мужчину.

Время известно. Ток ток пришла с гулек. Пардон саму себя за примитивную речь. И. опять. Не знаю ничего. говорила ему про В. ВВВ!!!

Сегодня опять ненормальный день, носилась больше часа в истерике по району, купила вино, правда всего лишь фриззанте.
Так как всё к одному!
1. Математик сегодня спрашивал, не работаю ли я случайно в школьное время, ходят мол слухи.
Не пожелал сказать от кого. И не сильно мне поверил, что нет! Хотя это не так. Конечно, работа является косвенной причиной тому почему меня часто не было, но не прямой, как думает он!!
Через несолько часов заговорила об этом и куратор. Ей мол учитель по матике об этом говорил.
Бляха блин

2. КБ меня затрахалаа, я скоро или себя или ее зарежу.
Она всегда всех унижала, говорила об учениках в их присутствии в 3ем лице, называла черте как, опускала, гнобила. Рримеры не хочу приводить.

Сегодня опять ненормальный день, носилась больше часа в истерике по району, купила вино, правда всего лишь фриззанте.
Так как всё к одному!
1. Математик сегодня спрашивал, не работаю ли я случайно в школьное время, ходят мол слухи.
Не пожелал сказать от кого. И не сильно мне поверил, что нет! Хотя это не так. Конечно, работа является косвенной причиной тому почему меня часто не было, но не прямой, как думает он!!
Через несолько часов заговорила об этом и куратор. Ей мол учитель по матике об этом говорил.
Бляха блин

2. КБ меня затрахалаа, я скоро или себя или ее зарежу.
Она всегда всех унижала, говорила об учениках в их присутствии в 3ем лице, называла черте как, опускала, гнобила. Рримеры не хочу приводить. Есть у нее постоянные козлы отпущения. И всегда все в слух перед всей аудиторией!!!
А сегодня и меня. С намеком на то, что я отделяюсь от всех, считая себя выше их (arrogant), но при этом КБ говорила с насмешкой: Лиза, де, такая дура, что так себя ведёт. И она-де ошибается. С таким вот подтекстом.
Коммент Лиоры @Das ist aber fies" усилил впечатление и удовольствие сокурсников и унижение.

Мою тираду я прокручивала потом в голове несколько раз. Ей я не сообразила сказать. ДА и какой смысл?
@Sie sind LEhrerin und haben das Sagen, was den Unterricht und die Disziplin angeht. Es gibt Ihnen aber nicht das Recht, die Schüler unhöflich & respektlos zu behandeln, sie zu demontieren, blamieren und fertigzumachen.
Sie sind älter und erfahrener, aber wir sind auch Menschen ujnd auch ein 8jähriges Kind verdient wenigstens ein wenig Respekt.
War ich jemals unhöflich zu Ihnen? Nein. Also überschreiten auch Sie die Grenzen nicht, denn dies werde ich keinesfalls dulden. Sie sprechen stark wertend ohne den Sachbestand vollständig zu kennen und sprechen von mir in dritten Person. Dies ist unmöglich und zu unterlassen."
Вот типо это я бы сказала
В общем, сегодня напьюсь


3. Самое хреновое, ,то из-за чего я вчера сначала полчаса неслась как угорелая домой, чтоюы успокоиться, скорость более 15км в час, а потом еще 2 часа бегала в лесу с утяжелителями, прыгала со скакалкой и так, качалась, занималась йогой и крутила обруч.
Причиной тому ВВ!!
Я недалее как вчера днем согласилась работать в субботу на пати после премьеры. Я уже несколько раз отказывала шефу из-за выступлений, обосновывая это тем, что он слишком поздно меня предупредил.
Но сейчас он позвонил за неделю до!!
А ВВ уже более 3 месяцев говорил про выступление 21. июня. Вчера я глягула в календарь и увидела что это понедельник, будний день.
Удивилась, решила уточнить.
Он позвонил жене и что оказалось? ЧТО ВЫСТУПЛЕНИЕ В ЭТУ СУББОТУ!! Дюрен, с 7 вечера и в ночь.
Когда я сказала, что не смогу, что меня уволят и что я и так 100 раз отказывала из-зи выступлений, он не воспринял это всерьез. То есть, не допустил возможности, что я не буду танцевать. Говорю, переделывайте. Не хочет, типо не то это, и вообще как.
Никто не поддерживает, К. говорит, что переделать - херово и тд.
НО Я НЕ БУДУ ТАНЦЕВАТЬ!
Но подводить? Но надо проучитть!!!
Но я и хочу!!
Что делать????

Говорила вчера полтора часа с Лешей, он оч помог успокоиться. Всё ему рассказала, давал дельные советы. Лю, тк ток он меня понял правильно.

Он меня бесит. Вчера с трудом удерживалась чтобы не смотреть в его сторону постонянно. Наверное у меня был очень глупый вид, когда я застыла, погрузившись в приятные мысли о том, что будет после более близкого знакомства. Гм. И В. тоже бесит. Но больше всех я сма себя раздражаю. Всё шло хорошо до сегодняшнего срыва - ну зачем, где сила воли. Как будто какая-то посторонняя сила руководит моими действиями, восприятие меняется. Нельзя давать голоду настолько завладевать моим разумом.

Завтрак

Овсянка на воде без соли-сахара, 20 г 75 ckal
3 куска чёрного шоколада 80 % 160 ккал

Господи, как же надоело. 4 утра, а я шью этот лиф на затра. Уже 6 часов!! С ума сойти.

Как можно было забыть, что у Миши операция? Не предала вчерашней смс должного внимания - мол, тут со скуки умеретЬ, может позвонишь, поболтаем. Конечно, он меня не привлекает в известном смысле, но милый и это же не по-человечески.
Во вторник шла домой от Л. в 2 часа ночи и рыдала, вспомнив свое фто вконтакте. Со слезинкой в 5летнем возрасте. Гордость, с которой мама демонстрировала его всем и рассказывала историю того, как фотография была сделана)
Это воспоминание являлось спусковым крючком. А плакала от самобичевания и сожаления - остро ощущая одиночество, понимая, что они единственные, кто любит меня любой. просто так. И что их скоро не станет. И не вернёшь. И не исправишь. Так почему же я, понимая это, не веду себя сейчас как любящая дочь? Не воздаю им должное? Всячески унижаю. Ну вот, опять рыдаю при этих мыслях.
Но я не хочу вести себя так, как они того заслуживают, без зова души. То есть, это больше голос разума, но когда их выжу, мне нехочется проявлять нежность или какие-то дбрые чувства. Мне хочется унижать, уколоть, грубить. Что это такое? Почему? Как же я себя раздражаю.
Но не буду проявлять всё это, тк мне не хочется. И это было бы ложью. Заведомой.

Но как же я потом буду жалеть! Как!

Вспомнить хотя бы историю с бананом. Дедушка не мог ходить, ему ампутировали ногу. Он очень радовался моему приходу, а я заходила редко. Один раз зашла в комнату с бананом (они были редкостью и покупались тётей максимум раз в неделю). Зашла, потому что мама сказала мне зайти к дедушке - он-де ждал меня и обрадуется. Лелушка попросил кусочек банана, я быстро его доела и сказала, что завтра будут куплены ещё. Жадность. или что? На следующий день он умер.

Какая же я мразь.