Как я и говорила. Еще один день слез... Одна минута смеха..... Еще один стих....

Глупо будет говорить, что все прошло лишь из-за того, что я устала плакать... Я плачу... Тихо, не заметно... Не прошу помочь... Не прошу поддержать... Я просто плачу... Из-за себя... Сама виновата... Сама молчу... Надо сказать... Хотя бы прошептать... Но я молчу.... Не могу ничего с этим поделать....

Тихо. Бесшумно. Под грустную музыку. Я какой день сижу дома. Делаю уроки. Сижу, по возможности, в инете. Загоняю себя в четыре стены и никак не могу из них выбраться. Может трушу... Может не хочу....

У меня больше нет цветного сердца. Оно у меня черное. Тусклое. Мрачное. Безжизненное.

Я загоняю себя все дальше и дальше во тьму. Я не хочу выходить на свет. Боюсь ослепнуть. Потерять контроль. Потерять смысл одиночества...

Может все это обо мне? Может я на самом деле боюсь потерять голову от счастья? Ослепнуть от любви? Перестать дышать от его близкого расположения? Онеметь от возбуждения?

А что если это так? Остаться одной? Бояться двинуться с места, чтобы не встретить его?

Каждый день - это все новые и новые испытания....

Как глупо,

Как нелепо.

Без ответа,

Без привета.

Ты уйдешь,

Сказав прощай.

Я останусь,

Скажу "Не забывай".

Что за ядовитое начало года??? Почему мне от всего больно и тяжело? Почему каждый, при любом удачном случае, меня цепляет, делает больно.... Разбивает сердце? Неужели так хочется сделать больно, обидеть, в какой-то степени предать???? 

Почему родной человек делает больно? Топчет сердце? Неужели я для двоюродного брата ничего не значу? Иначе он так легко от меня бы не отказался!!!! Разве я мало с ним общалась? Да, я понимаю, что первой ему не писала, может его это задевало... Но почему он не следит за своим поведением и отношением ко мне? Ни один раз было такое, что я ему писала, а он не отвечал!! Я же молчала, хотя было неприятно, даже больно!!! А она за один раз высказал столько всего... Было так больно.. Да и сейчас не легче!! Ощущение, что меня предали... Предал близкий и любимый человек!!!

Я главное... Как дура... Написала ему, а он... Он просто послал меня! И как мне это назвать? Брат, какого я люблю, уважаю и ценю за его понимание и любовь мне такое сказал... Послал меня... А я у него просила прощения... А он взял и послал меня... Еще начал меня сравнивать с какой-то его троюродной сестрой.... Сказал, что она ему постоянно пишет, звонит.... Опустил меня так, что мерзко.... Ненавижу, когда меня с ем-нибудь сравнивают..... А тем более, когда при  этом пытаются меня опустить....

Злость так и разбирает... Больше не хочу ехать в Таганрог.. Не хочу его видеть... Если я поеду в Таганрог, то к бабуле, дедуле и подружкам... Не хочу его видеть, общаться с ним... НЕ ХОЧУ!!!! Он очень мерзко выглядит с его стороны.... Я считала его самым лучшим... Очень скучала.. Хотела скорее увидеть, а она своими выражениями все это желание отбил!!!! 

НЕНАВИЖУ.... Никогда не думала, что так скажу по отношению к нему но теперь это ТАК!!!  Я. ЕГО. НЕНАВИЖУ.... ОН. ПРЕДАТЕЛЬ.....

День сегодня относительно спокойный.... Ну не считая моих мыслей....

А вот, что будет завтра??? Завтра снова мысли, снова трепет в душе... Все повториться... Я стану еще слабее... Напишу новый стих.... Поплачу о воспоминаниях..... В очередной раз пойму насколько я глупа.... Проведу несколько часов в школе, напишу стапградовскую работу по русскому языку, приду домой, чуть отдохну и снова в школу, но уже на физику.... На 2,5-3 урока отвлекусь, но потом снова домой.... Снова мысли, слезы, его нежный взгляд в воспоминаниях... Его прикосновения, поцелуи, слова, взгляд, шепот на ухо(((

Я каждый день отчитываю себя за мысли, что отталкиваю его..... Я не могу понять, почему??? Почему я не могу сказать ему, что он мне нужен, что я хочу быть с ним???? Почему говорить слова любви так тяжело??? Неужели, это нужно вырывать из души??? Я же действительно люблю его....

День. Ночь.

Глупые мысли прочь.

Ты в них.

Они во мне.

И значит ты во мне.

Глупо. Наивно.

По-детски капризно.

Кофе с молоком.

Снег за окном.

На улице ночь.

В сердце сутки прочь.

На экране картинка.

А на сердце тропинка. 

Почему я такая невезучая???

Блин, столько волнений в последнее время у меня...

Я очень вас прошу... Помогите.... У меня от волнения руки трясутся....

В ноябре 2009 года мне знакомый подарил телефон, тогда же мне купили еще одну симку... Я с той симки настроила интернет, а потом где-то ее потеряла...И в том полугодии мне подруга рассказала ее историю... Она что-то покупала и купила симку, тоже МТС, отдала эту симку подруге... Та ушла в минус на 1000 рублей... И где-то пол месяца назад (спустя примерно полгода) Сахару, моя подруга, пришло письмо с просьбой оплаты этой суммы... А если бы они эту сумму не оплатили, то дело пошло бы в суд....

Я очень боюсь, что мне тоже может придти такое же предупреждения...... Что мне делать?? Кто-нибудь знает, можно ли заблокировать тот номер??? На всякий случай говорю... Симка у меня МТС....

Очень жду помощи....

Признание, но кому??? Себе.. И только себе.
Я признаюсь.... Я люблю его.... Но я боюсь... Боюсь потери, слез, разочарования, боюсь его..... Это смешно, но я боюсь его.... Он говорит, что изменился, но в какую сторону? Каким он стал? А вдруг я его увижу и ничего... Не будет сердце биться с большей скоростью... А если сердце не будет трепетать? А руки не буду трястись от его прикосновений!? Вдруг я не буду смотреть в его глаза с любовью, трепетом, нежностью??? То что тогда? Сказать, что все было зря? Но как так?? Это жестоко!!!

Я в растерянности.... Не знаю, как с ним общаться теперь!? Он же будет предлогать встретиться, возобновить отношения.... А что ответить? Я не могу ему сказать, что боюсь его... Просто не могу...

Вспомнишь солнце, вот и лучик....

Это прям про меня сейчас!!!! Вчера и сегодня думала и писала посты о том, что он не пишет... Он написал.... Я не знаю радоваться мне или плакать... Мне и больно и хорошо... Хорошо потому, что он проявился, я знаю, что с ним все в порядке, ну а плакать хочу потому, что больно...... Больно из-за его слов... Из-за слов причиняющих больно по всему телу.... по всем органам.... Так бы и убила его за такие слова.... Он же делает этим больно.... Или ему все равно???? Все рано на меня на мои чувства..... Я не понимаю как можно говорить такое!!!??? Он дурачок что ли? Вроде нет... Но такое говорить... Я не могу по другому его назвать....

Хочу, чтобы было так...

Потом так...

Дальше так...

А потом так...

И больше никогда не хочу, чтобы было, как сейчас, так...

Вокруг меня шум, суета, чужие мысли, но ничего, ничего из этого я не замечаю... Меня обходит это стороной... Все из-за одного... я влюблена... Я хочу об этом кричать, но это глупо....

Раньше я думала, что он любит... Ведь он сам об этом говорил..... А сейчас??? Сейчас не знаю... Он уже около недели ничего не пишет.... вообще ничего.... Я переживаю... но из-за чего??? Я же отталкиваю его сама!!! Но я хочу к нему.... в его объятия... к его мыслям... Хочу  знать о чем он думает, что с ним, почему не пишет, куда пропал!?! Но ничего.... ТИШИНА!!!!

Я все еще по чуть-чуть умираю.... С каждым днем, с каждой секундой.... Меня все меньше и меньше.... Я ничего нового от жизни не беру,только трачу, что накопила за 17 лет своей жизни.... Но брать без него нечего. Да и зачем??? Я ничего не хочу... Просто дождаться выходных и уйти в себя.... Ничего не замечая вокруг.... Хочу, чтобы так проходили годы.... Чтобы все было как сон... Сон с ним... в его объятиях, поцелуях, словах, прикоснивениях....

Я каждый день, все больше и больше хочу ощутить его прикосновения.... Хочу почувствовать мурашки бегущие по телу от его нежных рук... Прикосновние пухлых губ к шее, мои губам, щекам, глазам....

Я схожу с ума..... Да... это именно так... схожу с ума!!! Я не видела его уже много месяцев... Я понимаю, что он мог измениться.... Но мне все равно.... Я очень хочу к нему.... Умираю... Не хочу жить.... Тоскую... Люблю.... Плачу....

Он никогда об этом не узнает... Никогда... Не позволю себе заплакать у него на глазах, сказать, что люблю... Он хоть и говорит, что любит, но я пока этому не верю... Когда буду чувствовать его искренность, теплоту, любовь.... Только тогда.... Не раньше.... Я скажу ему, что люблю.... Скажу искренне... Я буду летать... Летать из-за того, что это будет взаимно.... Все взаимно.... Но если ошибусь, снова.... Я умру.... Не выдержу.... Я не смогу даже существовать.... Он уничтожит меня... Превратит в амебу... В существо без эмоций, чувств.... Или в стерву... Стерву наглую, безпощадную и неверующую в любовь....

Он добьется моей ненависти... Я буду мстить... Беспощадно и жестоко... Без эмоций и страха.... Тогда будет не его боятся....

Тогда не будет маленькой и наивной девочки.... Будет сука, стерва, но никогда больше не будет маленькой и наивной девочки, какую так любят сейчас....
 Будет и такое.....

Припев:
Как это странно всегда
Вроде бы взрослые люди
А в голове ерунда
Мечтаем как дети о чуде.

Какие же это правильные строки.... Ведь мы живем мечтами! Чтобы не происходило в жизни, каких бы не было огорчений, мы всегда идем дальше, мечтая о чуде.... Некоторые осознают, что чуда без каких-нибудь усилей не будет, а кто-то просто живет...

Все мы озаряем этот свет... Делаем его ярче... Наполняем мир мечтами, желаниями, опытом, воспоминаниями и стремлением к лучшему!!!

Любовь - это чувство, окрыляющее нас... Делающее нас сильнее от натисков окружающих и делает слабее от недостатка любимого рядом.... Всегда хочется ощущать его рядом.... Целовать, обнимать, возбуждать.... Любая девушка хочет ощущать себя любимой, единственной и защищенной!!! Но когда этого нет, становится  больно, одиноко и тускло... Ярки цвета души становяся блеклыми и невзрачными, глаза наполняются болью, пустотой и одиночеством.... Ничего не изменится, если не стремиться с счастью.... Но невозможно стремиться к счастью, если позади есть то, что останавливает, не дает двигаться дальше.... В моей жизни есть тот, кого я не моу отпустить, не хочу забыть его... Мне кажется, если убрать из моей жизни его, то итак нечтожное существование станет еще нечтожнее и бессмысленнее!!!

Может глупо, может это невозможно, но это так... Я Не хочу жить без него... Не хочу даже думать, что же будет со мной если его не будет рядом.... если его вообще не будет!!!!! Если я не смогу смотреть на его фотографию и вспоминать его губы, поцелую, шептания, прикосновения.... Если я не смогу его любить, я не смогу существовать, уже не говорю жить... Все чувства, мурашки бегущие по телу, слезы, улыбки, дрожь.... Все это при одном имени... Любимом имени.... Имени любимого человека!!!!

С каждым днем, мне становится все больнее и больнее при мысли, что он не мой... Больно ощущать беспомщность... Бессмысленно плакать, говорить глупые слова о том, что мне он не нужен!!! Это ложь... Я не могу без него, хочу каждую секунду проводить с ним, ощущать его губы на моих.... Я схожу с ума... Каждый день я умираю без него.... Невозможно остановить боль... Ненавижу себя за то, что я так беспомощна.....

Название... Да вот такое название поста у меня сегодня!.. Смешно?.. Немного!..

Красная лампочка... Хах... Реально очень смешно... А все из-за сегодняшнего!!! Название такое по двум причинам.... Одна, наверное легко догадаться, влюбленность.... Другая - красная лампочка....

Сегодня лампочка в комнате перегорела, дома никого не было, достала коробку с лампочками, смотрю, сверху лежат лампочки... Какие-то они странные... Да еще ничего толком не видно... До этого сидела несколько часов со свечками... Захотелось романтики немного... Ну об этом чуть позже... Подсвечиваю телефоном... Понять ничего не могу.. Какие-то коричневые... Думаю, надо поэкспериментировать... Вкрутила ее... включаю свет.. Видно очень плохо, но так красиво.. Комната в красном свете... Эх... В такую бы обстановку любимого человека! Горят свечки, Легкий красный свет, романтичная музыку, мысли только о нем... Чуть с ума не сошла! Все это быстро, втечении 5 минут, закончила... Вкрутила обычную лампочку... А в сознание все бурлит, противится.... Чут не сорвалась на крик!!! Хочу к нему... В его обятия.... И больше ничего... Только он и я..... Его нежные губы, красивые глаза, слова, ласкающие шею, губы, щеки... Почувствовать тепло его тела, прикосновения... Все как раньше... В мыслях глупые моменты... Улыбка на лице и слезы в глазах... Простота его слов, приземленные действия, но как же все это возвышенно!!! Опять хочется плакать... Хочется ощутить себя маленькой, слабой девочкой в его объятиях... Но глупые слова, отторжение его, противоречия желаний и обстоятельств... Навсегда останется в памяти вкус его губ, тысячи слов... слов любви.... И непонимание между нами в конце... Конец.... Все... There is no happy end, there is no love, touches, lips, excitation...

Конец желаниям... Мыслям.. Текстам стихов... Конец себе... Меня нет... Нет без него.. Его слов, поцелуев, глаз, губ, прикосновений, обжигающих кожу...

В пространстве... Да. Ничего здесь, в реальном мире, пока не держит, так что я летаю и мечтаю...

Мысли. Мыслей много. Связать трудно. Сказать, что тарабанить по сердцу, как в дверь, сложно!!! Сказать, что просто грустно... Наверно это будет не верно. Просто какое-то действие заставило задуматься! Задумать, но о чем? О том, что грустить хватит и нужно дальше жить? А может о том, что все позади и оборачиваться не стоит? Или о том, что у меня есть близкие люди, которые всегда помогут и не оставят в беде, а я вместо того, чтобы с ними общаться ною? Да это так... Все это правда, но иногда так грустно, что больше не могу отвлекать себя смехом!!!

Мне так хочется, чтобы стало тепло, чтобы уехать... уехать куда-нибудь.... Хочу в деревню.. Одна!!! Хочу подумать, остаться с собой на едине... Но дома это никогда не получается сделать.....

Я всего лишь могу уйти в комнату, где в данный момент никого нет и просто выплакаться... тихо и бесшумно... Оставив на сердце рану, какая никак не может затянуться! Чуть стоит дать себе слабину, как ничего... Ничего не остается от спокойствия... По сердцу снова тарабанить что-то... Что-то делающее очень больно и рвет душу и мелкие частички...

С самого детства мне мама говорит, что Боженька существует, что он всегда за нами наблюдает и когда нам очень тяжело, помогает нам! И что, если чего-то очень хотеть, то все это сбудется... Я всегда в это верила, всегда знала, что нужно просто подождать и все будет... Но почему сейчас не так? Почему я никак не могу выбросить из головы все мысли, какие делают больно?... Какие заставляют плакать!?

Я же всегда верила в Бога. Всегда просила, чтобы было не так тяжело и становилось легче, но сейчас.. Сейчас ощущение, что меня все покинули... и Близкие, и Боженька, и все умершие родственники, смотрящие на меня сверху, и направляющие меня в нужном сторону! Почему? Неужели это выглядит так ничтожно?!? Ничтожна я, все мои мысли?!?

Я не хочу в это верить! Не хочу думать, что я одна! Это все равно не правда!!!! У меня есть любимые люди, помогающие мне... Отгоняющие мою грусть, печаль, слезы далеко-далеко, когда я с ними!!!

Всем хеллоу)) Как вы?

У меня поменялось настроение и решила поменять дизайн))) Как вам? Надеюсь нравится)))

Ну а теперь о том что нового)))

Нового особо нет... Все связано с учебой... Размусоливать об этом не хочу....

Скажу лишь то, что все хорошо))) Ну почти хорошо... Надо исправить 2 по английскому и срочно сдать формулы и определения по алгебре, а то уже стоят 2... Ну английский я иду исправлять в понедельник (на выходных буду учить слова), а алгебру я может быть исправлю завтра...

Ну воть и все)))

День сегодня для учебы не удачный!!!!! По английскому за один урок две 2 получила.... Блин.... Теперь их исправлять надо(((( Что за фигня!?

Только вчера думала, что все супер, не считая того, что сестра дала заснуть только в 3 30, примерно!!!

Кстати, о сне!!! После чего невозможно заснуть? После чая или после кофе??? А то вчера выпила кофе где-то часов в 9 вечера, а потом до 1 часа ночи спать не хотелось.... Но и с чаем тоже самое! Так что же мне пить перед сном?

В общем начало второго полугодия мне не понравилось!!!!! Такие оценки конечно... Не айс!!!!!

Ну ладно, не буду об этом)))))

Расскажу немного про гадания))))

В ночь с воскресения на понедельник я гадала! В общем много всего было... Даже не все запомнила.... Но интереснее всего мне было гадать на воске... Высматривать, что там получилось, это нечто!!! Но и еще одно меня потрясло..... Гадания на желания... Нужно было под подушку положить 12 листочков с желаниями и с утра достать 3 из них!!!! Блин у меня такие желания попались!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААА... Даже не могу выразить как мне это нравится..... Жалко, что нельзя рассказывать!!!!!!! Но когда у меня мои желания сбудутся, я вам обязательно скажу!!!!!!!!!!!!!

Ты придешь,

Увидев солнце,

И не смело,

Теребя до боли пальцы,

Скажешь тихо, неумело:

"Ты же так сама хотела!"

Что за мысли?

Что за глупость?

Как смешно!

Я не влюбилась.

Что со мной -

Не понимаю,

Слезы в глазах,

Песни о счастье,

Которого нет.

Это не я,

Больше нет того позитива,

Смеха из сердца

За чью-то победу.

Может просто я повзрослела?

ААААААААААААА.... Даже не знаю см чего начать))) Все сегодня было шикарно, даже слов нет!!!!!

Мы сегодня в школе отмечали Новый Год)))) Было очень весело и интересно)))) Я давно так и столько не смеялась))) Были конкурсы, мы коледовали))))) Бегали по всем учителям, какие были в школе, с криками "С Новым Годом поздравляем, счастья, радости желаем. Подарите нам кобылку и конфетку, и оценку, и монетку"! Ох, как мне понравилось))))

Хочу повтора!!!!

Пришла домой, чуть посидела вконтакте, потом пришла мамуля.... Вот как ей в очередной раз позвонили, я побежала за компьютер, чтобы сюда написать))))) Мы столько с мамусей проговорили сегодня!!! Даже не привычно... Обычно мы много разговариваем, но сегодня что-то неописуемое было!!!!

В общем эмоций от сегодняшнего дня очень много.... Столько впечатлений... Все просто не могу описать словами)))) Ой, как хочу продолжения!!!!!!