Я в шоке... У меня сейчас истерика начнется!!!!!

Вы слышала о теракте в Московском метро??? Слышали? Бля... Я не знаю с чего начать!!! Блин.

Люди, у меня мама за 15 минут до этого взрыва проехала ту станцию!!! Люди!!!!!!!! Я не могу... Если бы она задержалась на эти 15 минут, то она могла оказаться там!!!! Что за уроды????????? Какие козлы это делают??? Зачем??? Что им сделали люди??? Это же просто посторонние люди!!!

Бля я не могу!!! Я Боюсь!!! А что если там были мои друзья!!!!!??? А если бы там моя мамуля была? Я ненавижу этих уродов!!!!!!!!!!!! Хоть бы и им и их семьям было больно!!!! Уроды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот так всегда!! Что же я такая невезучая!?! Все люди, как люди, а я как фиг на блюде!!!!

Я так не хотела болеть(( Но меня не пронесло((( Заболела...

В пятницу пришла из школы рано, померила температура, было нормальная, но горло болело и слобось была... Знала, что заболеваю... В субботу вечером померила температуру часов в 7 вечера... Хах... Чуть с дивана не упала, когда увидела температуру))) 39.1....  Издевательство!!!!

Третий день меня отпаиваются таблетками, антибиотиками... Ходить запрещают... Сегодня вроде лучше 37.1 - 37.5... Поэтому выбралась за компьютер...

Недели две, наверно, буду болеть((( А так не хочется болеть... Чувствую себя маленьким ребенком... Так не люблю это чувство!!!!

Ну ладно, пошла в постель... А то снова температура поднимется((((

Целую. Люблю.

Настроение сейчас - мне пох как, но у меня все будет!!!!

 

За эти 9 дней, пока не тут не писала ничего, очень многое в моем отношении поменялось!!! Я устала от того, что мной пользуются, что я просто кому-то нужна на время!! Раз так, то получайте!!!

Мой учитель истории, как-то сказал, что в любой обстановке, в любом коллективе ты никогда не будешь самим собой! Ты всегда будешь подстраиваться под обстановку и окружающих людей!

Знаете, тогда я была не согласна... А прошло около месяца, может больше, и во мне что-то изменилось! Я поняла, что он прав... Мы никогда не будем саими собой, мы всегда подстраиваемся под обстановку...

Хватит быть милашкой, молчать из-за стиснения! Просто хватит!!! 

Хватит терпеть  гнустные слова от окружающих. Нужно менят отношение...

Теперь не будет вопросов, не будет глупых ответов. Перестану переживать из-за неудавшийся любви... Нет любви? Да, нет! И хорошо!

У меня все будет! И любовь и нормальные друзья... Будут люди, каким можно доверить все и при этом знать, что это не напрасные слова, что они не улетят из мозга человека! Устала от того, что мной пользуются. Удобно, попользуются и бросят! Хватит.

Я все так же верю в любовь, в дружбу... Но теперь к выбору друзей и любимого человека буду относиться очень тщательно! Что бы потом не было плохо!!!

Блин, даже не знаю с чего начинать.... С последней записи в дневнике прошло 9 дней!!! Я в шоке... Так давно ничего не писала...

А на самом деле писать нечего... Снова учеба, уроки и никаких развлечений((( Ну если честно, то учеба немного приостановлена - каникулы... А я даже не знаю хорошо это или плохо... Потому что я может быть заболела. У меня очень болит горло, но температуру мерить боюсь... Я на каникулах хочу гулять, а не дома сидеть...

Что еще рассказать? Да и не знаю совсем((( Вроде что-то происходить, а рассказать нечего(((

Училась, училась и учила)))

В лички полный ступор... Да и на кой фиг мне эта личка нужна?... Я за учебу замуж вышла!!!! Так хоть надежнее...

Я все равно АНГЕЛ... Иногда грустный, но все же ангел. И мне пох, кто что обо мне думает! Я АНГЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А кто так не думает, оставьте свое мнение при себе....

Настроение сейчас - грустно((( очень грутсно...

 

Всем приветик)))

В начале, хотела бы поздравить всех девушек с прошедшим праздником))) Любви, счастья, побед, удачи, здоровья... Пусть весь год будет таким же ярким, солнечным и счастливым, как день 8 марта!!!!

Ну а теперь к новому)))

Вообще нового почти нет(((( А вообще праздник прошел у меня очень хорошо... Хоть я и сидела дома. Я весь день танцевала, слушала музыку))) В общем рассказывать нечего, но день был веселый!!!

А сегодня, по дороге в кшолу, у моих соных сапожек сломался каблук((( Завтра постараюсь сходить  магазин где покупала и буду узнавать, что делать... Вообще никогда таким не заималась... Всегда сапоги долго держались... Обычно, каблуки овсем стесывались или носы... Но этот месяц прям не удачно в этом плане начался... У батильонов каблук сломался, у новых каблук сломался((( Прям обидно(((
Ну это поправимо... Так что не буду вешать нос!!!

Ну и если начинать про свои мысли, то снова на долго... Ну все равно напишу... С этими мыслями к маме и сестре не пойду, а авысказаться хочется!!!
Я наверное глупая, но мысли меня не покидают... Мысли только об одном человке! Но смысл себя мучать? Он же просто издевается... Почему, понимая это, я все равно не могу его оставить, збыть?... Почему это так тяжело?

Хочется его увидеть, обнять, поцеловать... Хочется чувствовать тепло его тела. Понимая, что все это не вернется, не будет нормально, я все равно хочу этого! Я постояннно ЖДУ ЕГО! Надеюсь, что он одумается, скажет, что действительно готов все бросить ради меня...

Один воздух разбавляет дым сигарет,
И мир наполнен светом
Одно небо засмеялось громче всех,
Запело: «Что с рассветом?»

И сигареты между делом нарушат сон,
В котором тебя нету.
И только тело забывает обо всем,
Но помнит, что с рассветом.

Не вчера, не сейчас и не завтра
Знаешь, я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою любовь свою.
Я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою…

Один воздух разбавляет дым сигарет,
И мир наполнен светом
И только тело забывает обо всем,
Но помнит, что с рассветом.

Не вчера, не сейчас и не завтра
Знаешь, я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою любовь свою.
Я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою…
 

Сейчас огромное желание выйти на улицу, взять с собой сигареты... Идти куда глаза глядят и курить... Все равно сколько идти, куда идти... Хочу побыть одна. Хочу выплакаться, подумать. Хочу выбить эту дурь, связаную с ним, из головы...

...............................................................................................................................................................................................................................

...............................................................................................................................................................................................................................

...............................................................................................................................................................................................................................

¶¶___¶¶________________________________________
¶¶___¶¶________________________________________
_¶¶_¶¶____¶¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶___¶¶¶¶___________________
_¶¶_¶¶___¶¶__¶¶___¶¶¶¶¶___¶¶¶¶___________________
¶¶___¶¶__¶¶__¶¶______¶¶___¶¶¶¶___________________
¶¶___¶¶___¶¶¶¶_______¶¶____¶¶____________________
___________________________¶¶___________________
__________________________¶¶____________________
_¶¶¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶¶¶_______________________________
¶¶__¶¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶__¶¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶¶¶¶¶__¶¶____¶¶__¶¶______________________________
¶¶______¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶___¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
_¶¶¶¶___¶¶_____¶¶¶¶______________________________
_________________¶¶¶¶___________________________
________________¶¶______________________________
_______________¶¶_______________________________
¶¶¶¶____¶¶¶¶___¶¶¶¶¶___¶¶_____¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶_________
___¶¶______¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_____¶¶___¶¶___¶¶________
___¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶______
_¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
¶¶¶¶____¶¶¶¶¶___¶¶¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶_______
````````````````````````````````````````````````````

Настроение сейчас - Поворачивай на лево и уматывай к другой...

 

Все хватит плакать, изводить себя... Любви нет... Точнее любви нет с его стороны. Он просто издевается... Пытается задеть...

Я буду выше любви к нему. Забуду о чувствах к нему. Я не достойна такого отношения к себе.

Я поняла сегодня, что проблема не в нем, не во мне. Проблема в том, что он не достоин меня! Мы разные. И нас невозможно совместить....

Мы разное,

Но мы одно.

Мы, как слайды из кино.

Один убрать

И фильма нет.

Но совместить нас вместе

Не дано.

Вот как-то так)))))

Настроение сейчас - В принцев верить поздно, а быть с кем попало рано!!!

 

Столько всего происходит, столько всего меняется. Но ничего из этого не вызывает никаких эмоций...

Как поется в одной песне, "Нет пустых эмоций, значит нет простых побед.". Я сказала НЕТ эмоциям. Я буду, как кукла, постоянно с одним и тем же лицом... Без реакции.

Смысла нет плакать. "Остановился ход часов, я больше времени не верю... Закрою сердце на засов, оставлю чувства жить за дверью." Наверн эт будет правильнее... Просто оставить чувств за дверью...

Я хочу сериальной любви. Страстной, необъяснимой, чистой, искренней, нежной, желанной, необузданной. Хочу влюбиться по уши. Хочу быть вся в этих чувствах. Я хочу чувствовать себя любимой, хочу любить хоу тонуть в этой любви...

Любить достоин каждый человек... Нет людей, какие бы не были достойны любви. Любовь окрыляет, возвышает. Она делает человека самим собой. Избавляет от лицемерия, лжи.

Я не знаю, что происходит. Знаю только одно. Я устала от неопределенности. Хочу быть любимой, хочу любить. Хочу разделять проблемы, счастье, победы, горе с любимым человеком. Я устала ждать. Я не знаю буду ли я одна, ли буду с человеком, какого сейчас люблю. Знаю то, что сейчас мне нужен любимый человек рядом.

В мечтах я все еще маленькая девочка, какая любит смотреть в небо и мечтать о принце. Хоть я и знаю, что принцев не существует.

Как любит говорить моя сестра: "Я еще одна, потому что в принцев верить уже поздно, а быть с кем попало рано!"

Настроение сейчас - я тащусь))))

 

Несколько дней слушаю одну и ту же песню. CHRIS - Я люблю и Я хочу.. Там такие чудесные слова.

Так уважаю Крис за ее творчество. Она молодец.

Вообще люблю слушать песни под гитару. Они живые. Чувствуется энергия поющего  человека... Сама, когда научусь играть, буду каждый раз играть... Если буду записывать песни, то обрабатывать их не буду... Пусть качество будет плохое, пусть плохо слышно будет... Зато будет энергия... Будут ощущаться чувства с какими я буду петь песни...

Очень люблю группу моих братишек (Smile2Systems)... У них песни вконтакте есть... Все под гитару и записаны просто на звукозапись... Я не слышала ни одной их песни записанной на студии... Даже не знаю есть ли у них такие песни...

В общем что-то такое я хотела написать))) Если меня не поняли - не вините меня))) Я сама себя не поняла)))

Настроение сейчас - мысли.как же их много.очень много вопросов,но ответить на них может только один...

 

Да что происходит? Почему все так запутанно? Неужели, без всех этих ребусов нельзя прожить? Зачем все усложнять? Зачем?

Неужели в нашей жизни ревность занимает одно из главных мест? Мы ревнуем любимого человека, друзей и всех кто нас окружает! Но чем вызвано это чувство? Что происходит, что заставляет нас ревновать? А главное, зачем?

Почему мы ревностью толкаем себя на крайние меры? Почему ради любимого человека, из-за подозрений, мы изводим себя? Но почему бы нам просто не спросить? Или не проследить? Ведь мало людей, решающихся проследить за любимым! Мы надеемся, что он не изменят, надеемся, что мы у него единственная!!!!

Часть девушек готовы изводить себя днями, неделями, месяцами... Лишь бы не спросить у любимого правдивы ли их подозрения!

Но почему мы так слабы? Чего мы боимся? Услышать, что мы не нужны любимому человеку? Или услышать в очередной раз слова любви, но понимать, что они могут быть не правдивыми!?

Я не первый раз задаюсь себе этим вопросом, но почему-то не могу найти ответ именно для себя... Даже когда у меня была такая ситуация, я нашла ответ не через любимого человека, а через его друзей, его девушек... Но почему я не осмелилась спросить лично у него? Я не одну неделю изводила себя... Мучилась... Но я не смогла спросить у него! А когда спросила, то поняла, что не верю ни одному его слову... Ли тому что он любит меня, ни тому, что у него есть и другая... Но если я не поверила тому, что у него есть другая, почему я плакала... Я же думала, что у него никого нет... Я же могла просто попросить у него прощения и все забыть, но я плакала... Плакала очень много и долго... Никто не мог меня успокоить...

Да и почему мужчины изменяют? Чего им не хватает? Почему они не могут быть с одним человеком? Или их слова любви в такие моменты не правдивы?

Многие девушки говорят, что мужчины не изменяют если они любят... Я согласна с этим... Но неужели я любила безответно? Но почему мне так не казалось? Или у меня были закрыты глаза на это? Может потому, что боялась и не хотела его потерять??? В общем у меня осталось много вопросов и на эти вопросы сможет ответить единственный человек...

Настроение сейчас - скучаю...

 

Знаете....

Я сейчас слушаю песни Леры Леры "Последний звонок" И "Было или не было" и понимаю, что очень соскучилась по моим бывшим одноклашкам)))) Я так хочу их увидеть))) Да блин, а даже Люду хочу увидеть...

Хотя ее я давненько не хотела видеть... Прямо с 10 ноября 2008 года))) Но вот сейчас есть желание... Может просто пообщаться... Я считаю глупым не общаться вообще... Я не хочу с ней общаться по инету, не по телефону.... Нигде... Просто одноразово... В школе... Узнать как у нее дела, как личная жизнь! Посмеяться с ней...

Я понимаю, что это может быть глупым, но я так считаю...

Я знаю, что после нашего последнего общения мы обе очень изменились, прошо много времени... У меня новые друзья, новые увлечения...

А вот насчет увлечений я поняла... ТО, чем я увлекалась раньше, большинство из того, я делала ради нее... Хотелось как-то понять ее пристрастия... Взять хотя бы тех же самых анимашек... Я люблю аниме мультики, немного нравится стиль аниме... Но не больше... Я не помешена на аниме, как она... Я помешена на Ранетках, на гитарах, на музыке, пинии, стихах... В общем на творчестве...

Она тоже любит творчество, но немного другое... Читать она любила русскую фантастику... А я вот ее не понимаю... Мне американская нравится...

В общем многие мои увлечения начинались из-за нее... Но знаете, я не жалею об этом... Я многое попробовала... Многое узнала...

Я благодарна ей, что все случилось именно так, как есть... Что она 10 ноября написала ту СМСку, что после того не решила помириться, хоть я и предлогала... У меня новая жизнь и я рада этой жизни... Я не завишу от Люды, от ее интересов...

Ну а теперь о школе...

Я действительно по моим зайкам очень скучаю...

Знаете, я поняла, что воспоминания никуда не денутся... И они все мне останутся такими же близкими и родными))))

Настроение сейчас - люблю своих друзей!!!!!!!!!! Они лучшие!!!!!

 

Всем приветик)))

Как же я соскучилась по моему дневничку))) А я как посмотрела вы не спите)) Активно пишите и у себя в дневничках, и у меня комментарии оставляете.... Очень прятно))) Спасибо всем, кто про меня не забывает)))

Ну а теперь объясню почему меня так долго не было(((

У меня сестра перед 23 и на 23 февраля работала больше недели без выходных, а потом им дали отгул на неделю... А когда у меня сестра дома, то я за компьютер очень редко сажусь.. обычно она за ним торчит...

Да знаете, как-то не очень тянуло за инет.. Только тут хотела написать... А так аська есть... И мне ее хватало...

Ну а теперь о том, что происходило в те дни, пока меня не было)))

В общем неделя была очень плодотворная)))) В школе учеба вроде, хоть как-то, начала продвигаться... Начинаю себя застовлять учиться))) А то в последнее время я обленилась....

В личной жизни тоже не все на месте... Он уже несколько раз предлогал встретиться, но у меня что-то со здоровьем... Температура постоянно поднимается и слабость одолевает.... Но я хочу на этих выходных с ним встретиться... Точнее не на выходных, а в пятницу, а то на выходных мы с подругой должны встретиться... Хотим все праздники отметить... Она сказала, что хочет мартини купить, ну я обяснила ей, что нет денег.... Она все понимает и говорит, что сама спиртное купит.... Хотим у меня дома посидеть, точнее хотим у меня переночевать)))

Ну вот и и перешла к друзьям и гулянкам)))

Хочу сказать огромное спасибо Ксенечки... Ксенечка, я тебя очень очень люблю... Ты просто МЕГО!!!! Жду с нетерпением в Москве...

Моей Настенки тут нету, но все равно.... Я очень ее люблю... Это единственный человек, какой постоянно, несмотря на свои проблемы, держится на высоте.... Она не плачет и не срывается на других, когда ей плохо... Она все это переживает сама...

Знаете, я ее не видела больше года... Но когда увидела, я была в культурном шоке... Она так изменилась... Она изменилась в лучшую сторону... И когда она мне рассказала, что ей пришлось пережить за тот год, пока я ее не видела, я вообще онемела... Я бы, будь на ее месте, сдалась бы... А она выдержала и прошла этот путь с гордо поднятой головой....

В общем этого человека можно описать двумя словами))) Настя Березина...

И знаете что я для себя вывела???

Я еще раз убедилась, дороже настоящей дружбы ничего нету.... Друг всегда поможет, поддержит и даст совет... Берегите друзей, берегите дружбу....

Блин, я только сейчас поняла какая я коварная иногда бываю... Но знаете, я готова пойти на то, что задумала, лишь бы и очень хорошего человечка было все идеально...

Я понимаю, что это может быть низко, мерзко, но ради этого человечка я готова на это))) В общем в чем дело я не могу рассказать, дала слово!!! Но обещаю, что друзей никогда не брошу))))

Все люблю. День был шикарный))) Я уже собираюсь идти баиньки, так что все расскажу, о сегодняшнем днем, завтра....

Знаете, никогда не думала, что до такого может дойти человек для достижения своей цели... Никогда не понимала, как можно переступить через друга, чтобы для другого человека стать лучше!? Как можно предать друга???

Насколько человек может быть гнилым внутри? Блин, может я какая-нибудь замороченная на дружбе??? Может только для меня предать друга равносильно убийству!?! Ну даже если это только для меня так, все равно нельзя предавать друзей!!! Ну а если ты не считаешь челоека другом, зачем говорить "Ты мой друг"?
 

Насколько человеку может быть безразличен его так называемый друг, если он спокойно идет по голое этого "друга"?

Неуже есть такие нечтожные люди?

Не могу. Я разорвать ту тварь хочу, какая сделала моей Ксюнечке больно!!!!
 Как такому искреннему, милому, умному, доброму, порядочному человечку можно сделать больно? Как через нее можно переступить, сделав ей больно?.. Я не понимаю... Я эту мразь готова прибить...

В общем я еще больше разочаровалась в людях.... Правильно говорит одна знакомая, что собаки (да и вообще животные) лучшие друзья человека!!!!

Настроение сейчас - хочу к нему ((((

 

Всем приветик)))

Сегодня за долгое время у меня спокойный день))) Никуда не спешила, мозг в школе не выносили))) Единственное куд сегодня ходла - в два книжных... Нужна книжка по физике, но ее нигде нету((( Завтра придеться ехать в другой район искать... Еслия и там не найду, то уже не знаю, где можно будет искать...

Ну ничего.. Это просто учебные зморчки)) Я с ними все же справлюсь... Как никак не зря же меня называют осленком))))

Весь день сижу дома... Сегодня встала в 15 20 где-то))) Ну правда мне олком никто нормально поспать не дал... То соседи светрили, стучали то дома что-то грохотало... Ну и то хорош... Все же лучше, нежели вставать в 7 утра...

Хочу поблагодарить Евгению (Prodjekt) за рецепт постного пирога! Мне и маме, двум людям, держащим пост, в нашей семье, досталась только 1/3 пирога... Остальное съел папа... Сказав, что было очень вкусно)))) Сеодня пришлось готовть еще)) Вчра готила с орешками, а сегодня с орешками и изюмом... В общем большое спасибо за рецепт))) У всей семьи пирог пошел на ура)))

А вот, что меня беспоколо напротяжении давольного долгого времени, я сегодня почти не вспоминала... Единственое, что хотела - это написать смс... Но что-то меня остановило... Ну может этому и не суждено случиться...
 

А знаете. Многие говорят, что любовь должна быть цветной... А вот у меня любовь получается черно-белой... Как мн кажется, у меня эта любовь и останется черно-белой. Единственное, что может это исправить - наша встреча. Но вероятность встречи очень мала... Ведь если бы мы должны были быть вместе, то уже встретились бы. Не один раз...
 И все было бы как раньше.

Я постояно вспоминаю, как он любил, когда мы сидели на скаейки, класть меня на себя))) И так лежать мы могли очень долго))) Мы могли целоваься, разговаривать. И в это время было так спокойно, тк легко и непринуждено. Я не хотела ортывать взгля с его глаз, хотя обычно, я не могу долго смотреть в глаза. Хотелось, так лежать всю ночь... В те моменты мне казалось, что я готова ради этого человека на все... 
 

Я была готова проводить с ним все время... Не хотела его отпускать... С моменты, когда он отстранялся, просто отдышаться, мне становилось грустно... Он поворачивался, сразу обнимал и говорил, что любит... Иногда кажется, что это был сон... Но сны не оставляют таких отпечатков... Многие говорят, что влюбиться по интернету нельзя...
 Я не считаю, что мои чувства взяты из вертуального мира... Я ж не говорила ему по аське, что люблю его... Я сказала, что люблю через несколько встреч...
 Я хотела быть рядом с ним в любом уголочке, в любом переулке... Хотела быть с ним... Когда он мне написал в аське, что любит другую, что хочет быть  ней, у меня мир ушел из под ног... Я знала, что есть что-то, что мешает... Я значала, что он многим говорил, что любит... Но тогда мне было все равно... Я любила... Я люблю... Я хотела и хочу быть с ним... Мне будетвсе равно, что будет писать другие девушки, но я не моу без него.... Хочу гоорить, что люблю и знать, что если мне будет трудно, то будет трудно и ему... Хочу нести все не одна... Хочу быть в его объятиях и знать, что его тепло, греет только меня...
 

Почему мне так трудно быть счастливой... Ведь на самом деле это так легко...

Настроение сейчас - больно, грустно, одиноко...

 

Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом, но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его, машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.

Второй месяц

Мама, сегодня я научилась сосать большой палец. Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем. Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.

Месяц третий

Мама, угадай, кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада. Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь, ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меня и не слышишь.

Четвертый месяц

Мама, у меня начали расти волосы. Они довольно короткие и тонкие, но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой, шевелить пальчиками и тянуть свои ножки и ручки. У меня здорово получается.

Пятый месяц

Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок. Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?

Шестой месяц

Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой. Мама, что это такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал! Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!!

Седьмой месяц

Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?

Каждый аборт - еще одно остановленное сердце. Еще одна пара глаз, которые никогда не смогут видеть. Еще одна пара рук, которые никогда не смогут трогать. Еще одна пара ног, которые никогда не смогут бегать. Еще один рот, который никогда ничего не скажет.