Тем, кто любит прозу Сергея Довлатова рекомендую отличный рассказ Александра Цыпкина "Мадо"
Степа прибыл в Перу с одной целью.
Кокаин.
Маме и жене Любе он, разумеется, сообщил, что хочет наконец вылечить астму, а в Перу – горы, разреженный воздух и прочие блага. Начальника Степа убедил в необходимости дать ему новый проект ради повышения мотивации и получения опыта раскрытия закрытых чакр. Начальник плотно сидел на эзотерической ереси и во второе активно поверил. На его беду, у конторы и правда имелись интересы в латиноамериканской стране. Таким образом как-то под Новый год Степа оказался в Лиме. С ним прилетело еще трое оболтусов: один из его конторы, двое за компанию. Цели были сопоставимы. Попробовать.
Около тридцати, хорошие мальчики, хотят наконец попробовать, каково это – быть плохими; и это прекрасное начало верного и иногда очень трагического конца. Лучше бы им мамы объяснили, что логично идти от плохого к хорошему, а не наоборот. Но…
Друзья приехали, кое-как отработали и одним вечером договорились пуститься во все тяжкие (в их понимании этого слова), то есть купить где-нибудь порошок и, забаррикадировавшись в одном из номеров, что-нибудь с ним сделать. Что именно, они знали…по фильмам. Оттуда же они знали про наркомафию, которая убивает всех и всегда. Просто ради жажды смерти. Редкие живые жители этих стран пребывали в постоянном ужасе.
С одним из таких Степа сдружился. Его звали Карлос.
Субтильный субъект лет двадцати пяти, исполнявший роль гида, переводчика, водителя, носильщика и шерпа. Карлос был… ну вот нет другого слова: растяпа. Эталонный. Классический. Его спасала только доброта. Надо отметить – исключительная. А еще Карлос иногда заикался, очень этого стеснялся и из-за всего этого выглядел особенно трогательно. Степа любил добрых людей и верил им. Когда встал вопрос, где взять кокаин, друзья перевели стрелку на Степу.
– Степ, ну ты сам это замутил, решай теперь. Говорят, здесь у любого можно купить.
Степа с презрением всезнающего прохладно заметил:
– Здесь и ствол у любого. Тут так можно влипнуть… Туристов пасут, потом подставляют и сажают. Выходят за выкуп. За меня Люба платить не будет. Скорее, заплатит, чтобы не выпустили. Надо найти надежного человека.
Друзья ожидаемо поинтересовались:
– У тебя есть?
Надежных людей в жизни Степы в принципе не было. Люба и родители не в счет. Надежные люди опасались, что Степа их заразит своей абсолютной ненадежностью. Тем не менее Степа лаконично взял новую высоту:
– Есть. Один.
Разговор с Карлосом шел лично, в лобби отеля, но по зашифрованному Степой каналу.
Читать далее...

Потому, что свиньи вышли в люди



Коровы вышли замуж




и козлы женились



Бараны защитили диссертации и правят страной




А утята сожжены по приказу путина.

"По сообщению СМИ, на границе Белгородской области и Украины были уничтожены 50 утят. Сначала их усыпили, а потом сожгли. На инцидент отреагировали уже защитники прав животных.
Анна Филиппова, представитель Международного фонда защиты животных: «Это выходит за рамки нормального человеческого поведения. В голове не укладывается, что такое могло произойти».
По ее словам, утята при наличии заболевания должны были быть уничтожены не ранее чем через месяц после прохождения таможенного контроля — по итогам ветеринарного заключения, передает ТАСС".

Михаил Булгаков рассказ "Серия ноль шесть № 0660243"

Истинное происшествие

Рассказ

В 4 часа дня служащий Ежиков предстал перед кассиром и получил от него один свеженький хрустящий червонец, один червонец потрепанный с желтым пятном, шесть великолепных разноцветных дензнаков и сизую бумагу большого формата.

- Облигация-с, - ласково улыбнувшись, молвил кассир.

Ежиков презрительно покрутил носом на бумагу и спрятал ее в карман.

В канцелярии стоял сослуживец Ежикова - Петухов, известный математик, философ и болван.

Петухов взмахивал облигацией и говорил тесно облепившим его служащим:

- По теории вероятности, главный выигрыш упадет на нечетный номер. Говорю это на основании изучения таблиц двух предыдущих тиражей. Поэтому я нарочно взял у кассира нечетный. Вот: оканчивается на 827.

Все служащие смотрели свои номера. Двое не выдержали и побежали к кассиру менять четные на" нечетные.

Петухов говорил так веско, что загипнотизировал даже Ежикова.

Ежиков вытащил облигацию и убедился, что ему не повезло. Серия 06 №0660243.

"Всегда мне не прет", - подумал Ежиков и пошел к кассиру.

Кассир сказал, что больше облигаций нет.

- Позвольте, а серия? - спросил секретарь у Петухова.

- Серию можно будет предсказать не ранее пятого тиража, то есть в 1924 году, - ответил Петухов, - но приблизительно могу сказать, что это будет (он сделал карандашом какую-то выкладку на обороте своего удостоверения) или третья, или пятая, а вернее всего - наша шестая.

- Я тогда в Париж уеду, - сказала машинистка.

- Продам я ее сейчас, - сказал забулдыга исходящий.

- Не имеет смысла, - посоветовал кассир, - завтра тираж. Лучше в банке заложите. А вдруг выиграете!

По улице Ежиков шел полный мыслей о золотом займе. Со всех стен глядели плакаты с надписью "Золотой заем" и притягивали взоры.

"...Возможность каждому выиграть огромную сумму в золоте", - машинально повторял Ежиков, - гм, каж-до-му. В сущности говоря, почему я не могу выиграть? Я такой же каждый, как и всякий. Вообразите себе, что младенец лезет в это самое колесо и вытаскивает 06. А после этого 0660. Уже хорошо.
Читать далее...

Всем, кто заходит в дневник - Доброго дня и Отличного настроения!!!
Спасибо, что ВЫ есть !!




Читать далее...

Читать далее...

Знаки зодиака в бабках!

ВИА Zodiak - "Девичьи грёзы"






Читать далее...

- Помнишь, ты в прошлую среду нашла на моей рубашке следы синей губной помады?
Да, я правда хочу вернуться к этому вопросу, но ты пока положи утюг…
Как я говорил тебе, это никакая не помада, а обычная синька, которую твоя мама, при всем моем уважении к ней, рекомендует добавлять в порошок при стирке. Ага, вот ты опять начинаешь перечить! Значит, мы подошли к теме нашей беседы.
Видишь ли, умные психиатры давно уже заметили, что иногда некоторые люди начинают воспринимать свои идеи слишком всерь­ёз. Одним кажется, что за ними охотятся швейцарские террористы, другим – что они изобрели вечный двигатель. Они отстаивают свои идеи и могут даже бросаться на людей, которые не разделяют их убеждений.
Помнишь нашу соседку, которая считала, что за ней следят африканцы, потому что сталкивалась с какими-то темнокожими людьми в посольстве Уганды, где тогда работала? Подобные состояния в психиатрии называются паранойей. Если человек зацикливается на одной идее (например, что белое его полнит) и становится агрессивным, когда ему говорят, что это неправда, – это и есть паранойя, опасное нарушение психики. А вот галлюцинации паранойе несвойственны.
Так что если ты когда-нибудь увидишь меня с женщиной, у которой на губах будет синяя помада, обязательно сообщи мне. Ведь это будет означать, что твоя паранойя сменилась шизофренией. Но об этом в другой раз.


*****

Ви таки сделали мне утро

Читать далее...

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ РОССИЙСКИХ ГАЗЕТ ДО 17-го ГОДА ПРОШЛОГО ВЕКА

«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак»

«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

«Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

«Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

«20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».

«Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

«Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома.

Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается.
Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю.
Спасите, кто может!
Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид.
Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».

*******

Из писем в женский журнал ))

«Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком».

«Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...»

«Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин».

«Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться».

«Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...»

«Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?»

«Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...»

«Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...»

«Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами».

«После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела».

«Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной».

«Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа».

«Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину,
десять лет назад я бы обрадовалась,
а тут... я не знала, что делать».

«На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...»

«В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки».

«Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день».

«У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается».

«Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует».

«Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения,
но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди».

«Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный».

«Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая!
В одежде я выгляжу чуть похуже».

«И самое обидное, что Игорь сказал мне "Мы должны расстаться" в пятницу вечером,
когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке».

«Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?»

«Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...»

***

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что Вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает...
Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!



ПОБАТАЛЬОННО! НА ОДНОГО ЛИНЕЙНОГО ДИСТАНЦИИ... ПОД ВЕНЕЦ... ША-А-А-А-ГОМ... МАРШ!!

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

***
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

***

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

***

«Что-то здесь не так…» — задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежёвывая остатки лисицы.

***

Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»

***

Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился...

***

Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

***

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.


***

Есть такая категория соседей: перфорасты

***

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!

***

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

***

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу

***

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

***

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

***

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место

***

Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

***

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

***

- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист...
- Да вижу, блин

***

На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

***

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...



Читать далее...

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла.

***

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы,
я орала: "Ой-ой-ой!"

***

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям полиции и моргам.
Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

***

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная.
А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

***

Не стоит говорить мужчине: "Брысь!"
Достаточно сказать: "Загс!"

***

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

***

- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка.
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

***

Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

***

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том,
что приготовить на ужин.

***

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

***

Жена - мужу:
- Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!

***

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?

***

Логическое продолжение передачи "Модный приговор" - реалити-шоу "Гламурный расстрел".

***

Любят ни за что, не любят - за всё.

***

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Читать далее...

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.

Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.

Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.

Нашел, сунул - улетел.

Старт покажут по всем каналам.

А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.

Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.

И благодаришь людей за разницу.

Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.

Это нас пугают законами экономики.

Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».

Кому за сколько и как их обходить.

В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.

Выбирай.

Многие себя выбирают.

Конечно, по законам экономики страна процветает.

Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.

Отдельные люди процветают быстрей.
Читать далее...