все-таки Малых "ушли" раньше срока. что счас будет - хз... хочется надеяться на лучшее, хотя бы в первое время...

 

В колонках играет - как обычно, смешарики...

Настроение сейчас - странное...

Приглашаю желающих на tagil.witchforum.ru/

форум для мам и пап, и тех, кто планирует ими стать)

зы. это не спам, это "от и до" мое творение

 

Часто нам, взрослым и уверенным в себе людям, очень не хватает похвалы и ласки от самых близких людей. Потому что в их добрых словах проявляется любовь к нам.

Я не знаю такой женщины, которая не жаловалась бы на дефицит ласки и нежности со стороны мужа. Иной раз возвращаешься с работы в дурном расположении духа, заходишь в квартиру и хочешь, чтобы муж, посмотрев на тебя, вдруг сказал: «Эй, малыш, ты что скисла? Проблемы? Да справишься ты с этими проблемами одной левой, потому что ты самая-самая-самая…» Замечательно? Конечно! Но чаще нас ждет другое…

А все потому, что мы ПОЛАГАЕМ! Муж полагает, что и так вам все сказал перед свадьбой, а вы полагаете, что он, конечно, читает ваши мысли и потому знает, как должен себя вести. Но в том-то и штука, что телепатов нет. А есть люди, которые молчат.

Конечно, умение правильно выразить свои чувства не рождается вместе с нами. В новую семью мы приносим тот багаж, который накопили в своей семье. И если мама всю жизнь ПОЛАГАЛА, что вы и так знаете о ее любви, а потому была скупа на похвалу и ласку, переучиться будет трудно. Печально, что это же поведение вы, как через кальку, перенесете на воспитание своих детей, а те – на внуков. Так может быть хватит молчать?

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

В колонках играет - Русский Размер - Не надо
Настроение сейчас - а все то же...

Оставлять и дальше предприятие, на котором размещается госзаказ на вагоны, без контроля РЖД – нет никакого смысла. В окружении президента Российских железных дорог говорят – УВЗ делает очень плохие вагоны из плохого сырья (доходит до того, что пескоструйные машины пробивают при мытье железные листы насквозь) и РЖД вынуждена их покупать. Но есть и желание изменить ситуацию.


Говорят, что уже на днях директор УВЗ Николай Малых уйдет в отставку, а предприятие перейдет под контроль лояльному РЖД, человеку. Чтобы поддержать свои интересы на УВЗ, РЖД начало скупать на рынке долги предприятия. Такой козырь может понадобиться при банкротстве, чтобы окончательно переподчинить завод РЖД.

www.nr2.ru

В колонках играет - город 312 - Вчера

Настроение сейчас - грустное почему-то

а может последовать полный развал...

www.uralinform.ru

"Уралвагонзавод" возглавит ставленник главы корпорации "Ростехнологии" Нижнетагильский промышленный флагман ОАО «НПК «Уралвагонзавод» пребывает в нервном напряжении. От намеченного на эту неделю заседания Совета директоров научно-производственной корпорации ждут громких отставок. Первоначально в прессу «утекла» информация об уходе генерального директора «Уралвагонзавода» Николая Малых. Прошедшая на предприятии комплексная проверка, якобы, выявила управленческие просчеты достойные показательного наказания. Как отмечают источники «Уралинформбюро», в таком исходе заинтересован президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Якунин. Его, судя по всему, раздражают недавние заявления Н.Малых о том, что РЖД навязывает «Уралвагонзаводу» невыгодные параметры цены и объемов поставки железнодорожных вагонов. На заседание Совета приглашены представители Администрации Губернатора Свердловской области и мэрии Нижнего Тагила. Им будет представлен новый генеральный директор. Он является креатурой главы корпорации "Ростехнологии" Сергея Чемезова. Его фамилия держится в секрете, но доподлинно известно, что он - москвич. Одновременно со сменой генерального директора будет изменен и персональный состав Совета директоров ОАО «НПК «Уралвагонзавод». В частности, пост председателя Совета оставит заместитель министра промышленности и торговли РФ Денис Мантуров. Источники утверждают, что в ближайшее время Д.Мантуров готовится уйти из Минпромторга на другую руководящую работу.

В колонках играет - город 312 - останусь

Настроение сейчас - рассеянная

windows vista sp1 окончательно одолела своими багами... после неудачной чистки реестра (ну тут уж конечно сами виноваты, но...) мы ее убили. решились не сразу (минут 5 думали)))) теперь у нас благополучно стоит мандрива 2009.0 powerpack. что-то немного подвисает, но дальше видно будет....
так что теперь мы счастливые линуксоиды... но хрюшку второй осью поставить надо...

В колонках играет - город 312 - 213 дорог

Настроение сейчас - спать пошла)

скачала наконец все альбомы одной из любимых групп... радуюсь. слушаю. все-таки у Аи голос клёвый...

Вот странно- какая рассеянность иногда свойственна человеку. Вроде и мозг нормально работает, но почему-то все из него вылетает... некоторые фразы понимаешь с 10 раза... похоже, надо отдохнуть. а никак. сон - по 3-5 часов в сутки, заботы.. зато правильно говорят - когда дети-погодки, времени на послеродовую депрессию просто нет. непозволительная роскошь свалиться в темноту саможаления... нет худа без добра.
но с рассеянностью пора что-то делать.. витаминки попить. дополнительно к тем, что уже пьются.

Ещё одно любопытное исследование:

На днях известный интернет-деятель Леонид Каганов с помощью статистики проверил теорию о женственности любителей продукции Apple.

В своем исследовании с большими таблицами Каганов рассмотрел пропорции пользователей различных тематических сайтов с точки зрения тех операционок, которыми они пользуются (Windows, Linux, BSD, Mac и мобильные ОС). При этом из рассмотрения были выкинуты узкотехнические сайты, посвященные собственно софту. Для сбора статистики использовался счетчик top.mail.ru.

Оказалось, что концентрация пользователей Windows достаточно высока (99%) у посетителей порталов Mail.ru и Rambler.ru, где используются в основном простые сервисы (почта, поиск). При переходе к содержательным сайтам (новости, популярные блоги) концентрация виндузятников падает (92-97%). “Таблица минимального содержания Виндоус удивительно совпадает с первой сотней лучших сайтов Рунета”, отмечает Каганов.

Пониженная концентрация Windows наблюдается среди посетителей религиозных ресурсов и сетевых библиотек, а также на гей-сайтах. Но в первых двух категориях достаточно много линуксоидов. Зато на гей-сайтах - множество владельцев “Макинтошей”: их концентрация там “превышена в 3-5 раз”, сообщает Каганов.

В колонках играет - релаксфм
Настроение сейчас - умиротворенное...

Как же хорошо, когда все наконец хорошо)

сразу отпускает, тяжесть с сердца падает, и так легко становится - аж летать хочется)

и два человечка рядом сопят любимые)

а единственный и неповторимый в спальне.. ему на работу утром рано...

и тихо так, мирно)

 

 

В колонках играет - Nicco - The castle

Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Вот фигня!»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Начинаем прощать и прощаться.
Мы легко научились прощать.
Говорим иронично про счастье,
Завернувшись в непрочность плаща.

Под обложкой вчерашнего глянца
Проступает чужое клише.
Мы еще продолжаем влюбляться,
Но любить разучились уже.

Всё проходит, проходит, проходит.
Всё кончается, черт побери.
Разговоры идут о погоде.
Провожанья – всего до двери.

Ты мечтаешь сорваться, остаться.
Я мечтаю признаться, обнять.
Но как в ритме последнего танца
Круг по кругу проходим опять.

Наши встречи всё реже, всё реже.
Сожаленья – совсем не о том.
Продолжаем влюбляться как прежде,
А любить – всё труднее потом.

Нам часы отыграют аккорды,
Укоризненно взглянет судьба.
Мы прощаемся
Нежно и твердо.

До свиданья …
На день …
Навсегда …

 

не мое...

всегда нравилась готика как стиль, но готкой не была никогда... и все-таки люблю черный цвет...

Нежеланный ребенок
Рыжая лисичка

Нежеланный ребенок
                   как кара небес
Как расплата
                за нелюбовь…
Я по жизни пойду
                 с тобой или без,
Неся на себе его кровь…

Ты уходишь свободный,
                     уходишь один
Cо мной этот грех
                 не деля
Нежеланный тобой
                нерожденный твой сын
Вечной болью
             внутри
                    меня…

В колонках играет - как обычно.. кулер..
Настроение сейчас - надо "наше радио" включить...

Ненавижу чувствовать,что мой организм не "железный".

Долбанный остеохондроз! Какая это оказывается мерзкая весчь!!! Вчера не могла разогнуть пальцы на руке, наверное, с час... поспала называется... ночь вообще ад начинается. не сплюне из-за мелкого, а оттого,что до безумия ломит суставы на руках...

гадость. гадость. гадость.

сегодня третий раз сходила на амнипульс...  приятный вид физиотерапии) только вот толку от него пока не вижу.. как немели пальцы, так и немеют...

завтра о5 пойду.. на 9-40... лишь бы милый не подвел и не задержался сегодня нигде.  по крайней мере, пообещал, что сам посидит с детьми, хотя я предлагала его маму позвать, а он бы спал себе спокойно...

временами готова поставить мужу памятник за помощь мне... временами готова убить за отсутствие как-раз таки даже не помощи, но поддержки, хотя бы моральной...

временами уже кажется, что я его настолько люблю, что начинаю тихо ненавидеть... временами кажется, что я его уже ненавижу... настолько, что готова ради него на что угодно, только чтобы он на меня посмотрел ласково, обнял и поцеловал...

странная я какая-то. непонятная сама себе. часть непоняток можно списать на гормоны... но не столько же! или мне все-таки надо будет самой сходить к гинекологу-эндокринологу, которого советовали... а то непонятно, где заканчиваются вполне нормальные явления и проблемы, а где начинаются уже серьезные нехорошие сдвиги в организме...

дурдом, короче... на колесиках...

В колонках играет - А. Розенбаум - Брайтон
Настроение сейчас - замечтательное для разнообразия)

а я-то думаю, почему я себя так клёво чувствую! а оказывается, что я уже почти все противные кило скинула, набранные за беременность))) осталось дело за малым - скинуть еще 3 кг до добеременного веса, а потом еще 4-5 - до "идеального")))

так что фигня-война! скоро стану снова совсем стройной и красивой!!!

В колонках играет - кулер шумит

Ещё Габриель Гарсия Маркес сказал «Если ты любишь что-то - отпусти. Если оно твое, оно вернется, если нет, оно никогда твоим не было»...

умный был дядька..

отпускаю. тебе сейчас трудно. мне тоже. и к сожалению где-то мы что-то сделали не так и сейчас проживаем каждый свои трудности не вместе, а порознь... по соседски... и вместо того, чтобы поддерживать, помогать друг другу, мы соревнуемся в знании уязвимых мест, в которые можно побольней ударить... пытаюсь себя сдерживать, чтобы не делать этого. отчасти поэтому я и взялась снова за дневник - наглядность мыслей всегда способствует их упорядочиванию..  надеюсь, со временем что-то изменится. надеюсь, ты любишь. надеюсь, вернешься.

нет, ты, конечно никуда и не уходишь.. физически.. но духовная наша связь превратилась в такую тонкую нить, что ее и не видно... надо наноскоп, чтобы ее разглядеть..  но она есть, ибо - больно. больно обоим, я это вижу.

 

задумалась сейчас. пожалуй только здесь я могу быть с собой полностью откровенна... больше нигде. потому что на других ресурсах куча друзей, которым абсолютно не обязательно знать, какие у меня проблемы и есть ли они вообще... "она идет по жизни,смеясь".. так оно)

а здесь.. здесь есть Женька. Она поддержит в трудную минуту, и знаю, что никому лишнему ничего не сболтнет... спасибо ей, что она есть