Я тут немного поворчу, на то и дневник.
Меня сегодня всё раздражает.
Меня сегодня рассердили какие-то случайные люди из радио.
Может это день такой, а может действительно такое попадается в область моего внимания, противное.
Передачи по радио, телевизору, которые слушают дома.
Там люди без конца рассуждают о жизни. Видимо это так принято в выходные, я просто отвыкла от эфира, потому что сама ничего никогда не включаю просто так.
Серьёзно так разговаривают, объясняют прописные истины, мусолят очевидное.
Вещают назидательным тоном, учат. Тьфу.
"У вас в доме завелась говорящая голова", как говорил Карлсон.
И в этих тягомотенных разговорах про жизнь люди в основном то бесконечно ноют и жалуются, то наоборот приторно сентиментальничают. А звучит оно, если не вникать, совершенно идентично, сентиментальность - это то же самое нытьё, только со знаком плюс, а по модулю - одно и то же. Вот, как люди не чуют, что нытьё и причитания - это моральный и умственный тупик, а кроме того - жуткая безвкусица с эстетической стороны. И как кому-то может быть комфортно в этом отвратном жанре. Сидят же, делают передачи, вещают, а другие по ту сторону слушают. Фу.

Хотя не знаю, с другой стороны - я опять позавидовала нервной системе большинства.
Вот меня оно бесит, а им нормально. Они во всём этом часами копошатся, и им нормально. А я минуты слушать не могу, бесит.
Вот же ж.
Может, моему организму не хватает каких-то микроэлементов, чего в самом деле я так раздражаюсь на пустом месте.
В конце концов, меня оно прямо не касается, слава Богу.
Но мне делается ужасно некомфортно от этого сопливого нытья, даже не от тем этих разговоров - о жизни, о людях должно быть по идее наоборот интересно, а вот именно от этой заунывно-морализаторской формы подачи, от этого тупого гламурного занудства с воображаемой расстановкой точек над воображаемыми і.
Вообще, вся человеческая глупость заключена в форме, в контексте, а не в самом содержании, содержание нейтрально, а всё дело в том как его обрабатывают.
И наверное секрет спокойствия и невозмутимости состоит в значительном игнорировании формы и концентрации на смысле.
Это наверное и называют созерцательностью. Как же мне, получается, до неё далеко.

Вычитала три разных способа:

"Налейте в трехлитровую банку горячей воды(примерно 2,5 см). Положите на противень несколько кубиков льда и поставьте его на банку. Воздух внутри банки, поднимаясь вверх, станет охлаждаться. Содержащийся в нем водяной пар будет конденсироваться, образуя облако."

"Налить в банку немного воды, так, чтобы когда кинуть спичку в банку, она не сразу потухла. Прочно обтягиваем горлышко перчаткой и расправляем ее так, чтобы пальцы были внутри банки.
Затем через минуту вставляем вашу руку в перчатку и быстро вытягиваем ее наружу, другой рукой обязательно держим за горлышко банки, чтобы перчатка оставалась обтянута. Теперь у нас пальцы перчатки вне банки. Далее - берем перчатку и снимаем с горлышка (не полностью) и кидаем в банку спичку. Когда она немного прогорит, обратно обтягиваем горлышко банки перчаткой и затем то же самое, вставляем руку в перчатку, чтобы пальцы вновь оказались внутри банки и после быстро вытягиваем перчатку наружу, так чтобы перчатка оставалась обтянутой на горлышке. Ваша перчатка снаружи, ждем 5-10 мин, для того чтобы из частиц дыма сформировалось облако (туман)."

"В одну чашку налить хлористоводородной или соляной кислоты, в другую нашатырного спирта по несколько капель и хорошенько потрясти чашки. Потом обе чашки ставят поспешно одну подле другой и тогда над чашками образуются небольшие облака. Они будут становиться все больше и темнее по мере того, как станете подливать соляную кислоту и нашатырный спирт."

на этом сайте ещё фокусы разные http://goodmagic.ru/levitatsiya-malenkikh-predmetov

Соберите всех великих учителей в одной комнате, и они договорятся обо всех вещах в мире.
Соберите их учеников — и они будут спорить обо всём. (с)

Это оказывается Хэллоуин сегодня, мой подопечный ребенок продемонстрировал мне праздничную тыкву, в которой они с папой вчера вырезали дырки, и подарил мне конфету в виде человеческого глаза.

Я кажется заболеваю.
Вот совершенно не была настроена, но увы, это оно - противное состояние мутной слабости в сочетании с несвойственной мне рассеянностью, доходящей до абсурда - вот только что заваривала какао и на ровном месте сломала прищепку, снимая её с кулечка, просто в руках, не рассчитав усилие.
Фу какая досада.
А ещё в таком состоянии я всегда начинаю морочить себе голову ерундовскими мелочами, теряя бытовую гибкость.
Вот с тем же какао - налила его в высокий узкий стакан, а какао же надо пить помешивая ложечкой, иначе оно быстро выпадает в осадок.
Так вот, стандартная чайная ложечка в этот стакан проваливается, и я задалась поисками ложечки с длинной ручкой, которая где-то была в нашем хозяйстве.
Рылась в ящичках с посудой, гремя ложками, залезала на табуретки и искала в настенных шкафчиках, не нашла, только ещё больше разболелась голова. Но какао в обычную чашку переливать поленилась, и пришлось воспользоваться какой-то совсем уж особенной ложкой - с ручкой сантиметров в тридцать.
И вот теперь, помешивая какао этой странной ложкой, я вдруг почувствовала себя каким-то сказочным гномом, мешающим волшебное зелье. Казалось бы такая мелочь - ложка, а моментально вытащила из памяти такой объемный, воспринятый ещё когда-то в детстве, образ.
Хм.
Да, когда болеешь - всё-таки реально впадаешь в лёгкий неадекват, восприятие становится таким излишне нюансным, и сам себе кажешься со стороны довольно чудаковатым. Вот я сейчас - рассеянный от головной боли человек, который сидит и тихо удивляется сам себе, шумно вздыхает от неприятных ощущений в заболевающем организме, допивает остывшее какао и играется странной ложкой...

К живущей через этаж пианистке прибавился барабанщик за стенкой.
Экая у жителей нашего дома тяга к прекрасному.
Беда.
Вот интересно, эти блин творческие натуры что хотят то и делают.
А нормальным простым смертным что теперь делать? как жить, как отдыхать? С нашей очень условной звукоизоляцией.
Вот сейчас оба эти высококультурных чуда бренчат и барабанят за стенами одновременно.
О боги боги яду мне яду.....
Одна надежда, что они же будут мешать друг другу, и может хоть кто-то один наконец заткнётся...

Вот всё-таки, виноград и сыр - очень калорийная еда. И очень удобная - ни варить, ни жарить.
Бегаешь туда-сюда между работой, перекусил - вкусно и хватает надолго.
Я до сих пор даже ужинать не хочу, особенно учитывая необычно тёплый октябрьский день.
Только очень хочется пить - это наверное от жары, в домах как-то нелогично рано затопили, и население ходит буквально разморенное от тепла.
Вот и я тоже - пришла с работы изнемогая от жары, есть в принципе не хочется, но чисто психологически нужно перезагрузить матрицу вкусовыми ощущениями. И я сижу с подносом, на котором - стакан с розовым мускатом разбавленным минералкой, блюдце со специями для гриля и барбекю и листы сушеной морской капусты на квадратной тарелке. Ужин чисто для вкусовых рецепторов, даже смешно.

Сегодня вернулась из Крыма в Киев. Тут холодина, во всяком случае ранним утром было +2 градуса.
Дома затопили батареи почему-то только в одной половине квартиры, на стороне моей комнаты как обычно воздушные пробки.
Сижу гоняю обогреватель. О-хо-хо.

Между прочим ездить в поездах становится всё неприятнее.
Это кажется в первый раз я вообще не испытала удовольствия от дороги.
Окна в купе не открываются, вентиляции никакой.
А на обратном пути было ещё отягчающее обстоятельство -  мы ехали в купе с двумя мужчинами, у одного были термоядерные  носки, у другого - ещё более термоядерные бутерброды, которые он кажется и не ел, а просто зачем-то оставил в открытом пакете на столе до утра. Может  эти странные бутерброды специально продаются не чтоб есть, а чтоб нюхать, не знаю.
Конечно, культура нашего населения в очень большом долгу.
От бутербродной газовой атаки я не спаслась даже на верхней полке, вдобавок вверху было невыносимо душно, в нашем новеньком фирменном вагоне почему-то не функционировали кондиционеры, а проветрить купе никак нельзя - окно глухое.
Издевательство со всех сторон, так и ехали в газовой парилке.
Немного легче стало только под утро, когда мы въехали в зону холодного климата и поезд успел остыть за ночь.

Стало прохладнее, я смогла заснуть на пару часов перед рассветом, и мне приснился коротенький довольно банальный и вместе глупый  сон - как раз про железную дорогу.
Будто я еду на какой-то странной открытой платформе, на которой как попало помещается довольно много людей, а вдоль путей тоже собралась толпа народу, и все с интересом чего-то ждут.
И тут я слышу - рядом говорят про какую-то рыбку, которая выскочила как из-под земли прямо на рельсах и теперь бегает туда-сюда по железнодорожным путям.
И вот все эти люди собрались и дожидаются, когда эта диковинная рыбка будет пробегать, чтоб посмотреть на неё.
Ну ясное дело - мой любимый жанр, после вяжущей шарфики птички мне опять снятся бегающие рыбки.
Это становится уже однообразно.
Я даже во сне отнеслась скептически, и мне показался довольно вздорным ажиотаж публики, устроенный вокруг этой рыбки.
Решив, что из-за такой ерунды не стоит торчать вдоль дороги и ждать, я спокойно проехала мимо.
Конечно, во сне я не могла учесть, что я уже балованная такими сюжетами и просто пресытилась волшебными птичками-рыбками в снах, а для большинства населения оно пожалуй и любопытно.

Теперь вот ползаю по квартире, невыспавшаяся и немного обалдевшая от резкой перемены климатической зоны.
Впереди два выходных дня на приход в себя, и - погружение в работу и настоящую уже необратимую осень.

"Истину можно увидеть только своим вниманием, направив его туда где ты ее хочешь увидеть. Именно поэтому слова не могут отражать истину. В лучшем случае, они направляют его туда, где она находится. Если вы не научились чувствовать и двигать внимание, то истина пока для вас недоступна..."

"Ценность и привлекательность существуют только в восприятии, а не свойственны объектам самим по себе. То, что представляется "внешним", в действительности проистекает "изнутри".

"Вопрос о том, что ожидает нас после смерти, так же бессмыслен, как вопрос, что ожидает Арлекина после костюмированного бала. Его ничего не ожидает, потому что Арлекин существует только как маска. Мне кажется, что правильнее говорить о том, что нас что-то ожидает в жизни. А смерть — это пробуждение от жизни. Но пробуждаемся от нее не мы, потому что мы сами — такая же точно иллюзия, как и все, что нас окружает. Умирая, мы просыпаемся от того, что считали собой."

"Все говорят, что делать и что хорошо для тебя. Они не хотят, чтобы ты сам искал ответы на вопросы. Они хотят, чтобы ты поверил их ответам. Я хочу, чтобы ты перестал искать что-то вне себя и прислушался к тому, что у тебя внутри. Люди боятся того, что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно."

«Можно обнаружить, что в природе предательства нередко есть священная сила, ведь предательство часто становится тем, что выдёргивает коврик из-под нашей души, нашего привычного способа бытия. И оно может либо привести к состоянию жертвы на годы вперёд, при котором мы вовлекаемся в то, что Юнг описывал как „неподлинное страдание“, которое может продолжаться, и продолжаться, и продолжаться, а мы умудряемся защитить диссертацию по своей патологии. Или же оно может открыть нас для пространств понимания сострадания. Рана зачастую ведёт в глубину, в глубины истоков улучшения этого мира, что, как я поняла, становится экстраординарной возможностью.

Знаете, это ведь часть созидания души. … Созиданию души требуется, чтобы вы умерли для одной истории, дабы возродиться для более крупной. Как я уже сказала, ренессанс происходит потому, что границы души нарушаются, а в своём ранении психика открывается, новые вопросы начинают задаваться касаемо того, кто же мы есть в глубинах себя. …

Чем является ранение, так это мучительной экскурсией в пафос (древнегр. „pathos“) — в котором велика тоска, а страдание разламывает границы всего, что, как мы считали, мы могли бы вынести. И всё же в своей работе я пришла кое к чему, что описала в книге „В поисках возлюбленного“: само ранение содержит в себе семена исцеления и преображения. Это не какое-то новое открытие. В древнегреческих трагедиях герой вырастает до более крупномасштабного понимания, что представляет собой жизнь, и приобретает способность действовать соответственно.

Так что это становится периодом, когда мы оказываемся способны освободиться от своей старой истории и стать проводником новой истории, чтобы она могла возникнуть во времени. Однако когда мы неспособны это сделать, мы, как правило, повторяем ту же самую историю вновь, вновь и вновь. Если у кого-то невроз или психоз, его истоки, вероятно, лежат в ранении, которое не было проработано до своего истока в более крупной истории. Ведь когда мы смотрим достаточно далеко и глубоко, то находим, что наши раны имеют архетипическую силу. Раскрытие их мифического основания бросает перед нами вызов — жить более глубокой жизнью».

Джин Хьюстон
"Неясное будущее человечества"

Как это всё же понять, когда взрослые, очень взрослые барышни, прямо скажем девушки далеко за тридцать - без устали постят цитаты и картинки сплошняком про любовь-про любовь-про любофффь и про окрылённость этой самой любовью. И не тошнит людей от такой тотальной засахаренности, это же примерно как питаться одними леденцами. Не понимаю, ну не понимаю, и не верю что это происходит от реально счастливого и окрылённого состояния, и мне упорно видится за всем этим какой-то очень нехороший симптом.

*Надо же, а мне оказывается ещё не лень ворчать, и на такие банальные темы.
Просто когда видишь такое у людей, которых знаешь лично - оно цепляет и как-то тревожно делается. Хм.

Под осенее настроение думается тут всякое на абстрактные темы.
Наверное, чтоб нескучно жить, человеку нужно иметь в себе какие-то странности, какие-то крупные косяки, с которыми приходится всю жизнь бороться, преодолевать.
И наверное мне в целом довольно скучно живется потому, что я странным образом не имею никаких странностей, меня почему-то обошли при раздаче.
Я себе вижусь таким обыкновенным человеком без всяких отличительных особенностей, как дистиллированная вода, как прозрачная стеклянная призма, которая только пропускает свет и просвечивающие сквозь неё окружающие предметы, не имея ничего своего, кроме чистой формы и каких-то простейших физических свойств.
Да, она существует, она зачем-то есть в этом мире, раз уж так вышло.
Но призме всё безразлично, она только принимает в себя световые лучи и выдаёт с другой стороны, преломляя через грани, через свою нехитрую физическую природу.
Что-то такое и со мной, и наверное потому я такая ленивая.
Собой заниматься мне совсем не хочется, потому что значительных странностей я в себе не вижу, и что-то такое менять мне особо не хочется, я б оставила себя как есть.
В окружающем мире всё примерно одно и то же, с небольшими вариациями, и всё повторяется, поэтому наблюдать тоже постепенно надоедает, чужие странности конечно на время тонизируют внимание, но и они повторяются, и довольно быстро понимаешь что ничего особо нового вовне и быть не может.
А между тем для жизни требуется столько движений, такие хлопоты.
Только кого-то заставляет двигаться азарт, желание что-то менять, а меня в чистом виде просто толкает в спину необходимость жить, а так бы можно было спокойно стоять на месте.
Само по себе мне ничего особенно не интересно, а изучаю я что-то только поскольку так устроен мой мозг - в него попадает информация, он преломляет, делает свой калейдоскоп, выдаёт результат, а что-то делаю я только потому что надо как-то существовать в этом мире, раз уж меня в него поместили, в смысле физически существовать до какого-то момента.
А если б это было не нужно, необязательно, то я наверное согласилась бы спокойно и незаметно замереть в неподвижности. В принципе заниматься этим нехитрым преломлением окружающего мира сквозь себя можно было бы и в полной пассивности, зачем ещё действия, к чему призме суетиться и бегать.
Вообще, что-то делать человека заставляет всего лишь привязка ко времени, как часы идут потому что их заставили показывать время, а если б не нужно было - они бы спокойно стояли и не тикали.
Так и все действия человека нужны только для того, чтоб ползти куда-то сквозь время, пока мы к нему привязаны.
Когда-то нас от него отвяжут.

- Ты чего такой грустный?
- Работа, работа, ничего кроме работы...
- И давно ты работаешь?
- Завтра начинаю.
(анекдот)

И я с понедельника начинаю занятия с подопечными, новый учебный год.
В каком-то смысле мне уже и не жаль так внезапно и досрочно закончившегося лета, оно за август успело настолько задолбать мою психику постоянной синусоидой то жары то резкой прохлады, что ну его уже, это лето. Всё равно две последние недели, по причине погодных качелей, я жила мыслями и ощущениями в ожидании скорой осени и работы, а не отдыхом.
Это поразительно, как может деморализовать какая-то смена температуры за бортом, во всяком случае меня.
Итак, уж проще совсем окунуться в осень и работу. По крайней мере определенность.
Уже сегодня сижу и слушаю медленную тянучую музыку (в жару слушала всё что-то экспрессивное), составляю расписание занятий, ем согревающую еду - сливы, сыр и горячее вино, кутаюсь в шарф, и даже в шерстяных тапках.
Ну и ладно, а лету я мысленно дала пинка:)

Приснились сегодня поутру два зачётных сна, запишу, потому что это из моих любимых жанров.

Первый: будто бы я, у себя дома, захотела выйти погулять ночью. И вроде как зима. И я вышла и бродила в нашем дворе, походила вокруг дома, села отдохнуть в сугроб, прямо как Штирлиц в анекдоте, и так было хорошо и спокойно - тихо и пусто, воздух свежий, снег чистый, и темно - никому меня не видно если что.
Идеальность омрачала только одна мысль - что сейчас, когда я вернусь домой, то это скорее всего заметят, а я ушла никому ничего не сказав, и что мне теперь придётся как-то объяснять эту прогулку. А как объяснять - я не знала, потому что у меня была слишком простая мотивация - просто походить спокойно по улице среди ночи - почему собственно ночью нельзя гулять, где такое написано. И вот эта необходимость истолковывать очевидное испортила мне все впечатления. Прямо как в жизни, кстати.

Второй сон намного веселей и красочней.
Снилось, что я вроде где-то у моря, живу на квартире у одинокой пожилой дамы, у которой в домике в одной из комнат собрана очень крутая библиотека, такая что я даже позавидовала, что можно собрать столько хороших книг, а самое главное- помимо книг - та дама тоже в доме разводила всяких разных птичек, и у неё было там столько размножившихся птенцов, в каком-то зачаточном виде, что она просто так раздаривала их всем кто хочет.
Птенцы выглядели вроде как колючие клубочки репейников, сцепившиеся в кучку, и она от этой кучки отрывала по одному и раздавала, и тогда этот птенец разворачивался как ёжик и становился птицей.
Я соображала, какую птичку выбрать себе.
Дама показала мне клубочки коричневато-песочного цвета и сказала, что из них получаются орлы, небольшие, комнатные, но настоящие орлы. А всё остальное большинство было чем-то декоративным, типа цветастых попугайчиков. И я сначала захотела орла, потому что орёл красивее каких-то попугаев, но потом представила: вот моя квартира, и например приходят гости, а в коридоре на тумбочке орёл сидит, думаю - он же может нападать на людей, это же орёл - как я его дрессировать буду, чтоб он стал безопасный? Нет, думаю, проще взять попугая.
А потом вдруг замечаю там одну уже взрослую птичку - маленькую, красную с жёлтыми лапками, которая рядом по тумбочке так смешно бегает. Птичка по формату вроде синицы, но по виду как из кукольных мультиков.
И вроде это такая особенная птичка - у неё такой рефлекс, что если она не бегает и если ей дать шерстяные нитки, тот она садится и сразу начинает вязать такие узкие шерстяные полосочки типа кукольных шарфиков. И вроде как дама даже делает из этих птичкиных шерстяных изделий какие-то нарукавнички и браслетики и продаёт, но главное - что всё это смотрелось очень цветасто и заманчиво. И я вдруг так восхитилась - какая хорошенькая птичка, и так смешно бегает и ещё вяжет - ни у кого такой точно нет. И я решаю - всё, хочу именно такую птичку, даже не стала смотреть какие есть ещё, говорю - мне точно эту, выбор сделан.

Вот что это, что?
Очередной делирий в комплект к жидкому волку и бегающим по кафэ рыбкам.
Теперь - птичка которая вяжет шарфики.
Удивляюсь какими чудными созданиями населён мир моего подсознания, чего только оно не продуцирует мне в снах. И как всё оно подробно визуализировано, надо же.
Была б возможность прямо из мозга делать видео сна - готов вполне добротный мультик в стиле абсурдизма. И это так, только то что я подробно запомнила. А сколько его там ещё, сколько, подобного материала.
Чую с такими тенденциями я когда-нибудь переселюсь в этот мир навсегда...

Это сегодня у нас оказывается день незалежности.
Я вообще тотально забыла, это подруга написала  - как проходит праздник - а я думаю - какой праздник - вроде Спас яблочный прошел уже... а потом вспомнила смутно что это государственное торжество - то ли конституция то ли независимость.
Да, точно - независимость.
И по этому поводу у нас на массиве сегодня в 10 вечера салют и лазерное шоу - откуда-то пуляют лучом на боковую часть дома и там получается что-то типа светового фонтана, стекающего вниз по стене. Это мне видно из окна, правда не слишком хорошо - тот дом далеко по улице. Зато луч видно прекрасно, как он пересекает небо над горизонтом, я сначала подумала что это мне мерещится, пока не рассмотрела куда луч попадает и что там от этого получаются картинки.
Кстати - сегодня салют смотрела моя кошка. Я слушала музыку и вообще случайно уловила залпы, выхожу на балкон - а кошка уже на подоконнике, сидит прилепившись носом к стеклу и ждёт. И при каждом очередном явлении рассыпного звёздного шара на небе она вся приподымается, издаёт утробное "Ууу-уу" и завороженно ждёт дальше.
Я такое вообще впервые вижу, это мягко говоря удивительно, все мои кошки всю жизнь прятались от салюта в коридоре - там середина квартиры и нет окон.
И эта наша кошка от очевидных опасностей всегда прячется проваливаясь за диван, и она в жизни не вылезет оттуда, если по её мнению есть опасность.
Выходит так, что кошка уже понимает - что салют - это не опасно, а прикольно?
Потому что она досидела до конца, и при последних залпах даже не делала уже своё "Ууу", а спокойно угнездилась, подвернув лапки, и только задрала морду и удовлетворенно созерцала небо. И даже когда салют кончился, она долго сидела так, видимо ждала - вдруг будет ещё.
Даже не представляю, что может испытывать кошка, интересуясь салютом, она же в любом случае не понимает что это что-то устроенное нарочно. Может кошка думает что это шоу означает конец света, или ещё что-нибудь в этом роде, и потому ей уже плевать и не страшно...
А вот сейчас кошка уже видит десятый сон, видимо переваривая впечатления, а я вышла на балкон ещё раз, и опять вижу странное - на ночном небе прямо над домом движутся светлые пятна. Типа солнечных зайчиков, но не такие яркие и более размытые - это явно пускают люди, и конечно тоже в честь независимости. Я такое у нас опять же вижу впервые, как и то лазерное шоу на фасаде дома, которое кстати продолжается до сих пор.
Вот, я не совсем понимаю - причём одно к другому? Люди думают что праздник державной незалежности - это то же самое что фестиваль НЛО?

*а вот сейчас за окном уже громыхнуло не по-салютному, а по-настоящему и пошёл ливень. Ура.

Наконец-то в третьей отремонтированной комнате прицеплены полки для книг, и сегодня я загрузила туда книги. Вот когда комната обретает жилую атмосферу. В процессе конечно пришлось повозиться и потерзаться сомнениями - какие книги уносить из своей комнаты, а какие оставить. В итоге конечно потом бегала и перетаскивала частично обратно к себе, как какой-то хомяк, которого запустили в новую клетку, носится с семечками за щеками и не знает куда их высыпать. Но всё-таки теперь в моей комнате на стеллажах книги стоят в один слой, и мне все их видно. Хожу и жмурюсь (с).
А с балкона третьей комнаты сейчас виден большой молодой месяц на светловатом закатном небе. Месяц как-то непривычно низко - прямо на уровне верхушек домов, и такой непривычно крупный и чёткий, и на фоне разноцветных фонарей и вывесок кажется будто это не настоящий, а бутафорский и его специально спустили на верёвочке, как на детских утренниках. Пробовала сфотографировать, но конечно выходит ерунда, это нужна сильная оптика, стою и смотрю так.

* Кстати - как в разную погоду по-разному воспринимаешь запахи.
Ужинала курицей с приправами, и вот теперь в комнате пахнет печёной курицей.
Было бы жарко - оно бы меня раздражало, а для прохлады этот запах вроде как и подходит, даже добавляет уютности.

"Прекрасно - сорок шість і шість! Цей термометр такий смішний на смак." ("Альф")

Шестнадцать градусов, днём и вечером, ну где это видано, какой это август?
Мне реально кажется, ч то градусник за окном уже разучился показывать пригодную для человеческой жизни температуру - на нем то плюс тридцать четыре, то четырнадцать. Немыслимо - разница в двадцать градусов меньше чем за неделю. И теперь уже в шесть вечера приходится закупоривать форточки и балконы, и всё равно я сижу закутавшись в шарф, потому что уже вчера першило в горле, и похоже что уже не предвидится ни единого тёплого вечера. Я не хочу, я протестую, пусть вернут лето, это нечестно и никто не просил жару наступать в начале мая. Тогда было ещё рано начинаться зною, а сейчас тоже ещё рано быть холоду, не Прибалтика же. И я уже не чувствую себя в отпуске с такой октябрьской погодой, что за досада...

- Це тільки сон. Не треба їсти пінопласту перед сном. ("Альф")

Третьи сутки подряд льёт дождь, я хожу как сонная муха, еле заставляю себя встать в два часа дня - на работу-то не надо, отпуск.
А я давно заметила - когда подолгу и крепко сплю - начинает сниться всякая хрень.
Вот и сегодня наснилось кошмаров, давно не было чтоб столько сразу, какие там артхаусные кино, меня после моих сонных фантазий уже не вставляют вообще никакие фильмы. Интересно, что темы кошмаров повторяются, у меня классика - триллер как я заблудилась в лабиринтах каких-то мрачных зданий или вечерних улиц, причём во сне так всё по нарастающей - чем дальше тем больше запутываешься, оно может бы даже интересно и увлекательно, если б во сне знать что это сон, но такое двойственное восприятие у меня случилось только однажды.
А ещё я подозреваю, что не надо есть на ночь тяжелую еду типа кукурузы, оно небось тоже усугубляет все эти жуткие лабиринты в снах.
Но к лабиринтам я даже немного привыкла, это ладно.
А вот  сегодня мои триллеры пополнились новым сюжетом.
Снилось, что вроде я прохожу собеседование и разговариваю с каким-то начальником, дяденькой преклонного возраста, который - чем дальше мы говорили - тем больше сердил меня напыщенными манерами, самодовольством и просто-таки феерической глупостью. В итоге, разозлившись не на шутку, я какой-то магической силой уменьшила дяденьку до размеров жука, поместила его в пластиковый контейнер, а дальше совершенно хладнокровно решила казнить, о чем ему и объявила - мол у вас осталась минута жизни, советую подумать о серьёзных вещах, а дальше я герметично закрываю коробку, вы лишаетесь доступа воздуха - и всё.
Боже, ну и бред. Где ж меня так достали-то, как я не уследила и чего это я такого успела напустить в сознание?
Что это за новости - засаживать дяденек в морилки как жуков.
Срочно надо генеральную уборку и профилактику мозга, срочно.