— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц…
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!

==========

---

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

---

Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

---

В ресторан звонит Герасим:
— Хотите заказать еду?
— Му—му…
— Может вы хотите выпить?
— Му—му…
— Может вам бабу…
— Ага!!!

---

Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…

---

— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.

---

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

---

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

==

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

..................................................................................................

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.и а какой деревне... 

.В ресторане клиент обращается к официанту: — Официант, а вашу еду безопасно кушать? — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

 

Начальник — подчинённому: — Вы почему опоздали на работу на два часа? — Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал...», прочитал и решил вернуться... — И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! — У твоего соседа уже стоит...

— Слушай, говорят, что ты женился. — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. — А теперь? — Теперь очень нравится.

— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!! На килограмм еды — двойная доза пургена.

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

 

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

— Что делаешь, дорогой? — Кушаю. — Что кушаешь? — Не поверишь, еду! — Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

Холодильник — верховный языческий бог еды нашего времени

© http://anekdoty.ru/pro-edu/

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

 

ой а я токо  про еду думаю...( Г Л)

Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
Худой толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю почему!

---

— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!

---

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

---

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат. 

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами – это и есть зомби-апокалипсис?

— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат?
— Говорю же – вторую.

— У нас тут у каждого по три машины.
– Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!


Женщина может любить всю жизнь, а в среду перестать.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
- Да, это тебе не в Интернете ковыряться!

Лучшие вещи в жизни делают вас либо пьяными,либо жирными,либо беременными.

— Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните? 
— Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…

В человеке есть всё необходимое для счастья! И если Бог не дал вам красоты, то просто посчитал её уже лишней... 

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества? 
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. 
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону: 
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?! 
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты! 

Сёма!?
- Шо?
Иди будем есть.
- А что есть?
А что есть, то и будем!

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Вчера, казалось, набралась ума-разума 
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась 

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона! », вырастают лучшие агенты « Орифлейм». 

- Поймал вчера золотую рыбку... 
- Ну и как? 
- Загадываешь ей желание... 
- А она? 
- А она отгадывает! 

Сходила на свидание,,,квартирa у нeго тожe малeнькая..

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
 

К:Сайты, появившиеся в 2003 году

LiveInternet.ru — интернет-портал, собравший в 2003 годувоедино счётчик статистики rax.ru и сервис дневников li.ru, разработанные командой разработчиков под руководством Германа Клименко. В дальнейшем, вокруг сайта Liveinternet.ru были собраны остальные проекты разработчика, а две основные его составляющие остались самыми популярными^[1] среди пользователей сервисами.

Слово LiveInternet появилось как расшифровка аббревиатуры li.ru — домена, на котором первоначально работали дневники. С декабря 2008 года доменное имя и права на торговую марку «LiveInternet» принадлежат Ventail Limited^[2], оказанием услуг занимается группа компаний «Клименко и Ко».

Одна из крупнейших^[3] в российском Интернете блог-платформа, предоставляющая каждому пользователю возможность ведения собственного дневника, интегрирующего блоги разных пользователей, организующего общение между пользователями блогов, а также подписку на обновления в блогах интересующих людей.

Сервис предоставляет следующие возможности:

• Добавлять сообщения в дневник, как через веб-интерфейс, так и с помощью программных клиентов, по электронной почте или SMS.
• Комментировать записи в дневниках сайта, а также других системах дневников, поддерживающих OpenID.
• Добавлять в свои сообщения изображения, голосования, информеры (погода, ТВ-программа), закачивать различные типы файлов наиболее удобным образом, использовать до 12 своих аватаров.
• Читать обновления в выбранных дневниках, а также любых других RSS-каналах: через ленту друзей в Интернете, через подписку по почте, в программных клиентах.
• Создавать свои, а также участвовать в работе уже существующих тематических сообществ.
• Настраивать внешний вид своего дневника, права доступа к каждой из записей и к дневнику в целом.
• Осуществлять навигацию между дневниками и сообщениями в них, используя разделы дневника, теги, календари, цитатники, поиск по сообщениям, выборки по интересам и городам.
• Использовать интегрированные сервисы фотоальбомов, видео- и аудиозаписей, форумов, знакомств и личных сообщений между пользователями. К дневнику можно подключить веб-камеру.
• Просить защиты своих интересов и требовать предоставить широкую свободу слова на основе правил сайта, а также задать любой вопрос разработчикам и администрации проекта.
• Отправлять комментарии к записям из программных клиентов, что невозможно для большинства прочих блог-сервисов..

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:

— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

---

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

---

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

---

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

---

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

---

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порно сайты!

==================

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

К одним из самых необычных праздников на свете относится Всемирный день лени, который приходится на 20 августа, правда отмечают его пока неофициально. Чем же этот человеческий порок заслужил такую честь? Цель праздника вовсе не в том, чтобы воспевать лентяев. Его задача – эффективная борьба со стрессами и синдромом хронической усталости – самыми злостными бичами наших современников. Зародился праздник в Итагуи – промышленном центре и наиболее густонаселенном городе Колумбии. В этот день все жители имеют право на полноценный выходной, чтобы полениться от души. Часть из них предпочитает делать это пассивно – просто отдыхать дома и даже не вставать с кровати. Другие же выбирают безделье активное – дружно выносят лежаки и шезлонги в парки и скверы, берут с собой вкусную еду для перекусов на природе и пассивно наблюдают за происходящим вокруг. 20 августа – отличный повод, чтобы не планировать никаких дел. Лучше всего устроить себе настоящий праздник лени – полностью расслабиться, забыть о суете и нервотрепке, сладко выспаться и вкусно поесть. Даже если вы очень занятый бизнесмен, не отказывайте себе в этом скромном удовольствии. Феерия безделья пойдет вам на пользу – силы восстановятся, а настроение улучшится!

Источник: http://kakoysegodnyaprazdnik.ru/prazdnik/den-leni/

Меня уже ГесСлава поздравила ..

а я б не знала ..

тут вот нырнула в Яндекс и нашла .. 

ну самая ленивая--это я.

. аль еще кто есть??

тогда делитесь как вы ленитесь!!!

 

Одесские шуточки о счастливой жизни

 

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

 

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Витя очень любил делать себе завтрак в постель, но старшина не одобрял.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Открывая банку джина, на всякий случай потрите ее. А вдруг?

- Вам нравится бег трусцой?
- Нет. Когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски из стакана и тухнет сигара...

 

– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.

 

— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

 

Психиатр: — Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.

Пациент: — Водоплавающие!

 

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

 

Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

 

Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
- Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
- Как сказать ... Хорошею ... Правда зеркало пришлось повесить поперёк! 

 Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

.. ....

наташа проценюк

 

 

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти  овощ.

 

перепост от Valkiriya76 благодарю

Возраст берет свое: Надежда Бабкина поразила снимком без макияжа
Прославленная артистка Надежда Бабкина продолжает будоражить умы поклонников своим внешним видом. Не успели они обсудить, что основательница ансамбля "Русская песня" стала похожа на Бориса Моисеева, как певица выложила фотографию без макияжа.
На своей странице в Instagram Надежда Бабкина выложила фотографию вместе с сыном с отдыха в Греции. Некоторые подписчики признались, что не смогли бы узнать певицу, если бы она сама не сказала, что на фото она.
Некоторые и вовсе не стеснялись в выражениях. "Ну и рожи", — только и смог выдавить из себя один из пораженных критиков. Досталось и сыну Надежды Бабкиной. "А мне показалось, что рядом дама бальзаковского возраста, а не сынок", — заметил придирчивый комментатор.
Отметим, еще более жаркая дискуссия разгорелась под снимками, на которых Надежда Бабкина резвится в бассейне. "Ей мало популярности надо еще свои тела жирные выставлять противно смотреть", — пожаловался читатель. "Надо худеть Бабке. Смотреть невозможно", — вынес свой вердикт другой.
=========================================
СОГЛАСНА на 100500. я не лю эту Бабкину.. и комменты откл, иначе вдруг фанаты шапками закидают+ н е хотца осуждать на лиру ни ее и ваще никого!

Таблетки в желатиновых капсулах надо принимать стоя или сидя и запивать не менее чем 100 мл воды, иначе желатиновая капсула может приклеиться к стенке пищевода.

Препараты для снижения давления лучше принимать лёжа.

Сердечные капли лучше предварительно накапать на кусочек сахара.

Таблетки от кашля типа мукалтина эффективнее действуют, если их растворить в небольшом количестве чуть сладкой воды и пить за час до еды.

Кофеин, теобромин и теофиллин можно запивать кислыми соками.

Пероральные препараты тетрациклинов необходимо принимать стоя и запивать стаканом воды.

Большинство поливитаминов усваивается независимо от времени приёма пищи, но лучше не пить их во время еды.

При приёме жаропонижающих лекарств старайтесь не есть много молочно-растительной пищи, а переключиться временно на мясные продукты.

   Яблоки измельчить, можно и сердцевину, НО гнилые нельзя!!

Положить эту сырую измельченную яблочную кашицу в эмалированную емкость!

Залить тепловатой кипяченой водой. НА 1 литр воды  надо  0,8 кг ябл. массы.

+ на каждый литр воды 100 гр меда или сахара.

+10 гр хлебных дрожжей и 20 гр сухого черного хлеба.

Сосуд с этой смесью хранить открытым в помещении при темпер. 20-30 град 

Хранить в темном месте, тк солнечные ультрафиолетовые лучи препятствуют брожению.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ферментации.

10 дней  При темп. 20-30 град. 2-3 раза в день подмешивая яблочную кашицу.

Через 10 дней все процедить , отжимая кашицу и снова  залить в эмалированную емкость.

Можно прибавить к каждому литру по 50-100 гр меда или сахара.

ВТОРАЯ СТАДИЯ 

Емкость закрыть марлей, завязать и хранить в тепле, с целью продолжения брожения.

ЯБЛОЧНЫЙ уксус будет готов за 40-60 дней.

Перелить в бутылки и закрытыми они хранятся  неск. лет.

==================================================

В этом году я снова готовлю литров 20 ябл. уксуса , тк приезжают паломники и кому надо

могу  во Славу Божию отлить .

ССЫЛКА на мой адрес и ночлег в Дивеево,цены,  карта и фото комнат..

 

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

 

ВСЕМ здоровья и спасения О Господе.

Коммент откл, если понра, то жмакните. 

 

Сделала эту микстуру..  Примотала на коленный сустав, греет .. пока за раз немного легче.

В б-це Дубки (ЦГБ) г Арзамаса в отд терапии я пробыла с 12 по 28 июля , в отдельной палате № 6(не по Чехову). Одноместная палата всего одна на весь этаж, в других по 2- 6 чел.Очереди на нее я ждала 2 недели. В силу своего несносного характера..пребывание в них - для меня принесло только б вред + я неделю по ночам спала всего часа 2-3,ходила по стеночке.. голова кружилась.Поступила я в б-цу с давл 150/90, мое норм 130/80. ОНО таким и стало ,даже 120/70 !!Как раз спустившись с 5 го на 1 этаж , там каб-ты физиотерапии.. плелась " пьяной походкой", держась за поручи. Меня увидела Лечащий врач, заведующая  терпевтич отд..,которая и принимала на госпитализацию-- КАРДАКОВА ЕКАТЕРИНА МИХАЙЛОВНА.И ТАК ИНТЕНСИВНО НАЧАЛА ЛЕЧИТЬ, что список уколов, табл и назначений занял 1 стр. формат А-4. ЭТО ВРАЧ от Бога,Читала отзывы и все только благодарят ее и Альбину Вадимовну (врач эндокринолог терапии). последнюю неделю, Екатерина Михайловна в связи с отпуском, меня "передала" ей.. Врач .. судя по внешности .. лет 26.. стройная, миленькая, красавица.НУ как специалист !!! я была  потрясена багажом ее знаний, деловым подходом к пациентам и "въедливостью" с целью докопаться до истинного диагноза.. ЭТО врачам удалось.. И не смотря на "КУЧУ" болячек, о которых я и не подозревала, кроме диабета!! Я узнав о тяжелом диагнозе, не отчаиваюсь.Домой я выписалась с сожалением, что не удалось по личным причинам еще там побыть.. ЛУЧШЕ, чем в санатории. Т к больница находится почти в лесу, на окраине города. Воздух свежий, не загазованный.. в 15  мин  ходьбы в ФОКЕ  ЗВЕЗДНЫЙ.. прекрасный басен, куда я раз 8 умудрилась съездить!!!!

В терапии  отлично подобранный  мед персонал .Мед сестрички .. чуткие, внимательные.. Особенно запомнилась мне ДЯТЛОВА Ларисонька-- в отделении этом  уже 29 лет, очень тактичная, доброжелательная, и маленькая хрупкая, словно девочка, ГУРАЕВА ДАРЬЯ, И спецы по капельницам --Наташа Сорокина, Маханова ИРина Александровна. и зам. ст. мед. сестры Ксения Владимировна. У меня оч плохие вены, как ниточки,  а они, пусть иной раз и не с 1 го раза, ну делали капельницы!!От которых я   быстро поправилась..Очень сердечная м/сестричка Мариня Михайловна.. И новенькая Леночка.. Так же массажистка на 1 этаже Юренкова Марина  Ивановна. М\сестры приносили все мне в палату еду, если я не могла встать в первые дни, а потом .. когда уже уезжала в бассейн иль в храм.не успевала на ужин.. а на столе .. по возвращению в палату --- ням-нам .. вкусняшка каша.. ГОТОВЯТ  в б-це просто Ну вкусно , а главное все сбалансировано.  и я всегда просила добавки .. мне ни разу не отказали!!Ведь если я что-то из запасов  в холодильнике наемся(дорвусь!).. сахар подпрыгивал до 9 ммоль/л..  а так не выше 6, 6.

ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО врачам , которые давали мне консультации---Яниной А.А, Зав хиругрич. отд-- БЕРЛИНУ А.С. И врачу УЗИсту Крисламову А.М. От их верного диагноза.. как раз таки и началось верное лечение.. На данный момент я лучше себя чувствую. И Даст Бог мес через 7 удастся  распрощаться с главной болезнью..НАДО более 60 тысяч.. ну все ок..заказала лек-ва.. жду почтой наложным платежом из Москвы..
 С радостью вспомнию самую лучшую больницу в НИжегородской области! ВСЕМ помощи БОЖИЕЙ И здоровья!!

  с глубокой благодарностью--Галина Ледкова.тел.МТС- 8-910-145-10-35

справа за стенкой " моя " палата 506 , напротив 5 местная.

так что в морг не хочется . надежда умирает последней!

Я думаю, что по дороге в кафе на девушку медведь напал, подрал ее,и убежал ?

Аль мода такая, я не догоняю, заясните мне плизз, кто в теме-с. ПРИ СССРЕ б  в Психушку отправили.

 можа ваще б голой ходить.. неужели и до такого дойдет.Есть же театры в которых артисты на сцене одеты,

  а публика в зале совершенно голая.. О ВРЕМЕНА.!! О НРАВЫ!!!

В 10 мин от больницы , где я пробыла 18 дней

- прекрасный бассейн.

Врач разрешила его посещать!.

Ходить моим ногам трудно, на такси за 5 мин и там.

.Раза три  в неделю получалось

и я таакая счастливая становилась!

Лучше , чем в Ардатове это в 28 км от Дивеева.

там я уже третий год, как плаваю.

в раздевалке после купания..


 в холле ФОКА АРЗАМАСА.   Жуть , а не ноги.. + болят

ЛИРУ .. приветик всем!!

ВИД бассейна .. с тумбочки я ныряла ЛАСТОЧКОЙ,( не поскромничаю).ну говорили, что лучше всех из дам.

 

 

 

отличная информация для паломников!!

Подробнее сможете прочитать и посмотреть фотографии, видео, цены  и вся информация о  мини-гостинице Галины Ледковой на 50 чел ----в верхнем посте её дневника - по ссылке здесь

 

ДАЛЕЕ=== перепост от Доны Розы. ей огромное спасибо за пост и затраченные часы для поставновки в дневник

.впрочем я этот перепост пишу с часу ночи,

добавила кое что и скомпановала по теме.

Моя поездка в Дивеево 4-5 июня 2018г в Свято-Троицкий Серафимо-Дивеевский женский монастырь

 

 

 

В самом начале июня мы с братом съездили в Дивеево Нижегородской области, где остановилась у нашей "лирушницы" Гали Ледковой, и я совершенно осталась довольна поездкой.Предлагаю посмотреть мои фотографии и короткий рассказ. Некоторые фото взяты из интернета, но под ними указан источник, а остальные, они не все уж очень

удачные, но зато мои , авторские.

Богородице, Дево, радуйся, Господь с тобою>>Серафимо-Дивеевский монастырь. Два главных храма:Троицкий собор и Спасо-Преображенский соборЗдание Ярославского вокзалаИз Мытищи электричкой прибыли в Москву на Ярославский вокзал, нам езды всего полчаса. Я давненько не была на площади трёх вокзалов вечером, и новое освещение зданий вокзалов меня поразили своей красотой. Фотографии получились нечёткими, за это сорри, но уж какие вышли.Ленинградский вокзалОн же со стороны ЯрославскогоСлева Ярославский, справа Казанский вокзалы

Выехали мы из Москвы с Казанского вокзала поздним чебоксарским поездом (23 ч-59 м)  и прибыли в Арзамас в 6ч-30м.

Заботами Галинки нас уже ждала машина, до Дивеево от Арзамаса 66 км, и меньше чем через час мы уже были на Бекмешова, 8. Увидела Галинку впервые, она уже откуда-то приехала на скутере, я подумала "во даёт, молодец!". Они с моим братом Игорем быстренько сгоняли на источники набрать водички. А я пошла осматривать Галкины апартаменты.И сфоткала дом рядом.

Это улица Бекмешова, почти угол ул Арзамасской.  домик №6. продается за 2 млн 1/2 часть дома на 3 сотках земли.. висит банер .. лет 10 как.. .

а номер 8-- это дом -мини-гостиница Галины Ледковой. За высоким забором , поставленным хозяйкой  и соседкой Ирой Абрамович, дом большой  кв.метров 200. 2 этажа  из добротного красного кирпича, крыша крыта медью, часть на снимке видна

Вдали видна церковь преподобномученицы Елисаветы в Дивееве,мимо неё, свернув с Бекмешова на Арзамасскую, мы проходим к монастырю минут 5 от угла . ИДТИ в ворота , где автостоянка для гостей.. так ближе напротив гостиницы Дивград. 

Пробыли мы у Галинки полных два дня с ночёвкой. Конечно, этого времени было мало, чтобы в полной мере насладиться святыми местами. Тем более я поехала неподготовленная, в общем, как на экскурсию. За то наверно и поплатилась по приезду домой спустя четыре дня... Но об этом печальном событии я поведаю возможно позже. А пока мы вот так сидим, чаёк попиваем. И чего только у неё нет! А главное - у Галины есть большое гостеприимное сердце, и при всей её деловитости - доброта к людям. Ну а гостеприимный дом её - полная чаша. Все удобства, комнаты комфортные и на любой каприз. А и много ли паломнику надо? Надо ей отдать должное - на средствах она не экономит и всё время обновляет интерьер, у неё чисто везде и уютно. .

Уехали мы уже поздно вечером на следующий день, проезжающий поезд в Арзамасе стоял буквально две минуты, мы метались, не зная путей, но потом благополучно сели, но, главное, напоследок вдоволь наслушались совершенно чудесного пения соловья. Он сидел на ветке где-то прямо рядом над нами в зелёном массиве, и совершенно не хотелось оттуда уходить. Поездкой я очень довольна и всем рекомендую, Галинка очень гостеприимна, у неё душевно и тепло в доме. И до монастыря действительно 7 минут ходьбы. Надеюсь ещё не раз приехать в Дивеево, чтобы почерпнуть этой Божией благодати.

 Свято-Троицкий Серафимо-Дивеевский женский монастырьНижегородская и Арзамасская епархия ^{Объект культурного наследия народов РФ федерального значения с 1995 года}Вид на монастырь/фото из Выкипедии, автор Vasilchenko A. A.Дивеевский монастырь (полное название: Серафимов Дивеевский во имя Святой Троицы женский монастырь) — православный женский монастырь Нижегородской епархии Русской православной церкви. Расположен расположен на берегу небольшой речки Вичкинзы в Нижегородской области недалеко от Сарово в селе Дивеево. Почитается Поместными Православными Церквями как четвёртый (после Иверии, Афона и Киево-Печерской лавры) «земной Удел Пресвятой Богородицы». До своего закрытия в 1927 году, как и ныне, был в Нижегородской епархии в статусе монастыря с 1861 года (именовался Серафимо-Дивеевский Троицкий).Фото rutraveller

Читать далее...

и  я как эти два БОМЖИКА,

ТОЛЬКО НЕ НА МОСЬКЕ ФИНГАЛЫ У ГАЛЫ.

 

- Так, мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!  🍁 🍁 🍁  «Делу время, потехе час», - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке. 🍁 🍁 🍁  Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!  🍁 🍁 🍁  Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед нарисовал три новые звездочки на ведре. 🍁 🍁 🍁  - Мама, тебя вызывают в школу! - В школу?! - Нет, значит, когда в сауну вызывают, это нормально? 🍁 🍁 🍁  Разговор двух подруг: — Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой? — А мой только улыбается, сволочь… 🍁 🍁 🍁  Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером. 🍁 🍁 🍁  Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:  - Яйца не трет?  Парашютист ему отвечает:  - Нет!  - Как зовут?  - Наташа 🍁 🍁 🍁  — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!  — Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог. 🍁 🍁 🍁  Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась! 🍁 🍁 🍁  Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному". 🍁 🍁 🍁  — Эй, сосед, твоя собака кусается? — Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день… 🍁 🍁 🍁  Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон. 🍁 🍁 🍁  Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора 🍁 🍁 🍁  Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! 🍁 🍁 🍁  — Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят гречкой… — Будешь булочку, дорогая? – Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. – Я знаю. Будешь булочку? 🍁 🍁 🍁

ВСЕМ здравствуйте !

МИЛЫЕ ЛИРУШННЫЕ ПЧ И ДРУЗЬЯ_подруженьки.

16 дней пробыла в Арзмасской больнице я.

вернулась 30 июля.. подробный отчет и фото--в след . пОстах

.Жить далее станет мне  не просто.

Надо дорогостоящие  лек-ва.. и опять операция.. 

БЛАГОДАРЮ за тел звонки  РАМАТУ,, Дону РОЗУ, ПАНКУШУ,

и всех, кто желал мне здоровья .. не был равнодушен.

Главное,что жива , чего и всем ВАМ  в ответик.

 

 

Без качалки .. похудела на 4 кг Галка за месяц..

Кушать постоянно хотца.. просто ППЦ 

Первый год на даче:О, одуванчик! О, муравьишка! О, вьюночек! О, травинка! О, гусеничка ест цветочек!

А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта". Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг". Что-то такое.

===

Я наконец-то поняла, для чего бабы ходят в купальниках. Вот же, проснулась утром грустненькая, настроения нет - пошла==одела,  посмотрела на себя,любимую поржала и пошла на улицу окружающих радовать.( мое сочинение Г Л)

 

Какая разница, кому сколько лет? Душа всегда молодая... У кого-то вон седина на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются...))

 

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. 
- А мой - ну такая собака!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

 

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.

- Ты кто ? - спрашивает зебра.- Ну корова я.- А что ты умеешь делать ?- Я молоко даю.- Ааа, понятно.Идет зебра дальше. Стоит бык.- Ты кто ? - спрашивает зебра.

- Я бык-осеменитель.- А что ты умеешь делать ?- Да ничего... Снимай пижаму, покажу !!!

 

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! 

- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай.

==============моя подборочка===========

Захотел как-то Соловей-pазбойник злата-сеpебpа pаздобыть. Пошел он к Кощею Бессмеpтномy охpанные yслyги пpедлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Гоpынычy откyп тpебовать. Осеpчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. 
Идет он гpyстный, видит - навстpечy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда гоpько, и пожалела его Яга. 
- Стyпай, - сказала, - на пpоезжий тpакт, да схоpонись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека пpоезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. 

Послyшал Соловей совета мyдpого, да с тех поp нyжды и не знал. 
Вот так и завелись на Рyси гаишники.

--------ЭТО АНЕКДОТ ВЗЯЛА У АЛЛЫ СТудентовой. Оч понра. ПАсиб ей.

( с) с инета .

Проиграл мужик все деньги в казино, осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный, тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит, курит. Он ему:
– Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет, тоже на своей волне – бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то, нету! Ну взял, незаметно второго жмурика подкинул и уехал. Могильщик видит – опять мент лежит и про себя думает:
– Да вроде, только закопал!
Ну, закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места, видит машина то с кладбища то обратно. Один инспектор ГАИ, решил сходить, посмотреть, все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
– Мужчина, что вы тут…
Но тот его перебивает, берет лопату и орет:
– Да ты, млин, сегодня уляжешься или нет?!

За перевозку родственников и друзей можно получить штраф в 15 000 рублей

Фото:Наталья Мущинкина

Так был ли секс в Советском Союзе? Миф о его несуществовании родился в период поздней перестройки, но на самом деле киношники постоянно пытались протащить эротические сцены сквозь жесткую киноцензуру. К каким только ухищрениям не приходилось прибегать режиссерам, чтобы хоть немного обнаженки попало на большие экраны.

/avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/97540/pub_5b38db8d34446a00aa84c9fd_5b38dba2e34ebe00a9ebf96f/scale_1200" target="_blank">https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/97540/p...ba2e34ebe00a9ebf96f/scale_1200 2x" />

Интердевочка (Елена Яковлева), 1989

Кино, которое показывает неискушенному зрителю все будничные проблемы проституток времен СССР, без эротических сцен точно никак не могло обойтись. Актриса главной роли между тем согласие раздеться перед камерой так и не дала, а сцену с японцем снимали вообще без участия второго человека. В кадре мы видим только страдания на лице Яковлевой.

/avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/105853/pub_5b38db8d34446a00aa84c9fd_5b38dba27d663500a99b9bd8/scale_1200" target="_blank">https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/105853/...ba27d663500a99b9bd8/scale_1200 2x" />

Чтобы сцена выглядела правдоподобной актрису в момент «акта» дергали ритмично за ноги, а мужчины за кадром гремели тумбочками друг о друга.

 

/avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/173924/pub_5b38db8d34446a00aa84c9fd_5b38dba2bbe87d00a89b1a62/scale_1200" target="_blank">https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/173924/...ba2bbe87d00a89b1a62/scale_1200 2x" />

Обнаженка в картине все же появилась. Благодаря Любови Полищук, которая в одном из эпизодов стояла полураздетая на улице, а также Ирине Розановой.

Бриллиантовая рука (Светлана Светличная), 1969

Обнаженное тело неимоверной красоты в кадре криминального детектива появилось благодаря Светлане, которая согласилась на роль соблазнительной помощницы контрабандистов. Правда, актрисе пришлось слишком дорогую плату заплатить за свое участие в «Бриллиантовой руке».

 

/avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/244664/pub_5b38db8d34446a00aa84c9fd_5b38dba2a83e8300a943f6a5/scale_1200" target="_blank">https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/244664/...ba2a83e8300a943f6a5/scale_1200 2x" />

На самом деле Светличная не до конца понимала, на что ей придется пойти. На то время даже обнаженная спина в кадре считалась неслыханной вольностью. Поэтому критики и многие зрители восприняли сцену со ставшей крылатой фразой «не виноватая я» посчитали почти порнографической.

Маленькая Вера (Наталья Негода), 1988

Почти начало 90-х, и в то время все уже успели тайно от знакомых посмотреть «Эммануэль», а потому и эротической сценой вроде бы удивить сложно. Тем не менее, в декорациях морально устойчивого совка сцена настоящего полового акта, немало ошарашила зрителей.

 

/avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/105853/pub_5b38db8d34446a00aa84c9fd_5b38dba20e76a200a96fc19c/scale_1200" target="_blank">https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/105853/...ba20e76a200a96fc19c/scale_1200 2x" />

Актер, Андрей Соколов, да и сама Наталья Негода также, говорил, что именно постановка секса далась ему сложнее всего в работе. Сама по себе сцена была не вполне привычной работой для советских актеров, а тут еще в павильоне толпа народа, и режиссер раздает бесконечные советы. Потому, хоть зрители и видят эротику в кадре, для актеров и других участников съемок ее не было и в помине.

Эротическими эпизодами и обнаженным телом в кадре запомнились также советские картины Экипаж (1980), Подранки (1977), 12 стульев (1976), Афоня (1975) и другие.

это мой столИк ,
ИК!!
с лиру кто-то приезжал
и мы трапезничали..
а щас мнгое низзя ГАЛЕ!

 

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. 

Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. 

Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер: 
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил! 
Но Цветок ничего не ответил. Он умер. 

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.
Источник: https://millionstatusov.ru/pritchi/love.html

Генералы положительно относятся к солдатам у дачи

Девиз представителей сексуальных меньшинств: Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться

Если у Фемиды завязаны глаза, то как она может знать, накакую чашу весов положили больше взяток? 

На смену "новым русским" приходят "новые чиновники".

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. (Кто же спорит, таким сексом занимаются только высокоразвитые существа).

У боксёра была кликуха "Лор". (Бил "в-ухо-в-горло-в-нос")

Греческий бог времени Хронос не появляется в России. (У нас бы он стал Хроником).

Если власть не любит критику, направленную в её адрес, то ей придется полюбить смех.

Чем так провинилась природа, если её помещают на зону (природоохранную).

Доколе в папку, на которой огромными буквами написано "Л И Ч Н О Е ДЕЛО", может залезть любой начальник.

У него был настолько кислый вид, что одним взглядом мог расстроить рояль

Закон сохранения информации: "Если прессе закрыть рот, то новости будем получать из задницы".

Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец лишним не будет).

У него семь пятниц на неделе. (И все тринадцатые).
 

Чем выше вертикаль власти, тем ниже интересы ее сторонников.

Лохи очень часто болеют поимелитом.

Всем не угодишь. Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.

Жена делала пиллинг каждый день (мужу).

 

Состояние больного стабилизировалось только в морге