Милые мои как же я соскучилась по лиру по подругам. в Эмиратах связи этот сайт не обнаруживает ,не поддерживает .еле живая отлеживалась в гостинице в МОСКВЕ  3 дня. сил нет ездить даже по подругам. пишу со смартфона кое-как подключила интернет .вас читаю всех ,прочитала Благодарю вас за комментарии про Ежика .хотца прямо обнять, расцеловать многих...настолько Я соскучилась по России.

Ну что сказать. Эмираты это конечно же сказка . Если была бы возможность я бы там ещё бы месяц прожила .погода была прекрасная .один день только дождь. купалась каждый день в море или в бассейне,пылинки сдувала обслуга  начиная от ресепшен заканчивая kliningman, там женщины не убирают ,Там парни убирают.  Поехала с презентами в ОАЭ ФУДЖАЙРА. Отель Ротана. (Оч. там.  в ОАЭ любят колбаску с/к и шоколад наш..но некоторые не едят  колбасу, тк религиозные очень, а сало им низззя..А у нас !! Сало особо украинское...Под водочку --наилучший закусь.)

Кстати я за 10 дней не видела в Фуджейре ни одного пьяного араба или кого-то их обслуги .. зато наши на лляже сразу выделялись... поведение... у некоторых .. жуть......стыдно за соотечественников..  Меня к ним не относили .. тк я неплохо шпраила на инглиш..Вела себя очень прилично, ходила с платочком на головушке и в дл юбюке,  с закрытой грудью и плечами.. И то прохода не давали , если из отеля выходила., только 4 раза и за стены сей РОТАНЫ И выползла.. страшновато было ..ХОТЯ везде видеонаблюдение.. .

ЗА хорошие отношения я сделала рекламу на  сайте их  отеля . всего в эмирате Фуджейра 5 гостиниц в том месте где я жила это самая окраина Фуджейры,почти Дикое место можно сказать, дальше ещё идут жилые районы, но гостиничных комплекс там нет всё подробно опишу расскажу  в след. постах .

кину в черновик, завтра если комп не сломается .. сам выкинет в ЛИРУШКУ этот пост..

5.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей

на пиво. НЕ ДАЛА!

"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и 
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

==

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

==

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: 
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! 
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: 
- Как ты это издалека смогла понять? 
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?

- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

- Ну и что?

- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.

==

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

==

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!

==

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Вот невезуха.
Вчера так интернет не сделали на 2 минуты врубился кому-то заскочила и всё. два выхода  или чтобы без ошибок печатать
пальчиком тыкать или буду говорить как Чукча что вижу то и пою .

предупреждаю смартфон у меня китайский значит он по-китайски будет переводить Я говорю он сам по себе переводит опечатки здесь исправлять очень трудно это мне 10 раз приходится крутить монитор каждую буковку опять тыкать уж простите я повествование своё начинаю самого конца Вот это последний кадр когда я уехала из Москвы С Леночкой.
встретились донной розочкой .она мне там подарков надарила

Боже мой !я еле это всё доперла .мало того было два чемоданчика, .а стало ещё ее.большая сумка Ну я рада  встрече с Леночкой ,рада встрече с вами мои хорошие пишу без запятых Простите меня Я такая же как щенок счастливая, что наконец-то нашла выход, пишу сейчас я  со Смартфона, без без вай-фая Да пусть трафик травится Я не такая жадная Ну деньги дело наживное , вот потихонечку буду в гости заходить в ответ вы меня простите я заболела снова и бронхит и сахар повысился, главное не унываю потому что вы меня поддерживали всё время! моя любимая Лирушка, мои хорошие!!! сами знаете кто перечислять я не.буду.С некоторыми Сначала.вирт Дружба..

а затем.реал.за 12.лет сроднилась кое с кем. Ведь разделенное  горе-- половина горя ,разделенная  радость двойная радость .всем самого благоприятного самого хорошего настроения счастья ,А главное здоровья

все ж в комп влезла и смартик и справила.. уряяя..

завтра можа и отремотнирует новый мастер.. токо бабло кидаю а толку-то.. мучение .. по сей причине ко все не успеваю.. ТОРМОЗ и сбой))Ну  в почте всех прочла!!!

Пишу со смартфона
Без вай фая.трафик мало осталось.как сделают стац. Комп
Так отчет напишу.опять болею,простыла.и сахар от.нераяка 13,6 был ща снизла.всех видела,кто мне писал.

Пасиб
Еле в Россию вырвалась в дубаи
..жуть
.че было
.отдых в отеле
..шикардос море теплое неск раз купалась
Ну а я эмираты не поеду никогда..натерпелась от полицая
Хотя я и дресскод носила ихний.их клинит на.блондинках и.полненьких любят
И пожилых.от этого араба Ахмед я ноги унесла.тк через дорогу отель.ему 31 год..сбредил сынуля ..

Я рада, что.вернулась
Подробее завтра.еще нет и суток, как из дубаи в москве

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: - Возлюби врага своего. ******

 Пьяный русский хакер практически непобедим! ******

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа: - Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь! - А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь... ******

 ****** Ноют суставы - к дождю... Ноют зубы - к стоматологу... Ноет подруга - к пьянке! ******

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа. ******

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти! - Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая! ****** -

Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично! - Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично. ******

 Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали. ****** Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них. ******

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки. ******

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. ******

- Я водка - со мной на праздник четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл... 

Миф о ёжике, запасающем яблоки и грибы, появился благодаря Гаю Плинию Секунду, римскому государственному деятелю, учёному и историку. Он утверждал, что ёж, готовясь к зиме, катается в яблоках, упавших на землю, и цепляет их на иголки. В действительности ёж физически не способен кататься на спине, протыкая при этом плоды, да и вообще ежи в большинстве своём яблоки не едят.

Чем кормить ежа в домашних условиях?

В качестве еды для ежа отлично подойдет сырое, нежирное мясо, отварная печень, свежая рыба. Как деликатесов можно предложить ему живых тараканов, мучных червей или сверчков. Также ежи с удовольствием будут поедать яблоки и морковь.

Часто люди интересуются, можно ли ежам молоко. Ответим: нет, нельзя, у ежей непереносимость лактозы, которая есть в молоке, поэтому молоко может вызвать не только расстройство желудка у ежа, но даже привести к его смерти.

Когда ежи впадают в зимнюю спячку?

Как мы писали выше, ежи впадают в зимнюю спячку. Хотя ежам, живущим в неволе она вроде, как и не нужна, но биологический механизм животного не обманешь, механизмы спячки заложены на уровне инстинктов, поэтому стоит быть готовым, что ваш колючий питомец во время зимы также уйдет в спячку, возможно, не такую долгую как ежи, живущие в природных условиях.

Чтобы успешно пережить зимнюю спячку, ежа необходимо особенно усиленно кормить осенью, чтобы накопить нужные жировые запасы. В ноябре вы заметите, как еж становится вялым, и будто пребывающим в оцепенении, фактически это и есть начало спячки. Так как в природе ежи зимуют в своих гнездах, то и домашнему ежу необходимо создать условия, близкие к природным. Для этого выделить укромное место где-нибудь в лоджии или чердаке, важно, чтобы температура там не превышала 5 градусов С. И создать подобие гнезда, положить солому, сухие листья, опилки, тряпки, а затем и спящего ежика.

Если же у вас живет африканский карликовый еж, то беспокоиться о спячке не стоит, так как этот вид ежей в зимнюю спячку не впадает, по причине отсутствия зимы в местах его обитания.

Интересные факты о ежах

• Древние римляне нашли ежам полезное применение, они использовали их колючие шкурки для вычесывания овец.
• Сербы имеют весьма необычный метод лечения алкоголизма, чтобы избавиться от этой разрушительной привычки они пьют… ежовую мочу. А само сердце зверька используют как талисман, защищающий от болезней.
• А цыгане и вовсе едят ежей, причем жареный еж – их любимое блюдо.
• ====================у меня летом неск ежей в огороде бывает.когда держала кошаков , то у них еду воровали ,  а мои беленькие  оч трусливые и оч красивые.. ну увы, щас нет ни одного кота.. сдохли, машиной сбило и больше не буду уже их заводить! 

Жили-были богач и бедняк.
Бедняку терять было не чего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался.
А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение.
Что это такое, - подумал он. "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку.
И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать - стал трястись над своим золотом.
Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливым и веселым человеком.
* * *


Пусть в нашей жизни будет меньше горьких минут, соленых шуточек и кислых улыбок! Выпьем за сладкие мгновения - прекрасные и тающие во рту, как эти чудесные пирожные, приготовленные нашей замечательной юбиляршей!

* * *
Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

* * *
Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью.
Чтобы твоя жизнь была - полный звездопад!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

* * *

Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
- Это крепкое здоровье и слабая память! Пожелаем того же юбиляру!

* * *
За то, чтобы с удовольствием утром идти на работу и с удовольствием вечером возвращаться домой!

* * *

Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!

* * *
Срочный звонок в неотложку:
- Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
- А что случилось?
- Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!
- Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
- Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется.
Давайте поблагодарим за это именинницу!


* * *
Пусть твоя жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь. И пусть всегда светятся счастьем твои глаза, как полярное сияние над полюсом!

* * *
Сегодня все поздравляют тебя, а я хочу поблагодарить твоих родителей! Будь им таким же хорошим сыном, какой ты друг и семьянин - они этого заслужили! Оставайся всегда таким же добрым и жизнерадостным! Поздравляю!


Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
- Я вижу, что вы не джентльмен. - говорит она возмущенно.
- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен. Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин.
За нашу именинницу.

* * *
На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
- В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

* * *
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

* * *
Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два человека идут рядом. И спросил он у Бога: "Чьи следы рядом с моими?" А Бог ответил: "Это я иду рядом с тобой." Тогда старик присмотрелся получше, и увидел, что в счастливые моменты жизни он шёл рядом с Богом, а в трудные моменты Бог покидал его. И спросил старик Бога: "Почему ты покидал меня в трудные моменты жизни?" И ответил ему Бог: "Ты всё не правильно понял, старик. Когда тебе было хорошо, я действительно шёл рядом, а в трудные моменты твоей жизни, я брал тебя на руки."
Давайте выпьем за нашего именинника, и если у него будут в жизни трудные моменты, то пусть Бог берёт его на руки.

=================

* * *

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!
 

— Сарочка, ты мое сокровище! Хочется засунуть тебя в сундук,

вывезти на необитаемый остров и там закопать

 ✡✡✡

Сара спрашивает:

— Вы с нашим котом в одном баре были?

Фима поперхнулся:

— А что?

— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром,

наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

✡✡✡

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу,

что лучше бы ты молча думал дальше.

✡✡✡

— Вчера целый час Фима слушал Сару с раскрытым ртом…

Когда она присмотрелась увидела, что спит подлец!

✡✡✡

Похоже, соседи Фимы освоили новый вид творчества —

художественная резьба перфоратором по бетону.

✡✡✡

Новый год — как Изина теща. Встречай не встречай — все равно припрется. 

✡✡✡ 

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым,

а не со мной, он же необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом! 

✡✡✡ 

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

                                            Дорогие женщины!

Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».

Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана –дурака точно пришлет

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.

Смотреть противно! А участвовать приятно.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.

Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…

… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Часть файлов взяла из днева Жанны Николаевны, ей огромное спасибо!

ссыль  https://www.liveinternet.ru/users/5238730/rubric/5090976/page104.html#

с РАМАТОЙ.

Тамара мнооого путешествовала ,по различным странам и морям, а я все по Черноморью. 

САМОЕ лучшее впечатление конечно же от Крыма.  Новый свет. на фото с бывшим мужем там..

Вот и настал день моего отъезда в ОАЭ. шесть пересадок...   маршрут продумала полностью. 

вылетаю с ручной кладью ,. назад уже с багажом, может чего-нить и куплю. . Иран и США что-то замутили, касается немного и Дубаи.. Надеюсь все будет хорошо, не надо нам войны и сбитого самолета со мною на борту..

Если получится, то со смартика писану и фото вышлю из Фуйджеры..МОРЕ там + 23 градуса в январе ..

ВСЕМ САМОГО ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И ЗДОРОВЬЯ!!

АЩЕ ЖИВА БУДУ, то в конце месяца с компа опишу свое путешествие.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

==

Совет: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…

==

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам.
— Ну, братан, это круто!
— Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.

..Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: “Всё кончилось! Ура! Свобода!”. 
Вы никогда так не ошибались!!!\

==

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

==

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Я б их со сцены в одну камеру собрала и пусть развлекались.. голубые петушки на разный лад кукарекали и ворковали б     СОДОМИТЫ!  ПРОТИВНО ж И скоро все будут говорить ,что это норма!! 

..Клеймить их надо позором.. и каленым железом истреблять , через то непотребное место .

 Чему дети учатся.. ?

Вот как ходят в coртир у нас? Встают с дивана, надевают тапки и шлёпают в туалет. Дальше вы знаете. 

.

- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации!

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.

— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

===

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

===

Мы с женой разругались, развелись и поделили квартиру на две части…

… мне досталась часть снаружи.

==

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким-таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит…

… то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

 Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?

— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах

25-летняя дочь Романа Абрамовича София отмечает Новый год в теплых краях. По крайне мере, об этом говорит ее праздничный снимок на борту роскошной яхты, где девушка предстала перед публикой босиком и в коротком бордовом платье.

За бортом судна, на котором отдыхает девушка, виднеется спокойное чистое море, над которым светит ясное солнце.«Улыбаюсь, потому что 2019 год скоро закончится», — подписала фотографию Абрамович. Поклонники наследницы олигарха тут же отреагировали на послание звезды и принялись поздравлять Софию с наступившим 2020-м годом и желать девушке здоровья и счастья. 

София демонстрирует женственные формы

Девушка любит примерять откровенные наряды

Многие отметили, что Абрамович перестала стесняться фигуры и реагировать на сообщения хейтеров. А ведь еще несколько лет назад дела обстояли иначе. Блог Софии буквально забрасывали негативными комментариями, которые ей приходилось удалять.

Девушка признавалась, что воспринимает критику по отношению к внешности очень болезненно, что заставляет ее чувствовать себя еще более неуверенной. Из-за некоторых высказываний недоброжелателей, София даже приняла решение избавиться от определенных кадров в социальных сетях. К тому же, она начала активно заниматься спортом, чтобы сбросить вес.

Наследница Абрамовича с ранних лет увлекается лошадьми

Абрамович часто отдыхает на яхте

И девушке удалось справиться с задачей. Через некоторое время София восхитила публику более подтянутым телом. Возможно, в этом вопросе наследнице Абрамовича помог и конный спорт, которым она занимается долгие годы. Девушка с детства принимает участие в различных турнирах и добивается призовых мест. Нередко София выступает в качестве резидента от России. 

Напомним, что София третий ребенок от брака Романа Абрамовича с Ириной. Девушка живет в Англии 17 лет. Полтора года назад дочь олигарха успешно закончила престижный лондонский колледж Royal Holloway, где обучалась менеджменту и маркетингу.

======================

Кто н е  в теме ....моя соседка. через забор дом ИРИНЫ АБРАМОВИЧ ( экс жены  Романа) и подруга Светланы Медведевой . Их  я неск раз видела в Дивеево , а детей ни разу . МОЛОДЦЫ,что детей вырастили  и деньги есть и кое кому помогают в миру и в РПЦ.

хоть на фото гляну

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как…

Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)…

Как это водится в таких случаях, вспомнили всех… одноклассниц, потом девочек всей школы, потом разговор плавно перешел в тему “за жизнь”:

- Ну як же ты, Мыкола? Наверно, в президентах уже какой-нибудь хорошей компании, жена як Софи Лорэн, дети в Оксфорде или в Гарварде?

- Та ни, я вже, Тарас, як был холостяк, так и осталси…

- Та ты шо? Чево так? Жалеешь, наверно?

- Та… чего мне жалеть? Живу дюже добре! Прикупил земли сотню гектар, построил дом дюже гарный, все время на свежем воздухе, ферму построил большую, виноградник разбил, вино во Францию поставляю, телят развожу, быка с Аргентины завез, сотню коров…

- И шо?! Ты таки счастлив, Мыкола?!

- Думаю, шо да! Конечно, не так, как мой бык...

Чем отличается молодой холостяк от старого?

- Молодой холостяк наводит дома порядок, чтоб пригласить женщину…

… а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

- Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля.

- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

– Нет, сэр.

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Женщина приходит к своему диетологу и жалуется …

- Доктор, мне кажется, что у меня немного лишнего веса…

- Почему Вы так решили?

- Купила говорящие весы. Стала взвешиваться, а весы говорят – по одному, пожалуйста!..

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России.

И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит - мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.

Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин "принял присягу" на ней.

Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему.

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади, поля и тумана. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик!"

Был на военых сборах прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше - Мотыга. Ну и отчество - Борисович. Соответственно: Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".
 

Этого больше нет…

Это построим!

Тренируемся пока…

 

==

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.Мужики, у кого такое было, что делать?===

Мой муж работает на стройке бригадиром, и как-то ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

==

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов. Муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!

Стоящие за ним:

- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. А очереди хотелось сожрать меня живьем!
==

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена.
- И добавляет на всякий случай: Это Москва.
- Москва?!! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А почему вы тогда говорите по-итальянски?! Ну-ка, стерва, живо позови мне Марио!

===

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!

==

- Ты куда среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне …
- Возьми и мне кусочек.

Не были наедине месяц почти, то в командировках, то у родителей были. "Встречу" решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Подошли к вопросу вдумчиво, она купила себе ceкc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные. Сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку…
Но вместо дальнейшего развития задуманного мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы, потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. А когда решили - легли спать.

===
 

как давно это было , помню танцульки под такой музон..

Тропарь Рождеству Христову:

Рождество Твое, Христе Боже наш, возсия мирови свет разума, в нем бо звездам служащии звездою учахуся Тебе кланятися, Солнцу правды, и Тебе ведети с высоты Востока. Господи, слава Тебе!

Рождество Твое, Христе Боже наш, озарило мир светом знания, ибо через него звездам служащие звездою были научаемы Тебе поклоняться, Солнцу правды, и знать Тебя, с высоты Восходящее Светило. Господи, слава Тебе!

1. Младенец Христос в вертепе — пещере с яслями (кормушкой для скота). Рядом со Христом изображен вол и осел: вол, по толкованию многих святых отцов, — это символ иудеев, живущих по закону, а осел — символ язычников, которые сами себе закон (Рим 2:14).. Христос пришел спасти и тех, и других.

2. В центре иконы — Богородица. Она возлежит на одре: это знак того, что рождение Господа Иисуса было абсолютно реальным, а не призрачным (как утверждали некоторые); Он пришел в мир как живой человек из плоти и крови. Багряный цвет ложа Девы Марии — знак Ее царского достоинства. Богородица происходила из рода царя Давида и стала Матерью Царя царей и Господа господствующих (Откр 19:16). Изобразив Богородицу отвернувшейся от Младенца Христа, иконописец дает понять, что, во-первых, Дитя принадлежит не Ей, а всему миру (Кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь (Мф 12:50)). А во-вторых, что Сама Богородица слышит молитвы всех людей, что Она — первая заступница и ходатаица за всех нуждающихся и скорбящих.

3. Праведный Иосиф, смущенный известием о беременности Девы Марии. Перед ним старец в одежде из козьих шкур: это аллегорический образ сомнений, одолевавших Иосифа. Его сомнения развеял Ангел, явившийся Иосифу во сне и возвестивший: Дитя есть от Духа Святаго… наречешь Ему имя Иисус, ибо Он спасет людей Своих от грехов их (Мф 1:20–21).

4. Омовение Младенца Христа — еще один сюжет, призванный подчеркнуть реальность Боговоплощения. Он позаимствован из апокрифического «Протоевангелия Иакова», где рассказывается, как Иосиф, увидев, что у Марии приближается час родов, побежал звать повитуху, а та пригласила себе в помощь Саломею. Эти две женщины стали, если верить апокрифу, непосредственными свидетельницами чуда.

5. Пастухи – стали первыми свидетелями Рождества Христова. Они были в поле, как вдруг предстал им Ангел Господень и возвестил великую радость, которая будет всем людям: ибо ныне родился вам в городе Давидовом Спаситель, Который есть Христос Господь (Лк 2:8–11). Пастухи вошли в пещеру, где обыкновенно зимовали их стада, и увидели Христа воочию.

6. Сонм Ангелов – в ночь Рождества взорам изумленных пастухов предстало многочисленное воинство небесное, славящее Бога и взывающее: слава в вышних Богу, и на земле мир, в человеках благоволение! (Лк 2:13–14). Один из Ангелов склоняется к пастухам, призывая их присоединиться к хвалебной песни. Это иллюстрация строки «Ангелы с пастырьми славословят» из рождественского кондака — церковного песнопения, раскрывающего смысл праздника.

7. Луч звезды – рождение Спасителя сопровождалось явлением в восточной части неба яркой звезды. На иконе луч звезды указывает на ясли с Младенцем Христом. Звезда указывала путь волхвам до Вифлеема и затем остановилась над местом, где был Младенец (Мф 2:9). Ориген считал Вифлеемскую звезду реальным небесным объектом, Иоанн Златоуст — разумной ангельской силой. А знаменитый немецкий математик и астроном XVII века Иоганн Кеплер вычислил, что в 748 году от основания Рима, как раз около времени Рождества Христова, с земли можно было наблюдать «парад планет» — схождение в одной точке небосвода Юпитера, Марса и Сатурна… «Но конечно, та звезда, которая указывала путь волхвам от Иерусалима до Вифлеема и затем пришедши ста верху, идеже бе Отроча (Мф 2:9), уже не была ни настоящей звездой, ни планетой, а совершенно особым чудесным явлением», — замечает архиепископ Аверкий (Таушев).

8. Волхвы – о поклонении Младенцу Христу волхвов — мудрецов, пришедших с востока, вероятно из Персии, — рассказывает один евангелист Матфей. Волхвы традиционно присутствуют на иконе Рождества, но в действительности они прибыли в Вифлеем только через год или два после рождения Иисуса Христа. Это ясно из слов Евангелия о том, что иудейский царь Ирод, пожелав устранить Христа, как своего будущего соперника, велел солдатам уничтожить в Вифлееме всех младенцев от двух лет и ниже, по времени, которое выведал от волхвов (Мф 2:16). Волхвы — символ языческих знаний, склонивших главу перед истинным Богом. Они принесли Младенцу дары: золото, ладан и смирну. Золото — как Царю, ладан — как Священнику, а смирну — ароматное вещество для помазания умерших — как Человеку, Которому предстоит умереть, объясняют святые отцы.

9. Поклонение ангелов – на иконе Андрея Рублева изображен сюжет, получивший распространение примерно с XIV века: поклонение Ангелов родившемуся Спасителю. Согласно Евангелию, к Младенцу Христу пришли только пастухи и волхвы. Но иконописцы иногда изображали вместо них Ангелов с руками, покрытыми тканью. Это намек на воспоминание рождественских событий в самом начале Божественной литургии, на проскомидии, когда священник поминает живых и умерших членов Церкви, вынимает за каждого по частичке из просфор и укладывает их вокруг главной — Агничной — просфоры (ей предстоит стать Телом Христовым), а затем покрывает эту просфору специальным тканевым платом — покровцом.

ПРАЙ

Microsoft прекратит поддержку Windows 7

.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?

— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

===

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:— Спички есть?

Продавщица:

— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Когда вы вспоминаете о приложениях для обмена мгновенными сообщениями, одно название будет приходить на ум первым – WhatsApp. Оно очень популярно в Великобритании и является первым приложением для обмена сообщениями, получившим широкое распространение во всем мире. Несмотря на проблемы конфиденциальности, связанные с Facebook, WhatsApp регулярно обновляется, улучшается и получает новые функции.

Но, возможно, WhatsApp слишком долго был лидером. Одна из лучших альтернатив на сегодняшний день – Telegram. Но что делает его таким уникальным? В этом материале мы расскажем о некоторых функциях, которые делают его главным конкурентом WhatsApp.

 

___________________________________

1 Редактирование сообщения

Было бы здорово, если в вашем распоряжении появится функция, которая позволит быстро исправить опечатку, прежде чем кто-либо ее увидит. Такая возможность смогла бы предотвратить множество недоразумений. Telegram уже предлагает такую возможность.

Чтобы изменить сообщение в Telegram, нажмите и удерживайте сообщение, которое хотите изменить. Через несколько секунд появится контекстное меню. Нажмите кнопку "Изменить" , и вы сможете редактировать его содержимое. Ваш собеседник увидит индикатор и будет знать, что вы что-то изменили. Но не сможет увидеть оригинал.

___________________________________

2 Secret Chat

Смартфоны являются хранилищем личной информации. И, возможно, самой интересной частью вашего телефона является ваша история сообщений.

Telegram борется за приватность вашей жизни при помощи Secret Chat.

Существует множество причин, по которым вы, возможно, захотите поболтать в секрете. Возможно, вы планируете сюрприз для члена семьи и не хотите, чтобы об этом случайно узнали из уведомлений на вашем телефоне. Возможно, вы не хотите, чтобы другие люди узнали о вашей романтической связи. Или, вы просто фанатик конфиденциальности.

Secret Chat использует шифрование, которое никак не регистрируются на серверах Telegram и удаляется с вашего телефона через определенный промежуток времени. Опция переадресации для таких сообщений также отключена___________________________________

3 Отправка больших файлов

Сколько раз вы пытались отправить фотографию, видео или документ на WhatsApp, только для того, чтобы быть встретиться с ужасным сообщением "Файл слишком большой для отправки"?

Это связано с тем, что WhatsApp ограничивает максимальный размер файла 16 МБ. В сегодняшнем мире это ничтожные цифры. Telegram позволит вам отправлять файлы размером до 1,5 Гб . Этому соответствует почти все, что вы реально захотите отправить с одного мобильного устройства на другое.

___________________________________

4 Просмотр видеороликов YouTube во время общения

Скорее всего ваши друзья ежедневно отправляют вам по несколько видеороликов "must-watch". Лишь немногие из них оказываются чем-то действительно интересным. Представьте себе, что вы можете начать просмотр видео, чтобы узнать, интересно ли оно, одновременно приглашая вашего друга посмотреть другое видео.

Telegram легко поможет вам сделать. Нажмите на миниатюру видео ссылки, чтобы начать воспроизведение видео. Чтобы продолжить чат во время воспроизведения видео, щелкните значок "Картинка в картинке"___________________________________

5 Больше участников в группе

На протяжении большей части своей жизни WhatsApp позволял добавлять только 100 участников в групповой чат. Затем, в 2016 году, лимит был увеличен до 256. Пользователи сильно обрадовались.

Тем не менее, такое количество пользователей бледнеет перед предложением Telegram. Вместо пары сотен Telegram позволяет добавить 100 000 членов.

У этих "супергрупп" единая история сообщений, прикрепляемые сообщения и ответы, упоминания и хэштеги.

Чтобы обновить обычную группу до супергруппы, откройте групповой чат и нажмите "Изменить" в правом верхнем углу страницы. В следующем меню выберите "Преобразовать в супергруппу".

___________________________________

6 Исключения "Последнее посещение"

К сожалению, WhatsApp не предлагает способа настройки того, кто видит информацию. Это либо все, либо никто. Telegram обеспечивает гораздо более тонкий подход. Вы можете выбирать, кто будет знать о том, когда вы в последний раз побывали в сети.

Чтобы выбрать тех, кто может видеть ваш статус, откройте Telegram и откройте "Настройки"> "Конфиденциальность и безопасность"> "Последнее посещение". В разделе "Кто может видеть…", выберите "Мои контакты".

Ниже "Добавить исключения", вы можете нажать "Всегда делиться" и "Никогда не делиться", чтобы сделать свой выбор .___________________________________

7 Добавьте наклейки к фотографиям

Да, мы знаем, что это часто раздражает людей. Увидеть пятачок свинки или ушки собачки, прикрепленные к фотографии в наши дни является обычным делом. Но некоторым это нравится. Telegram для таких любителей предлагает интересную функцию редактирования фотографий, похожую на Snapchat.

___________________________________

8 Скрыть Telegram

Одним из самых раздражающих аспектов WhatsApp является то, как быстро он забивает галерею вашего телефона. В WhatsApp вы можете автоматически остановить загрузку, но вы не имеете возможности предварительного просмотра.

Telegram подходит к решению вопроса избирательно. Вы можете загрузить все файлы, которые получаете, чтобы не упустить из виду что-то важное. Но при этом можно запретить добавление их в галерею.

Чтобы настроить эту функцию перейдите в "Настройки"> "Сообщения"> "Сохранить в галерею".

Эти восемь функций позволяют Telegram быть лидером в своем классе приложений. Ни один из его конкурентов не способен приблизится к нему по своим особенностям и простоте использования. Возможно, наша статья заинтересует вас. А после ее прочтения, вы сами захотите сравнить Telegram и WhatsApp и выбрать то, что придется вам больше по душе.

Автор - Наталья Николаева

Открыть flash-объект в новом окне! прикольно танцуют негры.. секси..

Всем новогодние пожелания самого хорошего настроения и здоровья. пишу со смартфона за компьютер сяду только 5 числа и ко всем с ответным визитом.

Женщины, если без мужчины вам плохо – то это ещё хорошо. Вот когда хорошо без мужчины – то это уже плохо!

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.

.





.

.

========================================================

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!и не пейте!!! 

Как выглядел в молодости Шариков из «Собачьего сердца», и как сложилась творческая судьба актера

Детство актера было не простым, родился в годы войны, отец его был боец Красной Армии, эвакуированный в Алма-Ату на лечение. Залечив раны, солдат как то ушел добывать картошку и не вернулся, оставив в прошлом, женщину с годовалым ребенком на руках.

Мальчишке безотцовщине тяжко приходилось в военные годы, с ранних лет Владимир подрабатывал и помогал матери по хозяйству. Несмотря на тяжелый быт, он находил время для творчества, увлекался рисованием и занимался в драматическом кружке.

Артистичного парня привлекали к массовке в театре, он занимался самодеятельностью в армии во время срочной службы. Но, при всей его ярко выраженной харизме, ни в один из столичных театральных ВУЗов Владимира не взяли. Причина была в слишком неординарной вещности.

Светилы от искусства оказались не правы, именно нестандартная вещность Толоконникова позволила режиссёрам создать некоторые незабываемые образы обогатившие мировую культуру. Ну, а пока забракованный по внешним признакам начинающий артист выбирает для себя стезю актера провинциального актера ТЮЗа.

Актерское образование, он со временем все же получил, в ярославском театральном училище. После чего вернулся на родину и устроился в труппу драматического театра. В театре актер играл таких неординарных героев мировой классики как Лука в пьесе «На дне», Фирс – «Вишневый сад», Квазимодо – «Собор Парижской Богоматери».

В кино Толоконников пришел поздно, когда ему было уже за сорок, но как пришёл! После нескольких эпизодических ролей была триумфальная роль Полиграфа Полиграфовича Шарикова в «Собачьем сердце». До выхода картины этот персонаж был известен исключительно ценителям русской классики серебряного века и в среде советских диссидентов. Ничто не предвещало, того что имя Полиграфа Полиграфовича Шарикова станет нарицательным, а реплики уйдут в народ в качестве афоризмов. Мировая классика пополнилась новым одиозным героем, и в этом есть огромная заслуга актера.

После всемирного успеха фильма, постановки «Собачьего сердца» плотно вошли в репертуар отечественных театров. И никто не мог даже представить Шарикова иначе, чем его исполнил актер, Владимир Толоконников в общей сложности сыграл этого своего героя более 150 раз.

Слава пришла к артисту в преддверии заката СССР, и следующая знаковая роль была сыграна в самом пике процесса распада. Герои трагикомедии «Облако-рай», простые бесхитростные люди, измотанные гнетущем бытом и удрученные неопределенностью. Ежистый, но добрый старик Филомеев, со своей житейской философией, полюбился зрителю. И не удивительно, актер воплотил типаж человека, которого каждый может встретить во дворе своего дома.

Владимир Алексеевич тяжело переживал культурный кризис, наступивший в его родном Казахстане. Он, по возможности, принимал, все предложения снятся в Российском кино. Актер был в России востребован, удостаивался правительственных наград, но всякий раз после выступлений перед московской публикой возвращался в свой родной театр.

Актер был частым гостем в российском кино, однако следующую его крупную роль пришлось ждать 16 лет. В условиях дефицита добрых сказок без пошлого юмора, наивный и смешной фильм «Хоттабыч» стал настоящим подарком для отечественного зрителя. Толоконникову всегда больше удавалась роли обаятельных негодяев, но последняя его крупная роль Хоттабыча сугубо положительная.

В жизни Владимир был взрослым озорником, любил добрые шутки над колегами, от того идеально вписался в образ хулиганистого волшебника. После «Хоттабыча» актера стали приглашать в основном на комедийные роли.

Последние годы жизни Владимир Алексеевич был серьезно болен, подкосила смерть любимой жены, но актер продолжал ездить на гастроли и сниматься в кино. Больше всего он боялся, что ухудшение здоровья не позволить выходить на сцену. Толоконников ненасытно брался абсолютно за любые роли, но так и не сыграл героя своей мечты. Владимир Алексеевич до последнего мечтал исполнить Воланда в «Мастере и Маргарите», но этому не суждено было свершиться.

Актер умер в Москве летом прошлого года, на 75 году , до последних дней, он вел активную творческую деятельность.

Источник ➝

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы.

Она сегодня стала совершеннолетней…

Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
— Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
— Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
— Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!

===

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

— А кто это там так орет у соседей? 

— А, это Настя... 
— Рожает, что ли? 
— Нет, беременеет.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

Милые мои подруженьки......

Очень вас прошу . НЕ поздравляйте меня с НГОДОМ, особенно  картинками с крысами,( я их ненавижу. )

Мне  во сне приснились 3 огромные крысы .Одной я голову отрубила,  а две сбежали  .

все картинки буду с крысами удалять. не обижайтесь. И понимайте меня правильно!!

вот нашла как домашняя крыса моется.. гифка.. это 1 и последний, надеюсь, файл в моем дневе в наступающем НЕ КРЫСИНОМ ГОДУ. я православная и не признаю эти гороскопы.

Лучше   с юмором дружить , чем крысой быть иль  на них смотреть

.ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ!! И духовного благополучия.

НЕ  обижайтесь , но за 12 лет на лиру я старалась писать правду и не льстила никому..

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

— Откуда фингал под глазом? 
— Из-за девушки подрался! 
— С кем? 
— С женой...

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

==

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Муж зло:
— Валюха, ты куда?!!!
— В магазин…
— Деньги взяла?!!!
— Да…
— Ну, смотри не трать!!!!!

— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре. 
— Дорогая, не переживай, может обойдется? 
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!

...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте
лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

==

Не могу стоять на своем. Слишком больно…

==

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

==

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:

— Как мне попасть на другую сторону? Другая:
— Ты и так на другой стороне…

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая… Баклан!

==

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

==

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.